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解決済みの質問

好きになるかと思って同棲したけど

付き合い始めて10ヶ月になる彼(大学3年)がいます。
2ヶ月前に一人暮らしをしていた部屋を解約し、彼が一人暮らしをしている部屋で同棲を始めました。
同棲を切り出したのは彼の方です。
先ほど、「初めから好きだと思ったことはない。同棲したら好きになるかと思ったから始めてみたけど、だめだった。」と言われました。
「嫌いではないけど、女として見れない。彼女と言うより妹(家族)のような感じ。これから先絶対に女として見ることはない」とも言っていました。
わたしは、結婚や将来のことを考えて同棲をしようと言ってくれたのだと信じ切っていました。
ですが、彼にはそんな気持ちは全く無かったらしく大変ショックを受けました。
今まで「好きだよ」と言ってくれたのは全部嘘だったし、セックスも別にしたくなかっだと言われました。キスやハグも、そういう行為が好きだから誰とでも良かったと言っていました。

好きになるかもしれないから同棲してみたという理由は、あまりにも先を考えないいい加減な理由だと思います。人の人生をなんだと思ってるんだと怒りも湧いてきます。
別れたいなら別れようと言われましたが、今話されたことは全部嘘なのではないかと認めたくない気持ちや、まだ頑張ればどうにか好きになってもらえるかもしれないという小さな期待も捨てられず、どうしたらいいかわかりません。
彼みたいな人がいると思うと人間が信じられません。怖いです。

投稿日時 - 2015-05-25 16:54:13

QNo.8981951

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

いろいろなご意見があるようですので、ここは一つ彼を庇ってみます。
質問者さんが自分の心と向き合えるように、どちらの意見もあっていいですよね。
彼は性欲はないようですね。
その彼が同棲をわざわざした。男にとって最大のメリットは性行為です。
「だめだった」との言葉から同棲は「好きになる為の努力」だったと考えられます。
つまりあなたの為です。
考えてみて下さい。
よく「タイプはないよ」と言う人がいますが「ギャルはどう?」とか芸能人を聞くと「いやちょっと…」と返ってきたりします。
米倉涼子から森山中、おばちゃんからヤマンバまで、実際には誰でもよかないです(笑)
あくまで「自分の気に入った子なら」が「誰でもいい」の前に入ります。
質問者さんはちゃんと選ばれた子です。
あなたを大切にしたいから彼なりの最大の努力をしたのです。
人を愛せなくて悩む人もいるのですよ。
ここ質問サイトでも見かけることがあります。
それだけ淡白なのに、同棲というパワーのいることまでした。
それでも本当にダメだった。だから話したのですね。

彼は酷い男と皆はいいます。
確かに「好き」は質問者さんの思うものとは違いました。
でも嘘とも言えません。
質問者さんなら好きでもない男性と暮らせますか。
嫌ですよね。勿論男女の差はありますが、全く気持ちがないのなら一緒には暮らせません。
妹のようといいますが、彼なりの愛はあったのです。
自戒の念が彼自身を悪者にさせているようにも思えます。
あなたに憎まれれば少しは罪滅ぼしになるから。
「女として見ることは絶対にない」とはわたしは思いませんが、少なくともそれは彼が10ヶ月かけて出した答えです。
嫌いになったから出てけ、と言うなら酷くもありますが、そのような強固な出方もしていません。
だから選択は質問者さんができます。
質問者さんも同じ年なら、就活でしょうか。
就活事情、昨今は大変なようですね。
就職すればがらりと環境がかわりますし、実家に戻るか就職先に合わせるか、別に住むか考えてみる時ですね。
就活中、お互いを支えることもできるかも。
家賃が少し浮くのでバイトを減らし人間らしい生活をしながら就活に力を注げますしね。
あまり感情的にならず考えてみましょう。
恋は破れれば悲しいですが人生に悲観する程悪い状況ではないですよ。
将来を共には出来ないけど、それを知れたのだから意味もありました。
少なくとも彼は誠実だと思います。

投稿日時 - 2015-05-27 07:52:43

お礼

質問をしてから大分経ちますが、辛いときはあなたの回答を読んで救われていました。
あれから色々あり、彼とよりを戻すことになりました。
感情的にならず、悲観的になりすぎず、というあなたの考え方を実行したお陰だと思っています。
本当に有難うございました。

