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締切り済みの質問

彼との将来が見えない。

付き合って4年弱。
お互いバツイチのアラフィフカップルです。

最近、将来の話とかたまにするようになり、落ち着いた関係が築けてたと思っていたのですが
彼の息子(別居しています)のことで思うところがあります。
彼は3人子供がいるのですが、次男はフリーターをしながらバンド活動をしています。
メンバーは全員、精神的な病いを抱えていて、息子さんも自傷癖があり、体は傷だらけです。
だから、音楽も独特な感じです。

彼は昨年秋ごろから、このバンドに力を入れるようになって、HP作成、動画サイトへのアップ、そのためのPV作りやイラスト作成等を始めました。
HP関係は、私が作っていますが、動画は業者に頼んで、それをアップするという形です。

先週末も、ライブがあり、ビデオカメラ2台、デジカメ、レコーダーを持って見に行きました。
今回は私の息子も連れて行き、写真を撮ってもらいました。
小道具もたくさんあり、それも全部彼がネットで買って準備したのです。

ライブ後は、みんなで食事をして、息子は電車で帰り、彼は、彼の息子さんを車で1時間以上かかる自宅まで送っていきました。
彼の家に戻ったのは、深夜0時をすぎていました。

前日も、動画アップや、チラシ作りで睡眠時間は二人とも2~3時間です。
その日も、撮ったビデオをPCに落としたり、HPの直しをすると言われましたが、彼は寝不足に加えて、風邪をひいていて、咳がひどい状態だったので、直しは明日にしようと寝かせました。
翌日は、午後から彼が仕事だったのですが、二人とも爆睡してしまって、起きたら10時すぎ。
結局、ビデオを落とすことしかできなくて…

彼は着替えながら、「だから、昨日のうちにやろうって言ったのに。疲れててもやるべきことはやらないといけないんだわ。寝たければ自分だけ寝ればよかったのに、寝ろ寝ろとうるさいし。帰ったら自分でコツコツやるからもういいわ。」って、投げやりな感じで言われました。
おまけに、「今月に入って、息子に20万も使っちゃったわ。もう金ないしこれから節約。」とも。

これって、「これからのデートは、お金使えないよ」って言われてるような感じじゃないですか?
普段もたまに飲みに行くくらいで、私にお金なんて使ってないんですけどね。
そのくせ、ライブ後、息子さんには、「動画を自分で作りたいなら、ソフトとそれ用のパソコン買ってあげるから。そのくらいの金なんとでもなる!」って言ってたんです。
精神的に不安定で、定職に就くのは無理みたいだから、音楽で食べれるようにさせてあげたいという親の気持ちはわかるけど、本人たちには何も努力させないで、親に頼り切ってしまってそれでいいの?って思ってしまうところもあります。

もう、愚痴だらけになってしまってますが、昨日、彼が仕事をしてる昼過ぎに、咳止めの薬をポストに入れに行って、その旨をメールで送りました。
その後、息子がライブよかったって言ってたよってメールも。
でも、2通ともスルーです。
HPを手伝わなかったことに腹がたってるのか、やりっ放しで帰ったことに怒ってるのかわからないけど、なんか虚しくなってきました。

これから先、彼とやっていけるのかすごく不安です。

投稿日時 - 2016-03-07 14:12:17

QNo.9139312

困ってます

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回答(12)

ANo.12

彼自身もほんとはバンドのような夢をみたいのかもしれません。

バンド自体がちゃんとやっても売れないものなので、もうちょっと別のクリエイティブでがんばってもらった方がいいかも。ある程度で具体的な基準で区切りをつけてもらう(例えば、PVが1ヶ月で何回みられるとか、「出れんのサマソニ」に応募してサマソニに出れたらOKとか)ことを約束し、動画を発表するところくらいまでは手伝わせてあげてもいいんじゃないですか。

投稿日時 - 2016-03-08 15:21:30

ANo.11

40代半ばの女性です。付き合って4年で具体的な話が出ていないって、お互い子供がいるからなのは分かるけど、じゃ、あなたが希望する、あるいは許容できる「将来」ってどんなものなの???って思いました。

