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解決済みの質問

シングルマザーが子供に彼氏を紹介するときの注意点

20台前半に付き合っていた元カレと離婚後に再会し、付き合っています。

再婚は当面考えていませんが、彼も子供と仲良くしたい、と
いってくれており、そろそろ子供に紹介しようと思っています。

離婚原因は前夫の不倫で、子供はパパと月1ー2回の面会
それなりに良好な関係です。

子供は小学校低学年で、ママは好きな人いないの?とか
彼氏できたらパパ2号になるね、とマセたことを言っていますが
相手が元カレのため、離婚前から不倫していたのではと周囲に勘ぐられないか
それも心配ですし、子供もすんなり受け入れてくれるか、不安です。

子供に元カレということは伏せて紹介しても、今後付き合っていくにあたり
私の友人も家族も、以前付き合っていた相手だと知っているので
いずれ子供の耳にはいってしまうと思うと、最初から伝えた方がいいのかなと
の思いもあります。

子供に彼氏を紹介するにあたり、どのような点に注意するべきでしょうか。

投稿日時 - 2015-07-19 16:28:43

QNo.9015178

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

「好きな人いないの?」なんて言うんじゃ、お子さんなりに、今の現状を理解しているんでしょうね。おませなので女の子でしょうか?
パパと会えているようなので、今お子さんの心は安定しているようです。
ですので彼と会わせても問題ないかとは思いますが、問題は貴女自身だと思います。
貴女がその彼と結婚する気がないのなら、会わせないほうがいいからです。
もし彼とお子さんが仲良くなったとして、貴女と彼がお別れするようになったらお子さんは悲しむと思います。
お子さんは自分が悪かったのかなと思い自分を責める危険があるからです。
1度辛いお別れを味わったお子さんは家族や友達とのお別れに敏感になります。そうするとお子さんの小さな心にまた大きな負担をかけてしまう可能性があります。
ですから貴女が彼と真剣に付き合うつもりがないのなら、お子さんには内緒でコッソリ会いましょう。
彼がどんな人物か分かりませんが、男は裏切る可能性が十分あるので、本当に信用できる人物か見極め、きちんと結婚の目処をつけてからお子さんに会わせても遅くはありません。
貴女は自由に恋愛できる娘ではなく、母親なのです。なによりお子さんが健全な生活を送れるか、環境を完璧に整えられるかどうか考えてください。
無計画に元カレと結婚し、子供を産みまた離婚しましたじゃあ本当の馬鹿ですからね。

もし彼が真剣で信用できる人物であれば、お子さんに貴女が彼を尊敬し、敬う態度を見せれば、お子さんも貴女を見て彼を敬いますので、良好な関係を築けるはずです。

彼と将来について真剣に話し合ってみてはいかがですか?
それに応じない彼でしたら頼ることなく割りきって遊びで付き合えばよいと思います。

投稿日時 - 2015-07-19 21:23:45

お礼

はい、女の子なのでおませです。

若いころ、外的要因でお互い未練を残したまま別れました。
再会してから、若いころのような情熱はないですが、
回り道したものの戻るべき人と戻るべき場所に落ち着いた、という
安心と信頼感があります。

今お互い真剣なお付き合いですが、子供が彼を拒否した場合は、
子供の気持ちを最優先して結婚はせず、
子供が巣だってからでいいよね、話しています。

子供の健全な生育環境を整えることを第一に考えていきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-07-22 10:55:59

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回答(10)

ANo.10

低学年のお子さんがあなたに聞く言葉を、本当に意味が分かって聞いていると思わないほうが良いです。面会している父親が聞いていることを単に繰り返している可能性もあります。

常に考えるべきはお子さんの権利、養育費を払いたくない男もいます。特にあなたが再婚したらそのドサクサでごまかそうとするかもしれません。といって新しい男性が前のお子さんの養育をきちんとする保障もありません。恋愛はかまいませんが、常に親として子の権利を阻害しない配慮が必要でしょう。