投稿日時 - 2016-04-09 22:14:32

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回答(22)

ANo.22

再度です。
>>彼みたいな人がいると思うと人間が信じられません。怖いです。
って、何がですかね。
貴女はSEXだけに頭があったのですか。
恐らく、おだてられて有頂天になってしまったのでしょうか。
普通の男性の考えているところに、貴女が飛び込んだだけでしょう。
この件は、貴女の方に問題があるのではないかと思います。
この文章からは、彼氏は正直に言っているのではないでしょうか。
貴女が彼氏の部屋に飛び込んでいる訳だし、全てが貴女の独りよがりで進んだことと思いますよ。
彼氏は、普通の男性の考え方だと思います。
で、貴女に不具合があるか、あまり良いところがないから、彼氏は真剣になれないのでは。
若しくは、結婚は真剣に考えていないところに、都合よい女性が目の前に現れて、ちょいとその気にさせるとその気になって、持ち上げると勝手に犬も木に登ったということでしょうか。
貴女も浮かれて、勝手にその気になって、楽しかったわけでしょう。
貴女の方にも大分問題があると思います。
彼氏の方だけを言うのは如何なものでしょう。
彼氏の方が正直なことを言っているような気がします。
貴女も思い違いに気が付いてほしいと思います。

投稿日時 - 2015-06-02 22:46:12

ANo.21

なんだか、よく解らない質問内容ですね。
これは、貴女の考え方の浅はかさに問題があると思いますよ。
彼氏は普通の男性の考えではないでしょうか。
都合よい女性がいれば良いということでしょう。
貴女が一人勘違いしているのでは。
結婚ということは、どうなんでしょうかね、この際、結びつけなくて良いかと思います。
お互いに、そこまで真剣に考えていましたかね。
一時の燃え上がりでは。
貴女もそのあたりは解っていて、覚悟の上で同棲したのでしょう。

それで、彼氏の悪いところだけを言えばよいですか。

投稿日時 - 2015-06-02 22:20:25

ANo.20

貴方の将来にたいして彼は無責任すぎますよ。

ただ、学生同士で同棲する場合は両親に挨拶するのが筋です。
挨拶するということは結婚が先にあるということです。

何もせずに同棲を始めたのであれば貴方何も少し配慮がなかったのではないかと思います。
その辺の自覚を彼に問いただし、なければ分かれたほうがいいでしょう。

敷金礼金をがんばってためるか、親になきつくかしかないです。

投稿日時 - 2015-06-02 16:45:13

補足

仰る通りです。
わたしはフリーターで彼は大学生です。
彼は、自分が大学を卒業したら親に紹介すると言っていました。(彼が本心で言っていたかは分かりませんが。)
わたしも、その時に一緒に自分の親に言うつもりでした。
ですが、それでは遅かったみたいです。
親には申し訳なくて頼りたくないので、自分で引っ越し代を貯めます。
どうも有難うございました。

投稿日時 - 2015-06-09 10:33:43

ANo.19

1週間もたったんだし
もう〆きったらどうなの?
彼みたいな人がいると思うと人間が信じられません。怖いです。
あなたのルーズなところも信じられないですよ。

投稿日時 - 2015-06-01 21:03:54

補足

少しでも多くの方から回答をいただきたかったので、締め切が遅くなりました。確かに自分のルーズなところがいけなかったと思います。直していこうと思います。有難うございました。

投稿日時 - 2015-06-09 10:25:06

ANo.18

さっぱりとした性格の彼氏なのかな?
まぁこんな事で(失礼)男性不信に成られたら、世の男としては立場が無いですが。
実際問題可能性としては僅かながらでも有るとは思いますよ。
一目惚れが有るように、普段の生活で閃いたりハッとしたり、想い出したかのような気づきも有ります。
そこから急激に相手を異性としてとらえる・見ている自分が居たりすることもあるからです。
ただそうなったとからと言って皆さんが言う様に、自分も今の彼氏をあなたの(将来も含む)相手として捉えるのはどうかな?と思いますけどね。それにそう言う言い方をする彼氏なら、質問者さんが解らないだけで同じ行為を違う誰かとしている可能性も高く感じますし。
下世話な話ですが同棲したから質問者さんも重く深く考えられている様子ですが・・・実際は20代の学生同士の恋愛の縺れからなる別れ話ですよね?そう捉えると今の彼氏にそこまでの甲斐性を求めるのも厳しいのかなと。ならば質問者さんの恋愛経験の糧として次に繋げて行って欲しいですね。あなたと同じ価値観・考え方に共通する男性も居るので、今の彼氏より次でもっと好い恋愛をして欲しいです。
質問者さんの心身共に苦痛なお気持ちも解らなくはないですし、同棲している事実も有るので、次の居住先が見つかったら、最初の賃金・家具購入費用等は今の彼氏と折半してみては如何でしょうか。

