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締切り済みの質問

熊本地震で激務になった公務員の彼氏について。

20代女です。
一緒に住んでいる婚約者がいます。
熊本地震で大変な思いをされている方が多い中、くだらない質問かもしれませんがアドバイス等いただければ幸いです。

今回の地震で震源となった地域から10km以内に住んでいます。
幸い私が住んでいる地域は被害が少なく、私も被害はほとんどありませんでした。

しかしながら、彼氏が今回の地震で被害が大きかった役所に勤めており、震災当日から避難所の対応などに奔走し、ほとんど休みもなく働いている状態です。
私は会社が被災し、地震後はGW明けまで休みとなってしまったため、家にいるしかない状態でした。

もちろん彼が少しでも楽になるように、家事など頑張っていましたが、途中から彼が夜勤になってしまい、余震が続いていた中で夜一人でいるのはとても精神がすり減りました。
ただ、彼も心配だから、というので申し訳ないと思いつつ他県の実家に帰ることになり、私の精神的な落ち着きはだいぶ取り戻せました。

でも離れていても彼はずっと働き詰めで心配ですし、ニュースで見る悲惨な状況に心を痛めて涙する日は少なくありませんでした。

最近になり、私の勤めている会社が復旧して今は普通に出勤しています。
街の人々、店の状況も通常に戻ってきており、普通の生活に戻りたいと思うのですが、彼がとても大変な状況が続いており、なかなか家では震災当時と変わらない心境になります。

フルタイムの正社員で働いていて普通に疲れることもありますが、彼を前にすると言えない雰囲気になります。すべて家事は私がしないといけないとプレッシャーになります。

震災の何か月も前に彼がチケットを取ってくれたコンサート(他県開催)は、彼も私もとても楽しみにしていたのに私しかいけませんでした。彼も「行ってきていいよ」とは言っていましたが、帰ってからコンサートの話をすると「ふーん」とほとんど無視でした。
そしてつい、「今日は疲れたからごはん作るのめんどくさいな~」と冗談っぽくいうと、「俺は倒れそうだけどね。ずっと働き詰めの人を前にして、コンサートに遊びに行って来たりしてたくせに疲れたとかいう?ねえ?普通いう?」としつこく言われました。

本当に疲れているのはわかるのですが、私は普通に戻りつつある中でそれを否定され、震災から立ち直れないこの状況に私も疲れてきます。自分の仕事に対しても、こんなことしていていいのかと集中力がなくなっています。

彼がこのように攻撃的になるのは余裕がないときに昔からありがちで、職場の人や友人に見せることはありません。先日彼の友人が家を訪ねてきたときも楽しそうに話していました。
私の前なら弱いところを見せれるのだとは思うのですが、やっぱり自分に余裕がないときは私も受け止められません。

先日、「あまり余裕はないのはわかるけど、あまり冷たい態度とかは不安になる」と伝えると、「余裕がないのはわかるよね?なんでそんなに自分の感情ばかりが大事なの?人の気持ちわからないの?」と言われました。
そんなに言われるほど私はダメなのかとは思いません。
余裕がないときだけモラハラ気質で疲れますが、震災のこともあって強く言えません。
余震があるとドキドキして不安になるし、すごく疲れてきました。
彼にどう接したらよいでしょうか?

投稿日時 - 2016-05-24 20:05:30

QNo.9177425

困ってます

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回答(9)

ANo.9

本当は彼に寄り添ってもらいたいのですが、そうもいかないという状況ですね。

ここで彼への不信感や恐怖感を増すと今後の人生に影響出ちゃいます。震災後の心の相談ができる窓口というのがあると思うので、そういったところを活用するなどして、なんとかやり過ごされることをお祈りしています。災害のあと動物として不安な気持ちは誰しもあるものなんじゃないかと思うことがあります。

まずは、ご無事でよかったです。

投稿日時 - 2016-05-25 16:50:50

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

確かに、不安を彼にぶつけるべきではないですよね。
一度だけ不安だ、とは伝えたので、今後はもう彼には言わないように気を付けます。

ここで相談しただけでもかなり心がすっきりしました。
精一杯かれに寄り添えるように頑張ります。

投稿日時 - 2016-05-28 15:56:12

ANo.8

51歳の既婚お父さんです!

