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締切り済みの質問

理解し難い人を理解したい場合について

こんにちは
文章に拙い部分があると思いますが宜しくお願い致します。

今、主人について悩んでいます。

「理解できない点」
・無口。
・無表情。
・自分の気持ちを話さない。
・不快な時だけ態度や言葉に出る。
・テンションが上がらない。
・私が楽しい時や喜んでいる時にマイナス発言で水を差す。
・仕事では笑う。
・人の話を聞いてない。
・会話が会話にならない。
・雑談の中で確認したことは確認にならない。
・余裕がある時しか優しくない。
・行きたいと自分が言ったのに、その場を楽しんでいるのかわからない。
・言っていることが矛盾する。


■・常に楽しい時や喜んでいる時にマイナス発言で水を差す。■

TVを見ていて 「私:これすごいね!」 → 「彼:やらせじゃないかな」

「見てみて!髪の毛矯正かけてきたよ」(主人が矯正かけたら?と言っていた)
→「これでかけたの?」


ワクワクする気持ちがだんだんと持てなくなってきた。
楽しいことや嬉しいことが、全て虚しく感じるようになってきてしまった。


■・人の話を聞いてない。
・会話が会話にならない。
・雑談の中で確認したことは確認にならない。■

→どんなことを話していても「うん」「へえ」相槌のみ。

→「私:これさ〇〇でいいよね?」→「夫:うん」→決定で連絡を入れる→「私:〇〇って連絡しといたよ」→「夫:え?◇◇じゃないの?」→「私:さっき〇〇って聞いたじゃない」→「決定とは思わなかった」 

これはかなりの頻度。
会話が会話になっていない。
雑談の中で決められることが、
夫:「ただの雑談だと思った。決定事項だと言われたら違う」と言う。
私:日常で、とても小さな確認をいちいち「決定事項だけど」「確認事項だけど」なんて言ってられない。がやるしかない。

会話をしていても無意味に感じてきてしまう。
決定事項以外のことは全てきちんと聞いてないのかと思うと、今までの会話や相槌はなんだったのだろうと思ってしまってきた。


■・行きたいと自分が言ったのに、その場を楽しんでいるのかわからない。■

※イライラモード=無言、怒った表情、イライラしている行動(例:貧乏ゆすり)

「私:どこどこに行きたいね」→「夫:行こう」→渋滞→夫態度イライラモード。

「夫:どこどこに行こう」→「私:うん」→行列→夫態度イライラモード。

でかけ先で「私:これすごいね!これいいね!」→「夫:うん」「うん」無表情。

「私:楽しめてる?」→「夫:うん」無表情。


私自身も行列、渋滞嫌い。
だが、イライラしても渋滞、行列、緩和されない。
緩和されないことにイライラしてもしょうがない。
一緒にいるのだから、楽しくいたい。
楽しくいれるように話題をふったり、雰囲気柔らかくしようとしても、イライラモードは収まらない。

故に虚しくなってくる。
一緒に出掛けることが怖くなってきた。楽しめない。


■余裕がある時しか優しくない■

勉強始めた途端:怖い顔が返ってくる。
疲れている時:怖い顔。そっけない態度。

常時一定の態度でなくて相手に嫌われると思わないのだろうか。
伝えてみたところ、「そんなことで嫌われるとは思わない」とのこと。
その後も変化なし。

なので、「すごい好き」とか、「愛してる」とか、
べたべたしてくる時も、普段を大切にしてないのにと、
白けてしまう気持ちが生まれてきた。




今現在子供はいないのですが、こんな状態で、いずれ子供が生まれ、
様々なことを決めたり、話したりする場面が多くなるだろうと思うと、
不安で仕方がありません。

私自身、両親が不仲だったので、
子供にだけは絶対に、自分たちが原因で嫌な思いをさせることだけは
避けたいと思っています。

なので、離婚するのが懸命なのでしょうか。
それとももっと踏ん張るべきなのでしょうか。

人を変えようとするのではなく、自分が変わらないと駄目だと思うので、
あれこれかなり試していってるのですが、
毎回毎回マイナスが返ってくるかと思うと、
正直、何もする気力がわかなくなってきてしまい、
いなくなってしまいたい気分にしばしばなってきてしまいました。


