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締切り済みの質問

男性にぐいぐい来られるのが苦手な場合の婚活

私は彼氏いない暦=年齢のアラサーです。
私はすぐに人を好きになれるタイプではなく、ぐいぐい好意を伝えられると引いてしまうタイプです。
一度私も好意を持てばけっこう積極的になるタイプなのでべたべたするのも平気なんですが、「いい人だなー好きになれそうかも」と思っても、こっちが好きになる前にぐいぐい来られると引いてしまうので、それで今までうまく行きませんでした。



婚活パーティでカップリングになった人と、パーティ後に二時間くらいお茶、休日半日デート(博物館+夕食)、平日夕食デートをしました。

彼はひとつ下ですが過去何人か彼女がいたようで、女性の扱いにも慣れている感があります。
パーティ後のお茶はとても話が盛り上がって、いい人とカップリングになれたなーと思っていました。
ですが、その後二回デートをして彼の距離の詰め方に戸惑いを感じています。



まずパーティ後の帰りの電車、よろけた私の腰をそっと支えてくれました。これについてはとくに不快感はなく「親切な人だな」くらいの印象でした。

半日デートの帰り、人通りの多い道を歩いていて、人とぶつかりそうになりそうな私の方を抱いて引き寄せました。二回。それから、イヤリングかわいいね、みたいな感じでちょっと耳を触られました。
「ちょっと嫌だな、知り合ったばかりで馴れ馴れしい」と感じましたが、でも世の中の男女はこれが普通なんだ、自分は自意識過剰だとあまり考えないようにしました。

夕食デートの時、お互い別のメニューを頼むと、彼が「一口交換しよう」と言ってきました。
でも予備のスプーンもなくてどうしよう、と思っていると、彼が自分のスプーンを差し出してきました。「えっ…あーんってやつ!?」と正直戸惑いましたが、断るのも悪いかと思ってそれを食べ、こちらもしないわけには行かないので彼に自分のを食べさせました。
そして帰りに「駅まで手つなごっか」と言われ手をつなぎましたが、私の頭は「早く駅に着かないかな…」ということでいっぱいでした。




私としては、まだ大して親しくない異性と、あーんのし合いっこや手をつなぐ等の行為はあまりしたくありません。(出来ればあまりボディタッチされたくない)

流されまくってはっきり意思を示せなかった自分が情けないと思いつつ、経験がないため「でもこれは普通のことなのかも…これを我慢しないと彼氏はできないかも…」とも考えてしまいます。

彼には半日デートの時、どんな異性が好き?と訊かれ「友達っぽい関係になれる人。レディファーストみたいに丁寧に扱われるのは苦手(女扱いされるのが苦手)」と伝えています。
しかし彼の行動を見るに、ぐいぐい来られるのが苦手とは理解されていないみたいで…。

ボディタッチのほかに、よく先々の予定の希望を口にしたり(春先に「夏になったら花火行きたいね」)、ぐいぐい好意を伝えてくるのが、正直重いです。




私は我慢し続けるべきでしょうか、それとも自分のペースに合う人を見つけたほうがいいのでしょうか?

私と同じように男性にアプローチされるのが苦手な友達は、そうやって我慢し続けて3年くらい付き合っている彼氏がいます。
彼はその友達のことが大好き、かつスキンシップが好きな人らしく、彼女は内心嫌々ながら、でもいつかは平気になるかもしれないと希望を持ちながら付き合い続けています。
彼女曰く「私たちみたいに男性に好意を持たれるのが苦手な部類は、我慢するしかない。接触が苦手だからゆっくり仲良くなろうなんて言ってたら仲は進展しない」だそうで…。

もちろん我慢する必要のない相手などいないのはわかっています。
でも、過去の片思いを振り返ると、この人ならと思う相手であればある程度の我慢は苦痛に感じないと思うのです。




私ももうすぐ三十路で焦っています。
しかし、結婚生活は一生続くもの。嫌々ながらする結婚にも疑問を感じますし、なにより相手に不誠実ではと…。

漠然とした質問で申し訳ありませんが、私はどうしたらいいでしょうか。

長文、乱文をお読みいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-27 13:25:51

QNo.8964481

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回答(14)

