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解決済みの質問

主人の言い分、どう思いますか?

主人の言い分、どう思いますか?
結婚12年目の主婦です。
障害のある子と健常の子を育てています。
結婚当初は働いていましたが、妊娠中に病気が見つかり、出産後子供の療育の為に退職して以来、専業主婦です。
昨年から、子供のコミュニケーション能力向上の為、放課後支援を受けることにしました。
主人から、「お前が楽になりたいだけだろ。」と言われたこともあり、「じゃあパートを始める」と主人に言いました。
すると主人が「だったら、お前の給料の管理は俺がするから、全額渡して」と言われました。
「お前の稼ぎも家族の為のお金だから、俺が管理するのは当たり前だ。小遣いなんかあると思うな。」と言うのです。
我が家は主人が家計を握っており、主人から生活費を貰うだけで、主人のお給料が幾らなのか、ボーナスがあるのかも知りません。
聞いてもはぐらかして教えてくれないので、通帳を見たりして、勝手に調べた程です。
お金には厳しく、締まり屋な主人ですから、経済的な事に不満も心配もありませんでしたが、流石にこの発言には違和感を感じてしまいました。
働くママ友にちょっと話した所、「それはあり得ない。それってDVかもしれないよ」と言われてしまいました。
これは、DVなんでしょうか?
因みに、主人は「俺には小遣いはない」と言いますが、車やキャンプ道具など、大きな物を私に相談なく勝手に買います。
先の地震で被災した親族にお見舞い金を送りたいと言った時は、自分の貯金から出せば?と言われました。主人のお金が家族の為のお金なら、出してくれても良い筈だ、と思うのですが、長い間専業主婦で自分に稼ぎが有りませんでしたので、自分の考えに自信がありません。
ご意見を頂きたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2016-06-21 17:10:18

QNo.9190747

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お礼確認しました。嫌気さしただろうに、丁寧にコメント書いてくれて有難う。
そしてごめんなさい。頭の中で、思いっきり喧嘩した方がって思ったのだけど、
それを言ってしまったら、爆弾投下、事態が収拾付かなくなる気がした。
でも、今なら頭の片隅に冷静さありますよね?だったら喧嘩しましょ♪

正直、夫の行動はワガママで子供じみてる。親が子供を怒るのと同じように、
夫だって教育は必要じゃない?良い妻を演じて不幸になるとかあり得ない。
生活守る為には喧嘩も必要、強行手段もあり。その後の結果は謎だけど、
私個人的にkamunabiさんを応援します。主婦として女として守るべき主張、
ちゃんと伝わると良いですね。それでも伝わらなかったら、もう……っ(ゴニョゴニョ)
勢い余って爆弾投下癖ついた(汗)
何にせよ、思いは伝えなきゃですね。上手くいきますように!

投稿日時 - 2016-06-22 14:50:09

お礼

何度もありがとうございます。
今のままでは、主人と添い遂げることさえ無理です。別れる事はいつでも出来ますから、変える為にケンカをして、ぶつかって、少しでも分かって貰いたいと思います。
専業主婦の間に、のほほんと過ごしすぎたんでしょうね。
応援して頂き、ありがとうございます。
頑張ります!

投稿日時 - 2016-06-22 15:06:27

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回答(12)

ANo.12

専業主婦です。自分の考えに自信がなくなるお気持ちよくわかります。

一つ疑問におもったことは、「お前が楽になりたいだけだろ。」と言われた。
➡「じゃあパートを始める」という流れです。
このとき、そうではない子供のためだ。としっかり否定することが大事だったのでは?
と思いました。じゃあパートを始めるというのはちょっと飛躍していて、
ご主人の怒りをかった可能性はないでしょうか。

しかしそのことでご主人の本心がわかりましたね。
きっとお金の管理は自分で徹底的にしないと気が済まないし、あなたに収入が入ることでその分自由にお金を使われることが嫌なのでしょう。大きなものを買う時もあなたに報告しないだけで、
ご主人のなかでは計画的な出費なのでしょうね。

