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解決済みの質問

同棲している人または同棲経験のある方へ質問です

同棲をしたことのある方、もしくは今現在されている方、お金の配分はどのように分けていますか?生活費・光熱費・家賃・食費など・・・

今私は失業中で彼氏と同棲しています。彼は元々一人暮らしをしていました。家賃・光熱費は払ってくれているので私の負担はありません。(彼の家に転がりこんだ感じ)

そして生活費と食費は私と彼氏と半分ずつで生活しています。その他、外食、ちょっとしたお茶をするときなどもきっちり半分ずつ払っています。(おごってくれる時も勿論ありますが・・)

今食費と生活費を失業保険でなんとかやりくりしているのですが、もうすぐそれも終わってしまいます。

それとなく彼氏に言ったら「男がお金を女より多く払うとか言うのは昔の人の考えで、平等じゃないんじゃない?」と言われます。

これってどうなんでしょう?もし私も普通に働いていたら今の状態も何とも思わないのですが・・・(彼は三つ年上です)

切り詰めてきりつめてなるべく安い食材を探したり外食をなるべくしないように頑張ったり買いたいものを我慢したりすることでなるべくお金を使わないようにしていて学校には毎日お弁当とお茶を持っていっています。実家にいた頃にはなかった悩みなんです。

でもこんなことを言うわたしはわがままなのでしょうか?

彼はほんとにいい人で優しくて、家事も手伝ってくれる文句ない人なのですが、ちょっと鈍感なんです。

もし本当に苦しいといえば「そんなに苦しいなら出してもいいけど失業保険もらってるだろ?」と言われたらそれまでです。ギリギリでも生活費は払えないことはないので。
今すぐ働くまで生活費を受け持って欲しいとかもっとお金を払って欲しいというよりも、ただ私は彼にもう少し気を使ってほしいなーというのが本音なんです。

私の考えは間違っているのでしょうか??もし間違っていなければこれ以上彼にどういったらいいと思いますか?

投稿日時 - 2004-07-09 22:23:30

QNo.920770

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

20代後半の女性です。
付き合って4年、同棲を始めて2年になる彼氏がいます。

質問文を拝見してびっくりしました!
私も男女は逆ですが、全く同じ状況にあります。(私は会社員、彼はフリーター)

私たちも生活費、食費は折半です。
彼が仕事を辞めて、失業保険があるうちは1万円ずつ光熱費としてもらっていましたが、それが終わってバイトを始めるようになるまでの1年間は生活費と食費しかもらえませんでした。
その生活費・食費は彼の貯金から出ていたので、無理にお金を出してほしいとは言えませんでした。
今は、彼がバイトをしているので、月々3万円を納めてもらっています。(2万円は家賃、1万円は光熱費として)

質問者様の彼のお気持ち、よく分かります。
彼の月収が分からないのではっきりとは言えないのですが、いくら働いていても、一人暮らしをしている場合は家賃や光熱費で給料の半分は飛んでしまいます。
実家暮らしをしている人より自由になるお金は少ないです。

しかも同棲するとなると、光熱費は当然今までより高くなります。食費だって、いくら折半していても2人だと「生活が苦しいから納豆ご飯と味噌汁で」とはいきません。お互いの食事の好みを考えればどうしても品数が多くなったり、使える食材の種類が決まってきたりして貧乏学生のように徹底的な節約はできないのが現実です。

また、家事を半々で手伝っているということですが、仕事をしていて自分の時間が限られているのに、それだけ手伝っていれば彼の負担はかなり大きいのではないかと思います。

むしろ、気を使っているのは彼の方ではないかと思います。優しい彼氏だから質問者様がちょっと甘えてしまっているのではないでしょうか?

私は、質問者様の彼の立場で悩んでいました。彼からは質問者様と同じような感じで「もっと考えてほしい」と直接言われていたので・・・。
そこで、思い切って彼に私の1ヶ月間の家計簿を見せたんです。
私の場合は給料と彼からの補助を合わせて収入は14万円。家賃・光熱費・保険などで10万円は飛びます。食費などは残った4万円でやりくりしています。
ここまで出費が多いとは思っていなかったらしく、彼はしばらく絶句していました。
それから、私に「気を使って欲しい」とは言わなくなりましたよ。

多分、お互いがどれくらい負担しているのかがきちんと分かっていないから、「自分は十分頑張っている」と考えてしまうのかも知れません。
一度、彼の1ヶ月の収支状況を二人で確かめ、紙に書き出してみてはいかがでしょうか?
同様に家事分担が本当に平等かも紙に書き出して確認するといいでしょう。こちらはその作業にどれくらいの時間がかかるかも書くようにして。

いつも一緒にいると案外どちらに負担がかかっているのかは分からないものです。
一度、数字に表してみると、客観的になれていいかと思いますよ。

長くなってしまってごめんなさい。参考になれば幸いです。
楽しい同棲生活が送れるといいですね!