ANo.14

たぶんあなたはこの人に対して多少生理的に受け付けないところがあるんだと思います。
これを超イケメンにやられたら全部いやじゃないと思います。

投稿日時 - 2015-04-28 17:27:44

お礼

どうでしょうね~その方は容姿は素敵な方なんですよ…。
たとえイケメンでもぐいぐい来られたらひいてしまうのでやっかいですね。

投稿日時 - 2015-05-08 11:52:26

ANo.13

好きになれるまで待てる人と結婚した方が良いのでは。

私も同じでした。
「女性らしく」扱われることがひどく居心地が悪く、
今にして思えば自分の中の女性性というものを受け入れられていなかったのだと思います。

あなたと同じように、自分から好きになればいけるのにと思いながらも、
相手から積極的に来られると避けたり拒絶してしまっていましたね。
異性に対していびつな成熟をしていたのでしょう。

あなたの彼に対しての説明は大きく誤解されていると思います。
「遠慮なんていらないからもっとフレンドリーに接して」と受け取られているのでは。
さらに相手からのスキンシップに対しても割と愛想よく受け入れたのではないですか?
内心いやいやでも、です。
男性はあなたがそんな複雑な心境だとは微塵も思っていないでしょう。
そしてそれを察して欲しいというのはただの我儘なのだということを知って下さい。

今更ながらでも相手にはっきりと伝える勇気を出して欲しいと思います。
それができなければあなたは30になってもずっとこのままですよ。

相手に自分をさらけ出して拒絶されるのが怖いからこそ、
自分の本音を押し殺して嫌々相手に合わせているのではないのでしょうか。
自分がもし同じ立場だとしたらどうですか。
相手も喜んでくれていると信じていたのに、ずっと気持ち悪かったと思われていたなんて。

結婚生活を欺瞞で続けるのはお互いに無益なことでは。
幸せをかみしめながら日々暮らせるかどうかは、
お互いがお互いを受け入れ、寄り添い合って暮らす努力ができるかどうかにかかっています。
そしてそれができる相手を見つけることが何より大事なことだと思いますよ。

正直に今の気持ちを話した時、受け入れようとしてくれる相手こそが
これからあなたが好きになれる「かもしれない」人である可能性があると私は感じます。
常に相手の気持ちに立ち、かつ自分の気持ちにも正直に。

自分だけ我慢すれば、というようなスタンスは相手の要求を受け入れただけで、
気持ちを受けとめたことにはなりませんよ。
誰かに自分をまるごと受け止めてもらえるということはとても素晴らしいものでした。
時間をかけてゆっくり距離を縮めてくれる男性だって必ずいます。
ただしそのためにはあなただって相手の気持ちをよく聞き、考え、その人のために努力しなくては。

その力はあなたにもお友達にもあると思いますよ。
ぜひ自分が女性であること、愛される価値があること、
自分以上にあなたを大切にしてくれる男性がいることを信じて欲しいと願っています。
長くなってしまい申し訳ありません。

投稿日時 - 2015-04-28 15:37:05

お礼

確かに自分は本音を隠しているのに、自分は相手の言動をジャッジしていることに気付きました。
私も相手に本音を出してジャッジしてもらわなければならないのに、それを恐れていました。とても傲慢ですね…。
まずははっきり伝えることですね。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2015-05-08 11:56:51

ANo.12

彼女の家でご飯を食べ、流れで泊まったその日にエッチをしようとして「手が早い…好きだったのに…」と言われて振られたことがある男です。え、普通、家まで誘ったんならエッチもOKってことじゃないの?と思ったのですがね…。


まあ、それはさておき。
ちゃんと、これまで付き合った男性がいない、ということを伝えられていますか??

「世の中の男女はこれが普通なんだ」…と思うかもしれませんが、それは人によりけり。
人それぞれに恋愛のペースがあります。で、今回はそれが食い違ってしまっているのですよね。

『ごめんなさい。私、男性とこうやってお食事したりデートをするのも不慣れで、どういう距離が良いのか分からないの』と、一言言えばいいのです。
拒否するのではなく、あなたの「恋愛のペース」を彼に理解してもらうのがいいと思います。
年齢は気にしちゃいけません。年齢相応の恋愛をしようとするのではなく、あなたにとって相応しい恋愛をすればいいのです。
もしかしたら、アラサー、ちょっと大人っぽい女性が見せる乙女っぽさに、むしろ余計に年下男子くんが悩殺されちゃうかもしれませんが。

