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締切り済みの質問

元彼と復縁したい。高3女子です。

元彼と復縁したい。高3女子です。
1週間前、8ヶ月付き合った彼氏と別れてしまいました。
突然の別れで、失恋のショックで勉強や色々なことに身が入りません。

別れる10日ほど前、ネックレスもプレゼントで貰いました。別れ話をした日も、(彼は最後に…という気持ちだったのかもしれないですが)キスやハグもしました。

「好きでも嫌いでもない。俺のこと好きすぎ。俺より好きな人探して。俺のこと嫌いになる努力をして。」などと言われました。
また、「これからもLINEはできるし、貰ったものはずっと大切にする。」とも言われて…

私が「もう会えないの?」と尋ねたら、「たまには会えるよ。友達の関係に戻るだけ。」というような事を言われてしまいました。

別れ話の雰囲気になった時、信じられなくて泣きながら「考え直して!」って縋ってしまったことはとても後悔しています。
「(復縁の)可能性はあるの…?」と聞いてみたところ、「可能性はある。ないことはない。でも、期待はしないで。」と返ってきました。

今は受験勉強に集中しないといけないことは身をもって承知しています。
ですが、本当に今でも彼のことは大好きです。楽しかった時の思い出などを思い出してしまいます。
受験勉強のモチベーションなどは、彼氏とたまに会うことなどで保てていた気がします。
ここ1週間ずっと落ち込んでいて、食欲もわかず、体調も悪くなってしまい、学校にも行けませんでした。

今は、前より頻度も減ったし、何となく気まずい感じでLINEはしています。
いろんな復縁サイトを調べて、
「復縁は、冷却期間をとったほうが良い」ということは分かっているのですが、
友人などに相談してみると「LINEはやめたら可能性なくなっちゃうんじゃない?」などと言われ、どうして良いかわかりません。

2日ほどLINEを未読のまま返さなかったところ、「LINE返ってこないの珍しかったから、何かあったのかな…と思ってた。」などと言われて…
本当にどうしたらいいのかわからないです。
同じ高校なのですが、大きい学校で、教室の階なども違うので、顔を合わすことは稀だと思います。周りに秘密だったので、学校で話したことは無いです。

私がだんだん重くなってきてしまって、彼氏に負担をかけてしまっていたのかもしれません。この1週間、自分の事を見つめ直し、ダメだったところは理解できたつもりですし、直していく覚悟もあります。少しずつですが、変わる覚悟も、変えていく覚悟もあります。

本当に大好きなので、復縁したいんです。
長くなってしまいましたが、
このような場合、復縁の可能性はあるのでしょうか。それとも無いのでしょうか。
冷却期間などは置くべきなのでしょうか。潔く諦めるべきなのでしょうか。
私はどのように行動すれば良いのでしょうか。
ここまで大好きになれた人は初めてで、本当に大好きなんです…。新しい恋なども今は考えられないです。受験もあるし、今は我慢するべきなのかどうかもわからないのです。

乱文、長文になってしまい申し訳ありません。
どなたかお知恵をお貸しください。どうかお願いします。

投稿日時 - 2016-06-25 02:44:45

QNo.9192457

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回答(6)