親族のお見舞いの件は納得できませんね。
うちも友人の出産祝いやご祝儀など快くだしてはくれません。
しかしパートをしていたときはだしやすくなったので、
そういった意味ではパートをすることはいいかもしれませんね。

今回のことをいい機会にして話し合いをして、いい関係が築いていけることを願います。

投稿日時 - 2016-06-22 15:46:04

お礼

回答、ありがとうございます。
ご指摘の点は、質問を簡潔にと思い、端折りました。
主人には以前から、子供の社会性の為にも、学校と家庭以外の場所が必要だと話していましたが、共働きでも無いのに利用出来ないだろう、と思っていました。たまたま、利用している方から紹介して貰って、話しを聞いたら「共働きじゃなくても大丈夫ですよ」と言われ、だったら利用したいと思ったんです。
主人に話すと、「お前が楽したいだけだろ。利用するのもタダじゃ無いんだから」と言われたので、「じゃあ、費用の捻出の為に働きます」となった訳です。
子供は楽しく通っていますが、主人は今でも「私が楽する為」だと思っています。

専業主婦って、孤独ですね。
いつの間にか、世間知らずの役立たずみたいな扱いをされています。
仕事があるかも分からないし、始めたら大変だと思うし、続かないかもしれないですが、でも、自分で動くチャンスは逃したくないです。
ここで諦めたら、私は一生役立たずのまま、主人に支配されて生きることになるから。
そんなの、絶対!嫌です。
だから、頑張ります。

投稿日時 - 2016-06-22 17:07:31

ANo.10

「名前のない女神」というフジテレビのドラマを思い出しました。
尾野真千子演じる主婦が、高橋一生演じる夫に、お金をすごく制限されるのでママ友とのお茶もおちおちできない、という…。

ご主人は自分の趣味にお金を使っているのですよね。
奥様だって、毎日これだけ頑張っていらっしゃるのですから、
ご自身の趣味や息抜きがあって当然ですし、それに奥様がお金を使うのも当然だと、私は思うのですが…。
でもご主人はそうは思っていらっしゃらないのですよね。

一度第三者を交えて話してみて、ご主人がご自分のやっていることが結構ヒドイ(笑)ことに気づくといいのですが…。
ご親戚や共通のご友人などに相談してみては。
カウンセラーだと中立の立場でいい方向に導いてくれるのではと思いますが、
ご主人がまず聞く耳をもってくれないと、ですね…。

投稿日時 - 2016-06-22 01:06:58

お礼

回答、ありがとうございます。
主人は「趣味」とは思っていないと思います。
私から見れば、趣味みたいなものですが、主人は正当な出費だと思っています。
子供が居るのに革張りシートの車を買ったり、スピードの出る車を買ったり、、最近まで外車をローンを組んでまで買おうとしていました。
たまたま下取り予定の車が事故に遭ったため、白紙になりましたが、主人が腹立ち紛れに言うまで知りませんでした。
他人の意見など、聞く耳を持たない人です。
自分の好きに買いたい放題なんですから、それを改めようとは思わないでしょうしね。
私も勝手にやらせて貰おうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-22 14:52:46

ここにも舛添い(セコい)男が、というより最近の相談は例の人に似すぎている。これはブームなのか?
(狙ってやってるとしたら笑えない冗談だよ)

世の夫婦の10%は夫が家計をしきっているらしい。君の御主人のように妻には生活費しか渡さないって夫が結構いるんだそうだ。

>お前の稼ぎも家族の為のお金だから、俺が管理するのは当たり前だ。

理由が全然理解できん。なぜ当たり前なのかを説明してほしいものだね。それこそ「第3者に精査してもらうべき!」だよ。
本来は夫の通帳をこっそり見るのは褒められた行為ではない。しかし結婚後に得た収入は夫婦の共同財産であるので、君には見る権利はあるぞ。
※入籍する前に持っていた資産は相手に明示する義務のない個人資産だ。
御主人の収入を知らない妻ってのはやはりマズイと思う。
いまはまだ、キャンプ道具や車のように目に見えるし家族のため(?)に使っているからいい。だが将来ご主人がギャンブルにはまってしまったらどうだろう?君に収入を隠しているのをいいことにお金使いまくるだろう。そのしわ寄せは食費の削減になって表れてくる可能性が否定できないな。