投稿日時 - 2015-04-28 03:50:07

お礼

年齢=彼氏なしはパーティの後のお茶で伝えていました。
彼はそれについては理解を示してくれたのですが、たぶん私の説明不足のせいで「男性との接触に引いてしまう」というより「男性慣れしてなくて恥ずかしい」みたいに捉えられていたのでしょう。
それで「慣れてないならリードしてあげよう」と考えてしまったのかなと…。
今度からは誤解なく伝える努力が必要ですね。

投稿日時 - 2015-05-08 12:00:58

ANo.11

嫌なときに嫌だと拒否することも必要です。
相手はあなたの事を知ろうと色々頑張っているので、
それに対する答えを1つ1つ返してあげないとお互いのためになりません。

投稿日時 - 2015-04-27 19:35:04

お礼

回答コメントをたくさん読ませていただいて、まったくその通りだと感じました。
今度からは相手に合わないと判断されることを恐れず、自分の気持ちを正直に伝えるべきですね。

投稿日時 - 2015-05-08 12:02:14

ANo.10

そうやって我慢して結婚したとしても、結婚生活は送れないと思います。
なので、今ならまだ引き返せますので、どういった人となら合うのか再度自分で考えて他の人を見てみた方がいいと思います。

投稿日時 - 2015-04-27 18:03:19

ANo.9

我慢しないでいい人っていると思います。
私も好きじゃない人からぐいぐい来られるのは嫌ですが、お互い好きな相手だとそう思いません。
バランスの問題なので、それが我慢しなきゃと思っている時点でバランスが悪い相手なのだと思います。

投稿日時 - 2015-04-27 17:34:26

お礼

そういう方を早く見つけたいです…!
まずは自分の正直な気持ちを相手につたえること、そしてその上で無理なく自然体で付き合える人を探そうと思います。

投稿日時 - 2015-05-08 11:51:09

ANo.8

うーん、私だったらちょっと無理かなあ…。
婚活パーティのカップリングって、そこでお付き合いスタートなんですか?そもそも。
私は何度かのデートを重ねたうえで、あらためて付き合いましょうとかのほうがいいとおもいます。
そのへんなあなあになっているようなら、まずははっきりさせたほうがいいかも。

よほど双方積極的じゃない限り、ちょっと展開速いかなあっておもいます。

投稿日時 - 2015-04-27 17:16:52

お礼

彼は「付き合ったら~~行きたいね」みたいな言い回しをよくしていたので、現段階で付き合っているという認識ではなかったとは思います。
でも、「将来~~したいね」という言葉に、この先付き合うかまだわかんないじゃんと思いつつ「そうだねー(棒)」という返答をしていたので(大変失礼な話ですが…)、もうこの先付き合うのは確実だろうという印象を与えてしまっていたのかもしれませんね…。
ネットで検索していると、付き合う前に手をつないだりすることもあるみたいなので、私が気にしすぎなだけかも?とも思っていましたが、結局はそれが合わなかったですね…。

投稿日時 - 2015-05-08 12:48:00

ANo.7

我慢してまで付き合うことないと思います。
正直に「ぐいぐい来る人は苦手」と伝えて、それで彼が消極的になるのを待って見てはどうでしょうか。

投稿日時 - 2015-04-27 17:06:17

お礼

それを伝える前に彼とはお別れしてしまいましたが、また次にそういうことがあれば、きちんと相手に伝えてみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-05-08 11:48:05

ANo.6

彼が押してくるのは好意があるからだと思いますけどね。
慣れ慣れしいのも距離を作りたくない表れかと。

我慢する事無いんじゃないですか?
なれなれしいのが今は無理って言えば?