ANo.6

今の貴方では復縁は無理。
理由は、
貴方は彼を「大」好きだから。
彼は貴方を「大」好きじゃないんだよ。
「大」は要らない。
「大」に勝手にこだわっているのは貴方。
「大」を抱えたまま貴方を、
再び受け入れる事は無い。
彼側に受け入れるメリットが全く無いから。
貴方が彼に振られた最大の理由。
それは貴方の気持ちも「大」きさなんだよ。
⇒俺のこと好き過ぎ。
そこまで俺に賭けないで、預けないでくれ。
自分の心の死活ゾーンに、
勝手に俺への思いを重ねないでくれ。
俺の存在(の有無)で、
自分の心のコンディションを保とうとしないでくれ。
それが、
貴方が別れ際に彼に言われたメッセージ。
彼は、
あくまで無理なく楽しいライトな交際を望んでいた。
お互いにそれぞれの軸を持ちながら、
分かち合える「範囲」を無理なく楽しく。
それなのに・・・
貴方は個人的な気持ち(大好きぃ♪)
それに溺れてしまった。
一体その大きさって誰の為なのか?
彼は、
貴方に気持ちの大きさなんて求めていない。
貴方は、
彼が望んでいない事をしてきた人なんだよ(大好きぃ♪)
そこまで思えちゃう「私」大好きぃ♪
ここまで好きになれた人は初めて。
そんな風に相手を思える「私」大好きぃ♪
貴方は、
気付いたら独りよがりの彼女になっていた。
自分の中に占める彼氏の大きさ。
自分の中に育てた彼への気持ちの大きさ(大好き)
それに強くこだわってしまった。
その結果、
今の、目の前の彼が何を望んでいるか(いないか)?
それを丁寧に感じる彼女力を育てられなかった。
育てるのは、
ただただ彼への不自然な位でっかい思いばかり。
そのでっかい思いの先に、
彼の笑顔は無かったんだよ。
それでも、
貴方はそれ位思える「私」大好きぃ♪
個人的に彼への気持ちを強くしてしまった。
だからこそ、
彼から見た私、
彼にとって付き合いやすい私、
彼が今必要としている私(との付き合い方)
それを丁寧に感じ、
そして選ぶ力も育たなかった。
その反省は本当に本当に大事。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
貴方の大好きぃ♪は・・・
気付いたら自分「で」育んでいたんだよ。
受け手(彼)の気持ちに関係無く、
ただただ自分「が」こんなに好きなの!(大好き)
受け手の目線から切り離されてしまった。
その結果、
貴方はただ気持ちだけをおっきくした、
不安定で不完全な彼女になってしまった。
別れ際の貴方は、
彼から見て「構う」対象に見えたんだよ。
構う≠付き合う。
彼は、
無理なく楽しく(バランス良く、適量で)付き合える。
そんな大人の関係を望んでいた。
貴方は、
どんどん思いだけを増やし、
思いを「重い」にする「大」好きモードになってしまった。
貴方の気持ちの「大」きさまでは扱えない。
彼はそう伝えて、
自分の事は自分で管理してくれと貴方を突き放した(お別れ)
こうして書き込んでみたからこそ、
彼の為に「ならなかった」自らの思い(大好き)
それを冷静に、
そして丁寧に考察整理してみる事。
「大」って誰の為の大なのか?
相手が必要としていない「大」は、
大は大でも意味が無い「大」きさだ、という事。
本当に心地が良い関係って、
その2人だけの「適量」があるんだよ。
気持ちは強くても決して偏らない。
そして、
気持ちは繋がっていてもお互いに依存し過ぎない。
向き合う時も、
それぞれの場所で踏んばる時も、
どちらも「選べる」関係こそ特別なんだよ。
その時その時の自分たちに必要な距離感(付き合い方)
それを丁寧に選んでいけてこそ、
二人は長く、そして成長しながら付き合っていける。
貴方と彼にはその目線が機能していたのか?
こうして振られたからこそ、
改めて今までの自分(たち)を振り返ってみる。
ただ大好きモードで、復縁スタンバイ中!
それでは、
以前の貴方と何も変わっていない事になる。
貴方も考えてみて☆

投稿日時 - 2016-06-25 22:15:01

ANo.5

辛口な答えになります。

「甘ったれるな!」
これに尽きます。高校3年生という事で、本来恋愛なんかをしている
余裕はないのです。それなのに
「たまに会えることをモチベーションにしていた」
なんて、単なる言い訳にしか過ぎません。彼頼みの受験ですか?
いい加減にしなさい。皆必死になって勉強をしている時に、浮ついた
気持ちで取り組むから、そんな事になるんです。復縁だのなんだの
浮ついた気持ちが残っているのは「大馬鹿者」としか言い様がないです。

また、彼も非常にだらしがないです。受験ならば
「ラインで返事がないから心配で」
なんて事を返すべきではありません。あなたの事を本当に考えるなら
そんな事を返すアホはいません。彼も何も解っていない、甘ちゃんです。

いいですか!受験や人生は、そんなに甘い物じゃないんです!
「復縁したい・気持ちが一杯で手に付かない」
そんな気持ちでありながら、それを振り切って、受験にのぞんでいる
人が殆どです。自分だけが悲劇の主人公になっているのなら、余りに
考え方がお粗末です。みな、それを振り切っているのですから!

