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締切り済みの質問

不倫相手の子を中絶して思うこと

当サイトにて1年ほど前、下記の質問をさせていただきました。
http://sp.okwave.jp/qa/q8658083


交際して2年が経った頃、彼の子どもを妊娠しました。
検査薬が反応した時は頭が真っ白になりましたが、相手のことを本当に愛していたので産みたいと思いました。

父親である彼の答えは、「申し訳ないが諦めてほしい。いつかは家庭に戻るんだろうと思ってる」「認知はいらないから産ませてほしいと君は言うが、それは困る。子どもが産まれてしまえば絶対にそうではなくなる」「父親が堕ろせと言っているのに生まれた子が大きくなった時、どう説明する?」というものでした。
あわせて、別居といっても頻繁に奥様は通ってきていること、子どもが1人いることを打ち明けられました。
彼の嘘については全く責める気持ちはないし私にはその権利もないと分かっています。
むしろ、曲がりなりにも父親として、「今ある」家庭を守りたいのだろうと思いました。

一人で産むか中絶するか迷いましたが、産みたいという気持ちは、彼への未練や中絶自体への恐怖から来ているのだと気づいていました。不倫の末の子を持ち罪悪感に耐えられるか分からず、そんな脆弱な覚悟で人ひとりを生み出す訳にはいかないと思い、中絶を決断しました。

彼には、手術費用の半額を負担することと当日の付き添いを条件として承諾してもらったのですが、手術の数日前になって突然連絡を絶たれてしまい、結局費用は自分で負担し一人で手術を受けました。

不倫の末の妊娠という立場も弁えず、手術前後は絶望のあまり自殺も考えましたが、それこそ子どもに申しわけが立たないと思い踏み止まりました。

手術の数日後に、彼の会社の上司経由で連絡がつき会うことができました。

直前になって逃げた理由については、私に追い詰められるような気がして怖くなってしまったと説明し、号泣しながら何度も謝罪してきました。
仕事の重圧と妊娠の件が重なり、心が折れ会社にも行けなくなっていたそうです。
憔悴した様子と、先の上司との電話から精神的にかなり疲弊しているのは嘘ではないと分かりました。
手術費用については分割で振り込む旨の誓約書を取り交わし面会を終えました。

手術から一か月が経ち自分も多少落ち着きを取り戻しています。昨日、最初の振り込みを確認しましたが、通帳に印字された彼の名前を見て、
仕事に行けなくてお金はどう工面したのだろう。
彼に負担をかけているのは私自身ではないのか。
奥様とお子さんもいるのにあまりにも私は厚かましいのではないか?

すべてなかった事にして、お金の受取りを辞退して彼との連絡を断つのがお互いのためではないのかと思い始めましたが、事情を知る身内は、「自分のした事の責任はきっちり取らせるべきだ。お前の情にかこつけて支払いから逃げようとさせるな」と言います。

はたから見れば、本当に情けない芯から腰抜けな男なのでしょうが、私は今でも愛情があります。
産んであげられなかった子の写真に手を合わせながら、彼は今何を思っているのか、奥様とお子さんは支えになっているのか、私は彼にとって結局どんな存在だったのかと自問自答を繰り返しています。
彼からは、お互いもし都合がつけば、お金を渡すだけ会ってもらえないかと言われました。

恨みや恋愛感情とは違う部分で、胸のつかえが取れずにいます。彼に会い、胸のうちを語ってもらうことは無駄なことなのでしょうか。今も好きでいることは子どもは許してくれないでしょうか。
時間がすべて忘れさせてくれるのですか?

投稿日時 - 2015-09-25 12:27:07

QNo.9053536

困ってます

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回答(18)

ANo.19

>彼に負担をかけているのは私自身ではないのか。
奥様とお子さんもいるのにあまりにも私は厚かましいのではないか?

そうです。おっしゃる通りですね。

>すべてなかった事にして、お金の受取りを辞退して彼との連絡を断つのがお互いのためではないのかと思い始めました

そうなさるのが一番いいでしょう。

妻帯者だと知りながら手をだした貴女の罪は重い
でもその報いは受けました。
彼が離婚していない限りは、こうなることは容易に想像できたはずです
この結末を選んだのは貴女なんですよ。

彼の非は貴女と比べるとはるかに軽いものです
もういいじゃないですか
彼も苦しんだことでしょう

投稿日時 - 2015-09-29 04:12:12

ANo.18

彼に会うのはもうやめましょう。

貴方は母親と同じことを繰り返すつもりですか?
ネットで知り合いただのセフレだったからこそ、彼は貴方の妊娠に相応の対応しかできなかった。
何故なら「愛は無かったから」