熊本地震で被災された方々
お見舞い申し上げます
m(__)m

私も先日家族一同で
少ないですけど
義援金を送りましたよ

役所の方には頭が下がりますよね~

彼も貴方もやはりまだ
お若いから

つい言葉を選ばす
感情的に言ってしまうのは
仕方ないですよね~


貴方も彼も経験した事ない状況下だから
些細な口論は仕方ないと思いますよ


もちろん彼も貴方も
悪気があっての言葉じゃないはずだから
気にしないように


労ると言うのは
難しい事なんですよ~
気が立ってる時は
どんな言葉も
気に障るもんです

難しいですけど
余計な事言わず
彼の言葉にいちいち反発せず

影から支える姿勢が
大事じゃないでしょうか?

立派な仕事をしている彼を
尊敬して
支えてあげて下さい

投稿日時 - 2016-05-25 11:16:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

私の父も50代です。
地震から逃げるように実家に帰ったときに父が、「親としてはこのまま実家にいたらどうか、といいたくなるが、やはりあんたは熊本に帰って○○(彼)を支えてあげなさい!」といったのを思い出しました。
昔から父は娘溺愛だったのでびっくりしましたが、私にしかできないことがあると伝えたかったのかもしれませんね。

私ならとっくに心も体も壊しそうな仕事をこなす彼を尊敬しています。
震災の不安が少し薄れてきて、だんだんと震災以外の不満がたまり始めていたのだと思うので、ここでみなさんの意見を頂けたのはとてもよかったと思います。
私が彼を支えるというか、お互いに支えあっていけるように頑張ります。

投稿日時 - 2016-05-28 15:52:24

ANo.7

私も被災者です。(東日本の方ですけど)
よって行政職員の激務には本当に本当に頭が下がります。
自衛隊とか警察とかも同じ。もー本当にありがたくて、申し訳なくて、でも居てくれてありがとうなんです。
で・・・・。あなたが余震におびえているのはわかります。今回特殊ですからね。これまでにないケースで、早急に動かなければならないのにどうしようもない状況ですよね。
自分の家族もまだ見つからないのに避難所で被災者に詰め寄られて思わず大声を上げた職員などの話を聞くと、胸が詰まります。その後どちらともなく歩み寄り頑張っていこうという雰囲気になったそうなのですが・・・。

追い詰められていくんです。行政職員はとにかく大変。その中で自宅に帰って来てから癒されるならともかく、家事の負担とかモラハラだとか言われたらそれはもう私だって憤慨しますしがっかりします。こういう時こそしっかりして支えてあげるのが彼女と言うかパートナーの務めではないでしょうか。
彼にどう接したらよいのか。
帰って来たら出来るだけ平和な安心な雰囲気を演出し、マッサージをするとか、この場所は大丈夫だから・・・ということを伝える。そして先の見えない仕事でテンパってる彼を慰めることです。「大変だったね、お疲れさま」そして笑顔で迎えてあげてください。
信じてあげていることが一番。あなたの不安は他で解消しましょうよ。

不安を取り除けとは言いません。これは個人差があるからね。私だって東日本大震災を経験したから熊本の状況はとても他人ごとではないんです。テレビのテロップを見るたびにざわざわします。そしている場所がないという状況も同じなので、とても苦しいです。

このままだと彼の方から別れを告げられるでしょう。
それを回避したいなら、謝って「余裕がないのは私の方だった」と伝えましょう。
そして信じることです。

冷たい態度を取りたくてそうしているわけじゃないんですよ。被災者の前では出せない勘定なんですから。それを心許した人の前だけそうなるっていうだけで、迷惑でしょうけど受け止めてあげて欲しいなと思います。

