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締切り済みの質問

不倫をしておりましたがとてもつらくて苦しいです。

不倫をして1年半になります
彼(妻子あり)40才私は30代行半未婚です。
私は不倫が始めてで
恥ずかしながらこの人が始めて
愛した人でした。
まさか自分が不倫をするなんておもってもいませんでしたし、今でもこんな自分自身が信じられず嫌でたまりません。彼との関係は
私が一方的に彼を愛し彼は全く私を好きではないそして私に興味がないのをわかりながらも
呼びだされると会いにいき
夜中でも
彼の言われるがママに会いに行ってました
ひとつきに1、2回のペースであってホテルにいってすぐ帰る。そのような関係でした
もっと会いたいとはなすと、会いすぎると飽きるから。。といわれ彼の言われるがママにしておりました。
いつも彼からの連絡を待つだけで私から彼に連絡をしてもLINEは1週間ほど未読のままだったり、ホントに彼の気持ちが私にないのを実感してました。

そんななか3ヶ月前から彼が新しい事業をやるとのことで私にどうしてもパートとして手伝って欲しいとのことで、
私は毎日会うようになると
飽きられるし、やりたくないと拒んだのですが手伝ってくれないと、この縁はもう終わりだと告げられ、結局手伝うようになりました。

しかし、手伝うようになってから
全く外であえなくなり彼の態度もとても冷たく、まるで他人に話しかけるようにどんどん
距離を感じできました。
一切さそってくれなくなり
耐えられず彼にもう私たちは外であえないのかときくと、
お金も時間もないし、いまの状況じゃむりだといわれ私は仕事を辞めるとはなすと
辞めるなといいます。
職場に奥さんや、お子さんもみえ幸せそうな彼の姿をみているのもとてもつらく、私は完全にいいように使われているのをわかっていながらも彼の事がすきで辞められるずにいます。
なんだか、最近あまりにも冷たく、そしてよく仕事中、出勤前、退勤後、誰かとあっているようできいたらよく面倒見てくれる女性の友達ビジネスパートナーとあってることをしりました。
彼より年上の彼女とはとにかくなかよく
暇さえあればLINEや電話をしたり会いに行ったりしているようです。
私は思いきってわたし以外に
不倫をしているの?
私はそれでもういらなくなったの?ってきくと逆ギレされるだけで、
そんなことないおまえだけだといわれてました。
先日彼のLINEのポップアップ画面でその彼女から今夜ほんとはずっと一緒にいたかった
と来ているのをみてしまいました。
その後も
メールの、やり取りをみてしまい。
彼の返信も私にはしたことのない文面で
彼女のことが好きでたまらない、会いたくて狂いそうだとか。そのような
メールの、やり取りをみてしまいました。
見なきゃよかったともおもいましたが
逆にもう彼に好きな人がいることを、そしてわたしは捨てられたんだとおもうと
諦められるとおもい、よかったと思うようにしてます。
彼にもう、わたしのことはいらないなら要らないと、他に女がいるからと
ちゃんと話してというと帆かにいないというばかりで、なぜ嘘をつくのか、理解ができません、
わたしに対してあんなに冷たくてなにもしてくれなくて、その女性には私とは正反対の方にあれだけ彼は愛情を注いでいるのに、それなら私をもう整理すべきだとおもうのですが、
何故話してくれないのでしょうか?
その彼女は、お金も沢山あって、
いつも食事を、ごちそうしてくれたり、
またブランド品の財布などプレゼントしてくれ彼はメールで彼女に愛してると
送ってるのもみました。
ちなみにそのやり取りは奥さんにばれないように削除されております。

今わたしは
本気で彼を手放したいとおもっております
でもそれでも好きで、嫌いになれなくて、
辛いです
いっそのこともう
お前いらないといってもらいたいです。

手放そうとおもっても
苦しくて辛くて、夜も眠れません
食事もとれず、
どうすれば
よいのでしょうか?