投稿日時 - 2004-07-10 00:16:58

お礼

ご経験のお話を頂きありがとうございました!!まず私は No11の方に書いたコメントが本文で書きたかったのですが長文になりすぎてしまったので削って書くと誤解を招くような書き方になってしまったのでもしよろしければNo11に書いたお礼のコメントをお読みいただけたら幸いです。

・・・(NO11で詳しく私の状態をコメントしています)と私の状態はこういった状況でした。

しかし光熱費と家賃を払ってもらっているのは事実であり実際にその値段を知らなかったのでAIYA_さんのコメントを見て「知っておくのは当然だな」と思い思い切って彼に「給料・光熱費等のこととかもし嫌じゃなかったら教えて」と頼んだんです。

そしたら思っていた以上に光熱費や家賃がかかっているということが理解できました。一人暮らしをしたことのない私はAIYA_さんの彼のように「そうなのか・・」と言葉につまりました。実際彼はものすごく収入があるのですがそれ以上に支出があることを知りました。そしてそれを知らなかった私を彼に謝って反省しました。

そして思い切って私も「買い物をする時に何でも高いもの安いものを考えずに買ってきたら節約の意味がないからもう少し気を使って欲しい」と・・

そしたら彼はえ??とビックリしそんな風に私が思っているなんて気付かなかったしただ自分が食べたいもの欲しいものを買ってきて(一人暮らししていた時の感覚だったそうです)それをお前に払わせていたのか・・・!と気付いてくれました。

男の方はあまりスーパーで買い物をしないから分からなかったみたいです。

お金のことで話をするのが私はとても嫌で小さなこともいつもいつも言わずに我慢をしていました。

それって一番いけないことですよね。しかも結婚を考えている二人なら何でも相談意見などを言って相手の状態を知ろうとしなければいけませんよねAIYA_さんのコメントを読んでとても参考になりました。

そしてこれからも彼と何でも話し合って客観的な物事を考えられる自分になれるように努力しようと思いました!!

ありがとうございました!これからも彼とうまく行くように頑張ります!

投稿日時 - 2004-07-11 09:45:24

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回答(12)

こんにちは!
同棲の経験はないのですが・・・。
すこし疑問に思ったことがあります。
どういう経路で同棲することになったのですか?
初めに経済的な相談はきちんとしてから同棲したのでしょうか?
お金のことは、とても大事なことです。
人間関係が上手くいかなくなるのは、お金が原因ということも多々ありますよね。
そうならないためにも、ストレートに考えていることを
「最近ふと考えたんだけど・・・。」
って、彼に切り出して話し合いをしてみるといいと思いますよ。
いろいろと彼のことを、こう思って言ったんじゃないか?とか、こう思っているんだなあ・・・。とか、あなたが勝手に思って想像しているよりも、彼に直接、話されてみてはどうでしょうか?
例えばですが、彼が、あなたのことをルームメイトとして、考えているのでしたら、なんでもお金のかかるものすべては、折半でしょうね。
けれども、これからの人生を共にする将来の結婚相手をしてなら、何でも折半は、つらいでしょうね。
もしも、人生設計を共にするような関係でしたら、すこしぐらい甘えても・・・。と、いう考えは、そんなにみんなに非難されるようなことでもないと、私は思います。
同棲していなかったとして、彼とのデートは?
私は、デート代は、払ったことありません。
もちろん、えばっているわけではなく、出そうとしても、出させられなかっただけですが・・。
うちの息子は、今、18歳の大学生です。
一人暮らししています。
聞くと、デート代は、全部自分がもっているようです。
「どうして、働いてるわけでもないのに、ワリカンじゃないの?」
って、聞くと、
「男だから・・・。」
と、いう返事でした。
仕送りしているお金をやりくりしてデートしているらしいです。
いろいろな考え方の人がいるので、いちがいにこれが本当だよ!って、いうのはないと思いますが・・・。
彼には彼の考え方があるのでしょうから、あなたが、ストレートに話してみたほうがいいと思います。
あなたの考え方がけっして間違っているとは私は思いませんよ。
私も、結構甘えん坊なので・・・。