投稿日時 - 2016-05-25 10:12:56

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

東日本大震災のときは、東北や関東に縁がないにも関わらずニュースを見るたびに涙が止まらなかったのを覚えています。自然災害は本当に怖いです。

話はそれますが職員に対して感謝して下さっている方がいることこそありがたいです。ニュースでは「この避難所を立ち退けと言われて困る・・」とか「罹災証明書の発行が遅い・・」とか、なぜか人々の不満ばかりを取り上げるので、彼やほかの職員さんの頑張りが無視されていて悲しく思う時が多々あります・・・。

それほど私は大変さを理解しているつもりだったんですが、だんだんと彼の余裕のなさに引き込まれてしまっていたのかもしれません。家事の負担がどうこうなんていうのは余裕のなさを具体的に説明するための内容でしたが、そりゃちっぽけなことだとわかっています。

ただ、彼は家に帰って疲れを隠すことなく過ごしてもいいような雰囲気がある中で、私は受け止めるばかりで吐き出す先がなかったのが問題だったのかもしれません。
ここで相談することでかなりすっきりしたのを実感しました。もちろんみなさんからの意見が頂けたからです。

彼とは7年くらいの長い付き合いなので、こうしたことで別れを切り出すことはないと直感でわかりますが、(タカをくくってるわけではないです。)コミュニケーションは大事だなと実感しました。
「私も余裕がない」と伝えると抱きしめてくれました。それでほっとするので人間は単純ですね。
彼を信じて、頑張りすぎずに支えていきたいと思います。

投稿日時 - 2016-05-28 15:34:04

別れるしかないですね。
どっちも相手に依存しています。

夜がひとりが寂しいという理由で相手に甘えるあなたも、余裕がないから気心が知れたあなたに攻撃的になるその人も。

お二人とも精神的に未熟ですね。
ひとりでいられないあなたも、攻撃しやすい人に攻撃するその人も、まずはひとりになって自分を磨くべきです。

投稿日時 - 2016-05-25 08:36:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

別れるという選択肢は私も彼もありませんが、
彼も依存しているという意見は意外に思いました。
でも確かに今私がいなくなったら彼はどうなるのか想像もつきません。

確かに精神的には未熟ですが、一人よりも二人で一緒にこれを乗り越えて成長できたらいいのかなあと思っています。

投稿日時 - 2016-05-28 14:34:44

震災の被災者に対するコメントは控えておく。当事者でもない限り、本当の気持ちが分かるはずもないのでね。

文面を読んでいて彼に全面的に賛成かな。「俺は忙しくて行けないけど、1人で行ってきていいからな。あとで感想を聞かせてくれよ」という言葉は精神的に余裕がないと無理ってものだ。
人間の基本的な欲求である睡眠を充実できないぐらい忙しいと気が沈んでくるからね。

君は彼の婚約者という立場なのに彼を気遣う姿勢が見られなかった。彼もおそらく同じように感じているだろう。君たちが友達どまりなら、それでもいい。だが婚約者ともなれば相手の健康等を気遣うのはごく自然なことのはず。お互いが相手を思いやる気遣うことを忘れたら、それは夫婦として機能しないね。

男が一番癒しになって欲しい人ってのは、だれか?友達でもない、親でもない、兄弟姉妹でもない、恋人以上の異性にこそなって欲しいものだよ。エロ以外に女性に対して魅力を感じるのはそういう優しさだと思うからな。

投稿日時 - 2016-05-25 01:21:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

精神的余裕を見せつつ、私が普通にふるまうと余裕のなさを垣間見せるのはこちらとしては困惑するんですよね。
気遣う姿勢がないとまではさすがに彼も思っていないと思います。

彼は余裕がなくて私にぶつけられても、私はそれを吐露する先がない。
そういった余裕のなさがあって、ここで相談したこともあるので、なんとなくすっきりしました。自分も大変だったんだなあと客観的に思えるようになりました。
寝ているときに彼は無意識に、私に抱きついて?くるので、恋人というか母親のような気分になることもありますが、そういった癒しが必要ということですかね。。頑張ります。

投稿日時 - 2016-05-28 14:27:12

ANo.4

貴女が甘い。
堪えるか、自分の気持ちをぶつけるか。
「彼にどう接したらよいでしょうか? 」
頑張っている彼を褒めて、過労を心配していればよいのではないですか。
かと言って、貴女が趣味を控えたりする必要はないので、楽しいことをして過ごしていれば良いです。