投稿日時 - 2015-06-01 09:25:38

ANo.17

一緒にいる1分1秒が無駄です。
嘘であってほしいという願いは自然な気持ちでしょうが、
あなたの為に、一刻も早くそこから出て、
新しい人生を探したほうがいいと思います。
この先何かが起こって事が良い方向に向く可能性は完全にゼロです。

男は、可能性のある女にそんなことは絶対に言いません。

投稿日時 - 2015-05-27 13:18:38

ANo.15

ヒドイ彼氏ですね。ツライですが、別れたほうがいいと思います。とゆうかもうそこまで言われたなら、別れるしかないと思います。嫌味の一つや二つ言ってもいいと思います。最終決断するのは貴女ですが、この先、彼が心変わりする事があったとしても、今回言われたこと、貴女はゆるせますか? 私は、厳しいんじゃないかなぁと思いますが。

投稿日時 - 2015-05-27 00:07:31

ANo.14

理由はなんでも良かったのでしょう。

投稿日時 - 2015-05-26 20:53:34

ANo.13

学生の彼にそこまで依存してしまった、貴方にも責任はあります。

その彼の部屋も親御さんの名義での賃貸では?
別れるしかないので親を呼びましょう、こういう経緯で賃貸を解約してしまったのでトラブル無く出て行きたいので話し合いに来て下さいと双方の親を呼ぶのがベストです。

彼みたいな人は居ますよ。
とりあえずのお試し同棲をしてしまう学生、しかも貴方が解約までしてしまったのは貴方のミスです。
学生の賃貸に転がり込むのは大家さんの許可が必要です。
独りの契約に2人生活するのですから、ご近所から大家さんや不動産屋に契約違反と通報されたら二人とも追い出されます。

交際10か月で何の約束もないまま同棲した貴方の責任もあります。
二人の秘密にしないで親の介入を。

投稿日時 - 2015-05-26 19:19:32

ANo.12

何の質問かはわかりませんが…
そんな彼氏とは別れた方がいいです!


質問者様には申し訳ないですが

『キスやハグをする行為が好きだから誰でも良かった』

なんて言われたら気持ち悪くて仕方ありません。
好きじゃないやつとでもキスするなんてもぉバカにしてるだろ。
って思うし『同棲したら好きになるかも』だなんて
お前の気持ちの賭けごとに私の人生巻き込むな。
とも私は!思います。

最終的に今後も絶対に好きになることはないとまで言われたら
私なら本当の『愛情』をくれる人を探しますね。 
この世の中彼氏以外にいくらでも男の人はいるんだから。


でも考えてみてくださいょ!
質問者様がおいくつかは知りませんが、
10ヵ月で最低な男だと気づけたんですよ?
相手に好きぢゃないと思われたまま何年も何年も付き合って
長い時間を無駄にする前に相手に気持ちを伝えられ知れたのですから
逆にそこはツイてますよ!


ショックで辛いし腹立つし認めたくないのはわかりますが
人の気持ちを賭けで踏みにじる奴をわざわざ『頑張って好きになってもらう』なんて
しないほうがあなたの人生の為です!

色々言っちゃって更に傷つけてしまったらすみません💧
あくまで私の意見です。
もっともっと幸せな恋愛が出来ますように。

投稿日時 - 2015-05-26 16:28:05

ANo.11

どうしたもこうしたも、
彼は他に気になる子が出来たんだと思います。
その子を家に呼ぶためにあなたが家にいては困るのでしょう。

親に学費も家賃も生活費も出して貰ってるような子供が、
きちんとした大人であるあなたのご両親にそんな事を申し出られるはずもなく、
あなたを騙して都合よく遊んで適当な理由を付けてポイっと捨てただけなのでは。