ホントにわたしは彼をキライになれるのか、
キライになって
はやく楽になりたいです、

どうしれば、よいのでしょうか?
また明らかに彼には好きな人が奥さん以外に付き合っている人がいるようなのですが
何故私に嘘をついていないというのでしょうか?
彼の気持ちもしりたいです。
男性のかたの気持ちをしりたいです


長文申し訳ありません
ご回答お待ちしております

投稿日時 - 2016-01-20 11:44:29

QNo.9114168

すぐに回答ほしいです

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回答(16)

ANo.16

おはようございます。

失礼なんだけど
あなたは、30代後半?本当ですか?

年齢が本当だとすると、余程の世間知らずの、交友関係もあまり無い、甘ったれですね?
しかも、最悪なのは
モラルが無い

あなたがコメントしている文章に きちんと彼の本心が現れているではないですか?

●会いすぎると飽きるから。。
↑こんな侮辱を受けながらも
仕事を手伝って欲しいだなんて?

しかも、彼の妻や子供さんまで出入りしている会社?に
よくもまぁ 居られるものですね?
その【常軌を逸脱した神経】に
利用されているだけでしょう?

それを認めたくないが為に

●なぜ嘘をつくのか、理解ができません
↑こんな事で あなたは自身に【嘘】をついているでしょう?

上記質問に答えるならば、あなたを【利用】出来るからですよね?
しかも、タダで

こんな簡単な事も、理解しようとしないあなたは、【人間として】どうなのか?
と 自問自答すべきですよ!

四十路でしょう?
普通は、子供の母親になっている年齢です。

彼は、そんなあなたの【弱点】について熟知しています。

そして、もしかしたら?彼の妻だって、
あなたとの関係を知りつつ、知らん顔をしていて
最終的には、あなたからと、他の女性から、慰謝料請求する事を視野に入れていても不思議ではないですよ?
妻は、法的に認められた関係ですし
世間知らずのバカではないのですよ?

そんなあなたは、果たして、この先
慰謝料請求され、四十路で、どう生活していくつもり?

全く、人生設計も出来ないから、恋愛も結婚も今まで出来なかったのは、不思議ではないですね?

もう、この辺で
年齢に合った、感覚を身につけるべきです!

彼の前から、黙って姿を消した方が
あなたの為です

投稿日時 - 2016-02-02 05:54:51

ANo.15

「◯月◯日に入籍する」など具体的な約束を反故にすると、責任を問われません。

は、間違いで、「責任を問われます」ですね。

投稿日時 - 2016-01-26 20:45:30

ANo.14

カウンセラー的なことをしていた時に、不倫の当事者(既婚男性と独身女性)のインタビューをしたことがあります。

しかし毎度思うんですけど、なぜ不倫してる独身女性って、「私を遊びなら遊びと言えばいいのに言わない相手がズルい」って、相手に下駄あずけるようなこ思考回路になるんでしょうか、そこが不思議でならないところです。

それはまるで「オレオレ詐欺師は、なぜ自分から自首しないのでしょうか?」と言ってるような、相当痛い基本的な勘違いです。オレオレ詐欺は悪い事だ、自分は悪い人間にはなりたくない・・・・と思ってる人は、そもそもそんなことはしないのですから、電話口に向かって「あなたのしている事は悪い事だから、正直になって、自首して」ってお願いして、従ってくれると思う方が(道徳的な意味でなく論理的な意味で)矛盾しているのです。

あえてずばっと言っちゃいますけど、ずるいのはむしろ質問者さんでもありますよ。だって自分の気持ちの折り合いを、一番本当のことを言うはずの無い相手に委ねちゃってるでしょ?「彼が本当のことを言わないから私が不倫から抜け出せないのだ」って言ったって、そもそも相手は、あなたの幸せのために存在する相手じゃないから、そんな相手の言葉に依存しようとしてはダメなんですよ。