それなのに、みんなに出来る、たった半年が我慢できないなんて
あなたは「辛抱の出来ない甘ちゃん」に過ぎません。苦しい苦しいと
いっても、結局自分の意見を通すためにどうするのかという事しか
頭にありません。将来を考えられない、愚かな人です。

歯を食いしばって耐えることの出来ない人間は、良い人生を送れないし
良縁にも恵まれません。考えるべき時に、やるべき時に
「やることが出来ず、考える事もできない」
人間は、人として終わっています。半年が待てないような恋愛は、
結局中途半端に終わるでしょう。これは断言しておきます。

冷却期間をおくとか、復縁したいとかではなく
「受験が終わるまで待っていてください。良い結果をお土産にします」
といって、全ての連絡を絶つ覚悟がないのであれば、受験をやめなさい!
その覚悟がないなら、両方とも失うことになります。

私が、ここまでキツくかくのは、腹をたてているからとか
あなたの態度が好きでないとか、そういう事ではなくて
「そうやって考えて失敗した人を沢山見ているから心配である」
からという事だけは述べておきます。

投稿日時 - 2016-06-25 11:30:19

確かに君からすれば一方的な言い方されたなって悲しい気持ちになるのはわかる。
だが私から見れば、彼なりに誠意を示したとも言えるんだよ。
なぜかというとこの時期だからこそなんだ。私的にリミットはお盆前まで、最悪な男は年末になって別れを切り出すものだよ。

理由は君だって分かっているはず。お互い受験勉強に集中しようってことだね。友達に戻るだけって言ってる上に可能性はないこともないって言ってるので0%ではないと思うべきだ。期待してはいけないってのは彼なりのやさしさだな。最悪な男なら、待っててくれって言ってドタキャンするからね。

君のできることは1つしかない。恋愛は来年の3月まで凍結して受験勉強に邁進するだけ。完全なフリーよりも想い人がいるだけ頑張ろうと気持ちを切り替えよう。
大学合格が決まった段階で再度告白だよ。

投稿日時 - 2016-06-25 06:47:00

ANo.3

まず,いろいろくよくよしないことね。ああすればよかった。こうすれば良かったという妄想はとってもしやすいけど,殆ど意味を持たないからね。

その上で,あなたは「復縁」で何を得るのだと思う?
一度知った不安感っていうのは,いつでもあなたを襲ってきます。
一度振られたヒトは,必ずその恐怖を取り除く為に相手に大丈夫?とか私のこと好き?
とか,自分が意識していないところで,どんどん重くなります。

この受験の大事な時期に,それを一切出さずに元にもどることってありえないんだと思います。
あるとすれば彼がよほど気まぐれで,何も考えて無くて,ノリで何でも決めてしまうとんでもない軽いやつの場合だけ。

でも彼も言っていますけど復縁がないとも思えません。
私もあなたと同じようにすごく大好きな彼女に高校3年生で振られました。
苦しかったし,大変でした。
その後彼女とは10年以上にわたって付いたり離れたり。
本当に切れがたい相手であればあきらめなければ,そばに居るときはもう一度や二度でてくると思います。
でももっともっとステキなヒトもでてくるし,自分と彼が会わないところも分かってきます。
それでも一番純粋に好きになった相手を忘れられないのも人間です。

なのでやってはいけないことを幾つか書いて,あとはあなたの心のままに頑張ってください。

やってはいけないこと
1 復縁を積極的に迫らない
チャンスを無視しろとは言いません。でもチャンスを作ろうとしたり余計な工作はしたらだめ。
2 彼中心に世界を回さない。付き合っているときはそれでも大丈夫ですが,これからは勉強中心か友達中心か,とにかく彼氏のことは考えても良いけど,帰り道も,選ぶものも,時間の使い方も彼を意識しそうになれば,積極的に無視をすること。
彼からもし今電話がかかってきたら・・・・なんて思うことが一番あなたに悪いし,その気持ちは彼からするとものすごく負担で気持ち悪いですからね。

