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締切り済みの質問

私の正しい対応はどうあるべきですか?

結婚して5ヵ月、同居して4ヶ月の新米夫婦です。私は現在妊娠9ヵ月で産休に入ったところです。

先日、旦那が夏期休暇中に後輩と街コンに行き、複数の女の子と連絡先を交換していて、そのうちの数人と遊ぶ約束をしているのが発覚しました。
最初は問い詰めても認めなかったので、両家の親に報告し離婚するつもりで接しました。
結婚前に、1度元カノと遊びに行かれたことがありました。(本人はないと言っていますが身体の関係もあったはずです)
そのときは反省して、数々のこれからはもうしないだの、一生私だけなどいろいろ言っていたので、許すことにして、その後妊娠発覚、結婚したのですが、私の見る目が無かったと今は大変後悔しています。
ただ、子どもには全く関係のないことなので、大事に育てていこうと思うのですが…。

その先日の浮気後、旦那の母親は迷惑をかけてすみませんと私に謝り、私の父親は弁護士事務所を紹介してくれました。
実家に帰っていたら、旦那から連絡があり、話し合いをしたいから向き合って欲しいとお願いされたので、一旦自宅に帰り旦那の話を聞きました。
反省していて、ごめんなさいという言葉と行った理由、私のことが好きだということ、好きな人ととの子どもと一緒にもう一度やっていきたいということ、これからを見てほしい等々…。
もう二度と浮気はしませんと一筆書いもらい、今回も許すことにしました。
それから、旦那の実家に行きその後私の実家にも行き浮気の話題は一切出ず食事をしました。
その間、女の子と会う約束をしていた日に友達と飲んでくると言ってLINEのやり取りを見せてきて、飲みに出掛けました。
数時間で帰ってきましたが、本当にその日は行ってほしくなかった…。旦那の友達も友達なので(不倫の末、離婚しています)協力しているかもしれないと思うのです…。


私も女性としての魅力が足りなかったのかな、家事が不十分だったのかな、と反省する気持ちも持たなければと思い、それ以降以前と比べて努力してきました。
旦那も毎日まめに連絡してきたり、早く家に帰ってくる、私に構うようになっていました。
でも、携帯はカバーをかけ、肌身離さず持ち歩き以前に比べて厳重ガードになっています。
夜勤の日もいつもなら持っていくセットを忘れたり、急に夜勤が入ったり…。

頑張っているつもりでしたが、毎日思い出しては泣いてしまい、まだまだ自分のなかで悲しい気持ちと許せない気持ちと悔しい気持ちが葛藤して、日数もかからないうちに許してしまったので、自分の感情と向き合って消化しきれていないようです。
旦那のまめな連絡も疑ってしまうし、何にたいしても不信感を持ってしまいます。
こんな苦しみを与えた旦那も同じ気持ちになればいいのに、とさえ思ってしまいます。
そして、そんな気持ちが表面化してきた最近、旦那の電話には出たくない、LINEも送ってくれても嬉しくない、むしろうっとおしいと思ってしまい、無視をして後から気付かなかった等の理由をつけて対応していたら、旦那から『ほんとに?なんか怪しい』『今からお昼休憩だよ、出掛けるの?』その後、無視し続けていたら『もういい。わかりました』
とキレられてしまいました。

キレられたことに腹が立ち、隠していた感情的な部分が出てきてしまい『もういいってなにが?雨降ってきたから洗濯物取り込んでたんたけど。これから出掛けるけどなに?』『意味わかんないけど勝手にすれば』と言ってLINEを消してしまいました。

私はどうすればよかったのでしょうか?

旦那のことは信用できません。
慰謝料や養育費を払ってくれさえすれば離婚できます。旦那は離婚したくないようです(世間体とか周りを気にするから)
毎日が辛く、旦那があんなことさえしなければ、と思っては暗い気持ちになってしまいます。
どうしたらよいのでしょうか。

投稿日時 - 2015-08-22 14:03:24

QNo.9034574

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回答(9)

ANo.9

旦那さまは浮気で気分が高揚しているので、もう少し法的で事務的な感じで旦那さまの心にプレッシャーかけ続けないとまずは浮気をやめないんだろうと思います。世間体とか周りを気にするようであれば、よりやりやすいと思います。

旦那さまには内緒で弁護士さんに相談をし、離婚の方向ですすめていけばいいのだろうと思います。

投稿日時 - 2015-08-25 10:12:51

ANo.8

裁判で訴えれば、払いたくないは通用しませんから。
それでいいじゃないですか。

投稿日時 - 2015-08-23 20:32:49

ANo.7

貴方がどうすれば正しいのかはわかりません。
でも、今離婚することを行動に移さないほうが良いと思います。
貴方はもうすぐ出産です。
子供が生まれれば貴方もご主人も、貴方たちの親も変わります。
子供が生まれれば、家庭が明るくなり希望が出来て、笑顔がぐんと増えます。
子供を通して家族のきずなは強まります。

すべては、それからスタートします。
また子供には両親が必要です。
両親の経済力、協力して育てることが何よりの幸せです。

だから、今は離婚の結論は先延ばしにした方がいいですよ。
今は出産に向かって、体調管理をしっかりして何よりも健康なお子さんを産んで下さい。

投稿日時 - 2015-08-23 19:33:08

ANo.6

旦那様を『許す』事にしたんでしょう?

