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解決済みの質問

婚活についてアドバイスを

お見合いパーティーへ参加して始めてカップルになりました。
正直カップルになるなんて思ってもいませんで、いざカップルになって慌ててるところです。
ようやくスタート地点に立てたものの男性と女性の考え方は違うような気がしまして、ご意見をいただきたくて質問させていただきました。

●結婚を前提としたお付き合いをするかどうかを見極める期間って、普通どのくらい掛けるものでしょうか?

考え過ぎかもしれませんが、アラフォー世代女性の立場になって考えて見ますと(切羽詰っているかどうかにもよるでしょうが)、何度もデートを重ねて見極めるなんてまどろっこしいことは省きたくなるものですよね?
恋愛のように映画を見たり、スポットに出かけたりと普通にデートをするというスタイルはかえって相手を不安にさせるものでしょうか?
お見合いに近いものと考えますと、デート以前にお互いのプロフィールや仕事、生活スタイル、結婚生活に望むこと、子供のこと・・などなど、まずはそちらの話しをしてからというのが妥当でしょうか?
そこをクリアして、次のステップとしてデートを重ね、ある段階でお付き合いをするかどうかの判断をする・・・という考えで望むべきか?

●事前に予約していた婚活パーティーをキャンセルすべきかどうか悩んでいます。

相手の女性が週末に会っていただけるなら迷わずキャンセルしてそちらを優先しますが、週末は予定で合えないと言われました。(この時点で少し諦めムード)
そのまま素直に受け取るべきなんでしょうが、聞くところによれば「婚活はお付き合いが確定するまでは複数の方と掛け持ちで合うのが当然です」と助言を受けたことがあります。
気楽に考えたらいいところなんでしょうが、会う約束をしてる女性がいるのにパーティーに参加することをためらいます。(だったらキャンセルすればいいわけですが・・)
自分が幸せを勝ち取るための婚活である以上、そこは割り切りが必要なんでしょうか?

●最後に、お茶・食事代などについてです。

お付き合いを始めたら自腹が当たり前と思っていますが、それまでは「割り勘」で良いのかな?と思っいます。
おそらく女性側にしても、まだ他人の段階でおごられるのはかえって気を使うのでは?と思いますが、どうなんでしょう?(もちろん次があればこそでしょうが)
また、おごった矢先に次のデートを断られてしまったら、それはそれで・・・。
そんなことを考えず、相手の心象に影響を与えると考えて払うべきでしょうか?

長くなりましたが、アドバイスよろしくお願いします。

投稿日時 - 2016-03-15 16:41:18

QNo.9143485

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

婚活パーティーで出会って結婚しました。
NO.3の回答者様の意見が近いと感じました。

●結婚を前提としたお付き合いをするかどうかを見極める期間って、普通どのくらい掛けるものでしょうか?
人それぞれだから、お相手の女性がどういうお付き合いを望んでいて、
いつ頃までにどうしたいのかを聞いて話し合うのが普通ではないかなと思います。
私は婚活パーティーに参加しましたけど、正直なところ、
出会ったばかりの人と、結婚のための結婚も出産のための結婚もする気はありませんでしたから、初回のデートの時にそこは伝えました。
カップルにはなったけれども、必ずしも結婚前提とは思っていないこと、
お互いに気持ちが結婚に向いたならその時に考えることなどです。
年齢で焦っているとか、子供が絶対に欲しいからともかく早く結婚したいとかであれば、気にせず今断ってくれて構わないと。
他の誰でもない、あなたとその彼女の将来についてのことなのですから、
お互いの思っていることを話し合うことから始めた方がいいと思います。

●事前に予約していた婚活パーティーをキャンセルすべきかどうか悩んでいます。
会う約束が出来たのであれば、私はキャンセルした方が無難だと思います。
たとえ絶対にばれなかったとしても、最低限カップルになった相手をいきなり裏切るような行為はしたくないと思いました。
下手に逃げ道を作って、迷い、結局最初に出会った相手を裏切るというのが、
自分には性に合わなかったし、仮に途中までであっても出会った縁を大事に育てていけた人なら、もう一度やり直したとしても一度目よりずっと結婚に近づいているはずと思うことにして、
紹介やお見合いの話も全て断ってその彼と行けるとこまで行ってみようとしたら結婚しました。

