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解決済みの質問

結婚する人の他に付き合ってる人がいます。

近々結婚する予定の者です。
現在、結婚相手とは別に、付き合っている男性がいます。
彼は妻子もちで、私の父親と同年代です。
彼は奥様と離婚の協議中で、私に、入籍しないでいて欲しいと言っています。
一方、結婚予定の彼のほうとはソツなくうまく行っており、何事も無ければこのまま結婚すると思います。
ただひとつ。
セックスレスであることを除いては、ですが。
(妻子もちおじさんとは体の関係があります)

なんだか、こんなありきたりなことをご相談申し上げてること自体、非常に情けなく思っています。
どちらか一人を選んで、どうなろうとも覚悟して付き合っていくことが良いのだとは思います。
でも、どうしていいのか判らなくなり、実際の行動に移すことができなくて、頭の中がおかしくなってきました。

どなたかこのような経験をされた方、いらっしゃったらご意見を下さい。

投稿日時 - 2004-06-28 16:08:36

QNo.907936

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

指針になれば幸いです。

歯茎が健康で口臭がない方を選べば良いんじゃないかなあ。

投稿日時 - 2004-06-28 21:15:31

お礼

なるほど・・・

投稿日時 - 2004-07-01 14:31:06

ANo.10

このQ&Aは役に立ちましたか?

7人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(29)

ANo.29

なにかの歌にありましたけども、結婚はゴールじゃない。新しいライフステージのスタート。それも現実問題荒波への航海のようなもの。

みなさんおっしゃっているので、今更ですが
スタート前からこれじゃぁね。。。。。
結果は見え見え。

ほんとうにご自分の価値観を考え直さないと、少なくともなにかしら疑うことができないと、これからのあなたの人生不幸のてんこ盛り。

不倫もセックスレスもどちらもネガティブで、まったく未来は見えてこない。

>自分は中途半端に妥協しちゃったから、あんたはとことんやれ

何をとことんやるおつもりなのか知りませんが、今の時点で不毛なのはあなた自身ということにはやく気がついてくださいね。

一番不毛なのは、こんな価値観で生きようとしてるあな自身っ!!。

投稿日時 - 2004-07-04 14:55:17

ANo.28

No.11で辛口な回答をした者です。あの時に書いたことと考えは変わりませんが、別の視点から。
ご覧になっていらっしゃるかどうかわかりませんが・・・。
最近友人とこんな話をしました。

「大学を卒業してから、出来れば早いうちに結婚したいと焦っていた部分がある。
 だから、『結婚』というゴールにたどり着くことばかり考えていた。
 でも最近になってそれは違うなと思い始めた。
 一緒に居て居心地が良かったり安心できたり元気出たり・・・
 そういう関係を作っていこうと思える相手が欲しいんであって、結婚すれば何でもいいってモノじゃない。
 一生を一緒に過ごす人を決めるのが結婚なんだから、結婚する前から受け入れない点があるのなら、
 それが克服できるかどうかは真剣に見極めなきゃ。」

あなたの結婚はどうでしょうか?
あなたの今のお付き合いは、これから一生に渡って続いていくものだと思われますか?
何かご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2004-07-04 12:11:04

ANo.27

こんばんわ
私は既婚の40歳オバサンです。

みんな書きこみをしている人はあなたを批判しているようですが、私は同性ですから批判はしません。

女は結婚していようと、何歳であろうと女です。
誤解を恐れずに言いますが、気に入った異性が居れば、男性と同じようにセックスしたいし、愛されたい。賞賛されたいし、大事に守ってもらいたいです。

責める人はモラルを守るから責めるのでしょうが、実際に道ならぬ恋をすれば、嫌でもそのような立場の人の気持ちがわかりますし、そうせざるを得なくなった状況やプロセスに理解できるようになります。

私もセックスレスで、悩んだり、今でも強い浮気願望だったりと決してあなたを責められない状態にあります。その経験から言うと、セックスレスの男性との結婚は止めたほうがいいです。結婚後も苦労します。

身体の相性は重要ですよ!こればっかりは改善できません。性格なんか直せますし、多少お互いに歩み寄れますが、セックスレスな男性は無理です。精力ないし、恐らく下手でしょう。私も結婚して数回(片手程度)しか絶頂を味わっていません。結婚15年でですよ。