DVと言えばDVなのだろうな。「経済的DV]ってやつだね。
対策の1つとしては一ヶ月にかかる経費ってものを正確に算出してみよう。
御主人にその計算結果を突き付けて、抗議するために必要だからだよ。

投稿日時 - 2016-06-21 23:53:30

お礼

回答、ありがとうございます。
奇しくも、出身地が同じです(汗)
この地域の男性全てがそうとは言いませんが。。

私も、通帳を見てまで、とは思いましたが、本当に何も知らなくて、、主人の母の方が詳しかったりするんです。流石にマズイと思い、調べました。
お金を使うとすれば、車です。
実際、外車を買おうとローンまで組む算段をしていました。
普通、ローンを組んでまで購入するなら、相談しますよね。でも、「買いたいんだけど」じゃなく「買うから」と言われました。
「この人にとって、私は何なんだろうな」と思います。
下取り予定の車をぶつけられて、算段が狂って、白紙になりましたけど。
このままじゃいけないですよね。
抗議出来るように、算出してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-22 14:41:12

ANo.8

再度書き込み失礼します。No.5です。
ざっとうちの内情書いてしまいましたが、正直、回答とは程遠かった気がしてます。
嫌気さしてたら、下記読まずにスルーしちゃって下さい。

何だか話の根底として、自分の頑張りを理解されないって所にイライラがあると感じた。
専業主婦の大変さは理解されずらい。多くは「ひまでしょ」って感じで、近所や
学校のイベント等の雑用頼まれる。なので、細かい雑用で忙しくなる。
そして、何か新しい事をしようとすると「そんな暇があるならこっちやってよ」って
何か色々と否定される。「毎日家に居るんだからストレスなんて無いでしょ」とか
他人に言われてイライラするし、自分でもストレスに気付けないで苦しくなる。
何にストレス感じるかは人それぞれ違うと思うけど、私の場合は毎日が単調、
忙しいって言えるほどしゃなくても暇ではない。それを理解されないイライラ。
たまには外の空気を吸いたいって思っても、ゆっくり外出とか出来ない。
何だかんだで家族の事を気にしてるんだなぁ。気が休まらないよ。

男性の気持ちは分からないけど、家族の事は「愛情ではなくお金で支える」スタンスかな?
お金の流れが見えてないから何とも言えないけど、病気持ちが居るとそこそこ出費が増える。
それと、普段仕事で家族と触れあえない。うちに帰っても疲れてまともに相手に出来ない。
そんな夫の話を聞くと、子供の為の物なら極力買う。私が絶対に不要と思う物でも、
「これがあったら子供は喜ぶだろ?お前はスパルタ過ぎ」って言うの。
何で私が悪者になってるかわからんけど、子供の事を理解してるのは妻だと思う。
夫は[自分が欲しい物=子供が喜ぶ物]と信じてる。だから相談もせずに買い物する。
「相談したら反対するに決まってる」って所で、内緒の買い物が増えるのよね。
夫婦二人で内緒の買い物してたら家ん中が大変な事になるので、必然的に妻は我慢。
そうやって考えると不公平に思えますね。