投稿日時 - 2016-05-24 22:15:03

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

>頑張っている彼を褒めて、過労を心配していればよいのではないですか。
そうであることは間違いないんですけどね。
でもそうであるなら、はたから見れば私だって褒められる立場なんですよ。
私と彼を比べたら彼のほうが圧倒的に負担が大きいだけで。

でもここで相談することで、少し気分が晴れました。
なかなか誰にも相談できなかったので・・。
彼と楽しいことをできる日を待って、過ごしたいと思います。

投稿日時 - 2016-05-28 14:12:16

同じく熊本です。
被害が大きかった町の隣町に住んでいます。

質問を読むと、
どっちもどっちって感じです。
余裕のない人間同士、自分に優しくしてよと言ってる。

役所は今、これまで経験したことのない業務が山積みでしょう。
数千、数万という書類が提出され、それを次々に処理しなければいけない。
生活に余裕がなく、気持ちも荒んで、クレームを言ってくる住民もいるでしょう。
それらの業務に住民に、必死で対応しているのだと思いますよ。
その後、家に帰ってまで彼女に気を遣わなければいけないなんて、
申し訳ないが、地獄でしょう(ゴメンね)。

あなたの不安な気持ちもすごく分かりますよ。
でもね、こんなに大きな地震に襲われても
ふたりとも生きていることができたのですよ。
仕事だってあるじゃないですか。
このことにまず、感謝をしないと。

感謝を忘れ、
彼氏に優しくしてもらえない、
不安が募る、
すごく疲れた、
家事は私がしないといけない・・・
あなたは何がどうなれば満足なんですか?

これから結婚して、子供も生まれたら、
あなたが主に、家と子供を守らないといけないのですよ?
あなたがもっとドンと構えて、
「頑張って仕事してこーーーい!」と彼氏を送り出し、
美味しい夕食をこさえ、「お疲れさん!」と迎えてあげましょうよ。
余裕がないときだけモラハラ気質の彼だってきっと、
この女と結婚して本当に良かったと心底感謝することでしょう。

いつまでも甘えていては「家庭」は築けませんよ。
この大変な事態をチャンスに、まずあなたが成長すれば、
彼氏もきっと変わってくれると思います。
地震で情緒不安になって、二人の仲も壊れたなんて絶対にダメよ。

うちには小さい娘がいて、地震を怖がっています。
うちの主人は公務員じゃないけど、
経営者なので土日の休みもなく毎日遅くまで仕事頑張ってる。
来週は出張とか言ってる(T_T)
でも、家と子供は私が守っているから、
主人は安心して働けるのです。
あなたも負けずに頑張ってよ。応援してます!!!

投稿日時 - 2016-05-24 21:45:04

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

書き方や伝え方が悪かったかもしれませんが、「気を遣ってよ」と言いたかったわけではありません。
私が潜在的に思ってるのかもしれませんが・・。
どっちもどっちなのだとしたら、彼は好き放題不機嫌な態度をとって私だけが耐えるのはおかしい気がしてしまいました。

>あなたは何がどうなれば満足なんですか?
普通に戻ることを切に願っています。
そのために私も頑張っていて、ときに受け止められないこともあると、彼に理解してほしいです。

・・・と、ここまで書きましたが、まだ余裕がありそうな時に一応彼に自分も余裕がないけど彼を心配していることを伝えてみました。
特に「○○してほしい」という願望はつたえませんでしたが、彼は優しく抱きしめてくれたのでそれだけでほっとしました。単純ですね。コミュニケーション不足だったのかもしれません。

地震直後は無事であるだけで感謝していたのに、今は普通でないことにストレス、というのはやはり人間がないものねだりしてしまう贅沢な生き物だからなんですかね。

温かい言葉ありがとうございました。
回答者様も大変だと思いますが、熊本のみなさんが一安心できる時がくることを祈っています。

投稿日時 - 2016-05-28 13:59:17

ANo.2

被災に関してはお見舞い申し上げる次第です。

そして彼に対しては、これはもう仕方がないと思います。こういうときに、そういう責務がある仕事です。「公務員は9時5時で楽な仕事だ」というのはあくまで平常時の話です。今は自治体がそれこそ存亡の危機のような状況ですので、休みだとか疲れただとかいうのは許されません。