投稿日時 - 2004-07-14 10:39:48

お礼

お返事ありがとうございます★あれから彼とじっくり話し合って解決しました★やっぱり小さなことでも話し合いは必要だなーとつくづく感じました。そしてストレスもためないようにしなければいけませんよね??同棲はほんとうに結婚前の試練??のような感じがします(笑)結婚は多分二年後くらいですがこれからもうまくやっていけるように何でも話をしていこうと思います★ありがとうございました★

投稿日時 - 2004-08-01 13:45:09

ANo.11

現在は学生さんですか?
社会人を経験されて学校に入ったようですが、今までご両親に甘えて、今は彼氏に甘えてるように映るのですが。

>切り詰めてきりつめてなるべく安い食材を探したり外食をなるべくしないように頑張ったり買いたいものを我慢したりすることでなるべくお金を使わないようにしていて学校には毎日お弁当とお茶を持っていっています。

あの、、、
金がなければ当たり前のことなんですけど。

>実家にいた頃にはなかった悩みなんです。

ああそう、だったら実家に戻れば良いんじゃない?
ずいぶんな言い方ですよね、なんか、彼が非協力的で自分がこんなに苦しんでる、と言わんばかりの内容で。
学校が終わったらアルバイトでもなんでもすれば良いんじゃないですか?
出来ませんか?

>私の考えは間違っているのでしょうか??

間違ってますね。
もしお金が欲しいのなら学校やめて早急に働くべき。
でも、何か夢をかなえようと学校に通ってらっしゃるんでしたら、もうそれが出来るだけで周りの人に感謝すべきです。学費だってかかっているんでしょうに。切り詰めて切り詰めて生活するのは当然のこと、それでもあなたは彼の家で家賃を一銭も払わないで居候させてもらってる、これだけで充分感謝に値しませんか?鈍いのはどちらですか?

実家にいた頃の生活レベルと比べようとするところが、何とも幼いというか、甘いなぁ、と感じました。

>彼にもう少し気を使ってほしいなーというのが本音なんです。

これ以上何に気を使えと?金の援助?
「あー、、お金なくて苦しいんだよね、いいよいいよ、俺が全部出してあげるよ」と言う言葉?

これはあなたが自分のことしか考えてないから、そんな発想になってしまうんだと想像します。
今の環境と彼氏に心から感謝してください。

投稿日時 - 2004-07-10 02:50:47

補足

続き↓

介護のかいがあって父は病状は回復し後遺症は治りませんが父と母は家で暮らせるようなりましたので彼の元に来ました。彼とは二年後に結婚予定です)

私は少しでも今後の仕事がきちんとできるようにと思い彼の元で必死に仕事を探そうと思いましたが自分の病気も医者に治らないと言われていたのでそのショックで立ち直るまでかなり時間がかかりました。

そして半年経ち、完治はしませんが殆ど私の病状がよくなったので、職安を通して学校(学費交通費無料)へ通っています。

勿論優しい彼にも感謝していますし、元々彼の洗濯掃除食事後片付けも学校に行くまでは全部私がしていました。それを今では学校行っている間は両立が難しいので手伝って欲しいと頼みたまに手伝ってもらっています。

勿論後何ヶ月かで学校も終わるので学校が終わって働き出したら光熱費も家賃も払うつもりでいます。

この文章を一気に書けなかったのでかなりの誤解をまねいてしまったようですが

>彼にもう少し気を使ってほしいなーというのが本音なんです。
<これ以上何に気を使えと?金の援助?
<「あー、、お金なくて苦しいんだよね、いいよいいよ、<俺が全部出してあげるよ」と言う言葉?
<これはあなたが自分のことしか考えてないから、そんな<発想になってしまうんだと想像します。

このような事は私は考えていませんのでちょっとこのコメントに傷つきましたが、今後の参考になりました。ご丁寧にお返事頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2004-07-11 09:16:32

お礼

ご丁寧にお返事いただきありがとうございます。

もっと詳しく最初の説明文で書いていたのですが長文すぎて削って書く事にしまったので、私がいかにも彼氏にお金を全額出してほしいと言っているような感じにとられてしまったようですね。

ただ私はもし彼に余裕があれば一円まできっちり割り勘に(飲み代・お茶代等)分けるという状態を少しでも変えてもらえたら・・と思っていたのです(外に食べに行って男の人ってよく食べるじゃないですか?その時もきっちり割り勘に分けられるので)

