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締切り済みの質問

未婚で出産しました。子どもにとって良かったのか?

カテゴリーを間違えてしまったので
もう一度同じ質問を投稿しようと思います。すみません。

こんにちは。
長文でわかりにくいと思いますが
真剣に悩んでいるのでよければ
アドバイスをください。

私は19歳女です。

18歳の時に付き合っていた彼(21歳)との間に子供が出来て、約2ヶ月前に未婚で出産しました。

出産したことには少しも後悔していません。本当に産んでよかったと感じています。
子供は私の生きる意味になってくれました。

ですが、未婚で子供を産むまでの過程で後悔していることがあります。

妊娠が分かったとき
自分の無責任さで妊娠してしまった。情けない。みんなから反対されるだろうし堕ろすしかない。
産みたいとかの前にこのことしか頭になく
中絶しようと思っていたし彼にも伝えたのですが、彼が産んでほしい!と何回も言ってくれ、相手の親と私の親含め話し合いをしました。

彼はどうしたらいいか分からないと泣いていたので、私の母親が結婚する場合、中絶する場合の条件を書いた手紙を書いて渡すと「結婚できるように頑張る。俺は逃げない」と言っていました。

経済的な面で2人で育てるのは難しいので、結婚した後、初めは私の実家に彼が住んで一緒に子供を育て、お金を貯めてから3人で暮らしたらどうかと言う話になったのですが、産むならこっちの実家で暮らせと彼の父親が反対をしました。

私はどうしても彼の家で住むのは嫌でした。
子供も産まれるならなおさら私の実家で過ごしたかったです。
彼は自分の親だからどうにか説得すると言いましたが、結局説得できず
そんな彼に呆れてしまい
妊娠初期のイライラもあって
「そんな頼りのない人の子供ならいらない」と言ってしまいました。
その次の日中絶すると伝え、分かったとの返事でした。

ですが、私の母親は私が支えてあげるから産んだ方がいいんじゃないと言ってくれ、彼も初めは産んでほしいとのことだったので、

私だけが子供を殺そうとしているのか?
結婚しなければ産めるのか?と悩み、シングルマザーになる覚悟を決め
(私自身も母子家庭で育っています)

「やっぱり産みたいから未婚で出産する。だから認知して養育費下さい」
と伝えました。

そして妊娠中から今まで養育費のことで話し合って、出産後DNA鑑定も受け入れ、彼の子だと確定し公正役場で公正証書を交わす予約の電話を入れる。という所まで話が進みましたが、子供にとってこれでよかったのか悩んでいます。

妊娠中、必要なことは互いの親同士が連絡を取り合うと決めていましたが、

私は彼と2人で全然話し合っていないと言うことに気づいて、直接彼に親無しで2人で話し合いたいと伝えるとわかったとの返事でしたが、日時を決めるために改めて連絡すると電話もメールも全て無視されてしまいました。

どう思ってるか聞いても
「俺は何も言えない」
「今は何も言えない」
「もう何も言わない」
に変わっていき、本当にどう思ってるのかは今もわかりません。
ただ公正証書の内容は全て守るとだけ言っています。

彼の母親、私の母親を含め4人で話し合いをしたときも、話すのは彼の母親で、本人は下を向いて終始黙っていました。
(これは彼の弁護士から何も話すなと言われていたから話せなかったと後になってわかりました)

私が今悩んでいるのは
あの時「未婚で産む」ではなくて
「やっぱり産みたいから一緒に親を説得しよう」
と言っていたら
子供から父親を奪うことはなかったのかもしれない
と言うことです。

本当に頼りない彼ですが
暴力も浮気もないので、子供にとってはいい父親だったのではないか

子供の顔をみたり、一緒に育てていけば彼の頼りないところも変わる可能性があったのではないか

と考えてしまいます。

子供については話し合いで、会いたい気持ちはあるけど会わない方が子供の為だと思う。でも大きくなったときに子供が会いたいと言ってくれて、こちらが会える状況なら会いたいと言っていました。

なので、このまま公正証書を交わすと子供は養育費が終わる成人まで父親には会えません。

私も最初は自分の気持ち優先で
堕ろすと言ったり産むと言ったり
結婚してもすぐ離婚するだろうと
始まってもいないことを決めつけてしまい
父親としての責任をとる方法を認知と養育費としてしか考えられていませんでした。

冷静になると一緒に親を説得すればよかっただけなのに、彼にも悪いことをしたなと反省しています。

私が彼に向き合えなかったから
子供から父親を奪ってしまったのでしょうか。

今、彼のことを好きかと聞かれるとどちらでもありません。
でも大嫌いになったわけではなく、これから変わってくれるなら順番はぐちゃぐちゃになってしまったけど一緒に子供を育てていきたい言う気持ちもあります。
もちろん私にも変わらなければいけないところはあると思います。

妊娠中は未婚で産むことが1番いいと思っていたのですが
出産し子どもの顔をみると彼に似ていることもあり
自分勝手ですが気持ちが揺らぎました。

でももう認知や養育費などの話し合いも終わっています。
私が今、結婚したいとを伝えても、彼だけでなく周りの色んな人を振り回してしまうと思います。

今更...という気持ち
伝えるだけでも伝えなきゃと言う気持ちをいったりきたりしています。

今日にでも公正役場へ証書を交わす予約を入れようとおもっていたのですが、この事でもやもやしてしまいなかなか電話する決意がありません。

親にもこのことを相談しましたが、もういいやんと言われてしまいました。
友達にも妊娠したことさえ言っていないので、誰にも相談できません。

厳しい意見も受け止めます。最終的には自分で決めますがどなたか背中を押していただけませんか。

最初にちゃんと避妊をしなかったのが悪いという内容の回答はすみませんが無しでお願いします。

投稿日時 - 2015-11-13 15:08:12

QNo.9079660

すぐに回答ほしいです

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回答(18)

