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解決済みの質問

こういう終わり方ってどうですか?

出会いはネットの婚活サイトでした。

初対面からすごく相性がよく、会うたびにだんだん惹かれていきました。
相手はわかりませんが、私は結婚できたらいいな、と考えてました。
彼も私がもし海外へ転勤になったら一緒にいる方法を考えると、言ってくれてました。

でも先日、あることで私が彼に幻滅してしまいました。
彼はこれから会社の人と飲みに行く、
その人は会社を上がっても家にまっすぐ帰りたくない人なので。(飲みに行く)
その経費は会社へ。だから毎月大量の領収書という内容でした。

私はびっくりしてラインの返事もしませんでした。
私との飲食代も会社へ出しているのでは?と疑いました。
彼も営業職で、以前毎月150万くらいを接待に使っているとの話からです。
その話を聞いたときは、売上げの1%くらいなので必要経費かな?と思っていました。

私は会社に対してそういう行為をする人とは付き合えないと思い、
そのことをラインで伝えました。

彼はラインで会社へ請求しているのはオレじゃないけど、
そう思われたのなら仕方ないね。ありがとう、と言ってそれきりでした。

でも私は最後に会社へ請求書出したのが誰であれ、
一緒に飲食しているということは、彼も同じであると思いました。

このくらいのことを許せない私は彼に対して本気じゃなかったのでしょうか?

道徳観念が強くて、愛情とかより社会倫理の方が大切な人間なのでしょうか?

要するに今、後悔しているのですが、
今まであったものが無くなって、ちょっと寂しいだけで
自分の信念を貫けばいいのか悩んでいます。
誤ってやり直したいという気持ちと、
自分は悪くないと思う気持ちがあって、
今度何かあったらやっぱりあの時・・・となりそうなので。

彼もきちんと説明せず終わらせるということは
あまり私のことに本気ではなかったのでしょうか?
それとも男のプライドなのでしょうか?

投稿日時 - 2015-11-02 13:50:15

QNo.9073709

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

この先どうなったかは誰にも断言できないけれど、
あなたが今の自分の気持ちに従って行動したことは別に後悔するようなことではないと思いますよ。

信念というほどじゃなかったと思うから惜しかったなって思っているだけじゃないでしょうか?
だけど、謝ってその彼と付き合って、また別の「あれ?」と思うことがあったら、
今回みたいにキッパリとは言えないと思います。
そして「前も我慢したし、これくらい」ってどんどん自分の中のモラルを下げていくことになりませんか。
そんなことでは彼は上がることはないし、この人と付き合ったら彼と一緒にいるためにあなたが下がる一方ですよ。
そんなお付き合いで本望ですか?

この彼が反省して彼のモラルが向上するならまだしも、
こいつめんどくせー事言うな、ありがとバイバイですからね。

相性が良い、素敵と思っていたのは彼の外面だけだったんだと思います。
本当に相性が良い人なら、こういう指摘を真面目に受け取ろうとしますし、
こういう終わらせ方はしません。
見た目ほど中身はいい男ではなかったんだということが分かって良かったのでは。

あなたの誠実さはご両親や周りの良い環境が育んでくれた財産です。
正義感を振りかざしたわけではなく、大切に思う人だからこそあえて言った忠告を、
まともに受けとめられないような人とはお付き合いしてもなかなか大変だと思います。
せっかくの高いモラルも人に流されると簡単に落ちてしまうので、
今度はもっと中身の釣り合った男性に会えると信じて仕切り直しましょうよ。

自分の価値を下げたんじゃなくて守ったんだから、きっといいことがありますよ。

投稿日時 - 2015-11-02 16:37:15

お礼

ご回答有難うございました。
回答を読んで、なぜか涙ぐんでしまいました。
こちらの回答を糧にもっと自分を向上させていこうと思いました。
有難うございました。

投稿日時 - 2015-11-02 17:46:32

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回答(6)