「妻の立場として夫を支えるのが普通。夫を理解出来なくなったら夫婦間は終わる」
そんな話を聞いた事がある。どうしても男性の方がプライド高い。
自分は正しい。妻より自分のが優れている。そう言うアピールはしたいらしい。
全部では無いと思うけど、男性の多くは妻の頑張りを認めたくないらしい。
なのでどんなに妻が頑張っても「その程度で威張るな」的な発言が出る。
でも、妻を馬鹿にする発言って本心じゃないと思う。負け惜しみって感じ?
なので、そう言った発言に本気で言い返すと喧嘩になってしまう。
「私だって足りない頭使って頑張ってるんだから少しは認めてよ(笑)」
って感じで、冗談混じりな反論だと喧嘩になら無い。
いや、本気で喧嘩したいならガンガン言った方が良いんだけど、
私の場合は離婚とか考えてなくて、とりあえずイライラしてる夫が家の中に居ると
うっとうしいって……そんな訳で迷惑にならないようにとご機嫌とり。
説明しづらいけど、家の中を平穏に保つにはどうするかで言葉を選ぶ。
悪い言い方すると、言葉巧みに夫をコントロール。
自分を軽く落としつつ主張はしっかり。場合によっては子供の為と説得。
「やっぱり私だと素人だから上手く出来ない事がある。プロの意見も聞きたいから、
放課後支援とか、使えそうなサービスを色々と試したい。でも、サービス利用でも
色々とお金掛かると思うし、貴方にばかり負担は掛けられない。
出来るか分からないけど、パートは挑戦してみたい。駄目だったら諦める。
とにかく何もしないで諦めたくない。」こんな感じ?
私の場合、パート始めてから事後報告しちゃったけど(^-^;
多分、先に相談してたら反対されてたしね。

夫婦二人で好き勝手やってたら家庭崩壊だろうけど、それもサジ加減。
自分がストレスを溜め込まない為であり、相手を怒らせない為でもある。
イライラを相手にぶつけ、それが倍になって帰ってきたら面倒。
離婚考えたとしても、とにかく体力が居る。離婚しないと言うなら、
相手のイライラを受け流して、その場収拾のが楽?まあ、場合によるけどね。
相手がイライラしてたら、仕事が上手くいってない時かも知れないし、
とりあえず「大丈夫?何か嫌な事あった?」って聞いてみる。
何でもないなら良いけど、相手がイライラしてるタイミングで
こっちの要求出来ないから、毎日の気遣いを忘れない。良い妻を演じ続けて、
徐々にこっちのペースに持ち込む。やりたい事、やりたく無い事、主張は忘れない。
「○○は苦手だから手伝って欲しい」とか「相談にのって欲しい」って台詞は、
わりと男性のモチベーション上がる「俺、頼りになる夫だろー?」って感じ。

腹立つ事もあるけど、会話の主導権をこっちが握れるとストレスは軽減出来ると思います。

投稿日時 - 2016-06-21 22:39:07

お礼

二度も回答頂き、ありがとうございます。
お陰様で冷静に自分の不満を分析出来つつあります。
Misaki-27様の仰ることは分かりますし、私も離婚は現実的ではない、と思います。
ですが、主人の態度や考えは、私の立場や権利を軽んじて、侵害して、支配している様に思うのです。
一人の人間として、扱って貰えてないんです。
お金の話から端を発しましたが、結局はそういうことが不満なんです。

主人を上手くコントロールして、上手に主張する事が賢い方法だとは分かりますが、私は一度大ゲンカをしようと思います。
主人は、自分が全てを把握して、全てをコントロールしたい人です。
私に対しても、出来れば働きに出て欲しくない。
働けば自分の知らないお金を持つことになるし、自分の知らない人間関係が出来る。 それが気に入らないんだと思います。
主人のお陰で、今まで専業主婦でいられて、子供に出来るだけの事をして上げられてますから、感謝していますし、その感謝は毎日伝えています。
でも、私にも人生がありますし、新たなステージに向かいたい気持ちもあります。
主人が気に入らないというから諦める、そんな道は選びたくないんです。主人の意図が、例えば優しさであったとしても、です。
Misaki-27様の様に、先に始めることもいいですね。
勇気を頂きました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-22 14:14:38