今現在家を建てている状況で、
幸せでとても楽しい気分や感謝の気持ちでいられる状況なのに、
鳥カゴに入れられるような気分で恐怖になってきています。


どのようにしていったら、解決するでしょうか。
自分ではもうわからなくなってしまって。

今精神的に参ってきていますので、
申し訳ないのですが、辛辣なお言葉を避けて助言頂けるとありがたいです。

宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2016-05-09 11:59:11

QNo.9169927

困ってます

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回答(8)

楽しみのツボ、笑いのツボ、悲しみのツボ、これらが一致しないと感性の価値観が違っているって感じる。
これでは結婚している意味がないな。
自分が変わっても相手が変わるとは限らない。変わらないと思ったほうがいい。
(御主人のどこを好きになって結婚したのかを知りたいのは他の回答者さんと同じだね)


子供のいないうちに離婚したほうが無駄なストレスをためずに過ごせると思う。

投稿日時 - 2016-05-10 00:34:07

ANo.7

結婚する前からそうなのですか?
だとしたらなんで結婚しちゃったのかなと思います。

読んでいる途中まで、旦那さんは質問者さんに全く興味がないのだと思っていました。
でも、ベタベタしてくることもあるということは、興味がないわけではなく、タダの口下手か、面倒くさがり屋なのかなと思います。

男の人って、いくら言っても直らないですよ。
子どもがお母さんに勉強しなさいと言われるのと同じような感覚なのではないかと思います。
でも子どもと違うのは、本当はどうしたらいいのかを考える力があるところ。

私の旦那、昔はほんとにポンコツで、何度言っても直らず、こんな気を遣うために結婚したのかと絶望的な気持ちになったこともありました。うちの旦那は「面倒くさがり屋」のほうだったと思います。
言うのに疲れて、旦那の存在をなかったことにして生活し始めて3ヶ月ほど経ったころ、旦那が突然花を買ってきて、それから人が変わったように気遣いのできる人になり1年半が経とうとしています。

私の話などどうでもいいと思いますが、押してダメなら引いてみる、が有効なときもあるのではと思いお話ししました。
今の生活から何かを変えてみてほしいです。ご実家が近ければしばらく帰るとか。あなたがフラストレーションを感じていることを、旦那さんに効果的な方法で伝えなければなりません。大切にしなければ失ってしまうかもしれない、という危機感だと思います。今は、自分がなにをしてもなにをしなくても、あなたが一生そばにいてくれることを当たり前に思っているように思います。

そして、何をしても状況が改善せずに行き詰まったときには、子どもを作る前に離婚の決断も必要だと思います。

投稿日時 - 2016-05-09 17:02:51

ANo.6

何が良くてご主人を選ばれたんでしょうか。
交際中は違いましたか?
結婚してから激変したのですか?最近の事ですか?

質問文だけだと、なぜこういう相手をダンナに?と疑問ばかりで
しかも新居建設中ということは
結局なんだかんだ関係は良好なの??とも思えますが
人間性の問題で結構取り返しがつかない所もあるので
よくわからないです(;^ω^)

ご主人ですが
会話をコミュニケーションと思っていないというのと
基本的にponyo9876 様の話をつまらないと思っている
んじゃないでしょうか。
仕事だとこじれるとまずいので興味ない話も聞くけど
妻の話は聞いてなくても
婚姻関係に影響を及ぼすとは思ってないから
殆ど聞いていないしそもそも喋りたいと思っていない。
自分が喋りたい時聞いてほしいだけ。

決定事項の件ですが
うちはTO DOリストを私が作り
口頭で確認しつつ決定することもあるし
メモに目を通してもらって確認して
って作業をしてます。
会社と同じです。
忙しいと忘れっぽくなるのでマメに確認します。
そういう作業が私は好きだし最終的につつがなく
すべきことができればいいので
手間ですがそうしています。
例えば割り切って
そういう感じでやってみてはいかがでしょうか。

行きたい場所、ご主人は
心底行きたいわけではないんじゃないかな
と思いました。
その瞬間「行きたい!」って思うのが好きというか。
それが現実になる事は
重視してないんじゃないでしょうか。
その場所に行ってもさほど楽しそうじゃないんですよね?
渋滞とか行列が予想できる場所にはいかない、とか
「行っても混んだら不機嫌になるから行きたいくない(笑)」って
伝えるとかしてみてはいかがでしょうか。