50代以上の親戚が、異性と交際・同棲している例は幾つもありますが、片方が未婚だったケースを除けば、まだ入籍した例はありません。そうこうしているうち、大半は別れたみたいです。残ったカップルでも腐れ縁というか、たまたまそこは男性がミュージシャンなのですが、当たった途端に若い女性と付き合うようになり、寝に帰ってくるだけなのを、女性がいつまで我慢するかという状況みたいです。

やはり婚姻関係を結んでいないと脆いのかな?とも思うし、また健康、介護、相続と重い負担は増えてくる中、これまで分かち合ったもの、共同で育てた子供もいないのでは、「運の切れ目が縁の切れ目」なのかなとも思ったりしました。

途中で「面倒見がいいタイプ」と出てきたので、好きでやっているニュアンスを感じました。それなら問題ないけれど、こんな年から「私の気持ちがいつか相手に伝わる」「いつか変わる」とは思わない方がいいと思います。

たまたまかも知れないけど、私と夫のそれぞれの母達は、自分の夫を「若い頃にもなかったぐらい大声で怒ったりするようになって怖い」と同じように言います。老化にありがちな傾向ということでしょうけど、若く頼りがいがあった頃の面影が心に残っているから、そういうのも耐える気になるんじゃないのかと想像しています。

もう若いカップルのように「今◯◯でもいつかは◯◯◯(今貧乏でもいつかはマイホーム、等)」って考え方はなしだと思います。これはすごく若いカップルにもアドバイスとして言ったことですけど、結婚したら今より何割増しで「こんなはずじゃなかった」が見つかると覚悟するぐらいが現実的じゃないかと思います。

投稿日時 - 2016-03-08 12:55:25

ANo.10

失礼ながら50歳も近くなれば、「自分のヤルべき事」は理解出来ているハズです。
残りの人生で成しておくべき事に向かって、頑張る時期です。

相談者様は子育ても一段落して、『これから人生の新たなパートナーと伴に、色々なことを楽しみたい。』とお考えのようですね。

しかし、彼は、『自分の息子のバンド活動に協力したい。不肖の息子ながら応援してあげたい。』とお考えです。

要するに、お二人の「ヤルべき事」が違うのです。
良くお考えの上、結論してください。

投稿日時 - 2016-03-08 09:55:31

ANo.9

まずのっけから大変失礼なことを申し上げます。「将来っていうほど将来がある年齢かよ」

彼とすれば、息子可愛さに息子さんのこと優先になるのは仕方がないことだと思います。とはいえその肝心の息子さんが自傷癖があるというのはやっぱりなんというか機能不全家族というか子育てに失敗しちゃったのだと思います。もしかしたら、彼とすればそれに対するある種の反省もあって「息子が音楽をやりたいとなんだかよく分からないジャンルだけれど一生懸命やっているから応援してやろう」と思っているのかもしれませんね。
相手も3人もお子さんがいるなら、入籍というのは現実問題として無理だと思います。だって、もし籍を入れたら彼が亡くなったら遺産が半分持っていかれるじゃないですか。それはお子さんたちからすれば「絶対に認められない」となると思います。もちろん、彼が介護が必要な状態になって甲斐甲斐しく世話をしてくれたならまた話は別になるかもしれませんが、せっかく世話をしたのにろくなお礼もなかったという可能性も否定はできません。

しかしそれはそれとしても、その息子さんの道楽(はっきりと道楽といってしまいますが)にそこまでとことん付き合う義理もないと思います。インディーズなんだしね。だいたい彼らが若いんだから、データだけ渡して「あとは自分たちでやれ」でいいと思いますよ。ファンの子たちも「チラシやライブ映像はお父さんが編集しています」じゃ幻滅ですよ・笑。私も音楽をやってる友人がいて私がカメラ好きだからいろいろ撮影することがありますが、いつでもデータだけ渡しで「そっちで好きに加工して使ってくれ」ですよ。

どちらにせよ、あまり先のこと云々ではなくて今を大切にするのがよかろうかと思います。

投稿日時 - 2016-03-07 19:53:55

ANo.8

こんにちは。

アラフィフですか?
再婚悩む気持ちは、十分理解出来ます。

質問者様?