婚約を解消することをお勧めします。それで、おじさんとしばらく交際して、あなたにもっとふさわしい彼がでるかもしれないし、おじさんとゴールインするかもしれない。

それは時の流れや運命、あなたの気持ちに任せてはどうでしょう?
婚約解消のほうが、離婚よりも遥かに楽ですし、社会的労力も少ないです。早いうちに軌道修正したほうがいいです。男なんか星の数ほどいます。気にしないで、自分に合う弾性を探しましょう。

投稿日時 - 2004-07-04 02:28:20

ANo.26

#26です。お遊びかもしれませんが、こんな恋愛価値観を試すものがネットあります、参考までに。

これって恋愛観より、人間性がでるのよね・・・・

http://hanihoh.com/love/

参考URL:http://hanihoh.com/love/

投稿日時 - 2004-07-02 23:50:38

ANo.25

あなたが結果的に不幸になろうが、どうなろうが本人の選択なので、どうでもいいですがアレでしょ?!、
男を打算的に見てどちらとだったら、わたしは幸せ=成功=リッチに暮らせるかってなところでしょ??。

あなた本音で書きませんね。質問の本心が読めません。目移りするのは人間だからするでしょうね。
人情論とか、あなたに通用しないようなので
リスクを背負った上で、やりたいようにやればいいんじゃないですか!。誰も不幸にしないなんて綺麗ごとも出来ないのも事実なので。

答えではないですが、やりたいようにやれば、ですね。答えは出てるんじゃないですか??、あなたの価値観では!。

ここまで書かれたら、叩かれるのを覚悟で本音が聞きたいです。

投稿日時 - 2004-07-02 22:53:46

ANo.24

離婚後は、結婚当時よりも仕事に打ち込める時間が出来た分
仕事が思ってたより順調に進むようになりました。
結婚当時は私の父親の自営業を手伝ってる程度でしたが
離婚してその後、独立することもできました。

私生活がボロボロなのに、仕事は順調って
なんだかな~・・・って思ってる部分もありますが;

最初は確かに寂しいです、喪失感で一杯になります。
二度と恋愛できないんじゃないか?
もういい人なんて現れないんじゃないか?
結婚までした相手と別れると、結婚に向いてないのではないか?
色々な思いと寂しさで一杯になります。
でもね、そう思うのも最初の何ヶ月かだけです
それが過ぎてしまうと、
何をするのにもしようと思うのにも自由です
その自由が心地よくなります。
友達に『負け組み候補』とかよく言われますが;
でも、女として負け組でも、人として勝ち組に入ればいいと思います。
ここだけの話ですが
ぶっちゃけもてるようにもなりました。
やりたいことを一生懸命やってることが魅力的だそうです。
いつも楽しそうに見えるとも言われました
実際、毎日楽しいとおもえるようにもなりました。
寂しさを紛らわせるためにやってたことなのに
結果的には自分を磨くことになっていたようです。

結果的には私も二人とは一度決着をつけるほうがいいんじゃないかな?って思ってます。
最初の一歩だけが難しいと思います
その一歩がなかなか出ない気持ちもよくわかってるつもりです。
ですが、一歩踏み出せばあとは2歩・3歩と歩いていくことができます。
最初の一歩踏み出す勇気があれば、幸せになれると思いますよ。がんばってください。

投稿日時 - 2004-07-02 16:45:56

ANo.23

不倫の経験はないけど、悲しい恋はしたことがありますので、感じたことを書かせて下さい。

うーん。
変なところ、真面目ですね。遠慮してますね。
なんで我慢するんでしょう?

結婚しなきゃって自分で思い込んで、それしか見えなくなってるんじゃないですか?

たとえていうと、
暗い森から抜けようかなって思って、森から顔を出すとすぐ海が見える。
明るくて、友達もいっぱい楽しそうに泳いでて、やっぱりあっちに行こうかなって思うんだけど、そこは高いがけの上。
自分は泳いだことあるけど、最近は、泳いでない。飛び込むのは初めて。
がけっぷちに立って飛び込もうとして、覚悟がつかない・・・。

そんなの、誰だって覚悟つきません。

やっぱり森に戻ろうかななんて思うでしょうし、突風でもふいたり、誰かが突き落としてくれたりすればいいって思ってたりしそうですね。それで、なんか泳げるようになっちゃったら、凄くラッキーとか。

入りやすい海岸をどうして探さないんですか?
ほんのちょっと回りを見ただけで、
どこだって同じって諦めてるんでしょうか。

不毛なのは、自分が不毛なことに注目してるからでしょう?
あれも知ってる、これもわかってる。でも出来ない。
そういうのはわかってるのとは違うと思う。

行動してるように見えてぜんぜんしてないもの。
何も変わっていないのは逃げてるからだと思いますよ。
本当に幸せになりたいと思っているなら、傷つくことを恐れては、成長できないですよ。まわりも、自分も。

