みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

性依存性 離婚するためには

35歳女です。既婚です。幼稚園のこどもあり

元々性欲が強すぎるのかと思いきや、どうやらセックス依存があり、いつも自分の性欲に振り回されています。
レスがあったわけでもないのに、数回断られると拒否されたと思い込みます。

旦那とはよく、セックスのことで喧嘩しました。
セックス中も顔色を見てしまい、ちょっとでもあくびなどしたら激怒します。
セックスの時に、私以外に意識が向くことが許せないし、少しでもダルそうにされると寂しさと苛立ち、怒りで爆発しそうになります。

このような状態では・・・と、何度もカウンセリングや病院を考えましたが、
主人はいいと言いませんでした。
多分、自分の妻がおかしな病気だと思いたくなかったのでしょう。

結婚するまでは昼の仕事の他に夜のバイトをしていて、お客さんから指名があったり、帰り際にキスされたりすることがあり、その頃は精神的にも自立していました。需要があるので落ち着いていられたのです。

ですがやめてから、自分のことを見てくれる人間は主人だけになり(地元を離れました) 普通の夫婦に訪れる【慣れ】を、私は受け入れる事ができなかったのです。
親のように愛してほしいとまで思いました。

海外での子宮及び卵巣の切除まで考えました。かなうはずもありませんが

子供が生まれてから余計にそれはひどくなり、
本来ならば無償の愛情を注がなくてはならないはずの子供にまで、セックスの問題で頭がいっぱいになり、接し方がおざなりになったり、邪魔と感じてしまったり、保護者としても失格です。

あるときは、セックスの問題で喧嘩になり、私に背中を向けて寝た旦那に包丁を突き付けたこともありました。
離婚で脅していうことをきかせようとしたりもしました。

でも、このような関係が続くはずはありません。

10年の節目をむかえ、
いよいよ私たちは疲れきってしまいました。
レスレスと騒ぎながら、何度もセックスをしてきました
旦那はきっと、こんな私に一生懸命付き合ってくれたことでしょうが、
一度もリラックスして安心し満たされたセックスを行えたことはありません。

旦那はとうとう愛想をつかしたような態度をとるようになりました。
そして、病院にいくことを許してくれました。
今日はじめてかかろうと思います。

病院に行くことを許してくれたことは良いですが、
いよいよ手余しされたのだなという絶望的な気持ちです。

そして自分の気持ち以外でも
旦那をそろそろ解放してあげなくてはいけないと考えています。

旦那も私と同じ歳でまだ先があります。
セックスで目を血走らせた気違いより
もっとまともな方と、普通の幸せな結婚生活を送ることができるでしょう。
彼は元々は性に淡白ですから、ものすごいエネルギーを私に使っていたことだと思います。
子供も、実の母親の元にいることが必ずしも幸せではないと思います。
主人と一緒に暮らす方が、正常な愛情を受け、きちんと育つでしょう


頭では分かっていますが、
自分の中では嫌なのです。
性欲をなくしてでも、一緒に居たいです。
普通の母親になりたいし、旦那に感謝する妻でいたいです。そこにすがってしまいますが、性のことで結局グダグダになり、何もできません。

どうやってまず、自分を納得させたら良いでしょうか?
そして強制的にでも離婚できる方法はありますか?
半年前の事ですが、傷害未遂などで出頭するのは有効ですか?

投稿日時 - 2015-11-09 08:39:49

QNo.9077474

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(11)

ANo.11

一番はスポーツすると精力なくなりますよ。ストレス解消されてスッキリするので。思いっきり汗をかくスポーツを1時間ほどしてみてください。週に3回もスポーツすれば精力なくなってしまいます

投稿日時 - 2015-11-17 04:09:16

お礼

ありがとうございます

スポーツはしてます。スポーツで性欲解消説は個人差が大きいところだと思います。

投稿日時 - 2015-11-17 09:21:53

ANo.10

女です

質問を読んで
それって性欲と言うより違う面で『私を満足させて』て願っている様に私は感じました
あなたは“セックス”と断言しているけど何か違う様な…感じなんだよね

単に性欲なら、やって→イケば、まあまあOKなんじゃない?!
でも、それだけじゃない
まるで『私だけを見ていて』みたいな感じ

上手く言い表せなくて、ごめん

何か他に不安になる様な要素ない?