と言うのも、私は食費の管理を任せられていて毎日食材を買いに行くのですが、「少しでも安く物を買いなるべく安い食材で彼においしいものを食べさせてあげたい」そう思って隣町まで自転車で走り安い八百屋を何件もまわる、また、閉店間際に食材を買いに行って少しでも安いものを手に入れる・・・(主婦の方など節約の為に当たり前にされていますよね)そういったことを私はしていました。(別にそれが苦しいとも思っていません)

又、彼が自分で明日食べたいと彼が思って買ってきたおかしやデザートやビール・その他などを会社の帰りに買ってくることがあるのですがそのようなレシートも全部私に渡します。

ただその頻度が多すぎて節約しているのをもう少し分かった欲しいと思っていたのですがなかなか話できませんでした。(けちだと言われたら嫌だなと思っていたので)他にも例を言うとAとBの商品があってAの方が安いのに彼はBの高い商品を自分で買ってきてしまう・・・(Bの方がおいしいから)などの理由です。

そう言う点でもう少し気を使って欲しいと思っていたのです。

そしてすぐに働けなかった理由は父の介護をしていて、ついに私も倒れてしまい、しかも私まで病気にかかってしまったからです。

「あなたの病気(私)は、もう治りません」と医者に言われ、仕事をやめざるをえない状態になって介護介護で精神状態が悪くなっている時に彼に「gomashioが回復するまでこっちにおいで」と言われ、遠距離をしている彼のところ(飛行機で行かないといけない距離です)へ行きました。

続く

投稿日時 - 2004-07-11 09:15:56

ANo.9

こんばんわ。あまり回答をしたことがないのですが、今回はなんか私に状況が似てるなーと思い、回答します。

私も同棲して1年半が経ちました。
初めはお互いこれくらいずつ、と生活費を何万かずつ折半し、それをわたしがやりくりしていました(今もわたしがやっていますが)
今はわたしも失業中の身で、失業保険でやりくりしていますが、以前よりも収入はもちろん減りますよね?
そこで私は3万だけ生活費として(以前の半分)を出しています。でもその分時間も空くわけだし家事はすべてわたしがやっています。だからお金で補えない分はわたしが生活を支えるということでプラマイゼロにしてもらってます。

結婚しているわけではないので、養ってもらうというのはちょっとわがままかもしれませんね。(わたしもいろいろ悩みましたよ~)
もちろんだいたいはうちも割り勘です。 でも持ちつ持たれつで頑張ってますよ。

就職見つけてちょっとは楽になりたいですね、お互い。

男って結構生活面では適当にやっていけるっていう部分があるだろうから、きっと私らみたいなのは理解しにくいものなのかもしれません

彼が好きなら正直に協力してほしいと、私はこれだけのことをするから・・・って言ってみてはいかがでしょう?

投稿日時 - 2004-07-09 23:56:13

お礼

コメントいただきありがとうございます★

まず私は No11の方に書いたコメントが本文で書きたかったのですが長文になりすぎてしまったので削って書くと誤解を招くような書き方になってしまったのでもしよろしければNo11に書いたお礼のコメントをお読みいただけたら幸いです。

・・・(NO11で詳しく私の状態をコメントしています)と私の状態はこういった状況でした。

<お金で補えない分はわたしが生活を支えるということで<プラマイゼロにしてもらってます。
<結婚しているわけではないので、養ってもらうというの<はちょっとわがままかもしれませんね。

確かにお金で補えない分は私も生活で支えるという点で学校に行くまでの病気治療期間はそうしていました!結婚予定とは言えまだ他人なので養ってもらうつもりはありませんが、もう少し甘えたい気持ちを抑えるべきですよね?

そしてyukiluvcatsのおっしゃる様に彼ととことん朝まで話し合ってお互いに知らなかったことなどを沢山知ることが出来、さらに絆を深めることが出来ました!話し合いって大切ですね!

これからも何でも話し合える仲でいられるように頑張ります!ありがとうございました!

投稿日時 - 2004-07-11 09:52:56

ANo.8

理想は平等に半々出し合うのがいいと私は思ってます。
お互い同じ立場でいた方がいいです。一緒に暮らすことはどちらかが優位に立つものではないと思います。
ただ各家庭、各パートナー同志でのそれぞれの決めごと、ルールがあって当然です。

一緒に暮らすということは協力し合うのが当然だと思いますからどちらかが収入がないならある方がカバーしなくてはいけないです。ただ収入がない方はそれに甘えるのではなく金銭以外で生活上自分が出来ることはしなくてはいけないのではないでしょうか。
相手が「なにもしなくていい。いてくれるだけでいい。」というのであればそれでいいのかもしれませんがそれって何もしない側はあとで立場的に苦しくなるんじゃないかなって思いますね。

