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締切り済みの質問

子育てについて

現在、6歳の娘がおります。来年小学生になります。
娘は先天性の病気があり、産後すぐから何度も大きな手術をしたり
入退院を繰り返してきました。私自身も病院で24時間つきっきりの看護を
3年ほどして、3歳を過ぎたあたりからようやく自宅で”普通の”生活を
送れるようになりました。それでもやはり年に数回の入院、手術、
自宅での毎日の看護など、それはこれからも続いていきます。
22歳で結婚出産し、相手も同い年でできちゃった婚でした。
夫は妊娠発覚当初から全く自覚がなく、生活費をいれない、定職に就かない
娘が手術のときでもギャンブル優先など、許せない部分が多々あり
それでも色々あの手この手を尽くして5年頑張りましたが昨年離婚しました。
思い返しても、育児や看護はすべて私が一人でやってきました。
お風呂にいれてもらったこともありません。
夫はほとんど家にいなかったのでほぼシングルマザーのような生活でした。
両親も共働きなので預けたりすることもなく、また、娘の持病があるので
あまり外出したり、気軽に人に預けたりもできませんでしたし
幼稚園の入園も持病が原因で受け入れてもらえず、年中さんになってから
やっと通うことができるようになりました。
そんな状況のなか、出産当初からの悩みが、私の母性が弱いということです。
こんなに大変な病気を抱えて生まれてきて、たくさん頑張っている娘ですが
子育てが面倒に感じることが多く、そしてすぐにイライラしてしまい
大きな声で怒ってしまうことが多々ありました。
「子供が生き甲斐」と言う人の気持ちが理解できないほどです。
娘は病院のベッドでの生活が長かったのもあってか、人見知りが激しく
声も小さいしおとなしいです。
遊びも、お絵かきやお人形遊びなど、静かな遊びしかしないし
公園は遊具がこわいようで嫌いです。
そんな娘のことを、これまでは聞き分けのいいイイ子だと思っていたのですが
最近、身近な人達に、娘は病的に暗い。と言われるようになりました。
確かに腹をかかえて笑ったり、元気よく走り回ったり、子供らしい振る舞いが
全くありません。リアクションも薄いし、とにかくニコッとしか笑いません。
機嫌がよい時はありますが、いつもどこか冷めた印象です。
離婚を機にとか、急にそうなったとかではなく、小さな時からそうですが
最近特に気になるようになりました。
そして、必ず、母親のせいだと言われます。実母にも言われました。
あなたのせいだと。あなたが愛情深く育てなかったからこんなになったんだと。
確かに、元々子供が好きではないのもあり、子供と遊ぶことが苦痛で
一人遊びをさせていたこと、いつもイライラしていること、
色んなところに積極的に連れていかなかったこと(いけなかったのもありますが)
反省すべき点がたくさんありすぎて、もう一度一からやり直したい思いでいっぱいです。
なにより娘が本当にかわいそうで。
生まれた時から痛い思いや辛い思いをたくさんしてきて、父親には愛されず
家庭内は冷え切っていて、ついには母親だけになってしまい、その母親も
満足にかまってくれない状態。
これではいけないと気づいてから、娘と少しでも楽しく話せるようにとか
出かける機会を増やしたりしていますが、あまり楽しそうでなかったり
すぐ疲れた、帰りたい、と言う娘に対して、
せっかくやってるのに!(これがすでに義務感になっている)と
またイライラしてしまったりします。
とにかく色んな感情が頭の中でグチャグチャになり、
身近な人に相談してもみな口を揃えてお前が悪いと言うばかりで。
おとなしく人見知りが激しいのは病院での生活が長かったからかな?と言うと
病気のせいにするなといわれます。
娘にはもっと子供らしく元気になってほしいです。
友達を遊ぶ時に連れて行っても、なんか暗くない?とかおとなしすぎない?
と言われると心がとても苦しくなります。
どうしたら娘は、もっと自分の要求をはっきり言ったり、元気に遊んだり
意欲的になったり、笑ったりしてくれるようになるでしょうか?
幼稚園では他の子と仲良く遊べているようですが、幼稚園は楽しくないから嫌いと言います。
人との関わりを増やそうと思っても、人前に出すと、暗い、精神的に病んでるんじゃないの?
おとなしすぎだよね、子供っぽくない、と言われるので、人に会うのも嫌になってきました。
本当に悩んでいます。どうしてあげるのが一番娘にとって良いのでしょうか?