ANo.6

要するに今、私は後悔しています。
↑貴方は今、
彼を「失った」世界に上手く着地が出来ていない。
ある程度覚悟して、
付き合えないと伝えたつもりなのに・・・
いざ彼があっさり退却してしまうと、
それはそれで空かされたような無力感が強くなる。
広がり掛けた(はずの)世界が、
割とあっさり収束終焉を迎えてしまった今。
貴方の指摘に対して、
抵抗なく受け入れてしまった彼。
⇒(そう思うなら)仕方ないね、
じゃあ(縁が無かったという事で)
彼は貴方に全然執着してこなかった。
未来のパートナー候補を失う。
そんな危機感は特に抱かず、
貴方側の離脱(宣言)を受け入れてしまった。
貴方には、
そういう彼って想像出来ていた?
出来ていたようで、出来ていなかった。
それが本音なんじゃないの?
マイペースが強い彼。
その部分に抵触された時点で、
相手をマイペースに斬る事は想像し易い。
でも、
「二人」としての目線で考えるなら・・・
お互いに相性を感じ、
ある程度進展欲を抱き合えた自負もある。
そんな貴方(二人のうちの一人)から、
彼に対して持ちかけた譲れない部分。
仮に彼「も」譲れない、
言われてもどうしようもない。
そんな部分であっても、
付き合えないと言われたら、
少し心は騒ぐんじゃないか?
貴方はそれを期待していたんだよ。
貴方側が彼とのこれからを不安視している。
その部分を、
パートナーとして彼がどう拾っていくのか?
ある種の見極めポイントがそこにある。
彼は、
パートナーの貴方目線を拾わなかった。
そして、
貴方を失う事にそんなに躊躇わなかった。
その証拠に、
そのやり取りの後「それっきり」なんだよ。
相性が良い部分は確かにあったけれど。
合わない部分が出てきた時点でお終い。
彼の中では、
既に整理整頓が済まされている。
貴方は逆なんだよ。
貴方の指摘した部分は、
確かに合わない(折り合わない)部分だった。
婚活だからこそ、
そんな状態を見て見ぬ振りは出来ないわ!
貴方は、
関係の死活(付き合えないかも)として、
彼側に伝える事を選んだ。
結果彼とは折り合わず、終了・・・
貴方と彼の違いは、
彼は既に相性が合った部分(上手く分かち合えた部分)
それも「含めて」貴方を手放している。
対して貴方は、
分かち合えなかった部分は手放したけれど・・・
相性の良さや良いなと感じていた(いる)部分、
それをまだ手放せずにいるんだよ。
いざ彼に手放されてしまってみると・・・
貴方は直ぐに別方向にも動けない状態がある。
でも、
彼は既に駆け引き自体から降りている。
降りている彼に追い付くには、
私が全面的に追いかけている側に廻る必要がある。
当然必要だから追い掛けている、
そんな貴方が全部妥協して、彼の機嫌を戻す努力が要る。
自分が受け入れられない世界も受け入れる。
それ位の覚悟があってこそ、
そこまでしてでも彼と戻りたい気持ちがあってこそ。
今の貴方にはそこまでは無いんだよ。
妥協したくないのは事実だから。
しかも、
彼にあっさり手放されている時点で、
二人のパワーバランスも既に崩れてしまっている。
駆け引きにもならないんだよ。
もし戻ってきた貴方が、
再度同じように彼にクレームを付けたら、
また彼は切るだけだから。
切られる怖さってやっぱりある。
お互いに言いたい事を言い合っても、
それでも「切れない」ように向き合える努力(目線)
それが無いと、
そもそも未来志向の関係は育めない。
彼は既に貴方を切っている。
これからも切る。
仮に頭を下げて戻ってもね?
そう考えると、
戻った後の貴方も自分を出せなくなる。
彼に切られる事を怖がる余り、
自分の道徳や大事にしたい部分さえ揉み消して、
彼側に合わせようとしてみる。
戻せた直後はね?
でも、
それ自体が貴方にとってはしんどい事。
かと言って、
しんどさを正直にぶつけたら要らないと言われる。
やっぱり悩む為の関係になってしまう。
それも貴方は分かっている。
本気では無かったのか?
それは彼にしか分からない事。
でも、
自分が「思ったようになる」世界が大事な彼にとって、
思ったようにならない(認めない)貴方は既に、
頑張って向き合う対象では無くなっている。
サイトでの縁。
良い意味で取捨選択は想定済み。
また仕切り直して、
貴方より良い人を探そうとしていく筈。
貴方も本当は分かっているんだと思う。
今の貴方にはまだ、
直前まで縁のあった彼への美化があるだけ。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の大事な時間も有限。
当事者の貴方が、
終わり方を貴方がどう捉えても構わない。
貴方は何を大切にしていきたいのか?
改めて自分自身と向き合う良い機会にしてみる。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくものなんだからね☆