生活切り詰めても苦しいことはやはり一緒に暮らしてる以上話さなくてはいけません。
というか質問者さんはまだ学生なんですか?
>学校にお弁当..
で失業中ってどういうこと?
何か習い事?働きながら勉学?
とにかく、あなたが収入なくなる分は彼がカバーにしなきゃムリでしょうから仕事見つかるまで足りない分の相談を早く切り出すべきです。

今はやはりお互い自立してて一緒に暮らして2人で楽しむことと、お互い別々の友人や自分の時間とか持てる関係であった方が楽だし楽しいし大人で、長くいられる秘訣なのではないかと思います。

でも今のあなたのような場合はやはりあなたが働くまでは彼がカバーすべきだと思います。

投稿日時 - 2004-07-09 23:55:32

お礼

おはようございます★

まず私は No11の方に書いたコメントが本文で書きたかったのですが長文になりすぎてもう少し短く書いてくださいと切られてしまったので、かなり削って書くと誤解を招くような書き方になってしまったのでもしよろしければNo11に書いたお礼のコメントをお読みいただけたら幸いです。

・・・(NO11で詳しく私の状態をコメントしています)と私の状態はこういった状況でした

というわけで父の病気の介護が原因で私も倒れ、治らない病気にかかってしまい、やむおえなく好きだった仕事を退職し、精神的にまいっていました。

そんな仲、父が回復のきざしが見えてきたので父が落ち着いた頃、彼のもとで今度は私が自分の病気を治療するために彼のもとにやってきた・・・というわけなのです。

>生活切り詰めても苦しいことはやはり一緒に暮らしてる>以上話さなくてはいけません

昨日の夜、とことん朝まで話し合いをしました。これ以上ためているとうまく行かないような気がしたので。。。

するとお互いに「え?そうなの?」ということが出て来て解決ができました!私も早く職安の学校(退職をしてやりたいことが見つかったのです。しかも交通費学費無料なので支障はありません)を終えて少しでも彼の支えになれるように頑張ろうと思いました。ありがとうございました!

投稿日時 - 2004-07-11 10:04:04

ANo.7

私も結婚前に2年ほど同棲してました。
結婚前提だったのでほとんど出してもらってましたが。

>もし私も普通に働いていたら今の状態も何とも思わないのですが・・・(彼は三つ年上です)

なぜ働かないのでしょう・・生活するためにはお金が必要なわけで・・・定職が決まるまでバイトするとかすべきではないですか?
生活費全部彼任せじゃ結婚という形をとるべきです。
彼が年上だからっていうのも関係ないようなきがしますが。
結婚していない彼が家賃、光熱費を出してくれること、ありがたいじゃありませんか。

今あなたが苦しいにせよ一緒にいられること
とっても幸せですよね。

>実家にいた頃にはなかった悩みなんです。

今の状態が嫌なら実家に帰ることだってできるはず。
彼との幸せな生活を長くつづけるためにもgomasioさんにも少し努力してほしいな・・・

いっしょに暮らすってお互いいろんな不満がでてきますよね。
でもふたりで本音をぶつけあうっていうのも時には大切だと思いますよ。
そうしないと「ちょっとのイヤ」が膨れ上がって取り返しのつかない「あれもこれもイヤ」になっちゃいますからね

投稿日時 - 2004-07-09 23:26:23

お礼

コメントいただきありがとうございました!

まず私は No11の方に書いたコメントが本文で書きたかったのですが長文になりすぎてもう少し短く書いてくださいと切られてしまったので、かなり削って書くと誤解を招くような書き方になってしまったのでもしよろしければNo11に書いたお礼のコメントをお読みいただけたら幸いです。

・・・(NO11で詳しく私の状態をコメントしています)と私の状態はこういった状況でした

<いっしょに暮らすってお互いいろんな不満がでてきます<よね。
<でもふたりで本音をぶつけあうっていうのも時には大切<だと思いますよ。
<そうしないと「ちょっとのイヤ」が膨れ上がって取り返<しのつかない「あれもこれもイヤ」になっちゃいますか<らね

ありがとうございます!今回の件でこのことがよく身にしみました!お互いにきちんと話し合いをして解決をすることが出来ました!