結婚しなきゃいけないって思ってるのは自分じゃないですかね?押し付けてるのは結局は自分ですよ。

海に飛び込まなくても、森以外の場所もあるでしょう?
小さな失望を恐れて大きな不幸を起こそうとしていますよ。
視野が狭くなっていると思いますよ。

いろんな生き方があるんだから、切羽つまりすぎずに、自分の力で変化を起こすことに取り組んでみてはいかがでしょうか。

偉そうに書いてすみません。少しでも参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2004-07-02 12:18:20

ANo.22

あなたは普通の女性です。
ただ、ちょっと(多数派の)普通の女性と違うのは、、
二股かけてる彼氏が、一方は不倫でオヤジ。
もう一方は婚約者だけどセックスレスの問題児、、、

という点だけです。

どちらか一人との交際に絞りたいとのお悩みですよね。
良い事です。二股をずるずる続けるよりは、よほど健全だと思います。

覚悟を決めて、、、との事ですが、どちらを選択しても真っ暗闇じゃありません?不倫とセックスレスの二択は、、、

光明を見出すには第三の選択。

あなたが、起こすべき行動は、、
「二人を過去の男にして、新しい男を探す。」
、、だと思います。

シアワセェ~ってなんだっけ?なんだっけ?
、、、て、歌がありましたね。(古いなぁ)

なんでしょうね?考えてみませんか。

投稿日時 - 2004-07-01 22:17:02

ANo.21

不倫された経験側からですが
元旦那が付き合ってた彼女が友達でした。
なので、共通の友達とかがいて旦那が言ってる言葉も分かってた部分がいくつかあるのでお話させてもらいますね。

1→離婚話が前からあって、離婚届は書いてあるが嫁が提出してくれない
真実→離婚話なんか全然なく、3人目を作る相談中でした。

2→本気でお前と一緒になりたいから嫁にも話してある
真実→全然知りませんでした。

3→寝室も別で夫婦関係も2人目妊娠中からまったくない
真実→だったら3人目の相談なんかしません

4→ご飯も作ってくれないからお前と食べてる
真実→帰ってきてから食べたり、お弁当に入れたりしてましたが・・。

そんな感じです。バカらしくて別れましたが・・・

友達に不倫関係を持ってた人がいます
奥さんがあまり家に戻ってこず、彼女が彼の子供達を見ている状態でした
最終的には不倫という形を取ってしまったということで
彼・彼女共に奥さんに慰謝料を支払い離婚が成立しました。
ですが・・・。
その時に彼女が妊娠したんですね
ところが、離婚するちょっと前から彼には別の彼女がいたことが分かりました。
周りの考えですが、離婚する為の理由にされたんだなーと思いました。
新しい彼女を守るためのバリアだったような気がします、だって新しい彼女は慰謝料なんか払ってないんですから。
結果、彼は新しい彼女を取り、友達は一人で子供を出産しました。
ここまでしても捨てられることの確率が多いのが不倫です。
そういう状態であるのにも関わらず、彼は奥さんが家にいるときには性生活もあったそうです。
結局は二股ですよね?
そういうのが出来る人は機会があればまたやります。
不倫→離婚→再婚というステップを踏む人もいると思いますが。
でも、彼女はお金も彼も失いました
彼女は、子供がいるからそれでいいよとは言いますが・・・。
不倫はリスクが高いし不幸になる確立が高いです
そのことも考えてみてください

補足ですが、その男は彼女が出産後、新しい彼女とも別れてしまった後らしく、もう一度やり直したいと抜かしたそうです。
もちろん断ったそうですが。

投稿日時 - 2004-07-01 16:16:33

お礼

me0123さん、ありがとうございます。
私が言うのもなんですが、なんだかしっちゃかめっちゃかなことになっちゃってたんですね…。
果たして私にそこまでの度胸(?)があるのか?
マジで考えたいと思います。
ちなみにme0123さんはその後、どうされてるんですか?