あなたを傷付けたのは彼ではありません。あなたが加害者です。
あなた自身を傷付けました。
自分の身体を約束もない相手にたやすく与え、さらには未婚の同棲という失態。
そしてご両親を傷付けました。
あなたを信じて一人暮らしに送り出したご両親の気持ちを裏切ったのです。

あなたは一緒に暮らせば結婚もできると思い込んだだけで、
彼があなたを好きにならなかったのも彼のせいではないし、
結婚の約束も親への挨拶もない以上証拠がないので被害者にはなれません。

人の人生を何だと思うのかといっても、
あなたが自分の人生を何だと思っているのかという話です。
人に怒る前に自分のしたことを振り返って良く考えてみてください。
初めての同棲や結婚に浮かれていた自分がいませんか?

今回の事で一つ冷静になれたなら、あなたが体験した失敗も無駄ではなくなります。
今回のことを他人のせいにしてしまったら反省しなくなるのでこの経験は無駄になってしまいます。

ちゃんと自分のせいだと分かって下さい。
彼のような人はあなたのように警戒心の無い、世間知らずな子を見抜く目を持っています。
あなたの方が賢くなって、彼のような裏表のある男性達を見つける知識と目、
流されない心、誘いをうまくかわす術を身に着ける必要があるのです。

何度も同じような経験をしないためにも、
何を見落としたのか、どうしてそんな相手に乗せられたのかをよく考えてみて下さい。
そして相手に気付かれないように心の中でだけ警戒心をもってよく観察してみましょう。

誠実な男性はたくさんいます。
ただあなたがそんな男性に気付けるように、もっと自分を大切に扱って下さい。
次はもっと素敵な男性に出会えますように。

投稿日時 - 2015-05-26 16:04:30

ANo.10

相手を怖がる事はないです。
怖がるなら貴方自身を…ですよ。
貴方がそれだけ自分を大事にして来なかったから今の結果があるというだけの事でしょう。
自分を大事に出来ない。だから勿論人の事も大事には出来ないですよね。
それだけの事です。

投稿日時 - 2015-05-26 13:02:24

ANo.9

それはとても辛い思いをされましたね。ご質問者様の落ち込みや怒りはもっともです。
今はどうか、おいしい食べ物でも、仲の良い友達でも、好きなテレビ番組でも何か少しでも楽しいと思える人や事を大切に過ごしてください。

ですが、早いうちに終わって良かったですよ!そして曖昧な別れ方ではなく、はっきりズバッと言われたことも返って良かったと思いますよ。そこまで言い切られたら、もしかしたらよりを戻せるかもしれない…なんて淡い期待は、はっきり言って無駄。そして、もちろんいいところも沢山ある彼でしょうが、冷静になってみてください。そこまで包み隠さずに相手を傷つける言葉を投げつけてくるって、大した男じゃないなーって感じですけど^^;

彼みたいな人も、それよりもっとひどい人も沢山いますし、いい人も同じく沢山いるので、たった10ヶ月しか付き合っていない、たった2ヶ月同棲しただけの、たった一人に振られたくらいであんまり悲観しなくて大丈夫ですよ~今は未来に何にもいいことなんてないのでは…と思うような状態かも知れませんが、ありきたりな言い方ですが、時間がたてば、あんな男と別れてよかったな!と思える時が必ず来ますよ。時間はすごい薬ですから。

ご質問者様は大学生でしょうか?まだまだお若いですし、これから春・夏と気持ちのいい季節ですし、どうかつまらない男のことでズルズルと思い悩まずに、楽しい学生生活を送られますように!陰ながら応援しております!!

投稿日時 - 2015-05-26 10:07:22

ANo.8

こんにちは

大丈夫?あなたは今混乱している

まずは落ち着いて下さい

これからかなり厳しい事をコメント致します


●彼の気持ちがあなたに無いのはもう明白ですね?
(本文中の彼の言葉)


>今話されたことは全部嘘なのではないかと認めたくない気持ちや、まだ頑張ればどうにか好きになってもらえるかもしれないという小さな期待も捨てられず、どうしたらいいかわかりません。
彼みたいな人がいると思うと人間が信じられません。怖いです

↑●あなた【1人】が頑張っても【これ以下】しか生まれない【関係性】

それは はっきりいってあなたにも問題と責任があるよ?


●そもそも【同棲】するなんて間違いの元
気軽に応じてしまう【判断基準】が普通の人の危機意識以下

同棲を誘われた時に
何故 ご両親に会ってくれないのか?疑問にも思わないのかな?