ここに、コメントした【質問者様の気持ち】の部分を
そっくりそのまま
彼に伝えてみてはいかがでしょうか?

なんとなくなんですが、お互いに【将来の話し合い】ですら出来ていない感じがしますが、いかがなんでしょうか?

私の個人的感想なので、違っていたら失礼なんですが、
●今の事でさえ?きちんとお話し合いになっていない点と

●彼の子供さんに対する考え方の近いが
あらわれている気がする。

そして、
●誤解してほしくないのですが
【精神的病】を抱えた彼の子供さんや
そのお友達まで?
この先、質問内容から、
質問者様が、抱え込む形になると?

私が、質問者様のお友達ならば【別れなさい】と勧めます。

バツイチでアラフィフで、子持ちでも

もっと質問者様に対する【気遣い】や【感謝】してくれる男性っていると思いますよ?

質問者様は、きっとどこかで【遠慮】があるでしょう?

その【遠慮】がこの【不満】に繋がってる気がします。

もっと、自分の気持ちに素直になってみて下さいね?

たぶん、気持ちの整理って出来る年齢なはずですから。

質問者様が、自然体でお付き合い出来るようだったら、別のコメントをしたいのですが、違うように感じたので…。

10年後?笑顔で暮らせている自分を
今の状態で、想像出来ますか?

焦らずに、ゆっくりと自分の気持ちを大切にしてみて下さいね?

お役に立てたら嬉しいです。

投稿日時 - 2016-03-07 17:21:44

ANo.7

あなた、優しくって、よく気のつく方のようですし、失礼ですけど、そんな訳のわからないこと
してるような人と付き合わなくっても、もっと、いい人いると思いますよ。

あなたが手伝うことで、よけい力が入ってる気がします。ご自分の息子さんも自主的に、行かれた
わけでは、ないですよね?
本音では、お母さん大丈夫か?あんな男でって心配されてると思いますよ。

いい大人なら来てくれて、ありがとうと、あなたの息子さんを送って行くなり、タクシー代を
出すなりしませんか?


息子のことしか見えてないんじゃないですか?そんな男性と、どうしたいんでしょうか?

投稿日時 - 2016-03-07 16:55:49

ANo.6

まあ、言ってしまえば、よその家庭の話ですからね。
極論いえば、好きにさせとけばいいわけですよ。

そこへあなたが、入って行けるのか??

あなたの言ってることは、常識的だし、もっともだとは思います。
私も、おっしゃる通りだと思います。
でも、それが彼に通用するかどうかは、全然別問題ですからね。
私の言ってることが、もっともだから、と主張しても、
彼は、ウザがるだけだと思いますよ。まあ、今もそうなんでそうけど。

夫婦の間で正論や常識論を語ってもあんま意味ないと思うんですよ。

人から見て、おかしくても、二人がそれでよければ、それが
夫婦がうまくいく秘訣なんだと思います。

彼は、彼のままだし、そんな彼にあなたが合わせて寄り添えるなら、
うまくいくでしょうけど、なかなかね~・・・。

あなたにだって、主張があるでしょうし。

お互いバツ一子持ちですからね。
お互いいろんなもの、ひきずってるわけですから、
いい意味で、ルーズというか、いい加減でないと、
すぐぶつかっちゃうと思いますよ。

投稿日時 - 2016-03-07 16:32:44

>離婚の原因は聞いています。
義母との隔週のあったようですが、結果彼が浮気をしてです。

嫁姑問題で一番傷つくのは嫁です。
馬鹿な男は「間に挟まれている俺が一番つらい」などとふざけた事を言いますけれど、そんなもの嘘であり逃げですね。
そして逃げた先が他の女性という、なんとも卑怯でだらしないこと。