3 同情などの関心を引こうとしない。
いろいろあって落ち込んでるので,もしよければLINEしてください。とか最悪です。

やって良いことは,彼の成功を祈る。彼の幸せを願う。
自分が成功する。自分がハッピーな気持ちになる。
これはお互いを良い関係に持っていく力があります。
あくまでも復縁は形式です。お互いにちゃんと目標を達成したり,前進していくことが,最終的に彼のそばに居ても良い権利を持てるようになります。
あなたが受験を失敗したり,彼があなたのせいで勉強ができなかったりしたら,もう二度と復縁など彼と良いことが無くなります。

ここは本当に辛いけど,自分のことを見つめ直してがんばってください。

投稿日時 - 2016-06-25 04:24:26

ANo.2

 初めまして、こんばんは。

 あなたも受験生なら相手のかたも受験生だと思うのですが。

 大学受験は勉強に集中しないといけない時期なので、親御さんから何か言われたのかもしれませんし、自ら勉強に専念したい可能性もあります。

 大学受験を終えて落ち着いた時(お互いに合格された時)にもう一度、改善点も含め声をかけてみてはいかがでしょうか?

 男子にとって大学に行くことは、将来の仕事や結婚にも関わる大事なものだと思いますので、恋愛を気にかけて失敗するわけにはいかないと思いますよ。

 可能性があると言ってくれたなら、それに望みを持って、勉強に集中してみませんか? 勉強に集中するから受験が終わるまでラインやめるよ。大学受かったらまた連絡再開させてと、言うくらいの覚悟で受験に挑まれるのがより集中できて良いかと。
 塾の先生に当時、受験に友だちはいらないと言われていましたから^^

 相手のかたも余裕のない時期でしょうから、今は完全に焦る必要はないと思いますよ。大学に行くとたくさんの女性がいますから、そこで気持ちが変わらないかが本当の焦りどころだと思いますよ^^;

 とにかく復縁のチャンスに向けて今は、勉強が大事だと思いますので、栄養のあるものを食べて体を治されて耐えてみてましょうよ。

 私は、20代後半に、付き合って3カ月半でしたが元カレに突然ふられた時に、寝込んだり、味覚障害に一時期なったり、すぐに立ち直れなかったことがありますが、その時に復縁の希望も見えず、冷却期間を置かなかった点も悪かったのか、連絡も全部無視、出会っても挨拶無視などどうにもならない状況でしたから、希望が少しでもあって、相手も同じ状況でというのがわかっている状態ならまだまだ寝込んでいる場合ではないように思いました^^

 私は希望がなかったので、その方とは復縁ができませんでしたが、その時の恋愛で失敗した経験を今の恋愛に活かして、現在の新しい相手と結婚の話が進んでいます。

 きっとあなたなら復縁の可能性は大きいと思います。
 万一叶わなくても、ご自分の行いを見つめ直された期間は今後の恋愛のために活かせる大切な時間になることは確かです。
 
 どうか、おしあわせに。

 

 
 

投稿日時 - 2016-06-25 04:20:15

ANo.1

初めて大好きになった彼氏とお別れしたんだね。寂しいよね。
でも高校生の恋愛なんて一生繋がれるようなものではないですよね。
それはお互いに責任あるお付き合いをしていない事にあるんですよ。
高校生というのは自分にもまだ無責任な立場の存在ですから、恋愛も
お遊びの延長のようなものです。

今の貴女の気持ちは来年の今頃には良い想い出になっているでしょうね。

それは高校生には高校生なりの恋愛が有りますが、貴女も元カレも大学に
行くようになればお互いに新しい出会いを見つけてしまう事で疎遠になると
思いますよ。

今の貴女は元カレとの想い出を引きづっているだけで元カレの気持ちを
考えることは出来ないのですよね。だから無責任だというのですよ。

元カレも喧嘩して別れたわけではないから貴女の事は少しは気にかけて
くれるでしょうがそれは友達という関係だからです。

今もし復縁してもお互いに受験勉強で大変な時期を迎えるのでしょう。
それであれば二人が大学生になった時まで元カレの事は考えずに
受験に向けての勉強を頑張って、高校を卒業してからもう一度告白
したらどうかな。

お互いに心に余裕が無いから復縁は無理でしょう。好きだからだけで
付き合えるというのは間違いですよ。相手の事を如何に大切だと思い
続けることが一番大事なんです。

投稿日時 - 2016-06-25 03:36:37

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