会ってしまったらまた繰り返すでしょう、彼がまだ妻子と別居して次のセフレが見つからないならまた貴方をセフレにしたいでしょう。
胸のうちを聞きたいですか?
別居と言うのは単なる単身赴任かもしれませんし、中絶費用の工面も妻に家計を握られているので上司からの借金かもしれません。

感の良い奥さんなら、夫を尾行して妻子と修羅場が待っているかもしれません。
お金を受け取るだけに会いに来る貴方は不利でしょう。

前進するためにも彼とは会わずに、どうしても会うと言うなら上司同行で弁護士もつけますが!と強く言いましょう。
最初から恋愛では無かった事実を、もう貴方もいい年なのですから自覚しましょう。
自称、妻子と別居中の既婚者との未来はありません。

投稿日時 - 2015-09-27 17:37:14

ANo.17

辛いですね。人間辛い時はじいっと止まることも必要ですよ。
貴方は今心身共に傷ついているのですから、取り敢えず一人でじいっとたちどまっては如何でしょうか?
時が解決することもあるし、ずっと残る傷もあります。分かっているのは、彼と家庭は作れないということです。当面一人で考えた方が良いと思います。

投稿日時 - 2015-09-27 17:27:33

ANo.16

中絶するということが、精神的にも肉体的にも、ご自身に大きな打撃となることを身をもって体験されたとのこと。それが普通の夫婦生活を送る上で、どうしようもない事情で・・・ということではなく、不道徳な関係で、となったら、同情の余地はないかもしれません。

せっかく授かった子供を自ら葬り去った罪悪感はありませんか?

あっても、相手の男性の独りよがりな態度から、そんな気持ちになれないかもしれませんね。

当事者の男性は、あなたの一番つらい時に、逃げ出すような腑抜け。しかも平気で嘘をつく卑怯者で無責任極まりない男。
きっとあなたが堕胎した辛さなんか、微塵も考えていませんよ。

あなたの前では弱った風に見せかけて、奥さんやお子さんや会社の同僚の前では、何事もなかったようにヘラヘラ楽しく暮らしていることでしょう。

そんな男に、妻以外の女性を養える器量はありません。
早く卑怯者の男性のことを忘れられるように、気持ちを切り替えるしかありません。

相談者様は、この9月中に、何度か質問をされていた方ですね。
辛い気持ちは、短期間に何度も投稿されていることから、よくわかります。

ぜひ、心療内科に赴いて、先生にじっくり話を聞いてもらうことをお勧めします。
じっくり聞いてもらうことで、だんだん気持ちも落ち着いてくることと思います。

今、あなたに必要なのは叱咤激励ではなく、じっくり黙って話を聞いてもらうことです。

ぜひ、早めに心療内科へ。

投稿日時 - 2015-09-27 08:43:04

ANo.15

今心も体も、傷つき大変お辛い状態だと、思います

私も事情があり、中絶した事があるのですが、麻酔は下半身のみで痛みもあり、怖かったです。4時間経ったら帰っても良いですよ。と言われ布団が寒く、頭がズキンズキンと痛かったです。3人の子供を出産してますが、赤ちゃんが生まれると言う喜びで、辛い陣痛も、耐える事も、出来ました。しかし中絶は、希望の無い痛みで、心も体も、辛かったです。頭がズキンズキンして、車を運転するのも、辛かったですが、子供が待ってるので、自分で、運転して帰りました。夫は家にいました。

私の姉が始めて好きになった人が、いて、いろんな所に旅行に行ったりしてました。しかし二人の写真は絶対撮らなかったそうです。何時も 姉一人でした。その時が一番輝いていて、天池真理によく似ていました。

私は家庭に事情が、あり遠方に就職し、殆ど実家に帰りませんでした。残された姉は一人で、父親や母親の刃を受け、苦しい思いだったと、思います。そんな時に、男性と知りあったからこそ、姉は幸せだったとおもいます。

実家に帰ってきたとき、あの輝いてた姉では、なく弱よしくなってました。夜動物が吠えるように、毎晩うなされていてびっくりしました。

私の アパ-トにある日電話があり、姉
が車庫で、灯油をかぶり、焼死自殺をしたと連絡が、入りました。病院に着いたとき、姉の姿を見て 言葉もありませんでした。長女の姉が

