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解決済みの質問

感情(性欲)に流されるリスク

外見・スペック共にとても魅力的な男性からアプローチを受けています。
彼とはもともと友達関係でしたが、飲みに行ったり、家で映画などを見たりしているうちに、彼に「あわよくば」の気持ちがあることを確信しました。けれど付き合う気はないようです。
今のところ、向こうも友達関係を露骨に崩す気はないらしく、一切迫ってはきませんが、彼の「あわよくば」の気持ちはお互いの暗黙の了解として明白です。

話していて楽しいし、正直言って、性的魅力もかなり感じます。というより、もはや彼とセックスしたいです。
私はおそらく性欲があまり強くありません。実は、恋愛について深く考えるようになってから、5年近くそういうことをしていません。それに、かなり気を許した人でないと、絶対に無理です。
彼は、お互いに何でも言い合えるということもあり、その壁をぶち破いてこの人とセックスしたいと思わせた5年来の人です。

だけど、付き合えないからと言ってセフレ関係になることにとても抵抗を感じます。
セフレ自体を否定しているわけではありませんが、自分には、割り切ってそれができる自信がないのです。
実を言うと、私も彼のことは好きだけど、ずっと一緒にいたいとか、絶対付き合いたいかというと、別にそうでもありません。スペックなど表面的な好き+友達としての好き、という感じです。
なので恐らく、彼と同じような心境かと思います。
じゃあセフレになれば、という話なのですが、割と堅く生きてきたので、その一線を越えることで何かを失うような気がするのです。
それに、女性は関係を持つと情が移ると言いますし…。
セフレになったら、自分がのめり込んで崩れてしまう気がします。
また、現在の友達関係の上では、彼が誰と遊んでいても構いませんが、「もし自分と寝るのなら他の人とはそういうことをしないでほしい」という独占欲というか、プライドもあります。
自分は彼以外にそういうことをしたい相手はいないからです。

理性では、不毛な恋愛を始める前にケジメをつけろ、と分かっています。
今は少し距離を取っている状態です。
ただ、このまま彼を逃すのは非常に「惜しい」のです。
それに、自分は堅くばかり生きて、何の冒険もない、つまらない人生を歩んでいると感じることもあります。でも自信がありません、優柔不断ですみません。
冷静な時はやめておこうと思うのですが、時々無性にムラムラして、惜しくなります。
いっそ彼が迫って流してくれたらいいのに、いつもそういう雰囲気を出すだけで、口説いてはきません。セフレになるなら自己責任、ということになります。

このまま私が性欲に流された場合、後で泣きを見ると思いますか?
もしくは、そうだとしても、人生には感情のままに流されてみることも必要だと思いますか?
また、状況はいろいろかと思いますが、恋愛で感情に流された経験談などある方は、聞かせてもらえると嬉しいです。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2016-03-02 23:26:53

QNo.9137042

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

肯定的意見ばかりなので、否定的意見も出してみましょう。

感情のまま、流されて、下流まで流されていく人のほうが多いでしょうね。
女性には妊娠という危険が伴いますし、結局のところ男がおいしい思いを
するだけでしょう。まあ、あなたがそうしたいというなら、そして、その
背中を押してほしいという確認のために、質問を立てたのなら、そうなされ
ばよいとは思いますが
「自分の娘だったら、どうするか」
それを考えると、実に浅薄で、うすっぺらい考えだと思いますよ。正直。
人をスペックとして考えるという時点で、本当にスカスカな関係だと思います。
まあ、あなたが良ければそれでよいでしょうが、友人が彼みたいな人間なら
正直、軽蔑して付き合わないでしょうね。いかに女性が、その時だけの
思いから行動して、後々泣いているか、散々見てますからね。それを受け入れる
気があるなら、あるいは、単なるセックスフレンドで「セックスなんて運動と
同じ」程度の感覚なら、それもよいでしょう。でも本当の意味での、心の
交流は決して得られませんけどね。それでよければ、引き留めはしません。