ANo.18

既婚の母親です。

「~だら」「~れば」は意味の無いものです。
貴方があの時あがいてみても結局は彼は泣いてしまい、親が出てきていたでしょう。
貴方も強く言うことなく、結局は一人で産むことになっていたと思います。

判断するのは成長したお子さんです。
親がそうだったからと若い親になっても、責められる立場ではありません。
結婚に嫌悪感を持ち、一生恋愛も結婚もしないと宣言するかもしれません。

産んだ責任は彼にも貴方にもあるので、これからお子さんをどう幸せにするか?だけで祖父母も含めてとことん話し合いましょう。
認知と養育費もあるのなら、夫婦ではなくてもお子さんには結婚していない父親の介護義務や扶養義務もかかってきます。

それを踏まえてお子さんの就職や結婚に「認知している父親が居る」を貴方がどうお子さんや配偶者やその親に誠実に告げられるかも大切です。

投稿日時 - 2015-11-18 14:51:45

ANo.17

そういった後から出てくる後悔も含めての覚悟ではなかった
ただそれだけの事ではないでしょうか

今なら戻る事も出来るでしょうし、それだけに迷うのではないでしょうか。

覚悟ってすごく寂しいものですよ。

お子さんはお子さんの人生を歩むでしょうけど、質問者様が笑っていたら大丈夫だと私は思います
今は人生の境界にいるかもしれませんが、お子さんのパパも悪い人ではなく、まだ実力不足なだけなんじゃないかな
質問者様だってこれから苦労を重ねてお母さんになっていく訳だし

子供が出来た瞬間に「親」になるのは無理だよ
養育費だって責任だけでお金がほしいかい?
自分が困っているからお金が欲しいかい?
質問者様がお母さんになれた時そうじゃない日が来ると思う

彼には子供への愛情があると思うよ。
愛情を積み重ねる事ができる優しさはあると思うな、今は実力が伴わないだけで

シンプルに考えて彼が全くいない世界で君は生きていけるかい?全てを背負えるかい。

苦楽はお互い様だから。

投稿日時 - 2015-11-15 20:04:15

お礼

こんにちは。
お礼が遅くなりすみません。

母親にしか話していなかったので
他の方から意見を聞けただけでも心が救われました。

そうですね。
妊娠中は未婚で出産することが
1番良い方法だと思っていました。
後になって後悔するかもしれないこと
考えていませんでした。

養育費は子供が大人になった時
父親はいなかったけど
これだけのことしてくれたよ
と、子供に伝えたかったのです。

私がが中絶すると言ったのに
産んでほしい!とずっと言ってたので
初めは彼の方が子供のことを
考えてくれてたことも、今ならわかります。

彼と結婚はできないと思います。
今は会わないの一点張りですが
子供にとっては会った方がいいと思うので
「会おうと思える日が来れば連絡ください」
と、伝えました。

これから、シングルマザーとして
子供のために生きようと思います。

本当に回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-17 17:20:10

ANo.16

はじめまして。

お互いが若すぎたということだと思いますけど、一人で育てると決めた以上、頑張るしかないですよね。

両親そろっていることはベストではあるけど、幸せとは限りませんしね。

とにかく、子供が母親の愛情を感じられることが一番大事なことと思いますし、それが子供にとって成長して大人になれば理解できると思いますよ?

あなたが自分の母親に感じたようにね。

お母様もいますから、頑張って育てていってください。

あなたが育ててもらったようにね!お母さんの娘でよかったと・・・

背中押します。ガンバレ!!!

投稿日時 - 2015-11-14 13:15:59

お礼

はじめまして。
回答ありがとうございます。

母親にしか話していなかったので
他の方から意見を聞けただけでも気持ちが救われました。

お互いに未熟で考えが甘かったと改めて感じ、反省しています。

子どもが父親がいないことを理解してくれたら良いのですが、理解できなくても受け止めなければといけませんね。
子どもは女の子なので、母子家庭を連鎖させないように育てていくことが私の育児の課題の1つです。
私のことは反面教師にして生きていって欲しいと願っています。

こんな私と子どもを受け入れてくれた母には申し訳ない気持ちと感謝の気持ちでいっぱいです。必ず親孝行しようと思います。

「背中押します。ガンバレ!!!」
応援の言葉ありがとうございます。
私も子どもと一緒に成長できるよう努力します。

本当に回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-14 14:10:51

ANo.15

子供が子供を産んでしまえば、親に頼るしかありませんね。

彼を責めるのはおかしいですよ。父親には最初から父性などありません。

子供を育てる中で、父性も育っていくものだからです。

投稿日時 - 2015-11-14 06:27:27

お礼

こんにちは。
回答ありがとうございます。

母親にしか話していなかったので
他の方から意見を聞けただけでも気持ちが救われました。

子どもが子どもを産んでいる。
私がなんと言おうとこれが世間一般の常識だと思います。

親の自己満足
と言われてしまえばそれまでですが
子どもを産んだことには後悔していません。
私も子どもと一緒に成長していけるように努力します。

こんな私と子どもを受け入れて支えてくれている母親には申し訳ない気持ちと感謝の気持ちでいっぱいです。必ず親孝行しようと思います。

彼は子どもの性別も名前も知りません。
母親はお腹が大きくなることで
母になったことを実感できますが
父親はなんの変化もなく、いきなり父親になるようなものですね。
子どもの顔をみて、一緒に過ごして初めて父性が出てくる
その通りだと思います。
私の理解不足でした。

本当に回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-14 10:40:24

ANo.14

色々なご意見が出ていますが、私はご質問者様が後悔されているように、例え離婚という結果になったとしても、できるなら結婚してお二人でお子さんを育てる努力をされた方がお子さんのためになると思います。

私は、子どもに関わる仕事を通し、たくさんの子どもを見てきましたが、やはり子どもには両親がそろっていた方がいいです。
経済的にはもちろん、精神的にもその方が安定します。

暴力や借金などいない方がいい父親、離婚した方が子どものためになるケースもなくはないですし、シングルマザーの子どもが皆不幸だとは思いません。
しかし、ご質問者様も母子家庭でもそれなりの生活はできたようですが、お父様がいらっしゃればもっと経済的に豊かに、たくさんの愛情を受けて育てたとは思いませんか?