投稿日時 - 2015-11-09 21:54:11

お礼

ありがとうございます。

よくわかりませんが、私は表面は自信家ですが、すごく気持ちの深いところでは、自分は誰よりも劣っていると感じています。
なので友達に会っても自分なんかと付き合ってもらってて申し訳ないと思ってしまうので、どうしても相手優先であれこれサービスしたり動いてしまいます。
私を好きになる人間なんているはずがないと思っています。

なので旦那にはいたずらをしたりちょっかいをかけたりして、本当に好きなのか確認してしまいます。
それの最たるものがセックスかと。

書いていて自分がとても面倒なただのメンヘラだということが再確認できます。
私だったらこんな女は嫌ですし、さっさと自由にしてあげないとと思います。

今ですら、自分のことばかり書き立ててかまってちゃんになっているのですから

投稿日時 - 2015-11-10 11:10:52

文章からはなんとなく想像できるが、相当無理やり(?)に主人にせまったことがあるのかな?(例:握る、舐める、咥える、胸にはさんで上下に動かす、ご主人を押し倒して上にまたがる、他ハードなプレイ、和服を着て挑発する等のコスプレプレイ)
私なら大歓迎だけどな。
でも、セックス中まで怒りを感じてしまうのは少し度が過ぎる気がする。いくら挿入中でも愛する女性が般若のような形相で睨んできたら萎えてしまうからな。

最後に確認するが本当に離婚するしか方法はないと決めているのか?
専門家のカウンセリング等の治療を受けて時間かけてでも改善しようとは考えていないのか?

私的にはまだ離婚はするべきではないと考えるけどね。

投稿日時 - 2015-11-09 19:18:31

お礼

ありがとうございます

時間をかけると旦那がダメになってしまうような気がしています。

あといろいろと変わったことをお願いしたことはあります。
その行為の内容より、どこまで受け入れてくれるのかが重要だった気がします。より深いところを知ってもらいたいと言うか・・・
でも、私は人同士の距離を見失っているので、このままだと旦那を壊してしまいます。

投稿日時 - 2015-11-10 10:53:12

ANo.8

やっとカウンセラーに相談できるようになり、解決に向かったということではないですか。

「誰かに性的に必要とされたい」という部分への依存をしていて苦しんでいるということなのですね。
これから少しづつ依存をやめるそのコツを体得していけば、わざわざ離婚しなくてもよくなるかもしれません。

投稿日時 - 2015-11-09 12:23:54

お礼

ありがとうございます

ただ、性的な刺激を遠ざける必要があると見たので、婚姻関係の継続は難しいのではと判断しました。

投稿日時 - 2015-11-09 13:07:18

ANo.7

>いつも自分の性欲に振り回されています。

それは嘘。嘘というか、正しい認識ではないと思いますよ。

>セックス中も顔色を見てしまい、ちょっとでもあくびなどしたら激怒します。

旦那さんのあくびは、単なる旦那に対する不平・不満を表面かさせる引き金。

>伴侶に対する不平不満は伴侶の偶発的な言動を媒介にして出現する。

これは、古今東西において不動の普遍的な法則です。

>いかなる言動が不平不満を表面化させる引き金となるのかは十人十色。

これも、古今東西において不動の普遍的な法則です。

【夫婦の会話時間を一日に2時間は確保するのが先決】

各自の生き様ってのは、その生い立ちと教養レベルにおいて千差万別。
そして、その根底にあるのは、それぞれの人生観と世界観。

人生観:伴侶とどういう関係を築き、もってどういう家庭を築くのか?
世界観:そうして築いた家庭の力をどういう形で社会に向けて出力するのか?