投稿日時 - 2004-07-01 17:22:18

>だから書いちゃいけないんでしょうか?
分からないので質問してしまいました。

そういうわけじゃないよ。貴女が何をしたいのか
よく分からないけど、不倫は不法行為だからここ
で聞くと厳しい答えが返ってくるんだよ。

多分、貴女は結婚しても不倫をやめることはできない
と思うので、今のうちから慰謝料を用意しておいて
ください。100万単位のお金が必要です。

投稿日時 - 2004-07-01 15:06:25

ANo.19

回答者の皆様熱くなりすぎのようですね。確かに身近に質問者様のような方がいらっしゃったら冷静ではいられないかもしれません(気持ちは他の回答者の皆様と同じです)が、どこの誰ともわからない世界なので個人的な感情はいらないと思います。
選択肢は4つ。
1.両方と今までどおり付き合っていく。
2.妻子持ちのおじさまと別れて彼と結婚する。
3.彼と別れて妻子持ちのおじさまと不倫関係を続ける。
4.どちらとも別れる。
それぞれ結果どうなるか?他の方が詳しく書いてくれてますので割愛しますが、キーポイントは彼とのセックスレスにありそうですね。(もし私の思い違いならごめんなさい。質問読んでてそんな感じがしたので。)そこが「ソツなくうまく」いってないのでは??普通にセックスがあればおじさまの事どうでもよくなりません?セックスレスが嫌なんですよね?彼にないものを違う人に求めている。それがたまたま妻子持ちのおじさまであった…。であればもしおじさまとの不倫を清算して彼と結婚しても上手くいかないと思います。(だって彼一人に絞ったら一生セックスレスですよ。耐えれますそんなの?)彼とは別れましょう。遅かれ早かれそうなると思います。私ならそうします。
で、あとはおじさま。不倫を続けるか、清算するか。あくまでも今の段階では許されざる愛です。リスクも計算に入れながらどうするか決めてください。
私なら…別れるといいたいですが実際そうなれば未練がましい性格なので不倫をばれるまで続けそうです…。

投稿日時 - 2004-07-01 01:13:20

お礼

ありがとうございます。
最近、ほんとうに悩んでいて、毎日ションボリしています。
カウンセリングというものを受けてみましたが、「父親との関係云々」という予想通りのことを言われただけで、不毛でした。
この先、やっぱり暗いことしか考えられませんが、よく、かんがえてみたいと思います。
・・・私も未練がましいので・・・。
・・・また報告します。

投稿日時 - 2004-07-01 14:20:51

ANo.18

今、結婚しようと思っているその理由はなんですか?

パラサイト結婚ですか?
寂しさ、世間体、自分のプライド、不安、出産願望、
経済的理由、退屈、焦燥感、周囲の期待?
そういった自分の中の弱さや不安からの逃避?
すり替えやごまかしですか?

結婚しても、自分は何も変わりませんよ?
自分自身が、自分の弱さやごまかしに気付いて変えようと
思わない限り何も変わらない。

結婚という手段で、一時的に解消したように思うかもしれない、
けれど解決できなかったその要因で、矛盾に満ちた
泥沼にまたハマルだけです。

相手とちゃんと向き合ってますか?
互いによく話して、認め合って、感情に流されずに、
事体を理解してますか?

自分の弱さ故に「相手が自分にとって都合がよいから」と
いうことになっていませんか?

好きという感情自体が、自分が一人ではいられない弱さの
すり替えになっている、そんな感じがします。

それは誰と結婚しようが、どんなにお金があろうが、
安定や安心感を相手から貰おうがが、解消されるものではないですよ?

なぜ自分がそうなっているのかをよく考えてみてください。
必ず解決できるはず。


結婚って、したから何か変わるものではないですよ?
何も変わらないです。
逆に、自分が今まで抱えてきた弱さとか問題とかが、
相手を通して「鏡」に写されるみたいにあからさまになります。

ダメな人は、そういう場面で相手とか周囲の状況のせいにします。

私は結婚は「心理的経済的にも充分一人で楽しく生きて行ける、
でもこの相手と一緒にいたい、やっていこう」と思う気持ちだと思います。
お互い弱さや矛盾の解決を相手に依存してはならない。

なぜ今、その婚約者の方と結婚しようと思うのですか?
本当はその不倫相手の方が好きなように思われましたが。
だったら「入籍しないで待ってて欲しい」というその言葉を信じて待てば良いじゃないですか。

待てないなら、すっぱり腹決めてやめればいいじゃない?
一人で癒す時間だって悪いものではないでしょう?
必ず必要なのでは?一人じゃできないの?

卑怯だし、嘘吐きですよね。
一番最悪な事に自分に対して。
自分が苦しいだけじゃないですか?