彼氏さん(ここではそう書かせていただきますね)が、”お子さんにとっていた方が良い父親”になれるかどうかはまだわかりませんが、少なくともこの文章からは、いた方がいい父親になれる可能性は十分あると思います。
特に、お子さんの側で、お子さんの成長を肌で感じていけば、彼氏さんも成長できる可能性は高いと思います。

もしダメだったら、その時点で別れればいいのです。
結婚しようと思っても、このまま彼氏さんに無視されたままではできませんが、連絡先やご住所、ご両親の連絡先までわかってるのですよね?
でしたら、とりあえず今後悔して悩んでいるご質問者様の気持ちをなんとしても伝えましょうよ。

拒絶されるのが怖いのはわかります。でも、母親なら、可愛いお子さんの最大限の幸せのために、そこは頑張らないと!
何度もご質問者様の気持ちを伝えて、色々話し合ってもどうしても彼氏さんが結婚はしたくないというなら、それは仕方ないです。
始めの予定通りシングルマザーとして育てればいいのです。

でも、少し無視されただけで、諦めてたらダメですよ。
お子さんのために、ダメで元々ぐらいの気持ちであっても、とりあえずできることはやってみるべきです。
でないと、これから先いつまでも「あのときもう一度話し合っていれば違ったかな…」と後悔してしまうと思います。

それから、どうして彼氏さんがお子さんに会わないことがお子さんのためになるのか私にはわかりません。
例えいつか会えなくなっても、父親の顔を全くしらず、愛された経験もないままなよりは、おぼろげでも父親の顔を知っていて、愛されたという記憶があった方が私はお子さんのためになると思います。

また、どうしして再婚したらお子さんに会えないと決めつけるのでしょうか?
それこそ、再婚しても年に1度は必ず面会する、などと決めておけばいいのではないですか?
子どもには自分を愛してくれる人が一人でも多くいた方がいいです。
たとえ、お子さんに新し父親ができたとしても、本当の父親にも愛されていた方がずっと幸せだと思います。

ですから、もしこのままシングルマザーになるとしても、子どもに面会しないなどという約束だけはしないであげてください。
それこそお子さんから父親を奪うということだと思います。

それから、まだ2ヶ月だからお子さんは保育園に預けられない、もう少し大きくなったら預けて働く、と書かれていますが、具体的にいつから預けて、どのような仕事をするのですか?そして、いくら稼ぐのですか?
お子さんは3ヶ月になればもう預けられます。もう保育園を決めてもおかしくない時期ですよ。
また、今はインターネットなどを使って家でできる仕事もありますし、今のうちに資格をとって仕事に活かすということもできます。
まだ2ヶ月などと言ってないで、お子さんのためにできることを考えてみてください。

それから、過ぎてしまったことは仕方ありませんが、今後は二度と避妊しないで性行為なんてしないでくださいね。コンドームだけでは完璧な避妊ではありませんよ。
これ以上母子家庭の連鎖が起こらないよう、お子さんにもそのことを含めしっかり性教育してください。

お子さんの幸せを心から祈っています。
頑張ってください。

投稿日時 - 2015-11-14 01:00:37

補足

お礼のコメントに
自分が再婚した時に会えなくなるのは子どもが可哀想だと彼は言っていました。
と書いていますが
私も彼も未婚なので「結婚」の間違いです。
すみませんm(__)m

投稿日時 - 2015-11-14 15:22:08

お礼

こんにちは。
回答ありがとうございます。

母親にしか話していなかったので
他の方から意見を聞けただけでも気持ちが救われました。

色々なご意見をいただき、母親に今私が後悔し、悩んでいることを改めて話をしました。

彼はもうすでに認知と養育費という形で父親としての責任をとることに腹をくくってしまっている。
今私が言ったところで彼の性格上「今更何を言ってるのか?!」とさらに動揺し、逃げるだろう(彼の母親に任せるという意味の逃げ)
現実的に考えて若くで一緒になり、朝から晩まで働く彼と育児家事で精一杯な私ではお互いに余裕がなく喧嘩は絶えないと思う。
そんな両親をみて育つ子どもは幸せか?
こんなことを言いたくないけど、若いとどんな選択をしても必ず後悔する。何年後か経ってやっとあの時失敗したから今ならうまくやれると言うことに気付く。
と、言われました。

若さを言い訳にしたくはありませんが、この言葉に納得してしまったのが正直な気持ちです。

結婚は出来ないと思います。
ですが、何年か経って彼も私も大人になった時はまた話したいなと思います。

子どもとの面会についてですが
自分が再婚した時に会えなくなるのは子どもが可哀想だと彼は言っていました。

私は子どもは父親からの愛情を受け取る権利があるので、会ってもいいと思っていたのですが、彼の気持ちは変わりませんでした。

私の推測ですが子どもに会わないのは
・どんな顔をして会えばいいかわからない
・この先誰かと結婚して子どもが欲しい気持ちがあるから途中で会えなくなるのなら、初めから会わない
(彼の性格上、誰かと結婚したら私の子どもと会おうとはしないと思います)
・子どもには会いたいけど私に会いたくない