前のご主人は不倫をなさった方です。信用できる人とは思えません。彼自身にもお子さんができれば面会も減ると思います。当然減額か支払い停止を考えている気がします。重要なことはもう少しお子さんの判断能力がついてからが良いと思います。結婚が決まっていないので会わせる必要はないと思います。彼もお子さんと仲良くする意味が分かりません。特に女の子さんなら様々な意味で気をつけたほうが良いです。

私は子どもがかなり大きくなるまで再婚を控えました。当然に次の子供などいません。現在お仕事をなさっておられるか分かりませんが、必死で育ててくれている姿を見ると子供も一生懸命真面目に生きようとします。勉強も励みます。お子さんが真面目に勉強して将来を自力で掴み取ろうと思えるように、無駄な情報はカットして子供を混乱させない、全面的に支える親の姿を前面に出したほうが後々問題が生じないと思います。

投稿日時 - 2015-07-21 09:36:39

お礼

子供の権利は死守します、貴重なアドバイスありがとうございます。

うちは前夫に不信感満載だったので養育費は放棄して、
一括で財産分与を受けました。

私は個人事業主で時間融通がきき、人並みに暮らしていけるだけの収入と
子供に向き合う時間もあり、経済面で再婚を急ぐ必要はありません。

言葉たらずでしたが、
彼が二人で出掛けて、娘がママをとられて寂しい思いをするのなら、
三人で遊びに行けるような、仲の良い関係をきずきたい、
娘が反対しないなら、籍を入れてきちんとしたい、との思いから
仲良くしたい、と言ってます。

子供に一生懸命いきている後ろ姿を見せられるよう頑張ります。

とても参考になりました。

投稿日時 - 2015-07-22 11:45:14

ANo.9

40代既婚母親です。

彼氏ではなく「お友達」と紹介してはどうでしょうか。
失礼になるので「パパ2号」という感覚は訂正しましょう。

元彼は貴方の身の上を分かった上で交際してくれるのですから、パパ2号になるために会うわけではないのですから。
今も元夫とお子さんの関係が上手くいっているなら「パパ2号に会った」と元夫に言うのも失礼な話です。

実際に貴方は彼に対して、慎重にお子さんに会わせようとしているのですよね。
同じように彼の家族に対しても「子供の居る元カノ」である事実も良く考えて下さい。
小学生ですから彼氏と紹介してしまうと、母親の再婚相手になる人だと思い話が飛躍してしまうと思います。

小学校で再婚話になることなど多々あることなので「お友達」を押し通したほうが賢明かと思います。

投稿日時 - 2015-07-21 06:19:15

お礼

彼氏ではなくお友だち路線でいくこと気持ちが大きく傾いています。

パパ2号はやめさせます、前夫を刺激するのも避けたいですし。

彼の家族(子供はいませんのでご両親ですね)からの視点、
考えてもみませんでした、
鋭いご意見ありがとうございます。

元サヤなだけにお互い気心しれてて、地元も同じで、安心感がありますが
そのぶん、しがらみもあるなあ、と痛感しています。

焦らず慎重に進めていきます。

投稿日時 - 2015-07-22 11:27:41

ANo.8

 結構、適当なんだね。
 個人的には自分の恋愛より子どもを育てることを優先すべきだと思うけど。多分、女の子でしょ?元彼と再婚するつもりですか?
 結婚したら元彼が養子にしてくれて成人まで責任持ってくれるのですか?子どもが思春期になったら血が通っていないおやじが家にいることになります。確か、川崎の中学生はバカ母が男を家に連れ込んでいたから、帰るところがなくてクズと付き合うハメになったはず。
 元彼との間に子どもができたらどうなるか考えていますか?