そしてそういう責務を負わされてストレスを抱えている彼が今、周囲をおもんぱかる余裕があるはずがありません。質問者さん自身がおっしゃっているじゃないですか、「私もそんな余裕はないのです」と。つまり彼だって「今テンパっててそんな余裕はない」のです。
テンパってるときにね、その人の「本性」が出ると思うのですよね、私は。彼が質問者さんに見せている姿も彼の本性なら、彼に見せている質問者さんの姿も質問者さんの本性なのだと思います。

ところで、阪神淡路大震災のときにはこういうこともあったそうです。被災した会社で、まだ業務も元に戻らないような状況の中、定時で帰宅する人がいたそうです。会社がこんな大変なときなのにキッチリ定時で帰ってしまうので、他の社員さんは大ブーイングだったそうですよ。そりゃそうですよね、他の社員さんにとってはね。
ところがその人、帰宅すると家族と地域のために奔走していたそうです。だから家族からは「自分たちを最優先してくれた」となり、地域の人たちからはとても感謝されたそうですよ。
この話から何を感じるかは、質問者さんにお任せします。

投稿日時 - 2016-05-24 20:48:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

情報を出しすぎないように伏せていましたが、彼は今年の4月に民間企業から公務員に転職し、今働いているのは地元ではない場所です。
自分で選んだこととはいえ、初任給ももらっていないときにこんなことになり、あんなに働かされているのは本当にかわいそうだと思っています。(人事の方が頑張って予定通り給料は出たそうですが。)

民間で働いていたころも頑張り屋で、精神を崩しかけての転職でした。きっと、彼の公務員らしからぬ働きは重宝されているのが話を聞いていてわかります。

そこまでわかっているならなぜ彼を支えないんだと思われそうですが・・。
この「本性」ですが、初めて見た姿ではなく、就活していたときや前職で大変だったとき、公務員試験を受けるとき・・と何度か目の当たりにしていたので私も受け止められませんでした。

「私と仕事どっちが大切なの?」なんて馬鹿げたことを思ったりはしませんが、将来いざというときに家族を大切にしてくれるのか。。
ここは彼を信じるしかないのかなとは思っています。
そうすると私が辛抱して、優しく接するほかないのでしょうね。

投稿日時 - 2016-05-25 22:59:10

ANo.1

どちらの気持ちも、伝わってくるしなんとなくわかるような気がします。

こういう時、どちらも辛くて、どちらも悪くない。そういう状況にしたくてしてるわけでもないんですよね。

彼は、今、いっぱいいっぱいですが、必ずこの状況は抜ける日が来て、あなたに感謝してくれると思います。

私も忙しいと、イライラして
自分が言いたくないことを口走ります。

家って、彼にとって一番癒しの場所ですよね?
今は、何も考えずに過ごしたいんだと思います。

あなたは、極力静かに、あだやかにしていて、ご飯が作れなくても、それを口に出さず、今日はカップラーメンでごめんね。

くらいを言えるようになってください。

文章を見た感じでは、彼は相当気を使ってるきがします。それは、あなたもわかってると思います。

解決方法は時間だけですから、もう少し穏やかに見守ってあげてください。

彼が心のストレスで死に急がないために!

投稿日時 - 2016-05-24 20:38:52

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに私もつらい状況なりに頑張っているつもりですが、彼の言い分ではそれが大したことないことであり、ちょっとした私の一言で今までの頑張りも否定されているようで苦しくなっていました。
自分も言わなくてもいいことを言ってしまったと思います。

>今は、何も考えずに過ごしたいんだと思います。

その通りで、そういったことを言っていました。
でも私も気を遣ってたつもりなのにな・・とむなしいですが・・。

とにかく、恨むのは地震であることには違いないですから、早く落ち着いてくれるのを待ちたいと思います。

投稿日時 - 2016-05-25 22:39:00

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