このどれかかな?と思っています。

証書には子どもとの面会は一切認めないと記載する予定でした。
私もこれでいいと思っていたのですが、皆様からのご意見を聞き考えを改め、彼が任せると言ったこともあり消しました。

子ども、父親どちらからでも会いたいと思った時に会える環境のほうが子どもにとって良いのではないかという私の考えも彼の母親を通してですが伝えました。

現実的に考えて、これが今の私にできる子どもにとって最善のことだと思っています。

後は覚悟を決め、母子家庭を連鎖させずに育てていくことが私の育児の課題の1つです。
私のことを反面教師にして生きて欲しいと願っています。

私が働くことについては
育児休暇中ですので
働くところも収入も心配はありません。
働く為に役立つ資格もいくつか持っています。
母親とよく話し合い決めようと思っています。

妊娠には私もこれからは十二分に気をつけ、子どもは女の子なので、望まない妊娠をしてしまう前にしっかり性教育します。
将来の娘の彼氏にも性教育しよう!と思うほどです。

「お子さんの幸せを心から願っています」
心温かい言葉、ありがとうございます。
子どもが幸せになるように導いてあげられるような母親になる努力をします。

本当に回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-14 15:14:30

ANo.13

>厳しい意見も受け止めます。最終的には自分で決めますがどなたか背中を押していただけませんか。
>最初にちゃんと避妊をしなかったのが悪いという内容の回答はすみませんが無しでお願いします。

母子家庭を世代連鎖させてしまったってことか。お子さんの性別が分からないけど(女の子だったら娘さんもシングルマザーになる可能性がある)、お子さんにはその連鎖を引き継がないようにしないといけないぞ。

>親にもこのことを相談しましたが、もういいやんと言われてしまいました。

親もさじを投げた。そんなところか。君がしっかりしていれば問題ないからこれはあきらめよう。
後ろ向きなことを責めるのは無しでお願いしますってことになれば、今後のことをいかにうまくやっていくか、それに尽きる。
月並みだけど、収入が無ければお話しにならないので、手に職を付けることを他の人の数倍は真剣にしないといけないぞ。

投稿日時 - 2015-11-14 00:01:20

お礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。

母親にしか話していなかったので
他の方から意見を聞けただけでも気持ちが救われました。

子供は女の子なので
私のことを反面教師にして生きてほしいと願っています。
連鎖させない為にどう育てて行くか、私の子育ての課題の1つです。

親は私にもう決まったことなんだから悩むな。前を向けということが言いたいのだと思います。

子どもがもう少し大きくなれば
保育園に預けて働く予定です。
理想や後悔のことを考えるより現実的に収入面で安定しないといけませんね。
子どもの為に真剣に精一杯働こうと思います。

本当に回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-14 00:26:10

ANo.12

何と言うか、また悲しい思いをしてしまうかもしれない子供が一人増えたのですね。

今の日本は格差社会です。と言うか階級社会と言っても良いかもしれません。
生れ出た時から、余程の努力や幸運が無い限り階級は変わりません。
母子家庭の多くが貧困と言われる部類にあります。

どうか貧困に陥らない様に、きちんと仕事をしお子さんを育てていって下さい。

ここで言えるのはそれだけです。

投稿日時 - 2015-11-13 23:10:22

お礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。

母親にしか話していなかったので
他の方から意見を聞けただけでも気持ちが救われました。

tikitikipochiさんの言う通りだと思います。

私は母子家庭ですが、お金には困ることなく育ててもらいました。
ですが、一般的には母子家庭は貧困でそれが現実ですよね。

今はまだ子どもが2ヶ月なので働けませんが、もう少し大きくなったら精一杯働き、子どもには私のことを反面教師にして生きてほしいと思います。

本当に回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-13 23:28:04

ANo.11

人ひとりの人生(赤ちゃん)が掛かっているのですから、もう一度じっくりとお考えになってはどうですか。まだ何も決まっていませんし、まだ遅くはありません。
焦らずに冷静に、意地を張らずに柔軟に。赤ちゃんを取り巻く周囲の大人たち(質問者様含む)全員にそう伝えたいです。

>私はどうしても彼の家で住むのは嫌でした。
➡それは我儘ではなく、赤ちゃんにとっても理想的な環境なのですよ。
誰でも初めてのことに不安を感じます。そんなときに実母が傍にいるというのはとても心強く精神が安定しますね。生まれてからもママと赤ちゃんは心が繋がっていますのでママの負の感情は赤ちゃんにそのまま伝わってしまいます。
「体調が整い育児に慣れた時に、彼の実家に住むことを改めて話し合いましょう」と問題を先送りにするのもひとつです。

>子供の顔をみたり、一緒に育てていけば彼の頼りないところも変わる可能性があったのではないか
➡可能性はあります。変わらなくともそうがっかりなさらずに、頼りない男性は優しい人が多いでしょ。その優しさが欠点をカバーすれば問題ないですよね。
そもそも子供の躾はママの役目で、パパの役目は子供の避難場所になることなのです。

>私が今、結婚したいとを伝えても、彼だけでなく周りの色んな人を振り回してしまうと思います。
➡そんなこと、血のつながった質問者様と彼の可愛い赤ちゃん、おじぃちゃんおばあちゃんにとっては目に入れても痛くないほどの孫。一時の心労くらい惜しんでどうしますか。

私は夫を亡くして女手ひとつで娘を育てました。父親と母親のひとり二役を演じようとも元はひとりなのですから、叱ったときなどは避難場所が娘にはなかったのです。
子供のことで悩んでも迷っても、違う意見を言ってくれる人は傍にいません。じぃじばぁばは可愛がってくれますが責任を負う立場ではないのですよ。

努力するならシングルマザー以外のところで努力してみませんか。
いずれ離婚となったとしても、今の質問者様は何も努力していないとまで言わさせていただきます。
きついかな。ごめんなさい。偏に、赤ちゃんの為に。