このまま生きてても辛い思いするし、このまま死んだ方が良い

と、言いました。drが人工呼吸器を外した時が、おなくなりになった時です。と言いましたが、私はどんな姿になっても、生きてほしかった。

後から母が言ったのですが、農薬を飲んだり針を飲んだり、車をぶつけて、廃車にしたり、してたそうです。私も実家で薬を飲み自殺未遂をしました。だからこそ、私には、言ってほしかった。最期に姉との会話には、私が上司と関係を持ち、妊娠したかと、思い病院に行ったら生理が、来ちゃてね。相手は独身です。
少し話しをしようと、始めて姉から声をかけられたのに、私は、仕事が毎日13時間残業手当も、なく働き真底眠かったので、姉に、
又今度帰ってきた時に聞くねと言いましたが、姉はすごく話したかったみたいでした。これが私が姉と、交わした最期の言葉です。

あの時私が聞いてれば、姉は、死ななかったのでは、無いかと、自身を責めました。

回答なのに長々とすみません。ここからが、本番です。遺書がなかったので、皆で探してた所長女が、手帳を見つけ、姉がバイトしてた 店長さんに確認した所、姉がお付き合いしてた 男性が、分かりました。

姉は独身男性と、信じて、お付き合いしてたそうです。姉が妊娠した時に始めて自分が結婚して奥さんに二人めの子供が生まれる事や姉の身ごもった頃と、同じたと、話したのです。姉は、中絶し、あんなに好きだった正社員の仕事も、辞めました。

私が、実家に帰った時によく姉当てに男性からよく電話がありました。姉は二階で、電話を取りました。

後で分かったのですが、
(もう一度付き合わないと、父親に、二人の関係や、中絶した事もばらす)と、姉を脅迫してたのです。今の時代なら、警察に相談できたのですが、姉は一人で、耐えていました。父親は、昔堅気で、 母親に暴力をふるってました。

父親は公務員で、かなり上の位置についてました。姉が交通事故した事も、朝礼で話したそうです。実直な人です。

姉の相手の男性は、何度も、独身と偽り何人もの女性と関係を持ったそうです。だから、自分の写る写真は絶対に、撮らなかったそうです。
姉が 何を悩み苦しんで、亡くなったのか、真実を、知ったとき、

私は、正社員でしたが、残業手当もなく、パ-トさんが帰った後も私一人残り、朝5時から夜遅く働いていました。私は吃りのため、ただ我慢するしかなかったのです。こんなにこきつかわれなければ、姉の最期に話しが出来たのではと悔しさが、心を掻きむされました。

相手の男性の自宅を突き止めました。奥さんが 3才ぐらいの男の子をつれて、玄関に出てきました。男の子はとびひのようでした。
男性の職場のお店も、突き止めました。せめて姉のお墓の前で謝ってほしかったのです。

しかし時間が経つにつれ、そんな状態の姉を残し 母親が歯医者に行った事が、許せませんでした。
自分の仕事も追いつまれ、私は、 相手の男性をメタ刺しにし、自分も、自殺しようと、考えていました。

前の回答者様が、書いてあった男性の質問も、読みました。
私には、その人が、姉を苦しめた人とダブって見えます。

長々と自分の事を書いてすみません。

質問者様にお願いします。
相手の男性には、誠意のかけらも、みえません。今は、この人には、私がいないと、駄目になってしまうと、切実に思っているように思います。しかし、それは、絶対に違います。相手には、お子様がみえるのですよ。本当に離婚の二文字が出ているなら、子供は生まれてきません。

中絶した後も、性交行を求めてきたとの事!
私に言わせればメタ刺しにしたいところです。わざと急所をはずして。じわじわと刺し続けます。もちろん笑顔で。

男性の上司から電話をかけてもらった事!相手の会社にファックスで一斉発信すればいいんです。

私なら相手の男性に、
(お前!金たまついとるのか)と、怒鳴り付けます。ご自身の親御さんに、話し合いのテ-ブルに一緒についてもらった方が良いと、思います。

親からもらった大切な心や体を傷つけられてるのに、相手の奥様から慰謝料を請求されるかも、しれません。

世の中の男性に言いたい!
独身のふりして、女性と付き合うのは、人間として、親として、終わってますよ。奥様と質問様の二人を苦しめてるんでよ。地獄のシャツネツの熱い炎で反省しなさいと、言いたい。

あなた様は、まだ若い。これからどんな素晴らしい出会いがあるかもしれませんよ。大切な時間を相手に尽くす事はありません。

最期に相手の男性に
(私は、あなたを愛した事は、後悔してない。お互いにこれから幸せになりましょう)