ANo.7

経済的DVにあたるということになりますね。
精神的DVでもいいでしょう。
配偶者の金銭管理について、生活そのものに支障をきたしていないのであれば、それぞれの管理下において~で構わないのですが、一方的に寄越すべきだというのは、完全にいかれてますよ。
見舞金についてはある意味彼の言い分は正しい。あなた個人的な問題なので家族共有の財布から出すものではなく個人の貯蓄でまかなうべきと言うのは正しいと思います。家族同士で交流があり行ったり来たりとお互いに知り尽くしているなら、義援金は送っていいと思いますけど。
家族のため…という範疇があなたと彼との間で相当な違いがあると思います。

論破するとするならば、
「あなたの給料の全体額を私は知らない。しかし家族が生活していくうえで困窮することがないのだからそれはそれで良いと思っているし、感謝している。子供のためと思って支援学級をと考えた。それは楽したいためだと言われたがそれは違う。しかし、体ももとに戻りつつあるので仕事をしていきたい。その給料は家庭に入れても良いと思っているが、全額を渡すというのは理解できない。あなたが全額を家族に使っていない限り、私も私の給料は全額渡す必要はないと思っている」
程度の差があれども、収入の八割彼が渡しているというならあなたも八割で良いと思う。
いずれにしても、夫婦である限りは共有財産なので、隠しても意味ないんだけどね。
婚前の貯蓄は個人の物でいいんですよ。

投稿日時 - 2016-06-21 19:55:01

お礼

回答、ありがとうございます。
論破の提案をして頂き、感謝します。
家族に対する範疇が違う、というのもなるほどと思いました。
そうなると、専業主婦は不利ですよね。
主人と話し合って、働こうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-21 20:52:11

ANo.6

家族の為のお金?と言うなら、ご主人が
稼いだお金も家族のお金だと思います。

家族の同意がなく、勝手な買い物をする権限はないはずです。
そういう意味だと勝手に管理する権限もありません。

家族の事だから、家族で決めることでしょ?

2人の意見が合わない場合は、全てダメなはずです。

また楽になることの何がよくないのかも
良くわかりません。

みな楽をするために働き生活しているのでは?

それにあなたは、障害者教育のプロではないのだから
それを行うは全うだと思います。

投稿日時 - 2016-06-21 19:22:36

お礼

回答、ありがとうございます。
気持ちが楽になりました。
家庭と学校だけでは得られないものを、放課後支援で得ていると思います。
健常の子にも、構って上げられていると思うのですが、主人には理解出来ないのかもしれません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-21 20:35:23

ANo.5

主婦の立場から考えると納得出来ない。しかし、そう言う権力を振りかざす人は居る。
どんなにこちらが権利を主張しても屁理屈で丸め込まれてしまう。お金がどうこうではなく、
外に出したく無いんじゃないかな?悪い言い方をすると「俺の所有物。勝手な外出は認めない」
そんなイメージ。でも多分、「お前を外に出すのは心配。詐欺に引っ掛かったらどうする?」
そう言う過剰な心配があるんだと思う。

短い文面しか見てないから、誤解あるかもしれない。
何の為に仕事をするのかって言うのが曖昧。漠然と生活が楽になるからって感じですかね?
私も結婚後しばらく無職で、つい最近バイトを始めた所。少しでも貯金が出来ればって
思ったけど、実際にはスーツや化粧品でトントン。家事する時間が減って、惣菜増えた(汗)
働いて良かった事は気持ちが明るくなった事くらいかな?
うちの家計は全て夫が管理してる。高い時計買ってて腑に落ちないって思った事もある。
しかし、それがある事で夫の精神バランスが保たれてる気がするのです。

回答になるか分かりませんが、あくまでも私の考え。
うちの夫は5年前に脳の病気で倒れて生死をさ迷った。その時は仕事どころじゃ無かったけども
しばらくして、生活費の危機が来た。それで無理矢理退院して職場復帰。病気に対する危機感、
怖さなんかで、貯金にはしる。必死になりすぎて毎日イライラ、喧嘩も増えた。
「俺が働かなきゃ家族を守れない。いつ死ぬか分からない」そんな言葉を聞いた。
こんな言葉を言わせたのは、私自身が頼り無いって事だ。病気の夫が無理してでも働く理由、
[妻は働けない]って思わせたのが原因。