投稿日時 - 2015-11-13 22:47:57

お礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。

母親にしか話していなかったので
他の方から意見を聞けただけでも気持ちが救われました。

「焦らず冷静に、意地を張らずに、柔軟に。」
1番大切なことを忘れていました。

salahseaさんは旦那様を亡くされ、娘さんを女手一つで育てられたのですね。

離婚や未婚でシングルマザーになった人とはまた違う、salahseaさんだからこそ言える意見だと感じました。

文章全てから「経験したからこそわかること」だというのがすごく伝わってきます。

彼の家で住むことが嫌だった私の気持ちや
優しい彼のこと
全て見透かされているようです。

今までシングルマザーになる努力をしようと必死でしたが
違うところで努力すること
私には足りていませんでした。

「きついかな。ごめんなさい。」
お気遣いの言葉ありがとうございます。
私は逆に優しく感じました。
こんなお母さんがいる娘さんは幸せですね。憧れます。

私も子どもの為に1番良い選択をできるよう努力します。

本当に回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-14 01:14:07

ANo.10

19歳と21歳ならそんなもんでしょと思いますよ。21歳なんてもうちょっと年上の年齢からみるとまだまだちんこの毛も生えそろっていないような坊やにしか見えません。父親の自覚なんて持てってほうが無理な相談だと思います。だって今の日本の社会は21歳の青年にそこまで自覚と責任を求めていないですからね。

ただね、ご自身がシングルマザーで育ったなら誰よりも痛感していると思いますが、今まで育ってきて友達の優しそうで頼れそうなお父さんを見たときにどういう思いをしたかってことだと思いますよ。同じ思いを我が子にも経験させてしまうことになりますからね。もしその子が女の子だったら、それで19歳になったときに同じようにシンママになってしまったら自分は母親としてどう思うかですよね。子供ってお父さんとお母さんの手の間でぶら下がるのが好きじゃない?お父さんの肩車が好きじゃない?どっちも経験させてあげられないワケ。お父さんと相撲をとるとか、お父さんとキャッチボールするとか。
こういっちゃ悪いんだけど、もし質問者さんにちゃんとしたお父さんがいたら19歳で妊娠するってことにはならなかったと思います。父親が不在だから、心の中で父親の存在を求めてその彼と子作りしちゃったんだと思います。男のぬくもりを求めていたのではないのかな。
もしお父さんがいてそのお父さんが人並みに稼いでいたら、年に1回くらいは家族旅行に行けて、高校出た後専門学校か大学に行っていて普通に働いて普通に恋愛して普通にプロポーズされてから結婚してそれから子供を生んで、そしてその人生がくり返されていくわけです。だけど質問者さんはシンママだったから生活は大変であまり旅行にも行けなかっただろうし、運動会でパパ頑張れーもなかったし、進学は諦めただろうしそのために自分自身もあまり給料がいいお仕事には就けなかったと思います。それと同じ人生を我が子がトレースするわけ。

私にはもう会うことができない息子や娘のような存在の子がいます。あの子たちと接してて痛感したのは、子供たちが「父親」という存在にものすごく飢えているということでした。だからせめて父親の代わりをしてやろうという思いで接していました。父親になってあげられなかった自責の念と後悔は私は死ぬまで持ち続けると思いますけどね。
「父親って、思っているほど頼りにならない」ってことを本質的に理解していない辺りにやっぱり質問者さんもシンママで育った子だなあって感じるところがあります。

投稿日時 - 2015-11-13 21:03:15

お礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。

母親にしか話していなかったので
他の方から意見を聞けただけでも気持ちが救われました。

子どもは女の子です。
私のことを反面教師にして生きてほしいと願っています。
母子家庭を連鎖させないこと。私の子育ての課題の1つです。

母親が父親のフリをしたって
父親のようにはいかないし
父親にしか教えてあげられないこともありますね。
考えが甘かったです。

父親がいなくてさみしかった
これは私は感じたことがありませんが、自分で気づいていないだけでそうなのかもしれません。

私がこうなったことを母親のせいにしてはいけないですが、母子家庭じゃなかったら確かに一般的な「普通」の人生だったのかもと思いました。

子どもの為に1番良い選択が出来るよう努力します。

本当に回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-14 00:44:26

ANo.9

ごめんなさい、僕としてはどっちも人間として未熟です。
結婚というのは、どちらも歩みよるものです。
質問者さんは、結婚するというのに、まず自分の家でという主張をする。
彼は自分の意見の中立部分を提案することができない。

僕から言えばどっちも親のいいなりです。
質問者さんの母親もおかしいです。
まるで、母親になるのは祖母であるお母さんみたいに主導権を握っています。

男性も女性も未熟でも一緒にやっていくものです。
それを簡単に子供を作り、その責任を取らずに、その親が話し合って筋道作って愚かです。

本来であれば未熟な若い二人がやっていけるよう整えてあげるのが大人です。
違いますか?
別れる!お金さえ払えばいいんだろ!
それってどうなの?