●最後に、お茶・食事代などについてです。
お付き合いを始めたら自腹が当たり前と思っていますが、それまでは「割り勘」で良いのかな?
私はそれで良かったですが、これも相手次第ですよね。
主人は最初のうちは割り勘だったので、逆にちょっと燃えましたね。
きっちり割り勘というわけでもなくて、まあ出せるところは出したり、奢ったり、
状況とか気分に応じてという感じでしたよ。
多分恋人や家族になった人にはすごく優しくなるタイプなんだろうなと思ったので、
当時そこまで好きって訳ではなかったですが、そういう男性をいつか奢らせたいなと思いました。

嫌だった時に断りにくいので、少なくともいくらかの好意が芽生えるまではあまり大きな借りは作らないようにしていました。
初めて会っただけの人に、社交辞令のみで奢ってもらうのも何だか気の毒です。
ただ婚活女性のデートは全て奢ってくれないなら好意がない、と考える女性も多いかもしれませんね。
奢ってくれる=女性として意識されていると受け取る人もいますから。

あなたの主義として好意を持つまでは割り勘であるべきだと思うのでしたら、
それでいいと思ってくれる女性を探す方が、その他の価値観も摺り合わせるのが楽かもしれないです。

カップルになったからということで、
いきなりゴールを設定するようなお付き合いができそうにない、したくないのであれば、「婚活の常識」に捉われなくてもいいかもしれませんが、
相手の女性がきちんとしたスケジュールやお互いの価値観の摺り合わせを望むのなら、
そこはきちんと受ける必要があります。
思い込みや自分の考えだけで相手を振り回したり置き去りにしなければ良いだけのことですよね。

男性と女性の考え方の違いで動くのではなく、二人の考え方について話し合って方向性を決めていく方がいいと思います。

うちは最初に結婚をゴールにしませんでしたが、お互いの気持ちが揃ったので結婚に至りました。
出会ってから一度も喧嘩もなく、4年目ですがいまだに円満そのものですよ。

投稿日時 - 2016-03-15 20:45:04

お礼

>他の誰でもない、あなたとその彼女の将来についてのことなのですから、お互いの思っていることを話し合うことから始めた方がいいと思います。

とても説得力ありますね。
お互いが遠慮しながらずるずるとデートを重ねてしまって後になって「そんな事知らなかった」というお互いに不幸なことだけは避けたいですから、仰るように絶対に譲れない部分などを正直に話し合っておくこともアリなのかなも知れませんね。

>会う約束が出来たのであれば、私はキャンセルした方が無難だと思います。

なるほど、こうした意見もあるんですね。(もともと自分もそう感じていたからこそ質問をしたわけですが)

>仮に途中までであっても出会った縁を大事に育てていけた人なら、もう一度やり直したとしても一度目よりずっと結婚に近づいているはずと思うことにして・・・

こうした考え方ができるなんて素晴らしいですね。
失敗から学ぶことも多いはずですから、プラス思考のその姿勢を見習いたいところです。

>>お付き合いを始めたら自腹が当たり前と思っていますが、それまでは「割り勘」で良いのかな?
>私はそれで良かったですが、これも相手次第ですよね。
主人は最初のうちは割り勘だったので、逆にちょっと燃えましたね。
>当時そこまで好きって訳ではなかったですが、そういう男性をいつか奢らせたいなと思いました。

割り勘だったんですね。
いつかおごらせたいと頑張ることも、結果的に相手の魅力に引きつけられてるという側面もありそうですね。
「当時そこまで好きって訳ではなかった」この部分が一番興味をそそる部分ですが、会うたびにいいところが加点されていく感覚なんでしょうね?

参考にさせていただきます!

投稿日時 - 2016-03-16 00:46:52

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回答(5)