人生観と世界観と言っても、玄関を一歩出ての外での言動が問題ではありません。
肝心なのは、外から帰って玄関を入ってからのそれ。

生き様と言えば、会社での立ち居振る舞い、あるいは友とのそれを思い浮かべることでしょう。
でも、それは違います。
本当の生き様は、家庭内での伴侶との日常の些細な立ち居振る舞いにこそ現れます。」

人間は社会的な存在って言いますが、その社会を構成する一番小さい単位は男女関係。
つまりは、誰が何と言おうとも男女関係こそが社会を構成するもっとも基本的な細胞なんです。
そして、家庭内での人生観と世界観の有り様を測る確かな物差しが夫婦の会話時間です。
どんなに立派な人生観や世界観を語れても、夫婦の会話時間が30分じゃー本物ではありません。
夫婦の会話時間に反映しない人生観や世界観なんてクソくらえですよ。

ところで、男女関係の現況は当然に男女の営みにも反映しますよ。
人は犬や猫ではありません。
男女の営みは、単なるセックスではなくてお互いの愛情表現、愛情交換ですから・・・。

当然に、そこでは相手に対する思いやりと非自分本位な所作が求められます。
これらが欠落していれば、当然に、十分な満足は得られません。
ましてや、伴侶の日常の些細な立ち居振る舞いに不平・不満があれば尚更のこと。

>あんた、本当に私のことを愛しているんね!

ですから、かかる怒りの爆発はある意味では当然のこと。

ともかく、夫婦の会話時間を一日に2時間は確保することが先決です。
それなくしては、なーんにも解決しないと思いますよ。

PS、くれぐれも浮気は思いとどまられるように。

人妻にこういうアドバイスをすると、大抵は

>今日は旦那は出張でいないのよ。
>一晩でよいから泊まって・・・。

と、お誘いがかかる。つまり、性的な不満を持つ人妻は多いということです。
そして、その大半は、「旦那以外だったら・・・」という考えも持っています。
くれぐれも浮気は思いとどまられるように。

投稿日時 - 2015-11-09 11:30:44

お礼

ありがたいお言葉なのだろうな、と思うのですが、バカなので回答の主旨を理解することができませんでした。

旦那への不満が募っているということですか?
旦那とは確かに会話はありませんが、旦那は私の要望を聞き、努力してくれていると思います

社会の一番小さな細胞が男女
これは分かりましたが、片方が癌細胞だったらどちらも死んでしまいますね?

会話をするとかセックスがうまくいかない相談ではなくて、
私自身のセックス依存症のことだったのですが、私の回答の読み方がおかしかったならごめんなさい。

投稿日時 - 2015-11-09 13:06:00

ANo.6

友達から同じ相談を
受けたことがあります。

ですが、友達は質問者様のように冷静に自分を
省みることができていませんでした。
自分を見ることができないのです。
そして相手を選ばずに関係をもっていましたね。
ご主人からのサポートはなかったです。

いまは何かを決めようとせずに
専門家に相談してみるのも一つの解決策だと
思います。これくらいしか回答できませんが、
質問者様が快方に向かうことを
願っています。

投稿日時 - 2015-11-09 11:28:39

お礼

有難うございます、応援励みになりました。

ご友人も良い方向へ向かわれると良いですね。

投稿日時 - 2015-11-09 12:53:01

ANo.5

 医者じゃないからわからないけど、セックス依存症とは違うのではないかと。プロゴルファーのタイガーウッズがセックス依存症でしたが、嫁さん以外の女性とセックスしまくるという症状でした。質問者様もご主人以外の人とセックスしまくっていたのでしょうか?