しかし、こんな些細なことで父親を奪われる子供が可哀想だと思います。
自分のルーツを知りたいというのが人間という生き物ですよ。
それをこういう未熟な親や祖母たちが固め、まるでおもちゃのような人生です。

子供が本当に悩んだ時、みんながいる父親が普通に居ないと言うのは、お子さんを傷つける可能性が高いということを忘れないでください。
当たり前にある両親、当たり前にある経済力、そういうものが無いということは大変なんですよ。
よく考えてください。
軽率だと思いますよ、こういう方法は。
出来れば彼ときちんと話し合ってどちらも譲歩してください。
もし、質問者さんの親がこんな理由で離婚して、そして自分が辛い生活(母子家庭は一般的に貧困なので)ならそれを理解することができるでしょうか。

母親がいくら愛情を注いでも、父親にはなれません。
質問者さんも母子家庭育ちなら、ご自分にも欠けた部分があるということは感じているのではないですか?
お子さんに将来胸を張れるよう、二人で話し合ってください。
もうお二人ともすでに親という立場なのですから。

厳しい事書いてすみませんが僕はお子さんのためにこれでよかったと思えないので、出来る限りの話し合いをしてほしいと願っています。

投稿日時 - 2015-11-13 17:44:31

ANo.8

問題は、彼と直接話し合えるかどうかだと思います。
何も話せないのは、彼の親が彼の肩代わりで養育費払っているからではないでしょうか。
直接話して彼が彼の親を裏切りあなたと暮らせるかだと思います。

それも出来ないため、今の状態なのではないでしょうか。

そもそも父親が反対したところで、成人している彼は家を出てあなたの家に住めば良いわけだけど、それも出来ず、かと言って説得も出来ないわけです。

彼が彼の親を説得出来ないのにあなたが、加われば説得できるものなのでしょうか?

彼だって説得しようとしても無理で、家を出ることさえ出来ない男です。
そんな男が父親になれるとは到底思えません。

良く言えば心の広い男ですが、悪く言えば決断力や行動力のない人間です。
そんな彼でも子供とって良い父親になれるのでしょうか。

私はなれないと思います。
なぜなら、そんな決断力も行動力もない人間が子供を守れるわけありません。

物心つく前に子供を守れる新しい父親といた方が、子供は幸せな人生を送らそうだと思います。

それは主に経済面であり、後は、教育する力だったりすると思います。

彼にそんなこと出来るとは思えません。
彼が子供に何か教えられるものがあるのか良くわかりません。
何かあっても親の言う通りでは、何ら役に立たないと思います。
それでも子供は、幸せになれるのか疑問に思います。

きっとこのままの彼では、借金をこしらえて育てるもののその借金をそのまま子供に引き継がせられたままになりそうだと思います。
子供の我がままにも振り回されそうです。

それでも何とか期待を持ちたいと言うなら、彼と一緒にいて淡い期待を持つよりかは、距離を置いて彼の行動に期待を持つ方がまだ安全だと思います。

一緒にいて期待出来なかった場合は、共倒れになるでしょう。
二人とも共倒れで、母親も倒れ子供は施設行きです。
お互いが安定し機会を待つ方が私は良いと思います。

投稿日時 - 2015-11-13 17:28:01

お礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。

母親にしか話していなかったので
他の方から意見を聞けただけでも気持ちが救われました。

彼の連絡先はわかりますが
2人で話し合うのを1度無視されたこともあり、私が何を言っても意味ないのではないか?逆に今更何を言うの?!と怒るかも?また無視されたらどうしよう?
と、不安なのが本音です。

養育費は彼が払いますが
彼の母親が給料の管理をするのだと思います。

妊娠中には
こんな頼りない男なんていなくても
育てられる!と強気で
父親と母親の2役をすること
子どもが20歳になるまでは恋愛しないこと
これらを覚悟に決めて出産しました。

結婚してもないのに
離婚のこと考えて未婚で産んでしまった
私はこれでよかったけど
子どもにとってはこれでよかったのか??と
不安になり質問させてもらいました。

改めてシングルマザーになる決意をするはずが、色んな方から意見をもらい、悩んでいるのが正直な気持ちです。

「二人とも共倒れで、母親も倒れ、子供は施設行きです」
こんなことにはならないように
子供にとって1番良い選択をしたいと思います。

doraneko66さんの回答に「新しい父親を探す」という新たな選択も見つけることができました。

本当に回答ありがとうございまた。

投稿日時 - 2015-11-14 00:11:56

結婚して子供を育てるうち、彼の情けない部分が変わってくれれば、と
そういうことを望んでるなら、やめたほうがいいですよ。
読んでいて、彼を情けないとは思いませんでしたから。むしろ立派ですよ。
変わらなければならないのは質問者様のほうではないかなと思います。
妊娠中のイライラもありひどいことを言ったと仰ってますが
気持ちが不安定なのは質問者さまだけではないですよ?
これから彼女と子供を一生養っていけるのかな?など彼もとても不安だったと思いますよ。
まだ若いし周りの友達で父親やってる人は少ないでしょうし、自分は大丈夫だろうか?一家の大黒柱になれるか?悩んだ結果、
質問者様に、生んでくれ、結婚すると言ってくれたんじゃないんですか?
そんな彼にたいして、呆れるとか情けないだなんて酷いですよ。
若くして父親になり家族を支える決意をしたんですよ、どこが情けないんですか?
彼も不安でいっぱい、でも頑張ろうと必死なときに
質問者さまから、頼りないだの
子供いらないだの言われた彼の気持ちを考えてあげたらどうですか。
そんなこと言われたら誰でも自信なくしますよ。
もし結婚したいのであれば、
情けないとか思うのをやめ、
彼に誠心誠意つくして謝ったほうがいいですよ。
彼は不安いっぱいな中、立派な決断をしてくれて、質問者さまと子供のために頑張っていたんです。でも質問者さまは、彼の実家に住むのは嫌だとか、自分の思い通りにならないいらいらを彼にぶつけたんですよ。彼は質問者さまのことを考えて行動していたのに、質問者さまは自分のことだけ考えてた。
そう反省し、これからは改心することを彼に伝えてみてください。
彼の気持ちが冷めていなければ戻れると思います。
いろいろキツく書いて嫌な気持ちになってたらごめんなさい。
質問者様がどうしたら彼とまた戻れるのか、真剣に考えて書きました。うまくいくよう願ってます。