ANo.4

文章に女性の事書いてないんですね。

私はどうすべきか・・・・・・だけですね。

女性に合わせるって考えないといけません。

奢られるのを好きな女性も嫌う女性もいます。
女性が何を考えて何を望んでいるか瞬時に判断できると結婚に近づきます。

投稿日時 - 2016-03-15 18:10:43

お礼

回答いただきありがとうございます。

> 女性に合わせるって考えないといけません。

恋愛などで好きな相手に合わせると言う発想とはまた違うんでしょうが、やはり女性に合わせて行動をするほうが得策ということでしょうね。


> 奢られるのを好きな女性も嫌う女性もいます。
女性が何を考えて何を望んでいるか瞬時に判断できると結婚に近づきます。

なかなか難しいところですね。
瞬時に判断できるにこしたことはないのでしょうが、さすがに無理な気がします。

投稿日時 - 2016-03-15 21:20:29

ANo.3

婚活パーティーを主催するイベント会社にいたことがあります。

さて、いろいろと考えておられるようですが、ぶっちゃけて言うとそんなに深く考えなくても良いです。

質問への回答ですが、

1.見極める期間は人それぞれですが、大前提として婚活パーティーに来る方というのは、何らかの事情で出会いが無かったり、今まで失敗していたりする方が結構な割合でいます。
なので、普通の出会いよりも見極めに時間をかける女性は多いです。
一度や二度のデートで判断するのは、NGの場合のみ。好感が持てる男性の場合には、複数回デートして見極めようとします。もちろん即決する女性はいますが、統計的にその後の離婚率は高いですね。
あと、結婚についてや生活については、デートでは最初はあまり話さない方が良いでしょう。
婚活パーティーでカップルになった時点で、条件面はある程度クリアしていると判断してよく、その後のデートは人となりや平時の人間性を確認する段階です。
現実的な結婚後の生活などを話すのは、もう少し後です。

2.カップルになった女性を蔑ろにしないように気をつければ、掛け持ちもありです。
せっかくカップルになれても、質問者様側が今後女性のNGな部分を見つけてダメになってしまう場合や、もっと自分にとって良い女性と出会える可能性もあります。
この辺りは女性も男性も同じで、付き合ってるわけでもないので可能性を求めるのは悪いことではありません。
ただし、カップルなった女性のケアをせず、婚活パーティーに必死になるのは絶対NGです。
意外と女性は気付きます。

3.確かにいつまでも奢り、などはアレですが、最初は奢った方が良いです。
「割り勘で良い」という女性もいますが、初対面(に近い)状況で普通に割り勘にしてしまうのは、割り勘で大丈夫な女性でも「ん?」となってしまう事が結構あります。
しかも「割り勘で良い」が建前コメントで、心では「奢るのが当たり前」という女性も少なくありません。

ただ、奢り方に注意してください。
あまり「奢るよ」感を出すと女性は逆に引きます。
かといって最初から割り勘は嫌がる女性もいますので、結果的に奢るのが無難です。
やり方としては、事前にトイレに立つ時などにそれとなくレジで会計を済ませるのがスマート。
その後、店を出る際は普通に「ごちそうさま~」と自然に出て、女性が聞いてきたら「会計済んでるから大丈夫だよ」と言って、「出します」とか「いくらですか?」と聞かれたら「今日はいいよ」とでも。
それでも食い下がってきたら、「じゃあ次のデートの時は奢ってww」と冗談っぽく流すか、「今日付き合ってもらったから、そのお礼」とかわすか、その辺りはケースバイケースで。
私の場合は、それなりの店なら「じゃー1000円で」と一応出してもらいます。
額は関係なく「払った」という事実が女性を安心させますので。
テーブル会計なら伝票を相手に見せずに、自然にサラッと払ってしまいます。
その後の流れは同様に。金額を見せないことがミソです。

奢るというのは必ずしも良いことではなく、かといって割り勘というのもどうかと思います。
割り勘にするなら割合を7:3 or 8:2くらいにするのが無難でしょうね。

長くなりましたが、一助になれば幸いです。

投稿日時 - 2016-03-15 17:59:20

お礼

回答いただきありがとうございます。

>さて、いろいろと考えておられるようですが、ぶっちゃけて言うとそんなに深く考えなくても良いです。

たしかに深く考え過ぎなところはあるかと思います。(年齢の割りに経験値が足りないこともあるのでしょうが・・)

>普通の出会いよりも見極めに時間をかける女性は多いです。
一度や二度のデートで判断するのは、NGの場合のみ。好感が持てる男性の場合には、複数回デートして見極めようとします。もちろん即決する女性はいますが、統計的にその後の離婚率は高いですね。
>あと、結婚についてや生活については、デートでは最初はあまり話さない方が良いでしょう。
婚活パーティーでカップルになった時点で、条件面はある程度クリアしていると判断してよく、その後のデートは人となりや平時の人間性を確認する段階です。
現実的な結婚後の生活などを話すのは、もう少し後です。<

婚活パーティーはいわゆるお見合いではなく、かといって恋愛目的でもないというところが難しく考えてしまう部分かと思います。
なるほど・・・、NGと判断するまでの見極めは即決で、そこをクリアできれば時間をかけてくれるのだとすれば、少し安心します。
デートらしいデートを望んでますから、まずはNGをもらわないようにということですね。