自分の容姿の弱点を知りたい場合に、百貨店の婦人服コーナーの店員さんにアドバイスを求めるのも愚の骨頂です。

もう質問者さんは、真実を一番言うはずがない相手の言葉に依存するということから卒業するべき時ですよ。

もうひとつ、大きな嘘は罪にならないが、小さな嘘は罪になるって覚えておきましょう。
ギリギリのところで女を騙し続けて、決して訴えられない不倫男って、大きな嘘しかつかないんですよ。
「結局おまえが一番好き」というのは、どんな結果になろうが、誰も責めることはできないけれど、「◯月◯日に入籍する」など具体的な約束を反故にすると、責任を問われません。
本当に気持ちがあるとか、責任をとるとは、具体的な約束や責任がいくつもぶらさがってもすんなり続いて行く関係です。つまり現状では(当たり前ですが)奥さんがその扱いに該当しますね。

投稿日時 - 2016-01-26 16:53:43

ANo.13

関係が始まった当初から彼には質問者さんへの「好意」が全くない状態。
自分の好きな時に呼び出せば出向いて来てセックスさせてくれ、もっと頻繁に会いたいという要求をやんわり断ってもごねる事もない女性。

酷な様ですが、彼にとっては、質問者さんにあるのは「利用価値」だけです。
「不倫相手は他にはいない、お前だけだ」と言っておけば、自分に都合いい様に動いてくれるし、自分から離れてもいかない。
彼にとってこんな好都合な人材、好意がないからと言うだけで手放すには惜しいでしょう。

>飽きられるし、やりたくないと拒んだのですが手伝ってくれないと、この縁はもう終わりだと告げられ、結局手伝うようになりました。

これが彼から離れる時だったと思います。
ここで彼との縁が切れる事を避けたくて嫌な事(彼の新しい事業)を手伝う様になった=「質問者さんはこんなにも自分から離れられないんだ」という事を彼が認識して、彼にとっては質問者さんの利用価値が上がった。

質問者さんの希望は何一つ聞いてくれないのに、彼からは散々良い様に使われている今の状態を続けてても、時間と気持ちを浪費し、すり減らすだけだと思いますよ。
何人もの女性に同時に上手く、相手にあわせた良い顔(あしらい)が出来る器用さがある男性は、今までもそうして来ただろうし、これからもそうしていくでしょう。
だから彼の質問者さんへの気持ちや態度が変わる事もないでしょうし、「自分にとって都合のいい手駒」として利用され続けるだけだと思います。

そばにいられるだけで幸せなら今の状態を続ければいいと思いますが、そばにいても質問者さんは辛いだけで何の見返りもない。

彼との縁を繋げておくメリット、ないと思いませんか?

投稿日時 - 2016-01-22 03:38:41

ANo.12

国語の長文読解並の長い文章は君の彼に対する未練を書いたものだと推測できる。

初めて愛した人なら未練は尚更かな。ただ、運が悪かったということだろうよ。
その男から見れば「都合のよいセフレ」でしかないな。妻子ありの男が他の女性に本気になることは殆どないからね。最後のハードルを越えそうになっても家族を失いたくないって意識が働くから、そこで思いとどまれるってことだ。

結論はもう出尽くしているというか1つしかないだろう?
君は「この男は自分の体だけを求めていて決して愛してはくれない」ってことを納得してから別れることだね。

投稿日時 - 2016-01-21 21:24:27

ANo.11

他の男性を探して付き合いましょう
彼が初めてだと言っても
彼は既婚者であり、既婚者に片思いしても
しょうがありません
しかも貴女のことを好きじゃ無いのであれば
こっちが執着する必要など無いのです
他の男性を好きになると無理矢理忘れられますよ
女はそう言う生き物です