疑問や不安を感じているなら、結婚は待ったほうが良いのでは?
さらに自分を、今度は相手もその家族も、友達も苦しめるんですよ?
それはワガママだし、あまりにも酷いです。

結婚って、色々ありますけど悪いものじゃないんです。
楽ではないかもしれないし、恋愛感情だけじゃ続かない。
でも一緒に生きて行く相棒がいるっていうのは悪い事じゃない。

恋愛感情が、家族愛、連帯感、同士的愛情に変わる。
でも基本は好きという気持と信頼感です。
その相手と信頼しあってやっていこうと思えるかどうか。
相手を思いやって助け合って行けるかどうか。

色んなことがおきます。
お金の事、互いの家族のこと、子供の事、
互いの仕事、譲歩するかしないか。
でも譲歩があっても我慢や犠牲ではないです、
その相手をが好きであれば。

今の相手とそれができますか?
疑問や矛盾を抱えてて不安で、それを結婚する相手に
相談もできないなんて、無理がある…。

今ご自分で気付かれているなら、少し待ちませんか。
今のまま、結婚するのはどうかと思います。

ちなみに私は不倫は嫌いです。
ルールはルールだと思ってます。

投稿日時 - 2004-06-30 10:59:31

お礼

ご意見ありがとうございます。
よく、考えます。

投稿日時 - 2004-07-01 14:25:12

わざわざお礼をしてくれてありがとう。貴女から質問があったので答えるよ。では、

>パートナー以外のひとに惹かれたり…っていう経験はございませんか?

そりゃあるよ。道を歩いていれば美人にも会うし、職場にも美人はいる。でも手は出さない、というか普通は出さないでしょ。それが理性ある人間として当然の事。惹かれることはあるけど、行動に移すか否かでは全然違う。

>もし、このような経験をされた方がいれば

なるほど、経験者以外の人の意見は聞きたくないわけね。不倫をやめるつもりなどはじめからなかったんだ。
じゃあ、こういう不倫の相談はここではしない方がいいよ。ここは大多数の人が不倫には厳しいから。

そうそう、自分のことじゃないけど職場に単身赴任をいいことに浮気を公言している人(男性)がいるよ。自慢げに話しているけど、何のために結婚したのか疑問に思うし、奥さんに満足できないんだったら他の人と結婚すればいいじゃん、と心の中で嘲笑してるよ。

投稿日時 - 2004-06-29 19:28:26

補足

>ここは大多数の人が不倫には厳しいから。

だから書いちゃいけないんでしょうか?
分からないので質問してしまいました。
そぐわなかったということでしたらすみません。
もっと自由に書いていいところかと思っていました。

投稿日時 - 2004-07-01 14:23:13

ANo.16

リセットすべきです。

頭では「これではいけない」と解っているものの、自分の欲求とか恋愛感情が入ってしまうと、ワケわからなくなる気持ちはわかります。

私は過去に不倫と二股でドロドロになりました。
あのとき自分がかわいくて、自分の欲求をすべて満たそうとした結果がこれでした。
自由に生きるのはいいことですけど、周りの人を傷つける可能性大。。。の自由はよくないと思います。

ここは涙をのんで、二人と別れてリセットするといいと思います。

投稿日時 - 2004-06-29 12:30:10

ANo.15

>なんだか、こんなありきたりなことをご相談申し上げてること自体、非常に情けなく思っています。

>どなたかこのような経験をされた方、いらっしゃったらご意見を下さい。

ははは…あなた、すごいね。ぶっちゃけ言うけど、あなたはおかしいよ。
まさか、ツリではないでしょうね…最近多いから。

婚約中の身でそんな気軽に不倫する女が、そこいら中にいるとでも思ってます?
婚約中に他の男に目移りする程度なら探せばいるけど、婚約中に不倫するっていうのは、はっきり言って普通じゃないです。

この質問への意見・回答は、先にさんざん出尽くしているから私は敢えて書きませんが、自分の感覚に少しは疑問を持って下さいよ。
別に、浮気が辞められないっていうのは、いけないこだけどその人それぞれでいいと思うの。
だけど、自分のやっていることの善悪ぐらいは、自分で判断できるようにね。

投稿日時 - 2004-06-28 22:54:55

お礼

はい。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-06-29 16:46:58

ANo.14

私の友人にそんな人がいます。
別れてしまった元彼と今でも続いており、先月結婚してくれそうな人を見つけ、1年の交際で結婚しました。
ご主人がいない日中は元彼と会っているそうです。
正直何がしたいの?って思います。
結婚って何ですか?
愛する人と新しい家庭を築いていくのが結婚でしょう?
友人は子供が欲しいみたいなのですが、どっちの?と思ってしまいます。
あなたは誰と幸せになりたいんですか?
こんな状況で結婚したら、私の友人の様な生活を送るのでしょうね?
ちなみに、その友人とは縁を切りました。
そのうち大切なものを失ってしまうと思いますよ。
何よりも、結婚を考えてくれている彼氏に申し訳ないという気持ちを持って下さい。
あなたよりも、彼氏の方に同情します。