投稿日時 - 2004-07-11 10:07:31

ANo.6

実家は遠いのでしょうか。また、友人(同性・異性問わず)であてになる人はいないでしょうか。とりあえずそこをあたってみる必要があるのでは?
なんとか遣り繰りできるのであれば今のままでも構わないとおもいますが。

僕はやっぱり多めに出してたのかな。外食とか遊びに行くときとかは殆ど僕が出していました。その代わりというか、家での食事は9割方、彼女に作ってもらっていました。その代金は僕は全く出した記憶がありません。「あれが食べたい」という要望のみ出していました(笑)。その他の家事も殆どといって良いほど彼女がしていました。「料理以外の才能がない」といわれていたもので(汗)。
僕はある意味これで平等だと感じていたので(おそらく彼女もそう思っていた)、それでどうこうということはありませんでした。僕も楽だったので。

僕の心境と彼の心境は違うのでしょうか。平等という観点では同じだと思います。違うというと、「お金」を最初に持ってきているかどうかでしょうか。

「等価交換」ということばがありますが、「自分がこれだけしてあげるからこれをして欲しい」という要望がお互いで噛み合っていれば問題は起こりません。どうしてもそのバランスが崩れてしまうと不満が出てきてしまいます。

ということで、一度家事についてや金銭の出所など、二人で相談されるのはどうでしょうか。そこであなたの今の現状で妥協しなくてはいけないところがあるかもしれませんが、それであなたの金銭的な問題が解決するならそうすべきと思います。

ちょっと二人ともお金についてシビア過ぎるような気もします。「ちゃんと半分出せよ」「えーお金ないんだからだしてよ」ではちょっと淡白かな、と思うのです。彼の態度にも問題があるとは思いますが、「気を遣って欲しい」とじっと待っているあなたにも問題があるとおもいますよ。
ちゃんと相談しましょうね。

投稿日時 - 2004-07-09 23:05:19

お礼

ありがとうございます★

まず私は No11の方に書いたコメントが本文で書きたかったのですが長文になりすぎてしまったので削って書くと誤解を招くような書き方になってしまったのでもしよろしければNo11に書いたお礼のコメントをお読みいただけたら幸いです。

・・・(NO11で詳しく私の状態をコメントしています)と私の状態はこういった状況でした。

昨日の夜、とことん朝まで話し合いをしました。これ以上ためているとうまく行かないような気がしたので。。。

するとお互いに「え?」ということが出て来て解決ができました!私も早く職安の学校を終えて少しでも彼の支えになれるように頑張ろうと思いました。ありがとうございました!

念力で、「気を使って欲しい」と待っているだけではいけませんよね(苦笑)とても参考になりましたありがとうございます。

投稿日時 - 2004-07-11 10:11:13

ANo.5

gomamisoさん、こんにちは。
彼と、一緒に住んでいるんですね。

>彼は元々一人暮らしをしていました。家賃・光熱費は払ってくれているので私の負担はありません。(彼の家に転がりこんだ感じ)
>そして生活費と食費は私と彼氏と半分ずつで生活しています。

とても気前のいい大らかな彼だと思いました。
食費と雑費の半分だけの負担だったら、毎月そんなに多くはないですね。
生活するうえにおいて、最も大きいのが家賃
ついで食費、光熱費という感じだと思います。

>今食費と生活費を失業保険でなんとかやりくりしているのですが、もうすぐそれも終わってしまいます。
>それとなく彼氏に言ったら「男がお金を女より多く払うとか言うのは昔の人の考えで、平等じゃないんじゃない?」と言われます。

全く払わない、というのは、いかに無職でも彼にしてみたらいい気分しないんじゃないでしょうか。
それだと、奥さんと一緒になるので・・・
彼は、まだそこまでは決意していないんじゃないでしょうか。

>もし本当に苦しいといえば「そんなに苦しいなら出してもいいけど失業保険もらってるだろ?」と言われたらそれまでです。

そんなことは言わないと思いますよ!
優しそうな彼ですもの。そんなことは言わないと思います。
でも、「それなら何かアルバイトでもしてみたら・・?」
くらいは言うかも知れません。

今の時代、なかなか職って見つからないものですが
条件に目をつぶって、アルバイトとかなら、すぐにでも雇用はあると思います。
アルバイトでしばらく稼いで、それから正社員を・・・と探しても遅くないと思います。
それで、彼と対等になれるんだったら、アルバイトでも
仕事探した方が自分が気楽なんじゃないかと思います。

もし、本当に貯金も底をついて苦しい状態でしたら
それを彼にちゃんと説明して
「今はこんな状態で、食費も半分も出せないんだけど
 必ず○月までは仕事見つけようと思ってるから!
 しばらく迷惑かけるけど、ごめんね」

のように言ってみたら、彼も理解してくれるんじゃないでしょうか。

ちなみに、私も結婚前は一緒に住んでいました。
経済負担は、ほぼ半分でした。
一緒に暮らす前に私が仕事辞めて無職の状態もあったのですが
その時も4割くらいは払いました。
すぐさま、次のアルバイトを探してきましたよ。
その方がお互い気兼ねしないで暮らせますし、いいと思います。

ご参考になればうれしいです!
とっても優しい彼だと思うので、本当に困ったときには
絶対助けてくれる彼だと思います。
だから、安心して頑張ってくださいね。
アルバイトか何か見つかればいいですね。
彼とお幸せに!!