>常時一定の態度でなくて相手に嫌われると思わないのだろうか。
伝えてみたところ、「そんなことで嫌われるとは思わない」とのこと。
その後も変化なし。

結婚して、夫婦になって終了したんですね。
続けるのに配慮や努力が必要、の発想がありません。
だから
関係ができたことに甘えて安心している状態です。
手に入れて興味が失せたのでしょう。
妻に感情があるとは思っていません。

離婚して別の相手を探す時間と労力
ご主人と意思疎通をする時間と労力
どっちを選ぶかです。

投稿日時 - 2016-05-09 13:42:35

ANo.5

離婚するのは勝手だと思いますが、理想の夫婦生活を妄想したら、そんなもんだと思います。

付き合いたてのカップルじゃないのだから
もっと気楽にいちいち相手のことを
気にしなくて良いと思います。

うるせーんだよ。ボケが!くらいに行ってやれば良いのでは?

あなたばかりが、相手の顔色ばかり伺いのではなく
相手にもこちらの気持ちを察してもらうよう
キレとけば良いと思います。

投稿日時 - 2016-05-09 13:38:16

ANo.4

程度問題なので、ここら辺で意識のズレはあるかもしれませんが。

・不快な時だけ態度や言葉に出る。
・テンションが上がらない。

家族に対しては、具合の悪い時に「具合が悪い」という態度を出せることって、大事ですよね。
機嫌が悪い時に、機嫌が悪い姿を出せるのは、むしろ信頼しているからじゃないのかなという気がします。
テンションが上がらない、表情があまりかわらないのがむしろ地で、会社では案外無理している方なのかもしれませんよ。

・余裕がある時しか優しくない

だから、これは逆じゃないでしょうか。余裕がある時なんじゃなくて、珍しくテンションが上がっている時なんじゃないかなという気がします。

・常に楽しい時や喜んでいる時にマイナス発言で水を差す。

同じことを、自分も出来るように意識されてはいかがですか。
嫌な気持ちになったなら、きちんと「嫌な気持ちになった」と伝えませんか。

※私がもし、テレビのやらせ発言を言われたならば、笑って「ひねくれてる」というか
その逆で「やらせだろうと、楽しいんだからいいの」と言うかなあという気がします。

・行きたいと自分が言ったのに、その場を楽しんでいるのかわからない。

ウチの主人も、待つのが嫌い、並ぶのが嫌いです。
もとからそれがわかっているので、まずそういう場には行かないです。
それでもどうしても「行こう」というのならば、比較的混雑する時間を避けていくなどの対処は必須です。
※場合によっては「帰る?」も言いますよ。

イライラする原因がわかっているのですから、そこまでしてご機嫌取りなんてしません。
嫌なら場所を変える。これも一つの手です。

どうしてもそこに行かないと思い出が作れない、なんて場所はまずありません。
「あなたとならばどこにいても楽しめる」とここは切り替えて、遊びに行く場所は選んだほうがいいと思います。

・人の話を聞いてない。
・会話が会話にならない。
・雑談の中で確認したことは確認にならない。

これは、やらなくていいです。
大切な決定事項は、常にご主人が自分で行動する。
こう取り決めたほうがはやいです。
「じゃあ、後はよろしくね」と言うほうが、確認をとるよりストレスがかからないはずです。
そういう意味で、もう少し質問者さんは「相手にゆだねる」ということも必要になるかもしれません。

私から言えることは「あんまり考えすぎなくてもいい」です。

>私自身、両親が不仲だったので、
子供にだけは絶対に、自分たちが原因で嫌な思いをさせることだけは
避けたいと思っています。

たぶんね、質問者さんは「家族とはこうだ」という考えにしばられてしまっているんだと思います。
でもね、相手が違えば出来る家庭もまったく違うのが当たり前です。

料理を作ってくれる友人の旦那さんが羨ましいけど、ウチはたぶん死ぬまでやってはくれないでしょう。(苦笑)
でもね、その分、主人には友人の旦那さんとは違う別のよさがあるはずなんです。
もしかしたら、それを友人が言葉には出さなくても羨ましいと思っているかもしれない。