投稿日時 - 2016-03-03 14:01:36

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回答(7)

理性にしたがっておいた方がいいですね。

その彼の友達とつきあう日が来るかもしれませんし。

投稿日時 - 2016-03-04 15:22:16

ANo.6

女性が男性より不利なのは
セックスにより、病気になること、子供が出来ることです
なので、そこさえクリアできれば
一回やってみれば?と思います
結構カッコ良くても、セックスが上手とは限りません
やってみないとわからないです。

ですが、ちゃんとお付き合いしてからじゃ無いと
大事にされ無いのも確かです。
私なら、病気が怖いのでやりませんが
セックスしない関係は男性をずっと引き止めることになり
いつまでも自分のものにならないから
それもまた良しですよ。何時でもやる時はやれますので

投稿日時 - 2016-03-03 20:20:13

あそびあい、というマンガを読んでみて

投稿日時 - 2016-03-03 17:40:12

ANo.3

女は心が二つある。心というか頭と子宮で考えるってよく言うよね。
体を安売りするなとは一応アドバイスるするけれど、そういう関係を持つこと自体は悪い事ではないと思う。
セックスは性欲処理という部分では限りなく本能に近い。避妊さえしっかりしていれば少々の遊びでお互いに割り切れるなら踏み込んでも良いと思う。
煩悩の一つだけれど、楽しさを知らないよりは知ったほうが人間的に深くなれると思う。
溺れるような気分になるようならやめておいた方が良いだろうね。泣くだろうから。
ベッドの中では真剣に相手と向き合うけれど、それ以外は普通にしているという、ある意味二重人格を作り上げるといいかも。
セフレってかなり最近の言葉だけど、私はそれでもいいと思う。だってねえ。恋愛というかそういう感情じゃないとセックスは出来ないっていうわけじゃない。勿論誰でもいいわけでもない。この微妙な位置づけというのかな、自分のルールというのかな。そういうのをしっかり作っていく時期だと思うよ。
特に相手もそういう気持ちであることが分かっているなら、溺れないうちにさくっと一回お試しするのをお勧めしておく。相性があるからねえ。下手だったら速攻で「チェンジ!」ですもん。
軽いとか言われても、病気や避妊をしっかしするという条件の下で本能のままに動くことは悪い事じゃないと思う。

投稿日時 - 2016-03-02 23:56:54

お礼

回答ありがとうございます。
やはり、人生一回きりなので、どんどん挑戦してみるのも悪くないですよね、、別に誰に迷惑をかけるわけでもないし。
楽しみのためのセックス…が自分にできるかわかりませんが、もう少し柔軟に考えてみようと思います!
ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-03-03 01:55:26

ANo.2

貴女は性欲と言いますが、それは恋人とか割り切った関係とかではなく、貴女が心を開く事だと思います。男性は正直、性的欲求はありますが、それは女性への征服欲でもあります。
彼がそこへの過程を楽しむタイプというのは否定は出来ないけれど。少し見方を変えてみると、貴女の躊躇(傷つく事への警戒心)を尊重しているとも言える。
抱かれたいやセフレ、したいなどの言葉が多く書かれていますが、読んでいると、熱い恋愛をしたい。感情に流されたい。でも恋愛が怖い。だから無理矢理引っ張り込んで欲しいという乙女の願望としか読めない。貴女にとってセックスは自分の心を開いて目をつぶって胸の中に飛び込んでいく事なのでは?そして、心を裏切られた時の言い訳。
普通に「あなたの事が好きです。」で良いと思うけど。

投稿日時 - 2016-03-02 23:56:20

お礼

雷に打たれたような気分です、、
ハッとしました、、
そうですね、私はセックスではなく、恋愛がしたいんですね。
彼のことを考える時はいつも「こんなのはただの恋愛感情(性欲)であって、本当の好きではない。」と思っていました。
実際、私の理想とはかけ離れているのです。それでどうにかこうにか、自分の気持ちに蓋をしていたんでしょうね。
最終的に自分が求めているものは何なのか、もう一度見直して見ることにします。
回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-03-03 01:52:18