>どうやってまず、自分を納得させたら良いでしょうか?
 カウンセリングで解決すべきことでしょうけど、セックスは愛情表現の一つですけど、全てではありません。ご主人の愛情をセックス以外で見いだせることができるかどうかだと思います。

>そして強制的にでも離婚できる方法はありますか?
 ご主人が離婚したくないのなら無理でしょうね。質問者様が浮気をしていて相手と結婚したいとかなら裁判して離婚することも可能かもしれませんけど。

>半年前の事ですが、傷害未遂などで出頭するのは有効ですか?
 ご主人が被害届けを出さないことには事件そのものが不成立ですから、意味がありません。

 医者にかかって、完治されることを願っています。

投稿日時 - 2015-11-09 09:44:43

お礼

ありがとうございました

投稿日時 - 2015-11-09 09:49:27

ANo.4

こんにちは。
私が理解している範囲でアドバイス致しますね。
何かそこから考えるヒントになればと思います。

まず、精神科に通っても何もよくはなりません。
なんだかんだと言って、患者にした人を薬漬けにし廃人を作りだすだけです。
精神科の人らも、どうやったら人がよくなるのか?までは分かっていません。様子をみましょう。というのは、”本音どうなるかわからないけど一応薬やるから、飲んどけ”ということなのです。
精神科は絶対ダメ。あなたをキチガイにするだけです。精神薬の成分構成は非常に覚せい剤に似通ったものなのです。
先ずこれが一点。

あなたが性に依存なさっているのは、親との関係、人と繋がれない深い寂しさ。孤独、虚しさ。心の痛みを紛らすためにマスターベーションに夢中になり、そのエクスタシーによって得られる幸福を支えに生きてこられた結果だと思います。

激しい孤独感や他者への依存心、皆あなたが子供の頃から得られなかった親子関係の安心や充足感の欠乏によるものでしょう。
人によっては、アルコールやドラッグに依存する人も居ますね。

そのような心の傷を先ず癒すことが最優先なのですが、あいにく精神科はあなた様が思っているような心を扱うところでは実際ないのです。さも立派な病名を与え、さも効果があるとでもいうような薬を与え新たな依存を生み出すだけです。

心の安らぎと愛情欲しさ故にセックスに依存している心の混乱を一つ一つ解していく事が必要です。
性的な激しい欲求は、いつ頃か、あなたが始めた心の隙間を埋める為の”愛”を引き寄せよう、引き寄せよう、引き寄せよう、引き寄せようという精神的努力なのです。この一方的なエゴ、精神的な努力を修正しない限りよくはなりません。ですから薬は関係ないのです。返ってあなたの精神的コントロールを困難にしてしまい、それこそ殺人や自殺といったところまで精神薬はあなたを錯乱させてしまう危険があります。

難しく説明してしまっているかもしれませんが、また質問してみて下さい。

この性的な激しい欲求は、動物としての本能ですから、あなた自身とは別な生理的な問題です。
つまり、あなたではない、動物としての体そのものが起こす反応なのです。たがらあなたはますます混乱し取り乱してしまいますよね?

ただスイッチを入れてしまうのは、あなたの心の寂しさ、”過去愛情を味わうことが出来なかった虚しさ”が刺激されてしまう為です。
そして、それを解決する為にあなたはセックスを必要となさっている訳ですね。

セックスへの衝動は、心のメカニズム上繰り返し起こります。が、正常であれば、それは抑えることが出来ます。ではどうしたら正常に戻していけるでしょうか?

これについて、最も精確に説明してくれているセルフカウンセリングの本があります。
「プリクリアーハンドブック」という本のセクション13に書かれた指示を行って下さい。繰り返し繰り返し行う毎に、修正が起こります。
(但し、やはり心を扱った専門の本なのである程度、努力が必要になるかも知れません。わからないことは出版元にとりあえず聞いてみられると良いと思います。)

あなた様に必要なのは、合法覚せい剤と呼ばれる精神薬などではなく、単に心の整理なのです。

離婚はそう難しくはないと思います。
それよりも、自分の悩みを冷静に手紙かメールに書いて、しっかりと謝罪をし、よくなるまで離れた場所に、小さなアパートを借りるかして、別居をするなどの対処は出来ると思います。