いいじゃないですか。
私なんて「すごい好き」とか、「愛してる」とか言われたことなんてないですよ。
まあ、もう長年こんな感じでやってきているので、今さら言われてもたぶん鳥肌が立つだけで終わりそうですけど。

まず、機嫌が悪いのは「信頼の証」だということ。
勉強すると機嫌が悪くなるのは、それだけ愛されているから。

お互いに行列が苦手なら、無理はしないこと。(無理はストレスしか生みません)
※子どもが出来たらと考えるかもしれませんが、それこそ楽しみ方は1つではないと子どもに幅広い世界を見せられるチャンスですよ。

だから、あんまり頑張りすぎないでください。
あんまり真面目に「家族とは」「夫婦とは」みたいに考えないでください。
そこから解放されたら、きっと質問者さん自身が楽になれるんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2016-05-09 13:09:39

ANo.3

ご主人は、自分の未体験なことに関わる事に必要以上に不安を抱いています。自分が理解できる範囲(体験・経験での理解)で物事を理解しているのです。普段から無意識に不安を抱えている人なので、あなたの言うことを打ち消したり反対することで、不安を解消しています。

マイナスの言葉が返ってくるのも未知の何事かにどの様に対応すべきなのかの思考が及ばないのです。本当は、自分の知り得る解りあえる世界だけでいたいのでしょう。しかし、新しい道を他者が開いてくれるとそれには何事も無く参加できます。自分が考え判断して何かを切り開いたり定まっていない将来のことを想像するのは苦手なのでしょうね。(理性・知性での対応が苦手)

本当の意味で自分が変わるなんて事は出来ません。修正出来るのは、相手の考えとか理解の仕方を、分かって行くことです。そして、あなたとの違いも分かった上で対応できるかどうかの問題です。ご主人のような人と一緒にいると、ある何事かとか、その場で気づいたことを議論し合うなんて事は不可能になるでしょう。議論が出来る夫婦関係を希望されているのなら寂しい人生になるでしょう。

一方、家のことは私に任せて、主人は仕事さえしてくれれば良い。と、いう考えに徹すれば楽です。昔風にいうと夫は家に帰ると「フロ」「メシ」「ネル」しか言わない、といわれていたタイプのご主人と同じように観ればいいのです。

あなたが将来に不安を感じたり恐怖感を覚えるようになるのは、心の仕組みからみると大変分かりやすいのです。不参を放置しておくと恐怖になります。そして、恐怖のまま放置すると「行動停止」状態の生活になります。

改善策は、ご主人と話し合うことです。話し合ったり議論が出来ないのであれば、あなたが気がかりに思っていることの内容をご主人に言うのです。次に、ご主人は自分で気づかない、あなたが思う数々の人間的な問題点の原因となっている生育歴とか家庭環境、両親との関係、更に生育環境等々について聞くのです。その中に問題解決にヒントが必ずと言って良いほど隠されています。

そうして原因が分かれば不安は消えます。もちろん恐怖に思う気持ちも消えます。原因が分からない不安のことを「分からなさの不安」といって、もっとも精神的に善くない不安です。以上、放置すると何も悪くないあなたの精神を病む原因になりますので善処するための行動を、お勧めします。

投稿日時 - 2016-05-09 13:05:59

そもそも夫婦は他人なのですから、理解できるはずがないのですから、理解しようと思うことをやめたらいかがでしょうか。そのうえで、信頼を維持していくのができない、と考えるようになったら、離婚すればいいのです。

投稿日時 - 2016-05-09 12:24:07

ANo.1

夫婦げんかは犬も食わないのですが、、、
以前はどうだったのです?
結婚前後とか。
釣った魚だからえさをもらえない状態であるなら、もう、どうにもならない気もしますが、とにかく、心底腹を割って徹底的に話し合うしかないのでは?
別居して頭を冷やしてからとか。
それで変わらなければ今後もちょっとやそっとじゃ変わらないので、お別れするしかないでしょう、書かれている内容は悪い事しか無いですから。

投稿日時 - 2016-05-09 12:23:54

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