投稿日時 - 2004-07-09 22:50:46

お礼

ありがとうございます★

まず私は No11の方に書いたコメントが本文で書きたかったのですが長文になりすぎてしまったので削って書くと誤解を招くような書き方になってしまったのでもしよろしければNo11に書いたお礼のコメントをお読みいただけたら幸いです。

・・・(NO11で詳しく私の状態をコメントしています)と私の状態はこういった状況でした。

なので私は全額すべて彼に払って欲しいということではなかったのですが、学校が終わったら仕事見つけて彼の支えになっていこうと思っています。

昨日話し合いを思い切ってしてみると解決してお互いにいいたいことが言えました!分かりやすいコメントいただき感謝しています!ありがとうございました!

投稿日時 - 2004-07-11 10:14:58

ANo.4

 私の場合は、結婚を前提にしていたので、彼のお給料から全てをやりくりしていました。
 おこずかいは、仕事をしていた時の貯金でしたが。
 でも、gomashioさんの場合は、やっぱり結婚している訳ではないので、多少は割り勘みたいな部分が多くなりますよね?
 家賃や光熱費を受け持ってくれているだけでも、充分だと思いますよ。
 まだ、独身で彼自身も自分の欲しいものやお付き合いもあるのでしょうから、結婚するまでは相手に責任は持たないから仕方ないと思います。
 それから、彼とあなたの関係が「結婚前提」なのか「一緒にいたいから同棲」なのか?によっても違うと思いますよ。
 なぜなら、gomashioさんが彼の家に転がりこんだ感じになっている訳ですから、ある意味不利ですよね?
(嫌なら出て行けといわれたら出て行くのはあなたの方って事になっちゃうでしょう?)
 結婚前提で・・・なら彼に「将来の事も考えて結婚していくような感じで生活費をちょうだい」って言えば良いし。ただ、一緒にいたいから同棲の方は、彼は自分の生活レベルを変えたくない可能性があるので、、それが嫌なら実家に帰った方がお互いの為にいいかもしれませんよ。
 こういう小さな不満が段々お互いの関係を悪くしかねませんから。
 

投稿日時 - 2004-07-09 22:48:18

お礼

ありがとうございます★

まず私は No11の方に書いたコメントが本文で書きたかったのですが長文になりすぎてしまったので削って書くと誤解を招くような書き方になってしまったのでもしよろしければNo11に書いたお礼のコメントをお読みいただけたら幸いです。

・・・(NO11で詳しく私の状態をコメントしています)と私の状態はこういった状況でした。

ご意見ありがとうございました。結婚を予定していますがもう少し先なのでどんなことでもきちんと話し合うべきだと今回とても勉強になりました!昨日はなしあって、彼の言い分私の言い分をぶつけると意外なことなどみつけられて更に絆が強くなりました!

話しにくいことでも思い切って話をするべきですね!?

これからもお互いの不満をためないようにきちんと話し合いをしていこうと思います!

投稿日時 - 2004-07-11 10:19:16

こんばんわ。27歳・一人暮らし6年目・同棲経験ありです。彼がもう少し気を使うって、具体的に何をしてほしいか教えていただけると回答しやすいかと思います。

1、お金を援助してもらう。
2、労わってもらいたい。
3、家事の分担量を減らしてもらう。

ちなみに私は失業(事業主都合)してますが、今はある会社に内定してます。失業保険は手続き後まだもらってません。
家賃・光熱費タダなんてすごくいいじゃないですか。

そんな私からみればわがままにしか見えません。
ほんとは実家に帰ったほうがよい暮らしができると思ってませんか?
結婚すればそんな生活当たり前です。
早く仕事見つければいいんじゃないですか?