投稿日時 - 2015-11-13 16:17:01

お礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。

母親にしか話していなかったので
他の方から意見を聞けただけでも気持ちが救われました。

つまり、彼に変われと求める前に自分自身を改めろと言うことですね。

冷静になれず、彼の気持ちも思いやれなかったこと、勝手な決めつけで突き放してしまったこと反省しています。

産んでよかったと心から思っていますが、初めは中絶しようとしていたので、産んでほしいという彼の方が子どものことを考えていたとも今になって思います。

彼に謝るにも、連絡先はわかりますが
1度無視されていることもあり
彼がブロックしていて届かないのでは?
また無視されたらどうしよう?
と、不安なのが本音です。

「いろいろキツく書いて嫌な気持ちになったらごめんなさい」
お気遣いの言葉ありがとうございます。

他の回答者様とは違う
彼の気持ちになったgjcdryjjさんの真剣な回答に、改めて気付くこともたくさんありました。

本当に回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-13 23:48:07

ANo.6

ご出産、おめでとうございます。

なんら、恥じる事もないし、大事な命を守って育てて下さい。

まだ若いし、一人で育てるのは非常に大変ですので、お母さんにも、手伝ってもらって

立派に成人させて下さい。愛情を注いだ分だけ、子供が愛情を返してくれます。

大変な事を楽しみに変えて、育てて下さいね。市町村なども援助がありますので、

役場に行って説明を聞いてみて下さい。

余り後ろ(終わった事)を振り返っても、ろくな事ありませんから、さあ、今から

スタートです。前進あるのみ。

投稿日時 - 2015-11-13 16:12:15

補足

oooonoさん
私のお礼のコメントに
oooono「さん」を抜きで
気付かず書いてしまったのに
今気づきました...
気を悪くされたらすみませんm(__)m

投稿日時 - 2015-11-13 23:15:41

お礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。

母親にしか話していなかったので他の方から意見を聞けただけでも気持ちが救われました。

もう母親なのに
終わったことを後悔し
うじうじしてても仕方ないですよね。

スッパリと見切りをつけ
シングルマザーとして子どもをしっかり育てようと思います。

「大変なことを楽しみに変える」
前向きになれそうです。

oooonoの言葉に勇気を貰えました。
本当に回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-13 17:07:45

ANo.5

彼もあなたも子供ですね。
特に彼はお子ちゃま。
親の言いなりで自分で責任もとれない。たとえあなたが何言っても結婚は無理でしょう。
何故なら、お互いに愛情が無いから。
あなたは子供が出来て、親としての自覚が出てきたようですが、男は違います。
一緒に育てていくうちに親の自覚が出てくるのです。
でもそれは、お互いに愛し合っているのが前提。たいして好きでも無いのに結婚生活は無理。
相手の親が典型的な姑ですから、いびられて、浮気されて離婚がおちです。
ならば、初めからシングルマザーで育てた方が良いでしょう。
大変な人生だろうけど、子供にはあなたが唯一無二の存在。
一人で・・・と考えず、親にも頼って育てましょう。

公正証書は切り札だからキチンと作るべき。
それと、たぶん彼は途中で逃げるから、それは覚悟しておくこと。
出来れば彼が逃げた場合は親が養育費を払う旨を追加すると良い。弁護士に要相談だけど。

投稿日時 - 2015-11-13 15:44:30

お礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。

母親にしか話していなかったので他の方から意見を聞けただけでも気持ちが救われました。

本当に馬鹿だと反省しています。

妊娠中には
こんな頼りない男なんていなくても
育てられる!
父親と母親の2役をすること
子どもが20歳になるまでは恋愛しないこと
これらを覚悟に決めて出産しました。

結婚してもないのに
離婚のこと考えて未婚で産んでしまった
私はこれでよかったけど
子どもにとってはこれでよかったのか??と
不安になり質問させてもらいました。

確かにもう私と彼との間には
恋愛感情はないと思います。
結婚しても離婚する
それも想像ができます。
これでは結婚する意味ないですよね。

養育費については私も信用していないので
彼が独立後は彼の母親が責任を持って払うことと遅延損害金もつけると公正証書に記載しました。
(連帯保証人を立ててほしいと何度も頼みましたが無理でした)
逃げられないように
出来る限りのことはしました。

改めてシングルマザーになる覚悟をしようと思います。

本当に回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-13 16:15:29

ANo.4

すべてはこれから。
後ろを振り返ってばかりではなく、まずはきちんと前を向いてください。
結果はお子さんが成人したら教えてくれます。

投稿日時 - 2015-11-13 15:33:12

お礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。

母親にしか話していなかったので他の方から意見を聞けただけでも気持ちが救われました。

妊娠中には
こんな頼りない男なんていなくても
育てられる!
父親と母親の2役をすること
子どもが20歳になるまでは恋愛しないこと
これらを覚悟に決めて出産しました。

結婚してもないのに
離婚のこと考えて未婚で産んでしまった
私はこれでよかったけど
子どもにとってはこれでよかったのか??と
不安になり質問させてもらいました。

もう母親なのに、後ろばかり向いてうじうじしていたらダメですよね。
結果は子どもが成人したときに教えてくれる
この言葉に、私は自信を持って子育てしようと思いました。
親にも助けてもらいながら頑張ります。

改めてシングルマザーになる覚悟をしようと思います。

本当に回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-13 16:25:02

ANo.3

>このまま公正証書を交わすと子供は養育費が終わる成人まで父親には会えません。

二十歳までと言う条件に納得できていないのではないですか。
この条件をもう少し納得できるものに変えられないかたずねてみるのがいいのでは。
たとえば5歳とか。

生まれた子供に罪もないし、今の日本の社会制度がたまたま両親で育てないといけないということになっているだけだし、子供のお父さんが亡くなったわけじゃありません。
これからは子供さんのことだけを考えて生きてください。