kamunabiさんの事をよく知らない私なら、子育てで忙しい人が外で働くのは無理だと考える。
時間もだけど、体力が続かないって気がしてる。だから、遠回しな優しさ?
[働かなくて良い]が[働くな。働くなら給料奪う]みたいな発言になったのでは?
正直、お金云々の問題で話しても喧嘩になるだけだと思うのです。
病気を抱えた子供が居るなら、きっと病院費だけでなく、生活費、設備費など色々と考える。
とにかく貯金。何かあった時にお金が無くて治療出来ないとかは絶対に避けたい。
強迫観念とでも言うんですかね。そんなんでピリピリした生活してるとこうなる。

私自身はkamunabiさんが働きに出るのは賛成。
ただ、夫の言葉にカチンときてのヤケクソモードなら反対。
あくまでも生活の支えとしてのパート。まずは自分も働けるって事を立証。
パートと子育てを両立出来るって示さないと話は進まない。
実際、パートの収入なんて微々たる物。夫に渡しても生活費の足しになるか疑問。
それでも[妻が頑張れば危機を乗り越えられる]ってのがあると気持ちの支えになる。
夫に掛かるプレッシャーを軽減させる意味でのパートって考えなら、喧嘩にはならない。
仮に給料を夫に渡しても、必要な物なら買ってくれると思うのです。
ただ、今は自分の家族の事で精神的に精一杯。他人への見舞金、例え親兄弟相手でも、
手助けは出来ないって思うのです。まずは自分の生活を守るのが最優先。
無駄遣いしても大丈夫って安心感を得てから奉仕ではないかな?

文章書くの苦手で長々とすみません。反論等あればガンガン言ってくださいm(._.)m

投稿日時 - 2016-06-21 18:35:32

お礼

回答、ありがとうございます。
なんだか涙が出てきました。
正直なところ、働きたい気持ち半分、家に居たい気持ち半分です。
というのも、どうしても障害のある子に手間暇を掛けてしまい、健常の子をなおざりにしてしまいがちなので、放課後支援に行ってる間、構って上げたいと思っていたからです。
そう主人に言っても、鼻で笑われましたけど。
今までは障害のある子を迎えに行って留守の間に、健常の子が帰宅して、顔を見ないまま遊びに行っていたこともあり心配していたのですが、今は自宅で迎えることが出来て、子供の気持ちも安定している様にかんじます。
それでも、楽をしたいだけだと思っている主人に、ムカッとしたのも事実です。
「専業主婦は昼間何してるかわからん」などと、侮辱するような事も言われました。
そこまで言われて、働いてやる!と言うと、給料寄越せ、と言う訳です。
書いていて、主人は何がしたいのかよく分からないですね。
でも、仰る通り、仕事と家事の両立が出来ると証明する事も必要だと思います。
主人に振り回されてばかりではダメですよね。
主人と話し合おうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-21 20:26:28

ANo.4

妻が納得しないのに夫に従わなければならないのなら、健全な夫婦関係とは呼べないのではないでしょうか?
お金のことは大切なことですから、完全に夫の支配下にあるのであれば、異常だと思いますね。

旦那さんの発言は療育について無知である上に、利己的、冷淡で不愉快になりますから、きっとアスペなんだろうなと私は思いました。

投稿日時 - 2016-06-21 18:23:45

お礼

回答、ありがとうございます。
今までは子供達に目が向いていたので、不満は有りませんでしたし、信頼していました。
でも、今回の色んな一件で、主人に対して「私の権利を剥奪してる?」と感じてしまいました。
対等であるはずなのに、支配下にあるなんて、可笑しいですよね。
ちゃんと話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-21 19:52:22

ANo.3

原則の問題を言うと、ご主人は主婦であるあなたが仕切る立場にある家庭に首を突っ込みすぎです。(口出ししすぎ)なので、当然のこととしてあなたの不満が色々な形で発生します。ご主人の越権行為です。