カッコよく、コ-トをひるがえし、ハイヒ-ルの音をうちならし、後ろも、降りからず、さっそうと去りましょう。

御武運を、祈ってます、
長文読んでいただき、ありがとうございました

投稿日時 - 2015-09-26 21:10:36

ANo.14

人の不幸の上に自分の幸せを作ると、必ずこういうことになりますね。

芸能界でも不倫で結婚した人は早死にしています。それほど不倫の罪は重いです。

悲劇のヒロイン気取りはやめて、不倫相手の妻子と亡くなった子供に、心から詫びて下さい。

投稿日時 - 2015-09-26 19:50:47

ANo.13

質問内容に
●子供を堕胎して欲しいと言われた
●別居といっても頻繁に奥様は通ってきていること、子どもが1人いる
●手術の数日前になって突然連絡を絶たれてしまい
●手術前後は絶望のあまり自殺も考えましたが
●彼の会社の上司経由で連絡がつき会うことができました
●(相手が)仕事の重圧と妊娠の件が重なり、心が折れ会社にも行けなくなっていた
●彼からは、お互いもし都合がつけば、お金を渡すだけ会ってもらえないかと言われました

などなど、符合する点が多いので

http://okwave.jp/qa/q9048582.html

上記URLの質問をし、回答者にお礼も無く退会したのがお相手本人ではないか、と思いました。


>彼に負担をかけているのは私自身ではないのか。

双方合意の上でセックスした結果の妊娠、堕胎ですから、一方だけに負担がかかってるという事はないはずです。
金銭的には質問者さんの方が負担が大きいようですが、堕胎手術をして少なからず身体に負担をかけたんですから、双方の負担は同等と思っていいかと。
前出のURLが不倫相手が投稿した質問であれば、堕胎後にも更に1度身体の関係を持ってるようですし。

質問者さんはまだ独身なのでいいですが、自分が既婚者であり子供もいるという状況をわきまえずに、妻以外の女性に「自分の家庭環境を伏せた状態で」手を出し妊娠させた不倫相手の方が、責任と罪と責任感のなさは大きいですね。

>恨みや恋愛感情とは違う部分で、胸のつかえが取れずにいます。彼に会い、胸のうちを語ってもらうことは無駄なことなのでしょうか。
今も好きでいることは子どもは許してくれないでしょうか。
時間がすべて忘れさせてくれるのですか?

URLの質問がお相手がした投稿であれば気持ちはそちらに書いてありますので、会う事はせずに、それを読んで溜飲を下げて下さい。
URLの質問の投稿者がこの質問とは無関係な方だったとしても、家庭を壊す気がない不倫相手の気持ちを今さら聞いても何の意味もないのでは?
「子供は堕ろしてくれ、今ある家庭を壊す気はない」
これが不倫相手の気持ちです。
これ以外の、情愛が絡む枝葉の部分は不要です。


ご自身で質問文に書かれていた
●不倫の末の妊娠という立場も弁えず
●奥様とお子さんもいるのにあまりにも私は厚かましいのではないか?
これが全てです。
いくら相手の家庭が不和であったとしても、物事には順序があるのですから、状況を変えたいなら順序を追って進めていかないといけないと思います。
それぞれが順序を無視してそれぞれの気持ち優先で行動した結果、妊娠堕胎まで行ってしまったんですから、自分が選んだ選択肢が正しかったと思って先に進んで下さい。
もし奥さんに不倫してた事がバレて慰謝料を請求されでもしたら、質問者さんは払えるのですか?

不倫して妊娠して、自分たちの欲(質問者さんは「不倫の末の子を持ち罪悪感に耐えられるか分からない」、相手は「家庭を壊す気はない」)の為に、何の罪もない子を一人殺したんだという事をしっかり認識して下さい。

もしこれで「不倫相手が離婚したので晴れて結婚出来る事になった」なんて事になったら、それこそ堕胎された子が浮かばれなさすぎます。
「最終的に結婚出来る事になるんだったら、あの時自分は何の為に堕胎されたんだ」って思うでしょうから。
『それこそ子どもに申しわけが立たない』でしょう。

>時間がすべて忘れさせてくれるのですか?