あなたの年齢がわからないけれど
身体を許すという前に
女性ならば もっとしっかりと確認と注意をすべきじゃないの?

その確認を省略させて許したのは 他でもないあなただよ?

男女関係に色々な形があっても構わないと思うけれど

●それは【自分で責任を負う】のが社会の大前提だからね?

彼ばかりを悪く言って 自分を正当化しようとしてるあなたは

とても子供で 知性も足りないね?

男女関係は50/50なの
被害者意識で悲劇のヒロインの傍ら

>まだ自分が頑張れば?

↑本文中の中のはっきりしたこれ以上無いというくらいの彼の【拒絶】にこんな発想してるじゃない?
(恋愛とか何でもどちらか1人で頑張ってどうにかなるものではありません)


つまり 現実も自分自身も【いつも】見失っていた結果だと思うよ

私は慰めない

あなたに 言葉はどうあれきちんと【言葉】で伝えてくれた彼

汚い人間なら 更にあなたをズルズル利用するよね?

何故 そこに気が付いてあげないの?


結局は あなたは自分自身の気持ちだけが大切で真実で 彼にもそれを求めていたんだよ?

幼稚であり乱暴だよね?

他人なんだから価値観が違って当然なのに 肝心の確認も覚悟せずに行動した結果

>人間不信(割愛

↑元凶は全てあなた


悲しい気持ちは理解出来るよ

でもね?今日からは
キッパリと幼い自分とサヨナラして 前進して下さいね?

新しい明日がやってくるから

投稿日時 - 2015-05-25 17:51:45

ANo.7

そもそも同棲という決断をするにあたって、将来設計を先に話し合っておかなかったのは痛いとおもいます。彼は誠意がないとはおもいますが。やめておいたほうがいいですよ。

投稿日時 - 2015-05-25 17:34:13

ANo.6

同棲は解消して、別れた方がいいと思います。
あまりにも現実が見えてない彼ではないかと思います。

投稿日時 - 2015-05-25 17:31:19

ANo.5

はじめまして。

彼のことばかり非難していますが、あなたも自分の思い込みで、何も彼と向き合いもせずに彼の家に転がり込んで同棲している時点で、同じ穴の狢です。

それだけ、怒りを持ちながら、彼への未練が断ち切れない自分をどう思いますか?

彼より、そんな浅はかな考えで、簡単に同棲をしてしまった自分に怒るなら、まだ、この経験が活きますけど、
自分ではなく人間が信じられなくて怖いなんて言っていますが、自業自得ですから。

彼に騙されたわけでもなく、自分の思い込みから、先のことも考えず、ただ、好きという気持ちだけで同棲を開始して振られただけのことです。

最初に彼ときちんと話していれば、同棲はおろか、お付き合いする相手でもないと判断できると思いますけど?

投稿日時 - 2015-05-25 17:27:24

ANo.4

>どうしたらいいかわかりません。

別れるしかないと思いますよ。
期待できる要素など微塵も感じられません。

もう人間が信じられないと嘆くのではなくて、
自分に男を見る目がなかったと反省してください。

嘆くばかりではまた同じような経験を繰り返すだけですから。

投稿日時 - 2015-05-25 17:24:46

なぜまだ一緒にいる気なの?
自分を大事にして・・・今すぐ荷造りです。

彼はやりたかっただけ、便利な女でいいの?子供が出来たらあなた一人で育てるの?
取り返しがつかなくなる前にすぐ別れましょう・・・
何を迷ってるのかわかりません・・・私だったらそんな男と同じ空気も吸いたくないです。

投稿日時 - 2015-05-25 17:18:53

ANo.2

それはショックですね…。たぶん彼はかる気持ちで同棲をしたのだと思います。
お互い大学生でしょうか。
若いので、それも経験としてとられて、別の人をさがしてみるのもありだと思いますよ。

投稿日時 - 2015-05-25 17:14:59

ANo.1

で、質問は何でしょうか?

こんな彼をどう思いますか?という質問ならば、貴女にも非があるのでは?
よくよく話し合いもせず、どんな人間かも見極めていないのに、一緒に住み始めたわけなので。

違う事を質問したかったのなら、ごめんなさいね。

投稿日時 - 2015-05-25 17:06:46

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