投稿日時 - 2015-11-02 17:35:50

本気じゃなかったんでしょうね。

月に150万円を接待費として自由に使える身分って
羨ましいところはありますが、しょせん会社の金。
会社の看板背負ってその接待費だとか交際費使えているわけ。

もしね、会社が潰れたりとか転職して(ないと思うけど)、
自由に使える会社の金がなくなってから真価は問われる。
会社の看板降ろして人としてどうか?っていう。

あなたとのお付き合いをずっと会社の金で賄ってきたというのは
自腹を出してまで、付き合う相手ではないってこと。

道徳とかそういうのじゃなく、金でなんとかなる相手として
見ていただけなんじゃないでしょうかね。
ま、ラインとかそういうツールで知り合った仲に多い関係だと
思います。彼はそういう目的でやっているんでしょうし、
あなたも同類と見られただけです。

投稿日時 - 2015-11-02 17:20:18

ANo.3

接待費が一月当り150万円とはすごいね!(呆然)俺の会社は金額はともかく、営業どころか経理まで接待費と称して交際費を使っていた。俺も経理として共犯だった!(苦笑)事情があって、今では接待は全面禁止となっている為、すべて自腹だからしていないけどね。

だから、彼も皆がしているからというので、罪悪感などないと思う。また、俺の経験からして彼の様にしないと会社で生き残れない。仕事自体に差支えが出て、出世にもかかわるからだ。

彼の会社はきれいごとだけでは生きていけないのだと思う。本気だったとしても、それを分かってもらえないと彼は自覚したのだと思うよ。ただ、確かに貴女の感覚の方が正常だと思うけどね。

投稿日時 - 2015-11-02 16:25:20

ANo.2

いるね、そういうやつ。
大抵、そういうのは上司が自らやっているから、なあなあになっていて見つからないものだけど、はっきりいって横領だよね。
ばれたら懲戒解雇もの。
自分が伝票切ってなくても、一緒に飲み食いしてれば立派に共犯。
正義感強い人なら許せなくて当然だと思うよ。

後悔しているみたいだけど、謝ったところで元に戻るのは無理でしょ。
お互い、Lineのやり取りだけで終わる程度の気持ちだったんだよ。
懲戒解雇になる可能性のある旦那をつかまなくて良かったと切り替えて次に行けば?

投稿日時 - 2015-11-02 15:31:21

ANo.1

彼に150万の飲み代を会社に請求することをやめさせられるかといえば、ほかの人もやっていることだから、やめさせられないのではないでしょうか。
道徳のために一人だけ抜けることが難しい状態にあるのでは。
そんな要求をしたら仕事がなくなると思っているのでは。
やがてやめることを期待することしかできないと思います。

彼は質問者さまとは価値観が違うので、これからも「悪いことをしていても気がついて目こぼしして泳がせる」ようなことを続けるか、その方とはわかれてしまってもいいのではないかと思います。
その方は、本来不誠実であり、150万を一緒に使う仲間とあわせるのと同じようで、質問者さまにもあわせていただけなのかもしれませんが、そのあたりはどうですか。

いま一方的に「正しさ」で相手を追い詰めてしまっていますが、許してあげられるための出口を用意してあげれば仲直りはできるかもしれません。
たとえば、「今の仕事環境だから同僚との飲みに経費を使わないといけないのか(=ほかの環境であれば誠実に仕事をするが、今は仕方がないと逃げられる)」ということもたずねてみるなど。

ここで音信不通というのはもったいないんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2015-11-02 15:16:27

お礼

回答有難うございました。
書き方が悪かったのですが、毎月150万は客先との接待代とのことです。
その中に自分たちの飲み代が入っていたのかは不明です。

会社の同僚に合わせていただけ、そのような気もします。
本来の不誠実ばかりに目が行っているかもしれません。

外資系で外資に転職を何回かしている方で、
この会社にずっといる気はないということも以前話してました。

もう少し具体的に聞いてみます。

アドバイス有難うございました!

投稿日時 - 2015-11-02 15:49:23

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