だったら、何があろうと、感情は押し殺して、いつも通りに接するべきではないの?
一度や二度も許したのであれば、蒸し返さない事です!

『許します』と言って、自分もいけない部分があったかなと思って、努力はしてる。
けれど、質問者様の努力は努力ではないと思います。自分自身にも『非』があると全く思ってないからです。女性としての魅力、家事の不十分、云々じゃないの!それ以前の問題です!旦那様が質問者様との『信頼』を取り戻す為に一生懸命努力してるのに、質問者様は、旦那様ばかりを責めている。旦那様は、それをヒシヒシと肌で感じてると思います。旦那様が厳重ガードになるのもわかります。
メールの件も、旦那様がキレるのもわかります。何故、質問者様がキレるの?理解できません!


それで何で、両家の親に『報告』をする訳?親は関係ないでしょう?当人同士の問題を第三者もを巻き込むなよ!と言いたい!
妊娠してからの結婚なら尚更!自分達の勝手で子供が出来ての結婚なのだからね!


『恋愛ごっこ』の末の妊娠、結婚で『私の見る目がなかった』
それ以前の問題ですよ。

投稿日時 - 2015-08-22 18:55:58

離婚してシングルマザーになって子供を育てられるの?という疑問がまっさきに出る。

他の質問でも思ったことだが(あちらでは掲載していない)、付き合ってすぐに妊娠するなんていう甘さを直さない限り、今後も同じことを繰り返すぞ。
一応参考のHPを掲載しておく。

http://wotopi.jp/archives/21619

慰謝料はとれるかもしれないが、養育費は本当に出し続けてもらえるのかは結構微妙だ。収入を確保しない限り離婚は無理なんじゃないかと思う。

投稿日時 - 2015-08-22 17:04:01

ANo.4

まず離婚したい事を旦那さんに言いましょう。そして慰謝料と養育費を請求すると
言いましょう。そうすると旦那さんは離婚するのが嫌だと言うでしょう。
その時に離婚しない条件として携帯のメールやLINEや通話履歴を公開することを
約束させましょう。それも奥様の親の側でです。親と連絡を取り合って離婚の話を
するから口裏を合わせて欲しいと言いましょう。
そして親の目の前で携帯を見せて欲しいと言って見せてくれたら中身を見れば良いですし、
見せてくれなければ生まれてくる子供の認知だけして慰謝料と養育費を求めましょう。
ハッキリしたことを決めてしまえば暗い気持ちにもならなくて済みますよ。

いくら許しても貴女の精神的な苦痛は消えることはありませんし、その苦痛が産まれて
来る子供様にも影響するほうが怖いですからね。
弁護士を同席させてもイイですよ。

私は結婚して26年経つ50代の男性で妻とは今でもラブラブです。そんな私達夫婦は
毎日お互いに感謝し合う事、気遣い合う事、毎日のスキンシップを欠かさないことを
約束しています。これを子供が生まれても続けているから幸せで居られるんです。

一度嫌になったものを好きになる事は無理なんですよ

投稿日時 - 2015-08-22 16:15:07

ANo.3

慰謝料や養育費を払ってくれさえすれば離婚できます。 と希望されても
旦那は離婚したくないようです。 となると今の状況ではあなたからの離婚は出来ないと思います。
別居して冷却期間でもおいたらどうですか。

投稿日時 - 2015-08-22 15:07:14

一旦許したのであれば質問者さんも今回の事は忘れる努力は必要だと思います。

許すということはそう言うこと

あの時は自分が離婚するまでの覚悟や準備が整っていなかったから形上許した

質問者さんにもそういった打算があった訳です

確かに旦那さんの行動は一家の主として情けないものを感じてしまいますが

これから交流がある両家や親を巻き込んだのはいささか感情的な行動だったのではありませんか

質問者さんは被害者という立場ですが、やり直すと決めた以上は

質問者さんにも責任が発生します、苦しいかもしれませんが
質問者さんの決めたことというのはそういうことなのではないでしょうか。

信じるしかないんですよ、時に自分が不利になると予想できても
人からバカと思われようが

それでも一緒に生きていきたいと思うなら

投稿日時 - 2015-08-22 14:43:22

旦那の言動から誠実さは伝わってこない。
物事には保留、様子を見るということが必要。
許すのが早すぎる。
離婚するに一票。

投稿日時 - 2015-08-22 14:34:23

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