あと、好きになりすぎた方が負けです

投稿日時 - 2016-01-21 18:04:50

ANo.10

とてもつらくて苦しい。
↑その時点で既に、
貴方と彼の「賞味期限」は切れている。
変な言い方になるけれど、
辛いとか苦しいと感じない範囲なら・・・
まだ貴方も美味しく味わえているという事になる(範囲内)
たとえ彼の一番にはなれなくても。
たとえ誰にも祝福されない、
誰が見ても羨ましくない関係でも。
貴方自身が美味しく(悩まず)味わえている、
そう感じている間は、
貴方の自己責任で付き合い続けても良いんだよ。
貴方にとって彼は、
事情はどうあれ(既婚であれ)
初めて愛した人という意味では特別。
でも、
初めて「愛された」人か?
それは違うんだと思う。
貴方自身「が」彼をとにかく強く愛した。
そこまで愛せる存在と出会えた。
愛したいと思えた。
実は一方通行で成り立っている関係でもある。
心の比重はイーブンでは無い。
貴方もそれは分かっていた。
でも、
自分「が」強く強く彼を愛するうちに・・・
段々貴方自身も欲深くなっていった。
彼を強く愛せるだけでは満足せずに、
彼からも愛されたい、必要とされたい。
そう思うようになった。
そうなると、
現実が貴方の胸を突くんだよ。
彼には既に貴方寄り愛する人がいる(既婚)
その時点で貴方は負けている。
愛されたいと思う事で、
自ら負けの天秤に乗ってしまう事になる。
百歩譲って、
既婚の奥さんには負けるとしても・・・
妻は別格として、
それ以外の存在の中ではせめて一番でいたい。
貴方はそう思うようになっていった。
今の貴方は、
妻以外の一番でさえ無いんだよ。
貴方より好きな異性が他にいる。
貴方より大事にしたい人がいる。
貴方との関係の賞味は過ぎている。
まだ食べられない事も無いけれど、
食べても大体こんな味(飽きた)
特別こだわりは無い、そこに置いておけばいい。
その位の意識。
貴方も一時期は、
妻以外の一番だったんだと思う。
その座も今は失った。
貴方も実は感じている。
傍に居れば一番欲分かる。
だったら、
私自身もそろそろ箸を置くべきなんじゃないか?
美味しく食べられた(付き合える範囲は付き合えた)
悩みに切り込む前に、
あくまでポジティブにお暇する方が良いんじゃないか?
頭ではそう考えているんだよ。
でも、
心がまだおかわりを求めている。
余韻を引きずっている。
彼の一番の座を失った分、
余計に最後はもう一度一番だと思わせて・・・
そんな切ない感覚で彼を追ってしまっている貴方。
だったら、
せめて彼にバッサリ斬られたい。
貴方はそう思うんだよ。
好きの反動として。
大好きだからこそ、そう思うんだよ。
でも彼は、
貴方を心から愛した事も、
大好きだと思った事も無い。
好きは好きだった。
でも、
そのサイズはあくまで手頃。
その好きには(賞味)期限もある。
ある程度味わって、
お腹一杯になったらご馳走様で良い。
ご馳走様という感覚を、
相手に対して嫌いだ(もう要らない)
そこまでキツく伝える必要も無い。
そんな余計な衝突や波風なんて要らない。
相手(貴方)だってガキじゃない。
何も言わなくても、
既に態度で分かっている筈だ。
自分(貴方)のブームは去り、
既に俺の興味の対象からは外れている。
それを察したなら、
察した分引いてくれればそれで良い。
貴方のように、
「愛」とか「初めて」が無い分、
最後も向き合って終わりにしたい!
整理の為にも話し合いをしたい!
そんな事も彼は考えないんだよ。
貴方は彼が好き。
一度好き設定した以上、
その設定を自ら崩す事は嫌(したくない)
貴方も執拗になっている。
自ら壊すのは嫌。
でも、
相手から壊されるなら仕方ない。
⇒もう嫌いだ、お前要らない。
そう言われたら(仕方なく)諦める。思いを畳む。
⇔それ以外ならまだ好きでいる!
貴方はそういう形でしか整理を望んでいない。
だからこそ、
彼のブームが去ったのを肌で感じていても・・・
まだ彼の周りをウロウロしてしまう。
お前要らない、
そんなセリフは彼の口から出ない事を知りながら、
そう言われないと終わりには出来ないの!
自分で自分を隘路に追い込んでしまっている。
何だか寂しいよね?
30代後半。未婚。
貴方の大事な時間も有限だよ?
初めて愛せる事の愛しさを感じた事。
それが彼との関係の意味。
プラスなんだと思う。
でも、
愛する事は感じられたけれど、
お互いに「愛し合う事」は出来なかった。
それは貴方の次の段階の課題。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
彼は、
貴方の愛の育み手では無い。
貴方「が」彼を愛し、
貴方「が」彼を思う事で成り立ってきた。
そんな貴方に合わせてくれる姿を、
貴方は彼も愛があるんだと「思いたかった」
貴方の次の段階は、
本当に貴方を愛してくれる人と、
裏表無い関係として共に育み合う事。
皆から祝福される関係として、
疚しい気持ちを持たずに育み合う事。
貴方も本当は分かっている筈。
16年はもう明けたよ?
40を前に、
思いを「重い」にして沈み込まないように。
お互いに無理なく楽しく、
そして心地良く分かち合える関係を大切にね☆