 恋愛して頭が幸せボケしているのかもしれないけど、もう少し真剣に考えたらいかがでしょう。そんなに身体が男を求めているのならやるのは勝手だけど、せめて子どもには悟られないようにするのが親権を持った親の務めじゃねーの。

投稿日時 - 2015-07-19 23:37:05

お礼

お互いアラフォーのいい歳の大人なので、軽率な行動は慎むようにしており、
子供に会わせるタイミング、子供を傷つけない言い方、などを模索しているところです。

幸せボケ、耳が痛いですが、その通りかもしれません。

まだ若かった頃、お互い結婚も意識しつつ、
好きな気持ちを残したまま、問題をクリアできずに別れました。
別れたあと、何千キロも離れた場所にいたので、
もう二度と会うこともないと思っていた相手と、また縁が繋がった、
最後には結ばれる運命なのかな、と乙女なことを考えてしまいました。

もちろん親の務めは最後まではたし、子供を優先していきます。

ありがとうございました‼

投稿日時 - 2015-07-22 11:17:02

ANo.6

私は再婚ですが結婚すると決まるまでは子供には紹介しませんでした。毎回彼氏ができるたびに子供に知らせて、子供にも良い影響を与えるとは思いません。今の彼とも結婚するわけではないのなら新しいお父さん、と期待をもたせるだけです。子供には親の恋愛は関係ありません。
あなたが子供のことを大事に考えるならばきちんと結婚するとなってからの方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2015-07-19 21:19:06

お礼

ご経験者の意見、参考になります。

元カレとはお互いキライで別れたわけではなく、複雑な事情があり泣く泣く
別れた経緯もあり、子供が受け入れてくれるなら、いずれは家族になりたい、と思っています。

子供の気持ちを最優先で考えていきます、ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-07-22 10:30:40

ANo.5

おばさんです。

絵本を先に見せたらいかがでしょうか。

離婚したパパとふたり暮らしの女の子が、パパの新しい彼女をきびしくチェック!? 
典型的な母親、大人像とはちょっと違うパパのカノジョが、自分を理解しようとしてくれることに気づいて、だんだんと心を開いていくという内容です。
http://www.ehonnavi.net/ehon/4267/%E3%83%91%E3%83%91%E3%81%AE%E3%82%AB%E3%83%8E%E3%82%B8%E3%83%A7%E3%81%AF/

ぜひ、本屋さんか図書館で探してみてください。

あと、不倫を勘ぐられないか心配する必要なんか全然ないよ。
勝手に思えたきゃ思え!・・・と、堂々としていれば、大丈夫♪
お子さんに話すとしたら、<お父さんのことは愛して結婚したのだけれど、その人はおかあさんの昔からのお友だちで、とっても良い人だからおかあさん大好きだったんだ>と、素直に話されたらいかがでしょう。

お幸せにね!!!

投稿日時 - 2015-07-19 18:05:21

お礼

絵本、早速さがしてみます。

勘ぐられるかも、なんて取り越し苦労だったようですね。
安心しました、堂々としています。

ついつい、子供の前で前夫を批判してしまいましたが、
愛していたから結婚した、だからあなたを授かったの、と
初心にかえって素直な気持ちで子供に
むきあいたいと思います。

ありがとうございました、勇気をいただきました。

投稿日時 - 2015-07-22 10:22:49

選択肢は2つに1つ。「全てを話す」か「元彼ということを一生隠し通す」かのどちらかだ。

後者は元彼にも協力してもらわないといけないし、子供も敏感に感じ取ってしまうから、現実的には無理ではないかと思う。
とはいえ全てを話すにしても段階を踏んだほうが良さそうだな。いきなり「元彼」というよりは「昔から付き合いのあった男友達」のほうがお子さんにも抵抗が少ないかもしれないよ。

投稿日時 - 2015-07-19 17:40:23

お礼

昔からのお友だち、路線でいってみようと思います。

隠し通すのは無理だと思うので、理解できる時まで、
時間をかけて進めていきます、ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-07-22 10:18:56