夫婦は同権でも性差による、自然な役割がある事をご主人は知るべきです。DVに当たるとかは現状で考えなくてもいいです。今の状態で、ご主人のある行為について「言葉で規程」してしまうと、夫婦の感情的対立を余計に発生させることになります。それでは本当の意味で解決はできません。

障害を抱える子どもさんの教育を始め、ご家族の今後の生き方、暮らしの方向性を今一度真剣に話し合うことから今後の夫婦のあり方が見えてくるでしょう。黙っていては改善しないでしょうから夫婦の話し合い・対話は必要です。

投稿日時 - 2016-06-21 18:07:52

お礼

回答、ありがとうございます。
主人は口出しし過ぎなんですね。
全てを把握しないと気が済まない性質の人なので、そうなんだと思います。
話し合いは、必要ですね。
DVかどうかに関わらず、先ずは話し合おうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-21 19:40:45

私は結婚と同時にそれまで使っていた給料振込みのキャッシュカードと
通帳と判子を妻に渡し、以後の家計の管理は妻に丸投げしています

妻の給料も、一旦家計費に全て入れ、私は家計費の中から
1ヶ月の小遣いを貰っています

ですので、家計を管理する人に、一旦全額入れると言うのは普通に有りだとは思うのですが

>小遣いなんかあると思うな

これは、流石に無いんじゃないかと…
とりあえず、今の段階では御主人がお金の管理をしている事には違いないですが
小遣いが無いからと言って、好き勝手に使うそのお金は
自身の小遣いその物です

自分が好きに家計費を使っておいて、妻である貴方に
小遣い無しってのは私の感覚では有り得ません

あと、我が家では、大きな買い物をする場合は、必ず夫婦で話し合います
もっとも、妻が財布を握っている以上、妻の許可が無い限り
買う事は出来ないってのもありますがね

DVかどうかまでは、判断しかねますが
少なくとも、私の感覚では、御主人の考え方は間違っています

百歩譲って、御主人の考えが間違っていないと言うのであれば
何をどれだけ何の為に買ったのかを明確にして
個人的な物を購入していないのか証明して欲しいですね

(絶対にそれは無いと思うし、有ればそれは小遣いだと言えます)

投稿日時 - 2016-06-21 17:41:02

お礼

回答、ありがとうございます。
大半の男性は、回答者様の様に家計を妻に渡しますよね。
しっかりとされた奥様なんでしょうね。
私ももっとしっかりしていれば、こんな悩みは無かったかもしれません。
主人は税理士を目指してましたので、金勘定は私以上に出来る人なので、当たり前の様に家計を握られました。
主人が、もっとフェアな人であれば、私も大人しく渡したと思いますが、書いた様に勝手に車もキャンプ道具も購入する人です。「買うから」と言うのが主人の相談です。
主人が稼いだお金だから、と私も黙っていたのが悪かったんだと思います。
そして「家族のお金」と言いながら、被災した私の親族にお見舞い金を出す気持ちさえ無かった事が、不信感に拍車を掛けました。
自分の親族には、御祝いもお見舞いも家計から出すのに。。
まずは、主人の意識を変えて貰わないとダメみたいですね。
結局、無料の家政婦&?処理係だったんですかね。この辺で、脱出する為に話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-21 18:28:54

ANo.1

DVに近いですね。無給で便利な家政婦&?処理で利用されてるだけの様な人生で終わりますか?

パートの収入は全額貴女の貯金なり自由に使えるお金でないとパートに行っても更なる地獄が待ってるだけでしょう。。。

会社員が社畜なんて言われる世の中で・・・家畜になりますよ。。。

投稿日時 - 2016-06-21 17:22:44

お礼

回答、ありがとうございます。
家畜ですか。。そんな扱いかもしれませんね。
子供達に手が離せなかった間は気付かなかった事が、見えてきた様に感じます。
結局主人に管理されるなら、パートに出るだけ無駄かもしれません。
主人の意識を変えて貰わないと、この先一緒には暮らせないと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-21 18:06:13

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