投稿日時 - 2015-12-22 12:29:21

QNo.9099629

困ってます

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回答(2)

ANo.2

子どもらしくないって、そんなにダメなこと?
元気に飛び回ったり、腹を抱えて笑わなきゃダメなの?
大人しくて人見知りがダメなの?
冷めた感じで、リアクションが薄いってそんなに変かな?
子どもがみ~んな、元気いっぱいで飛び回っているとでも思ったら大間違いでしょう。
そうでない子だってたくさんいるのに、なぜそこに押し込めようとするのかな?

もともとその子が持っている性質に反して元気いっぱいにしようとしても、それは無理があるんじゃないかなぁ。
先天的な病気で、まだ完治とはいかないのでしょう?
それなら、ほかの子どもがしなくてもいい苦労もしているでしょうし、おそらく我慢することもあきらめることもたくさんあったのではないかと思います。
だから、同年代の子よりも先に大人になったとしても、それは仕方ないことなのではないかなと思いますけど。

だけどそういう時間があったから普通の生活が送れるようになったのだし、元気になるためになくてはならなかった時間なのだから、そのせいでこんな性格になってしまったと思わなくてもいいと思うのですけど。
だからそういう意味では、病気のせいにしないっていうのは賛成ではあるのですが。

結局、お子さん自身の性格も、今までの生活も、質問者さま自身が否定しているから、どうしていいかわからないんじゃないのかなと思うのです。
ありのままのお子さんを、これじゃダメって思っているから方向転換させたいのですよね?
だけどそれはお子さんが望んでいることなのかな?
本人が望んでいないのに、周囲がいくら頑張ったところでお互いにストレスが溜まるだけな気がしますけど。

子どもらしく元気で?
そんな窮屈な型にはめ込まないで欲しいかなぁ。
ありのままの自分を受け入れてもらえたら、たぶん子どもは安心できると思いますよ。
そういう自分でもきちんと認めてもらっていれば、自分に自信が持てるので自己主張もできるようになりますよ。
今のままではダメだって否定されてしまっては、自信なんてどこからも湧いてこないと思います。

それと、身内に相談はやめたほうがいいと思います。
質問者さまを責めるだけで、解決方法なんて誰も教えてくれないでしょう?それじゃ意味が無い。
病院と関わりがあるなら、臨床心理士さんとかいませんか?かかりつけの小児科医でもいいし。
あるいは幼稚園の先生、子どもの発達に詳しい専門家など、「客観的な意見」が必要なのでは?
そして一番必要なのは、質問者さまが今現在そこにいるお子さんのことを、長所短所含めてぜーんぶ受け入れてあげることかなと思いますけど。
どうしていったらいいかは、そこから始まると思うのですが。

投稿日時 - 2015-12-22 22:34:00

まず、あなたが悪い。これを訂正してください。
わたくしは、お蔭さまで一人息子が未熟児でしたが五体満足で産まれてくれました。
そんな母親をあなたから見れば、羨ましい、なんでわたしだけと思うかもしれません。

お嬢さんを愛しているから、何とか笑って欲しいから質問されているのではないですか。

息子の同級生に身体も弱く、精神未発達のお嬢さんがいらっしゃいました。

息子は中高一貫に進学したので、先日、本当に久しぶりに逢い、お父様がお嬢さんに

「おばちゃん、覚えてる?と聞くと」○○君のあばちゃんと覚えてくれていて本当に嬉しかったです。

そのお嬢さんも学校になじめず、中学の養護学校を辞め、自宅でお母様と過ごされているようです

父親がダメ、実母がダメ、あなたがいるではないですか。

人の言うことはあなたにとって受け入れたいことは聞き入れ、悪口に聞こえることは聞き流しましょう

おそらく、お嬢さんがお母様を育っててくださっているんです。

辛いことの方が多いかもしれません。が、それがあなたの宿命なんです。

一日、一度でも笑うよう過ごしましょう。

わたくしは息子は大学進学で家を出てから夫と以前から上手くいっておらず、別居中です。

一人暮らしです。寂しいなんて言っている暇はありません。生きるために・・・

厳しい意見、ごめんなさい。健康でも病気でも世界でたった一人の宝物です。

それが我が子ではないでしょうか。

投稿日時 - 2015-12-22 13:08:23

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