性的な刺激をまず抑えられる静かな生活は、あなたにとって有効かと思います。

もし、できそうなら以下の課題を試してみて下さい。

課題:
以下のことを思い出せますか?
性的な刺激を得ようとした、子供の時の最初の時を思い起こしてみてください。
性的な刺激を得ようとした時の努力を思い出すことができますか?
もし複数思い出されるなら構いません。その努力した感覚を思い起こしてみてください。それが弱まるまで何度も、何度もその場面を思い起こしてみましょう。
体に不快感や刺激を感じるかも知れません。その刺激が治るまで想起してみて下さい。呼吸することを忘れずリラックスするまで続けてみましょう。

投稿日時 - 2015-11-09 09:35:48

お礼

ありがとうございます

確かに精神科には賛否両論ありますね。
しかしこのままだと離婚しても不特定多数の異性と行為をし、病気を蔓延させるテロリストのような存在になるでしょう。
それならば私一人廃人になったほうがよくないですか?
精神科とは、ともすれば社会悪になりかねない人間に対処療法していくところでもあると思いますので、私には適していると思われますが。

投稿日時 - 2015-11-09 09:48:28

ANo.3

セックスをしたい男にすれば神様の様な女性です。
でもほとんど恐竜のように吠える暴れるですので恐ろしいです。

投稿日時 - 2015-11-09 09:31:04

お礼

そうですね。
自分でも気違いだと思います。
客観的なご意見有難うございます

投稿日時 - 2015-11-09 09:40:54

ANo.2

私は医者では無いから断言は出来ないけど、依存症とは違うと思います。
本当の依存症の方はもっと酷くて、誰とでもしていないと気が済まない人でしょう。
好きでなくても、行きずりの人でもかまわないという。

でもあなたは違いますよね?ご主人だけですよね?
たぶん、あなたはご主人にもっと愛されたいのでしょう。
心が不安なのだと思います。それをSEXと言う形で表しているだけ。
SEXしているときだけ、ご主人の愛情をすべて受け入れていると感じるのでしょう。
だから、最中にそれを確認したりする。
でも、ご主人が離婚されないのは、あなたを愛しているからとは思えませんか?
お子さんにとっては、あなたは愛情のすべてなのですよ?
ご主人の事も、お子さんのこともよーく考えて見つめてみてださい。
30代から40代は女性にとっては性のピークでしょうから、SEXを求めるのは普通の事です。何もおかしくないですよ。
それが性依存だとすると世の中性依存ばかりになってしまいます。

「一度もリラックスして安心し満たされたセックスを行えたことはありません。」
もう一度ご主人とよく話し合って下さい。スローセックスってご存じでしょうか?
そうやってずっと抱き合って、いろんな事話して・・・・
まずはそれで心を満たすことです。
あなたは愛されて結婚したのです。それを忘れずに。
離婚すればご主人が楽になると思うのは、身勝手です。
子供にとってもそうです。母親が子供の世界の中心なのですから。

病院に行くのは良いことだと思います。
それで一つの指標が見えるかも知れませんね。

投稿日時 - 2015-11-09 09:09:24

お礼

ありがとうございます

最近ではこの満たされない感じを埋めるなら誰でもいいとさえ思ってしまいます。実際に出会い系に登録したりしました。ぐーっと我慢して解約しましたが・・・

抱き合うことで満たされますというと、大抵の女性は満足できますと言いますが、私は違うのです。
快楽も与えてほしくなるし、愛情もあふれるほど欲しいです

ですがこれは甘えですね。
自分を律して改善しようと思います

投稿日時 - 2015-11-09 09:38:52

ANo.1

今は時点では先のことは何も決めない方がいいです。
とにかく、貴女にはカウンセリング+ お薬が必要だと思います。
それからです。

投稿日時 - 2015-11-09 09:04:14

お礼

ありがとうございます

病院はいく手筈になっています。
私だけの問題ではないと思っています

投稿日時 - 2015-11-09 09:30:07

あなたにオススメの質問