投稿日時 - 2004-06-28 22:28:09

お礼

はい。

投稿日時 - 2004-07-01 14:26:17

ANo.13

いろいろお返事いただいているようですね、こちらに書かれたこともしかして後悔してます?不思議だったのですが親友などには打ち明けていないんですかずっと考えていたから感覚麻痺して>ありきたり って書いたんでしょうか?ドラマの中のように。私は経験がありませんが、似たような例で悩みを打ち明けられた友がいました。妻子もちの彼の方をすごく好きだったようだから 他人の私からは「やめなよ」と強くはいえなかったけど
私に貯まったものを吐き出したことで、やっぱり普通に恋愛しようって目がさめて?今はまったく別の相手を見つけ幸せに結婚しました。yuko1970さんも迷われているようですが、同じような恋愛問題のように一件思えたのですが違うところがあります。それはフタマタではなかったところとなんとなく?付き合っている形ではなかったという点かな。どちらも真剣?だから迷っているのでしょうか?妻子持ちの相手だから迷っているのでしょか?彼と結婚したいのに入籍しないでといわれて困っているのでしょうか?大切なのはyuko1970さんはいったい誰を愛しているのでしょか??大変な自体になっちゃった、どうしよう・・って言っても修正できる期間ってあったと思うのですが。逃げないでどうにか答え見つけてください。いろんな人を傷つけたり悲しませる前に。

投稿日時 - 2004-06-28 22:20:28

お礼

後悔はしてませんよ。
いろんな人がいるんだなって感心してます。

友人に相談したことはあります。
似たような経験していた親友は、今は全く別の人と結婚して、子供まで産んでます。
彼女は「自分は中途半端に妥協しちゃったから、あんたはとことんやれ」と言ってます。

投稿日時 - 2004-07-01 14:29:42

ANo.12

それぞれ、価値観が違うと思いますから・・・
私の価値観とは違う世界に生きていらっしゃるようですね。
ただ、考えてください。
あなたにとって、結婚ってなんですか?
何のための結婚ですか?
セックスってなんですか?快楽だけにするものですか?
おじさんのような彼のことも、結婚予定の彼のことも抜きにして自問自答してみてください。
そうすれば、何をすべきかわかると思います。

投稿日時 - 2004-06-28 22:17:36

お礼

結婚は契約だと思っています。

投稿日時 - 2004-07-01 14:30:33

ANo.11

えー、経験はないし、普段この手の質問には答えないのですが、
あなたのケースについては大体今後が見えるので書かせていただきますね。

まず、現在不倫中の彼のほうですが・・・本当に離婚協議中かはわかりませんが、
彼が別れたとしましょう。現在ある障害はなくなります。
障害によって燃え上がっていたドキドキ感はなくなりますね。
残されるのは、あなたの親と同年代のただのオジサンです。そしていずれ情熱は冷めます。
さて、その後、あなたはオジサンと情だけで結婚生活やっていけますか?
世の中には、年の差夫婦で立派に家庭を築いている方もいらっしゃいますが、
断言しますが、今の段階でこんなことで迷っているようなあなたにはまず無理です。

さて、もう一方の婚約中の彼とのことですが、現在セックスレスとのこと。それが不満なんですよね?
でしたら簡単な話です。結婚しても上手くやっていくことは出来ません。
あなたは欲求不満になり、浮気し、家庭は崩壊し、離婚。バツイチになるでしょう。

あなたが現状を自分の努力で切り開き、誠実に生きようとし始めない限り、
どちらも、ごく普通に将来を予測すれば出てくる結末だと思います。
本当にあなたは混乱されているのでしょうね。それこそ、善悪の区別もなくなるくらい。

結論としましては、どちらと付き合い続けても、上手くいく確率は恐らく5%にも満たないと思われます。
どちらともきっぱり別れましょう。
辛口な回答なので、信じられないかと思いますが、それがあなたのためだと私は本気で思います。
何故なら、どっちにいってもあなたが幸せになることはないとだろうからです。
同時に、あなたに縛られてしまう婚約者さまも、不倫相手のオジサマもその家族も、
あなたの不幸に巻き込んでしまうでしょう。

あなたの頭脳が正常な判断力と道徳心を取り戻されるといいですね。

投稿日時 - 2004-06-28 22:13:24

ANo.9

27歳既婚女性です。

#7の方と同じようなフレーズを書きますが・・・
>なんだか、こんなありきたりなことをご相談申し上げてること自体、非常に情けなく思っています。
・・・ありきたり???どこがありきたりなことなんですか?私から見たら異常なことですよ。婚約者がいるのに他の男性と付き合っている時点で、普通ではないですよ。

婚約を破棄して、妻子持ちのオジサンとのことをご両親に話したらどう思うでしょう?
婚約者と上手く結婚できたとして、オジサンとのことがバレたときになんと思われるでしょう?
こういうことは考え付きませんか?