投稿日時 - 2015-11-13 15:30:02

お礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。

母親にしか話していなかったので他の方から意見を聞けただけでも気持ちが救われました。

子どもとの面会については
私は子どもには父親から愛情を受け取る権利があると思うので
会ってもいいと思っていたのですが

彼から将来自分が結婚したときに会えなくなるのは可哀想だと言われ納得していました。
子どもの為に会わないということなので、私が言ったところで会わないと思います。

妊娠中
父親と母親の2役をすること
子どもが20歳までは恋愛しないこと
これらを覚悟し出産しましたが

こんな質問をしている時点で
まだまだ覚悟が足りないですよね。
子どもの為に頑張ります。

改めてシングルマザーになる覚悟をしようと思います。

本当に回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-13 16:35:01

産んだことは後悔していない。それで、良いのではないでしょうか。

私もあることで夫と公正証書を交わしています。これはあなたが申立人になり、先方がこなければ

いつになっても成立しません。

なので、公証役場へ電話の前に彼との約束をしましょう。

別々に行っても問題はないですが、一緒の方がスムーズです。

また、公正証書の記載を守らなくてもあなたが給与の差し止めを実行しない限り差し止めはされま

せん。(要は元々、支払い能力のない人間に支払を求めても意味がないということです)

そのあたりであなたがどれくらいの覚悟があるかでしょうね。

※最後にあなたのご両親ならまだお若いでしょう。頼れるなら頼って、お子さんを第一に愛して
 差し上げてください。

毎日のように、サイト上にできたかもといった質問があり、憤りを覚えます。
生まれた小さな命、この命を守って、あなたがいつの日か 
「いろんなことあったけど、私の人生そう悪くないかも」って思えるよう生きてください。

子育てはあなたを育ててくれるのです。わたしも18歳の(今は大学で家を出ていませんが)息子に
今でも育ててもらっています。

少しでも気持ちが前向きになってくだされば幸いです。

投稿日時 - 2015-11-13 15:27:38

お礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。

母親にしか話していなかったので他の方からの意見を聞けただけでも気持ちが救われました。

妊娠中には、こんな頼りない男なんていなくても育てられる!と強気で
父親と母親の2役をすること
子どもが20歳になるまでは恋愛しないこと
これらを覚悟に決めて出産しました。

結婚してもないのに
離婚のこと考えて未婚で産んでしまった
私はこれでよかったけど
子どもにとってはこれでよかったのか??と
不安になり質問させてもらいました。

「産んだことには後悔していない」
確かにそれで良いのかもしれません。

話し合いをし、公正証書に記載する約束事を決め、あとは役場に証書を交わす日の予約を入れるだけの状態です。

養育費にについては私も信用していないので
彼が独立後は彼の母親が責任を持って払うこと、遅延損害金もつけると記載しました。
(連帯保証人を立ててほしいと何度も頼みましたが無理でした)
逃げられないように
出来る限りのことはしたと思います。
もちろん私も子どもがもう少し大きくなれば働きます。
アドバイスありがとうございます。

「いろんなことがあったけど私の人生そう悪くないかも」
そう思えるように生きて行こうと思います。

私はまだ母親になって約2ヶ月です。
先輩ママさんからの言葉に
勇気をもらいました。

子どもに育ててもらいながら、改めてシングルマザーになる決意をします。

本当に回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-13 17:29:47

ANo.1

Q、あの時、「一緒に親を説得しよう」と言っていたら?
A、今頃になって《たられば話》をしても無意味。

>もう一度、結婚したいとを伝えようかな・・・。
>どなたか背中を押していただけませんか。

背中を押せるだけの準備が整っていないのでは?

>私はどうしても彼の家で住むのは嫌でした。
>子供も産まれるならなおさら私の実家で過ごしたかったです。

これじゃー、お子ちゃまが妊娠・出産して尻拭いは実家という典型的なケース。背中を押すには、典型的なケースと言われる状況を覆さなきゃー。それが先決。つまり、質問者も彼も実家を出て二人で暮らしていくという決意とその証明がなけりゃー無理ですよ。

>約2ヶ月前に未婚で出産しました。

で、何時からどこで働き始めるのですか?働いて稼がなきゃー、子供は育てられませんよ。これからの経済基盤の構築には一言も触れていませんが・・・。そこんところは、一体、どのように算段するつもりですか?実家頼りという甘い考えを乗り越える準備を具体的に一つひとつ進めていますか?

無意味な《たられば話》をするまえに、自立するだけの稼ぎを。でなきゃー、全ては夢物語ですよ。

投稿日時 - 2015-11-13 15:19:50

お礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。

母親にしか話していなかったので他の方から意見を聞けただけでも気持ちが救われました。

本当に馬鹿だと反省しています。

妊娠中には
こんな頼りない男なんていなくても
育てられる!
父親と母親の2役をすること
子どもが20歳になるまでは恋愛しないこと
これらを覚悟に決めて出産しました。

結婚してもないのに
離婚のこと考えて未婚で産んでしまった
私はこれでよかったけど
子どもにとってはこれでよかったのか??と
不安になり質問させてもらいました。

彼に結婚したいと伝えることではなく
シングルマザーになることに
背中を押して欲しかったのです。

彼は私がなにを言っても「俺は何も言えない」とのことだったので私が一緒に親を説得しようと言ったところで、意味もなく
経済面や生活のことを話する以前の問題だったかもしれませんね。

生活についてですが
赤ちゃんのことは今までの貯金でやりくりしています。
もう少し大きくなれば保育園に預け、働こうと思ってます。
私の食費などは母親に養ってもらっている状況です。

改めてシングルマザーになる覚悟をしようと思います。

本当に回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-13 16:54:30

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