>元家族には、子供は成人したのに今でも送金していますよ。
結婚したからには責任があるそうで…それも理解できません。

責任を感じているなら浮気はしないし離婚もしません。

>そうなんですね。
あまりにもひどい咳だったので置いてきたのですが
しない方がいいのですね。

実際にスルーされていますでしょ。
この行為で彼は自分に非がないどころか質問者様に非があると肯定しました。

>私はおとなしいタイプではないです。
世話好きなんですよね。

それで舐められたのでしょう?
おとなしくないのでしたら反撃しましょうね。

投稿日時 - 2016-03-07 16:11:19

落ち着いた関係でいたと思っていたのに
この態度はつらいですね。
それなりに経験を積まれていた方だと思いますが
息子さんに対しての態度だけでも確かに不安になりますね。
これからも上手くやっていけるか
すっぱり別れた方が良いのか
また彼や息子さんの本当の性格等がわかれば
決められるのではないでしょうか?

http://birthday-energy.co.jp/

大勢の人を辛辣に分析したコラムが大変参考になります。
日々の生き方についても忠告や提言もしているので
自分自身を振り返ることが出来ます。
私自身、目から鱗の事が多くて驚く内容でした。
ぜひ隅々まで読んで幸せをつかんでください。

投稿日時 - 2016-03-07 15:41:14

彼が離婚した経緯は聞きましたか?
聞いていても鵜呑みにしてはいけませんよ。その内容からうかがえることを付けたし、彼を判断するのです。

>昨日、彼が仕事をしてる昼過ぎに、咳止めの薬をポストに入れに行って、その旨をメールで送りました。

こういう事をしちゃ駄目です。
男を図に乗らせると粗末に扱われます。
質問者様は男を見る目がないのでなく、そういう男に仕立て上げてしまう女性なのでしょう。
優しくおとなしい女性なのかな?と思いました。

投稿日時 - 2016-03-07 15:03:19

お礼

ありがとうございます。

離婚の原因は聞いています。
義母との隔週のあったようですが、結果彼が浮気をしてです。
元家族には、子供は成人したのに今でも送金していますよ。
結婚したからには責任があるそうで…それも理解できません。

そうなんですね。
あまりにもひどい咳だったので置いてきたのですが
しない方がいいのですね。

私はおとなしいタイプではないです。
世話好きなんですよね。

投稿日時 - 2016-03-07 15:29:41

ANo.2

文章を拝見するに、都合の良い女に見えてしまうのは私だけでしょうか。
だいぶないがしろにされてますね。
主さんが尽くせば尽くすほど、彼は遠ざかって行くのでは?
関係を続ける続けないは主さん次第だと思います。
個人的には、そんな人とはさっさと別れて、
もっと主さんを大切にしてくれるパートナーを探したほうが
幸せだと思います。

投稿日時 - 2016-03-07 14:39:54

お礼

ありがとうございます。

息子のことがない時は、まだよかったんですけどね。
急に、力を入れ始めて、一緒に夢を見よう的なことも言われて…
でも、段々と虚しさの方が大きくなっていきました。

自分の思うとおりにならないと、そのことをずっと根に持つタイプでもあるので、もうこのまま放っておきます。

もっといいパートナーがいると思いながら、この年齢で…って思ってしまうから、しがみつくのでしょうね。

投稿日時 - 2016-03-07 15:18:15

ANo.1

もしかして男運がないと考えていますか?
男性を見る目がないように思います。
お互いバツイチだと自分のを負い目に感じない部分はあるでしょうが、所詮は子供がいても別れた男。
変わるも変えるもない、最初からそういう人で、質問者さんはいつもそういう人を選んでいるのではないですか?
自分の好みを無視することで幸せになれるでしょう。

投稿日時 - 2016-03-07 14:17:58

お礼

ありがとうございます。
見る目がないんだと思います。
別れた主人は、晩年の借金でした。

前から、なにか違うなって思ってたけれど、ずるずる来てしまっていたのかもしれませんね。
年齢的に、これが最後と執着しているところもあるのかもしれないです。

投稿日時 - 2016-03-07 14:39:33

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