ANo.1

私は男なので、流されるべきだ。とか思ってしまいますけど、
文面から少し疑問なのは、自分たちが行為に及ぶことに関して彼の「あわよくば」の気持ちはお互いの暗黙の了解として明白と言っていますが、それに対してあなたの気持ちはひた隠しにしているということでいいのか、それとも話はしていてそれでどうにか防衛戦がひかれているのかがわかりませんでした。

一番の解決方法は、今日はだめだけどタマに抱かれたいときがある。
それをどう思うのか?
を確かめて、その上でこの男性を値踏みしてみたらどうですか?
あなたに選択権があると言ってくれているのですから。

ただ作戦上、自分が生理またはどうやっても出来ない状況を作っておく。
例えば父親とその後会う約束があるときとか、友達との約束とか仕事とかは全然緩いです。
自分の下半身よりも硬い状況を準備してください。
むろん彼の家でその話しとかあり得ませんし、そこからホテルに行く流れになるの繁華街の居酒屋、次の日予定無しとかもこうかいするだけでしょう。
とにかくどんなに男性があばれようが、今日は無理という状況下で、私は抱いたらあなたはどうなるのか。私が嫉妬深くなって束縛してあなたはどうするのか。
否定的なことを並べ立てて、男性は必死に大丈夫、大丈夫と言ってくるでしょうから、その言い分を軽ーく聞いて値踏みしたら良いと思いますよ。

自分だったら絶対されたくない公開裁判ですね。
さらにその日は帰る。おそらくあなたも悶々とした一日を過ごすと思いますが、
そのあとで、いろいろ言われたこと彼の表情、良くを前面にだした彼と自分の気持ち。
ある意味あいてを3枚目にしてみて、ふるチンにしてから決めると失敗はしないと思いますね。

どうせあとは良い方に考えるか悪い方に考えるかは、性格によります。
タイムマシンで過去に帰ってやり直したいと思う性格のひとは、どっちを選んでもここに帰ってこようとしますし、住めば都のひとは、やってもやらなくても良い人生経験ができたと、OKWAVEによく似た相談をしている人に回答していると思いますよ。

経験談と言うよりも、男の値踏みの仕方の話しになりましたが、ご参考までに。

投稿日時 - 2016-03-02 23:54:50

お礼

回答ありがとうございます。
説明不足ですみません…
2人でいろいろ赤裸々に話している時に、彼には「あなたとそういうことできると思うけど、好きかどうかわからない」と言いました。その上で「あなたは今私とそういうことをしたらそれは遊びってこと?」と聞くと、「そう」と言われました。私のことは好きだけど、そういう好きじゃない、と言われました。
もうここまで話している時に、そういう雰囲気はなくなっていたので、その日もそのまま何もせず仕舞いです。私は「遊びならもう連絡してきてほしくない」と言いました。それ以来2週間近くお互いに連絡はしていません。
彼の「そういう雰囲気」は、彼氏は欲しくないのかと聞かれた時に私が「5年好きな人がいないし、好きがよくわからない」と言った時点で急激になくなっていきました。今になって、もしかして私の発言がミスってたのかな…?という後悔もあります、、

ある意味、この時が私の値踏みでした。結果、彼からの好意を感じていましたが本気ではないということがわかり、現在に至ります。
この時に「セフレ」にしたいのか、その場合私をどのように扱うのか、もっと詳しく聞いておけば良かったですね、、
私もその時かっとなって突き放してしまいましたが、後になってこんなに惜しく(?)なると思わなくて…

でも、結局どう考えるかは性格次第、というのにはとても納得です。
どう選択して、どのように転がっても、結局自分次第ですね。
いろいろと考えが深まりました。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2016-03-03 00:53:49

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