今の子は情報も多くてませています。
なのでテレビの影響なんかもあって好きな人、とかパパ2号とか言っていますが用心しないといけないと思います。
ただ再婚に向けていきたいなら早めに合わせて馴染ませていく方がいいかも。
よそのお宅での話ですが子供が高学年になってからでは再婚に難色を示すことが多いようです。
小6の女児ですが反対されている、と以前サークルで一緒だった人が漏らしていました。
また、うちの子が中学生の時に同級生がうちの子に「お父さんが再婚するみたい、もう何度か会って表向きはニコニコ会っているけれど本当は嫌なんだ、でも嫌だという雰囲気ではないから我慢して合わせている」と言ったそうです。
今回は元彼ですから若い時のお友達だといってまずは自然に合わせていくのがいいのではないでしょうか。
それで若い頃から知っているから安心できる人なんだ、と、じゃあ好きなの?とか結婚するの?と聞いてくるかもしれません。そうしたら、まだ結婚するとかはわからないよ、と。
結構子供は親に気を遣うものですから。
すぐに結婚の話など持ちださなくてもまずは3人で良好な関係になっていくことが大切かと思います。
子供が彼を信頼して好きになれば自然に結婚すれば?とか言うかもしれないですね。
子供の反応や彼と子供の関係性を見ながらそれに合わせて事を進めていくことで今はこうすれば、とは言えないと思いますし、そうしたほうがいいと思います。
低学年なので中学年位までをめどにいい関係を築いて再婚にいけるといいかと思います。

投稿日時 - 2015-07-19 17:14:07

お礼

若いころのお友だち、確かに受入れやすく、とてもよいと思いました。

結婚は急がない、子供の気持ちを最優先で、と彼もいってくれているので
まず三人関係構築から、徐々に進めていこうと思います。

元気出ました、ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-07-22 10:16:16

ANo.2

彼氏を子供に会わせるのは、会わせる前に少し言えばと思いますよ。
当たり前の事です。
どんなに小さくても言うべきです。ちゃんと簡単にわかりやすくです。
1週間か10日間は、言い続けましょう。そしてさらに数日待ってから会わせればと思います。
子供は、親の背中を見て育って行きます。親が馬鹿な事をすれば同じように子供もやります。

おそらく子供が大人になって、あなたと同じ様に離婚をするでしょう。

せめて子供だけは、まともな人間にして下さい。あなたの責任です。

もしその彼氏と結婚をした場合ですが、絶対に子供が生まれます。
おそらく今のあなたの子供は冷たくされます。ドラマに出て来る様な感じです。
それでもいいのですか?
やはり他人の子供よりも自分の子供の方が可愛いです。

投稿日時 - 2015-07-19 16:50:18

お礼

私は結婚失敗しましたが、子供には愛情をいっぱい注ぎ
良い子に育つよう努めます。

子供ちゃんと理解できるまで、事を急がないようにします、ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-07-22 10:12:26

子供や周囲がどう思うかは、あなたの人間性と離婚理由によるとおもうので
何とも言えないと思います。
元彼だ、といって周囲に勘繰られるんでしょうか。

友人や家族には「子供がまだ低学年なので、元彼ということは伏せて欲しい」と
頼むのが一番良いと思います。
しかし、どういう理由を説明しますかね?
「不倫だったと思われたくない」こんなこと思う人は少ないと思うのですが
思考のミラー効果でしょうか。
話せないことの方がふつうは勘繰られる元だと思うんですけどね。


あと、順番が違うと思います。
再開して、子供と合わせて子供との関係も良好だったらお付き合いをする、じゃないんですか?
でなきゃ子供との相性が悪かったとき、あなたは相手とどうするつもりなんでしょうか。
「パパ二号になるね(マセたこと)」私はこのセリフ、不安に思ったんですが。
ああ、お子さん無理してるんじゃないかなって。

…なんにせよ、一度失敗をなさっているし、お子さんも抱えてるんですから、
周囲の人間に素直に話して周囲の人間の反応も見ながら、助言を聞きながら
グループ単位で見守られながら交際をするべきだと思います。
その中でおこさんにどう紹介するのがいいかもわかるんじゃないでしょうか。

母親をやってる人が普通の恋人のように「二人で物事を決める」のは
おすすめできないですよ。

投稿日時 - 2015-07-19 16:38:01

お礼

勘ぐられるというのは、考え過ぎかもしれませんね。

子供に無理をさせないよう、慌てず急がず子供の気持ちを
第一に考えていきます。

順番が違う、無自覚でしたが、その通りです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-07-22 10:08:29

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