>どちらか一人を選んで、どうなろうとも覚悟して付き合っていくことが良いのだとは思います。
そんな覚悟があるなら、両方と別れて下さい。それが一番良い方法です。
何も知らない(知らないふりをしているだけかも)婚約者に対して罪悪感はないのですか?これから結婚しようと考えている相手に『ソツなく上手くいってる』という言葉が出てくること自体疑問に感じます。
妻子持ちのオジサンは若い子と付き合えて、「妻とは離婚する」なんて適当なことを言っているけれど、本当に質問者さんとの将来を考えていると思えますか?


いろいろキツイことも書いたと思います。
結局は質問者さん自身が答えを出さなくてはいけないことですが・・・
他の回答者の皆さんの意見を見てください。これが一般の人間の常識というものです。
ここで確実にいえることは、質問者さんと同じような経験をした人は全くと言って良いほどいません。

自分自身と相手が一番幸せになれる方法を見つけてください。
このままでは、どちらからも慰謝料を請求されるなど、自分の首を絞めるだけですよ。

投稿日時 - 2004-06-28 19:28:51

ANo.8

婚約者を何だと思っているのでしょう。
馬鹿にするにも程がある。

婚約している女から誘われたことはありますが、一切相手にしませんでした。
そういっただらしない関係は嫌いです。
既婚者でありながら、何人もの男と関係を持つ女も見てきましたが、醜悪であると思う。
その関係で何か得る物はあるのだろうか?何も無いように思う。

自分と相手を大切に思うなら、どうすべきか、答えは自分で導き出してください。

投稿日時 - 2004-06-28 19:28:08

ANo.7

離婚経験者です。
あなたのような人は、私の前妻と同じで、どうしても許せないので、書かせてもらいますよ。

まず、こんなことを『ありきたり』などと言ってしまうあたりが、あなたの感覚がおかしいことを表していますね。
あなたのしてることは普通じゃないんですよ。わかってますか?

それに、婚約者さんがこのことを知ったときにどんな気持ちになるか、考えたことありますか?
バレなければいいとか思ってますか? いいわけないでしょう。バレる前に別れない限りいつかバレます。そのときの彼の気持ちを想像するだけで私は怒りがこみ上げてきます。

いいですか?
バレたら恨まれますよ。命の保証もないですよ。
とにかく、他の方の回答通り、一刻も早くすべてを白紙にすることです。そうすることが、誰にとっても幸せです。

どうしてもどちらかというなら、婚約破棄して、おじさまが離婚するのを待つべきですね。あなたのためにはなりませんけどね。
いずれにしても、婚約者と続けるのだけは絶対だめですよ。

投稿日時 - 2004-06-28 18:54:18

ANo.6

1.#2・3回答がズバリです。この結婚はやめるのが質問者さん及び二人の男性にとっても最良策です、
2.自由恋愛を楽しむのと「家庭を築く」=「結婚」(個人的ポリシーによる定義)は発想が異なります。
3.二人で相互にライフパートナーとして新たな夫婦としての人生をスタートさせるといったビジョンが見えません。
4.何のために結婚?都合よく2人の男性を利用しているのが実態。結婚する気でいる男性にバレてない=質問者さんの仮面しか見せていないのですから。

投稿日時 - 2004-06-28 18:38:51

ANo.5

まず、妻子もちのおじさんは本当に離婚協議中なのでしょうか?!
口だけじゃないですか?!これって常套手段だから・・・

仮に本当に奥様と離婚を協議されているなら、奥様はご主人の身辺調査しますよ。
そしたら貴女の存在はすぐにばれます。
そうすると、離婚の際、妻子持ちおじさんに慰謝料請求だけでなく、貴女にも慰謝料の請求があるかもしれません。
私なら絶対に両方から慰謝料もらいます!