時間が、とかじゃなく、忘れなきゃいけない事だと思います。
現状を受け止めて自分なりに理解、解釈して、この不倫相手の事は忘れるべきです。
堕胎されたお子さんの為にも。

投稿日時 - 2015-09-26 15:44:17

ANo.12

セフレはそれ以上でもそれ以下でもないってことですよ。
口ではいいように言うけど腹の中では厄介だとおもってたこともあるかもしれんし。
もう切れた縁は忘れるだけです。
必要以上に悲劇のヒロインぶらずに、セフレの家庭のことを思いやるような出来た愛人にもならなくていいです。
一回は逃げそうになった男なんだから愛情もたなくていいです。
この男とはこれでおわり、さようならなんですよ。

投稿日時 - 2015-09-26 13:01:32

ANo.11

>彼からは、お互いもし都合がつけば、お金を渡すだけ会ってもらえないかと言われました。
もう二度と会わない方が良い。
人間は、都合の良い記憶だけ覚えている。
合えばまた不倫続行。
すべてを忘れ一から出直すことです。

大きな十字架とともに。

投稿日時 - 2015-09-26 07:47:28

ANo.10

 申し訳ありません。
 私にも、主人が居ます。
 主人のことを、よろしくお願い致します。
 

投稿日時 - 2015-09-26 00:41:10

よくある不倫の結末ですよ。
そのまま終わり。

投稿日時 - 2015-09-25 15:46:28

ANo.8

貴方の質問文を読んで、思うこと。

つくづく、人ってバカだなー。人は予想する知恵を身につけたのにって。
更に、不倫するなら甲斐性が居るんだなー。って。

あなたも彼も甲斐性が無かったのよ。自分たちのした事の責任を取る甲斐性が。

今回の過ちは、過ちとして、しっかり受け止めて、次はどうするか?を考える事ですよ。

個人的には、「周囲の望まれない出産は堕胎やむなし」と思って居ますから、今度は、ちゃんと祝福される経緯での交際をされたら?

結局、その彼はダメです。甲斐性が無いんですから。愛情が有ろうが、父親として失格ですよ。不倫相手に子どもができた位で憔悴するような奴はお話にならんよ。

投稿日時 - 2015-09-25 14:50:47

ANo.7

許すか許さないか、それは当事者が決めることです。
もちろん、不貞、これは社会的には許されないでしょう。
ただ現時点ではあなたの心が楽になる選択をするべきではないでしょうか。
その結果、何がおこったとしてもそれはあなた自身の選択であり、責任です。

投稿日時 - 2015-09-25 14:43:43

ANo.6

彼への思いが強いとともに、そこまでご自身を犠牲にされなくてもいいのになって思ってしまいました。
彼は質問者さんのことを幸せにはできないと思います。
大変な出来事でしたが、ここで区切りをつけるべきときなのではないでしょうか。
忘れることはできないと思います。でも一旦ここでリセットしてもいいと思います。

投稿日時 - 2015-09-25 14:32:32

しっかりした方ですね。

別れた彼のことは忘れて、幸せになってください。
今度は、お互いに未婚の方と、家庭を築けますように。

投稿日時 - 2015-09-25 14:00:26

ANo.3

あなたが一生をかけて詫びなければいけないのは、生まれることのなかったお子さんであり、彼ではありません。お金の事も、本当であれば彼が全額払うべきです。
お金を払うので会うというのも、余りお勧めしません。彼がいかに苦しんだかを聞くだけで、それは貴方の為を思ってではなく、彼自身の為だからです。
お金を返す事も考えているとのと。そうであれば、彼に返すのではなく、お子さんの供養に使用すべきです。
ご自分でも思われている通り、時間が忘れさせてくれると思いますよ。でも全てではありません。

投稿日時 - 2015-09-25 13:13:35

ANo.2

貴女が優しさを見せるからそれに付け込んでくるんですよ。

今回のお金を渡す時だけ会って欲しいというのはもう一度セックスを求めたい

と言っているのと同じなのが分からないのですか。

不倫相手が悩もうが苦しもうが貴女が中絶したことは一生消えないのですよ。

貴女のお腹に宿った何物にも代えられない宝物を一言で裏切り中絶させたの

ですよ。私に言わせれば一生苦しめばいいのです。自分が無責任なことを

したことに対してしっかり反省出来るまでは貴女も絶対に会わないことですよ。

優しさを見せたらそれに付け込んできますからね

投稿日時 - 2015-09-25 13:02:26

ANo.1

未練に後ろ髪を引かれてはいけません。未練を断つために彼には一切会ってはいけません。あなたがどの様に思おうと彼は卑怯者です。彼に会えば更に後悔が募り新たな悩みが発生します。

身内の方が仰るとおり、彼に責任を自覚してもらうためにも、あなたが彼との関係の気持ちにケリをつけるためにも掛かった費用は責任を持って支払ってもらいましょう。

彼に胸の内を語ってもらうことは無駄というより、先にも書きましたが新たにあなたが悩みを発生させる原因になります。何のメリットもありません。苦しかろうが辛かろうが彼への未練は断つのだ。と、自分に言い聞かせましょう。

投稿日時 - 2015-09-25 12:58:53

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