>カップルになった女性を蔑ろにしないように気をつければ、掛け持ちもありです。

マナー違反ではないようで、安心しました。

>確かにいつまでも奢り、などはアレですが、最初は奢った方が良いです。

割り勘の件、詳細にアドバイスいただき参考になりそうです。
正直これまで割り勘にした経験がないですが、友人から時と場合によって割り勘をすることもあると聞いて、悩んでいたところです。

投稿日時 - 2016-03-15 21:27:46

ANo.2

お見合いパーティがどういうものかわかりませんが、
単にその場でカップルになったということで、お付き合いするというステータスでないなら、他のパーティに行ってもいいんじゃないですか?

また、相手の考え方を知ることが大事ですから、普通にデートしたらいいと思いますよ。
その中での振る舞いや会話などでお互いを知ることができます。
デートすれば食事はするでしょうから、プロフィール的なものについては、食事中にさりげなく会話して必要な情報を相手に伝え、相手に教えてもらえばいいんじゃないでしょうか?

食事の費用については男性側が出すつもりでいたほうがいいと思います。
女性側がおごられて気が引けると思えば、自分も出すというでしょうし、食事は男性、お茶は女性という感じにしてくれるかもしれません。

投稿日時 - 2016-03-15 17:34:15

お礼

回答いただきありがとうございます。

>お見合いパーティがどういうものかわかりませんが、
単にその場でカップルになったということで、お付き合いするというステータスでないなら、他のパーティに行ってもいいんじゃないですか?

結婚を意識した世代のパーティーです。
とはいえ、カップルはあくまでもきっかけに過ぎませんから、お付き合いするかどうかはその先にありますので、おっしゃるように他のパーティーへ参加するのは別にマナー違反にはならないわけですよね。

>また、相手の考え方を知ることが大事ですから、普通にデートしたらいいと思いますよ。
その中での振る舞いや会話などでお互いを知ることができます。
デートすれば食事はするでしょうから、プロフィール的なものについては、食事中にさりげなく会話して必要な情報を相手に伝え、相手に教えてもらえばいいんじゃないでしょうか?

こちらはそのように考えてますが、女性としてはどうなのか?不安な部分がありました。

>食事の費用については男性側が出すつもりでいたほうがいいと思います。
女性側がおごられて気が引けると思えば、自分も出すというでしょうし、食事は男性、お茶は女性という感じにしてくれるかもしれません。

このぐらいのスタンスで考えておくべきなんでしょうね。

投稿日時 - 2016-03-15 21:22:21

ANo.1

お見合いパーティーに来ているのに、結婚を意識せずに付き合うようなノンキな人がいるとは思えません。

すでに結婚を前提として付き合う、という話が互いの間でできているなら、今週から婚活は一時休止ですよね。付き合うともなんとも言っていないうちは、今週も活動を続けるべきでしょう。

食事について、結婚を前提として付き合っている人に全額払わせて困るのは、財産を共有することになる相手側です。相手が結婚を前提としてお付き合いされるのであれば、どう分担しようが構いません。勝手に解釈して、自腹だけ切るのだけはやめましょう。

投稿日時 - 2016-03-15 17:08:35

お礼

回答いただきありがとうございます。

>お見合いパーティーに来ているのに、結婚を意識せずに付き合うようなノンキな人がいるとは思えません。
すでに結婚を前提として付き合う、という話が互いの間でできているなら、今週から婚活は一時休止ですよね。付き合うともなんとも言っていないうちは、今週も活動を続けるべきでしょう。

言葉足らずで申し訳ありません。
結婚を意識した世代のパーティーですが、カップルはあくまでもきっかけに過ぎませんから、お付き合いするかどうかをこれから考えるためにデーとーをすることになります。
お互いでお付き合いしましょうと決めた時には迷わず一時休止をすることになります。
その前の段階で、マナー違反になるのかどうか、一般的な意見をお聞きしたかったわけです。

>食事について、結婚を前提として付き合っている人に全額払わせて困るのは、財産を共有することになる相手側です。相手が結婚を前提としてお付き合いされるのであれば、どう分担しようが構いません。勝手に解釈して、自腹だけ切るのだけはやめましょう。

これも同じで、付き合う前の対応についてですね。
言葉足らずですみません。

投稿日時 - 2016-03-15 21:24:15

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