そしてそんなことになれば婚約者さんも失いますよ。

迷っていてどちらかに決められないなら、とりあえず結婚は白紙に戻すべきです。
そうしないと、何もしらない婚約者さんが不幸になります。

私は貴女の人生についてアレコレ言う権利はありませんが、あなたも他人を不幸にする権利はないんですよ・・・
せめてそれだけでも回避する方法をご自分でお考え下さい・・・

投稿日時 - 2004-06-28 18:01:53

ANo.4

とりあえず、今回の結婚はやめておきましょう。そのような人が結婚してからうまく行くはずがありません。回りの人間をどんどん不幸にしていくだけです。
 
不倫の相手とも縁を切りましょう。相手の奥さんの気持ちをわかってあげるだけの心がないあなたは自己中心的な傲慢な人間ですので、それを反省しましょう。
結婚はその後にしましょう。できないのなら、一生、結婚ってのはあきらめましょう。自分の身勝手さに他人を巻き込んで不幸にするのはやめてください。

投稿日時 - 2004-06-28 17:11:54

ANo.3

経験者ではないのですが・・・

今現在付き合っている、婚約者の方にばれて、婚約解消、おまけに婚約破棄の慰謝料を請求・・・
んでもって、もう一人の相手の奥様にばれて、奥様から慰謝料の請求・・なんてならない様に・・
それだけが心配です。

投稿日時 - 2004-06-28 16:59:57

お礼

なるほどですね。

投稿日時 - 2004-06-29 16:33:51

ANo.2

結婚予定の彼にばれないと思っているのでしょうが、必ずばれますよ。そのおじさんがきっと嫉妬してばらします。


そのおじさんの奥さん側もあなたのことを調査しているでしょうから、いづれどこかで付けを払わされることになります。

どちらにしても、遅かれ早かれ修羅場を覚悟しといた方がいいと思います。

投稿日時 - 2004-06-28 16:49:38

お礼

ありがとうございます。
覚悟します。

投稿日時 - 2004-06-29 16:30:49

ANo.1

こんにちは。
私は独身ですし、今のパートナーとはまだまだ「結婚」したいなぁくらいの付き合いなので経験者ではないのですが私なりの考えが少しでも参考になればと思い書きます。

yuko1970さんは婚約者の方(かた)とと家庭をお持ちの方のどちらが好きなんですか?きっと、どちらも「好き」、「愛してる」のでしょうね。でも、どちらの方をより愛していますか?その方を本当に愛していますか?
「はい」と自信を持って答えられる相手の方とお付き合いを続けていくのが一番だと思います。難しいですね。

私も二股かけたり、妻子持ちの方とお付き合いしていたりしていました。
でも、状況がどうであれ、自分がどう思っていても、周りから見れば「浮気」や「不倫」をしていることに変わりありません。相手を裏切っていることに変わりありません。あなたも同じです。
婚約している相手の方がyuko1970さんが他にお付き合いしている人がいることをご存知かは上記の文章からはわかりませんが、知っている・いないに関わらず婚約者の方も被害者ではないでしょうか。自分だけが苦しいわけではないのですよ。

私だったら・・・ですが、このままではどちらかを選んでもいずれどこかに無理や不満、後悔が出てくると思います。このままの関係を続け、時の流れに従い結婚式を迎えたとしても、何の解決にもならない。婚約者の方を選んだとしても、セックスレスが解消しなければきっと肉体的な不満、ひいては相手そのものへの不満が出てくるでしょう。しかし、婚約を破棄して妻子ある方の離婚を待つ・・・それも一つの道ですが幸せの「保証」はどこにもありません。だから、きっと私はどちらも選びません。ゼロに戻って新しい出会いを探して、絶対今よりも幸せを掴もうって決意するでしょう。それはとてもとても勇気のいることだけど。簡単ではないけれど。

yuko1970さんがおいくつなのか存じ上げないので、「いくらでもやりなおせる」なんて軽々しく申し上げられませんが、まだまだ間に合う年齢だと思いますよ。このままズルズルとなんとなく結婚してから、本当の自分を見つけたのではますます幸せに遠回りになってしまう気がします。

あくまでも私の主観で述べたことなので、心外だと思われるコメントもあったかもしれません。もし、そうであればお詫びいたします。
心から応援しています。どうぞよく自分の幸せの「道」を考えて探していってください。

投稿日時 - 2004-06-28 16:47:15

お礼

ありがとうございます。
たしかに、今のおじさんと別れて彼と結婚したところで、
また同じことを繰り返してしまいそうな予感は多分にあります。
私はみなさんがおっしゃるように、異常なのかもしれません。

投稿日時 - 2004-06-29 16:24:12

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