投稿日時 - 2004-07-09 22:44:25

お礼

まず私は No11の方に書いたコメントが本文で書きたかったのですが長文になりすぎてしまったので削って書くと誤解を招くような書き方になってしまったのでもしよろしければNo11に書いたお礼のコメントをお読みいただけたら幸いです。

・・・(NO11で詳しく私の状態をコメントしています)と私の状態はこういった状況でした。

学校が(交通費学費無料)終わるまで実家には戻れません・・。

書きたいことが本文でうまくかけずに誤解をまねいてしまいました。

投稿日時 - 2004-07-11 10:21:15

ANo.2

正直に言って、gomashioさんの考えはワガママだと思います。私の考えですが、結婚と同棲の違いは、財布が別ということだと思います。

結婚してから家族となり、自分が働けないときは、養ってもらったりあるいは、ダンナさんが職を失ったときは、奥さんが働いたりしますよね。

でも、それに対して見返りとかそういう気持ちはありません。そのかわり、同棲だとそういう気持ちすらなくなっちゃうんですよね。

同棲の場合は、何で私がお金出さなくちゃいけないんだ?って。

私の場合、もうかれこれ7年くらい前のことですが、

彼(今のダンナ)当時 23歳。 私 当時23歳

彼の給料 手取り18万、会社員
私の給料 手取り14万 会社員

だったとき、8万円の家賃に住んでましたが、

お互いに家賃として4万ずつ。
食費を1万5000円ずつ。
光熱費 1万5000円ずつ

の合計、7万円を給料から出してました。
私の場合は、残りがまだ7万あったので、2万を貯金して、残り5万をお小遣いにしてました。

私も失業保険の時期もありましたが、失業保険の中から7万(家賃や光熱費など)をちゃんと払ってましたよ。でも、当時の私の失業保険は10万ほどしかもらえなかったので、3万しか残らず、自分の貯金をくいつぶして生活してました。

厳しいようですが、同棲だと財布は別なので、気を遣うとかってどうなのかな?って思ってしまいます。

今は、私も結婚して子供がいるので仕事してませんが、やはり、共働きして財布を別にしたいと今でも思います。

それって、きっと主人の給料が少ないから思うんでしょうねぇ・・・と感じます。

投稿日時 - 2004-07-09 22:40:40

お礼

コメントいただきありがとうございました!

まず私は No11の方に書いたコメントが本文で書きたかったのですが長文になりすぎてもう少し短く書いてくださいと切られてしまったので、かなり削って書くと誤解を招くような書き方になってしまったのでもしよろしければNo11に書いたお礼のコメントをお読みいただけたら幸いです。

・・・(NO11で詳しく私の状態をコメントしています)と私の状態はこういった状況でした

投稿日時 - 2004-07-11 10:23:12

ANo.1

こんにちは。同棲2年経験者です。

あなたの気持ちも当然わかります。でも、彼の言うことはもっともだと思います。
反対の立場になって考えてみてくださいね。
あなたの家に彼が転がり込んできて無職である。
毎月の家に関することは全てあなたが払っていて家事も平等。
でも彼には「もっと気を使ってほしい」と思われている・・・。

これってどうですか?
間違っているとは思いませんが、彼に対する思いやりに
かけていると思わざるを得ません。

どうしても苦しければ彼に相談してみてはいかがですか。
今は食費の全部を払うのは難しい。
私なりに就職活動を精一杯頑張るから、○ヶ月の間だけ
援助してくれないかな、もちろんその間は頑張って食費も切り詰める。
お弁当も毎日作るし掃除も今まで以上に頑張るし・・・家事は私に受け持たせて。
くらいのことを申し出て、彼と一緒に頑張っていきたいと
言うことを承諾してもらうんです。

苦しい時って必ずあります。
お互いに彼氏と彼女なんだからそれを分け合うのが
パートナーってもんだとつくづく思いますよ。
でも「彼なら分け合ってくれる」という当然の甘えはよくありません。
フェアーであるというのはお金の問題もありますが、
生活そのものが一番だと思います。
彼に金銭的な援助を受け持ってもらい、あなたが生活を支える。
要は分担。どれだけお互いを思いやっていられるかですよ。

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2004-07-09 22:37:37

お礼

ありがとうございます

まず私は No11の方に書いたコメントが本文で書きたかったのですが長文になりすぎてもう少し短く書いてくださいと切られてしまったので、かなり削って書くと誤解を招くような書き方になってしまったのでもしよろしければNo11に書いたお礼のコメントをお読みいただけたら幸いです。

・・・(NO11で詳しく私の状態をコメントしています)と私の状態はこういった状況でした

しかしいずれにせよ、もちつもたれつというものはとても大切なことだと思いますのでこれからも話し合いはかかさずしていこうと思います★ありがとうございました★

投稿日時 - 2004-07-11 10:25:49

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