投稿日時 - 2016-01-21 15:15:49

ANo.9

かなりお辛い状況のように思えますが、
厳しい意見になりまますが、はっきりと言います。


客観的に見ると、都合よく使われているだけです。
既に体にも興味は無し(新しい女いるので)
人を雇うのは大変だから、都合のいい女を使ってるだけですよ
うん、貴方にほかに女がいる事を伝えると、仕事辞めちゃうでしょ。
ただ、それだけです。(知っててもあなたは認めたくないだけ)

恋愛には色んな終わり方があると思いますが、
それが不倫となると、良い終わり方があると思ってますか?

相手の男性はともかく、そのご家族を傷つけているのですから、
貴方が、苦しむのは仕方ないですね・・・
そして、そんな家族を裏切ってる男は、どこ行っても同じですよ!
そのうち罰が当たります(〇〇〇切られちゃうかもねぇ)ので

これ以上貴方の人生を無駄にする事はない!
すっぱりと切りましょう。

投稿日時 - 2016-01-21 12:16:29

ANo.8

答えはひとつしかないと思います。
彼から離れること。一切の連絡手段を断つこと。

このまま一緒にいても、絶対に質問者さまは幸せにはなれません。言い切れます。
そもそも不倫というだけで幸せになれないのに、さらに都合の良い相手にされているなんて…質問者さまは、自分で自分を不幸になるように仕向けています。
早く離れることをすすめます。

彼の気持ちも、簡単です。
他の回答者さまも言っておられますが…行為に及べる相手が多ければ多いほど良いからです。男性はいつだって異性にもてたいと思う生き物ですから。
質問者さまのように、冷たくしてもすがってくる女性は男性からみれば本当に都合の良い相手なのです。「お前だけだよ」と一言いえばいいだけですから。簡単です。

目を覚ましてください。
どうか、本当に幸せになれるお相手と出会えますように。

投稿日時 - 2016-01-21 11:34:27

ANo.7

辛いですね。
身も引き裂かれる思いだと思います。

パートと偽ってタダ働きさせ、月に何回かホテルで会い、まだ他に不倫相手がいる男。
完全に利用しています。
純粋に彼のことが好きなのはわかりますが所詮叶わぬ恋。
家族にばれて慰謝料なんてことになれば本当に大変です。
奥様や子供も悲しませることになりますし。

最低の彼とわかった今、辛いけど身を引いた方がいいかと、。
このまま続いても時間の無駄です。
それから他の方が彼にバラすとか言ってみるのはどうか?と言っていますが
これはやめた方がいいですね。
男が逆ギレして何するかわからないケースもたくさんありますし。

あなたの良さをわからない馬鹿な男だったんです。
運命の人はきっと待っていますよ。
辛いけど頑張ってください。

投稿日時 - 2016-01-21 00:52:43

ANo.6

大変辛いですね。
貴方からお別れを言えないのであれば彼に振ってもらうしかない。

「奥さんと離婚して私と結婚して」
不倫男が一番嫌がる言葉を投げかけます。
彼のLINEをブロックし連絡先やメールを全て消して二度と彼に会わないこと。

これで彼から解放され楽になれます。
勇気を出して彼に告げてください。

投稿日時 - 2016-01-20 16:24:07

ANo.5

あなたにいまあるのは愛じゃなくて執着と依存です。
客観的にみて、あなたはいままったく幸せじゃない。
幸せをくれたのが不倫という不実な関係なら、幸せじゃないなら離れるべきです。
それができないなら、もうそれは依存という病気です。

投稿日時 - 2016-01-20 15:33:57

ANo.4

>それなら私をもう整理すべきだとおもうのですが、何故話してくれないのでしょうか?

手元の予備はいくらあっても彼は困ることはないからです。彼にとって何が幸いって、質問者さんは奥さんにバラす気配はまるでなく、本気で自分のことを好きになっています。こんな都合のいい相手はなかなか滅多に手に入らないので、手放す理由がないのです、彼にとっては。
彼にとって一番困るのは、「奥さんに別の浮気相手のことも含めて全部バラす。仕事の関係者にも全部バラす。アンタを社会的に抹殺してやる」となることです。こうなったら「金は払うからそれで許してくれ」となるのはまだかなりマシなほうで、「金を払うつもりは毛頭ないが、それだけは勘弁してくれ。別れてくれ」と往生際が悪くなる可能性が高いと思いますね。

>いっそのこともうお前いらないといってもらいたいです。

それはないです。彼は闇金の人だと思った方がいいですよ。骨の髄まで質問者さんをしゃぶり尽したいのですよ。今はちょうど都合よく自分の会社で働かせてるわけでしょ。まだまだ彼にとって質問者さんは利用価値があるのですよ。
彼が「お前いらない」となったときは、今の会社に別のもっと若い新しい愛人が来たときです。そうなったら質問者さんは本当に用無しになるでしょう。彼に責任感があればせめて雇用という形で生活の面倒を見るというのもありますが、そこまで親分気質の人ではないように思います。

あとね、浮気とか不倫とかしているときは、問い詰められて正直に答えてはいけないのです。質問者さんに対しても正直に答えないからまだ「もしかしたら・・・」と希望をもってなかなか別れられないのです。これが正直に答えたらたぶん質問者さんは「あーそうですか。なんかもう冷めました」と冷めちゃうと思います。彼の浮気や不倫は質問者さんが初めてではなく、常習犯なのでしょう。だからどう振る舞えばいいのかちゃんと分かっているのです。
くり返しますが、彼にとってはまだ自分の会社で働かせているという点で質問者さんに利用価値があるのです。だから彼自ら手放そうとはしないでしょう。それは愛情によるものではなく、ドライでしたたかな打算によるものなのです。

投稿日時 - 2016-01-20 15:29:13

ANo.3

 セフレとして付き合うのならともかく、不倫に愛を求めてはだめですよ。
 しかも、生活費まで握られちゃ、逃げようがないじゃん。会社を辞めて、連絡を絶って縁切りしましょう。

投稿日時 - 2016-01-20 12:14:46

都合の良い女を手放したくないだけでしょ。
手放したくはないけど、いつでも代わりは手に入る。そのうちの1人が貴女だったってだけで。
やりたいだけ。
不倫の先に何があるのでしょう。
何もありません。あるのは不幸だけ。そのうち奥さんにばれて、貴女が訴えられるかもしれないリスクを負ってまで、その人との関係を続けたいの?やめたいなら、貴女から切るしかない。電話番号もLINEも、全てを削除する。勤務先もやめる。やめるなと言われようが、退職届出してもう行かなきゃいい話。ズルズルと続けているのは貴女の性格にも問題がある。

30後半、そんなこと続けてたらすぐ40になって、需要なくなりますよ、スパッとやめて、早く新しい恋をしてください。

貴女のような悩みを持つ方に、私がいつもおすすめしてるブログがあります。
今すぐ、ゴマブッコで検索しましょう!!

投稿日時 - 2016-01-20 11:56:13

ANo.1

不毛です。
スパッと止めちゃいましょう。
その会社も辞めちゃいましょう。

働くなら別のところで。
新しい趣味でもいいです。
新しい世界で新しいものを体験し、世間を広く見られれば、その人があなたに必要な価値ある人間だったか分かりますよ。

むしろご家族を愛してあげてください。
上記の事がわかるようになれば、御家族のもとへ戻れるのかもしれませんが。

投稿日時 - 2016-01-20 11:49:52

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