だれでも恋愛観は違いますからね。
なれなれしいと思うかもですけど頑張って慣れ慣れしくしているのかもですよ。
貴方が引いてしまっては彼も頑張ってる意味が無い。

結婚は焦ると失敗しますよ。
年齢を重ねて行くとどうしても早くしないと!とかこのままでは?なんて事を考えてしまいますが、焦りが相手を観る目を曇らせます。
素の自分が出せていないのですから相手もあれ?となる事がありそうな気もします。

お願いとしてあなたの心地よい恋愛観を伝えてみては?
そして彼の恋愛観も教えてもらいお互いの希望をすり合わせてみるべきですね。
お互いが譲らず、すり合わせが出来ないならきっと結婚生活は無理です。

結婚に向いて無い性格なのかもです。
良く考えてください、結婚って結婚するのが目的では無いはず。
相手とずっと一緒に居たいとか生活したいとか子供が欲しいとか・・・そういうのが目的ではないでしょうか。
結婚は社会的に認めてもらう手段で法的な手続きです。

彼との相性は判りませんが男と付き合うなら高望をしない事ですね。
その人の良いとこ悪いところをひっくるめて許せるか、一緒にやって行けるかを考えてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2015-04-27 16:37:44

お礼

そうですねー、焦るばかりで目的と手段がごっちゃになっていますね…。
たしかにお互いの考えを伝え合って、その上ですりあわせしてく、というのが大事ですよね。
今後はまず、お互いの恋愛感や居心地のいい距離をぶっちゃけて話あっていきたいと思います。

投稿日時 - 2015-05-08 12:42:17

ANo.5

こんにちは。
婚活をされているということは結婚願望があると解釈してよいでしょうか。

これまで男性との親密なお付き合いがなく、また相手からの過度なアプローチが苦手。

そして質問内容を伺う限りでは自分の意思を伝えることが苦手で流されやすいタイプ。
本当は好みがはっきりあるけれど、断りにくいしワガママだと思われたくないので自粛して我慢している。

逆説になりますが、「だから」恋人が見つからないのでは?と思います。


自分のことを客観的に認識して、なぜ自分の思うように事が進まないのかをよく考えて見た事はありませんか?

今時、男性経験のないアラサーさんは珍しくもないようですし何も恥ずべきことではありません。

しかし、30を過ぎてくると人生の経験値を増やしてこなかった女性に魅力を感じる男性は減ってきます。
まともな男性は、年を取ってくると若さや外見だけで惚れることは少ないです。
気の利く男は特に、女性をよく観察しています。

それで、嫌われない程度にふっかけてくる場合も多々あります。

例えば、「あーん」としてみて、相手がどういう対応をするか見ていたのかもしれません。

それをしたから尻軽とかそういう判定をしたわけではないですが。
この女性は恋人ではない男性ともこういう事をするのだな、合コンとかでも強気で責めたらノリに任せていろいろやるのかな→どこまで許すのかな?

などと内心は思っているかもしれません。
ちょっと危ういですよね。
そんな危うい感じの女性を恋人にしたら、しょっちゅう不安になりませんか?
イヤと言えないにしろ、本当はイヤじゃないにしろどちらにしても良い印象を持たれると思いますか?

といった具合に、主観ではなく客観で自分を見てみることです。

簡単に身体に触れさせることは、肉食系女子以外は難易度が高いです。
よろめきながら腰を触ろうとしている男性を交わすことは難しいですよね。
男性が見ているのはその後の対応です。

ビクッと反応、拒否した→うぶだな
そのまま身体をまかせた→ヤレる
です。

手の繋ぎ方。
恋人つなぎ?普通の握り?
ギュッと握って来た?
それを握り返した?

あーんとした時。
恥ずかしそうにした?
ノリノリで嬉しそうだったか?

すべてあなたの反応は見られています。

自分の意思に反して流されるということは、違う印象を持たれても仕方ないということです。

グイグイ来たらやんわりと交わすほうが良いです。全力で拒否はいけません。相手も傷つきます。
にっこり笑って「苦手なの」でいいんじゃないですか。仲良くなったら「あなたは特別だから」と言って自分からすればいい。

イヤとかなんとか言いつつ言いなりになってるんだから、「でも本当は嫌じゃないんだろう?」と思われても仕方ないってことですよ。

お友達の「私たちはそういう種類の…」云々はきかなくていいです。友情を温め合う言葉として受け取るだけで充分ですね。

男性のテクニックは「口説き」ですが
女性のテクニックは「かわす」ことにかかってきます。全力でそこを学習しましょう。

投稿日時 - 2015-04-27 16:35:48

お礼

かわすこともテクニックなんですね…
たしかに今までも、アプローチされたらその場ではにこにこしながら流されて、その後連絡をいっさい断って逃げる、という事ばかり繰り返していました。
私に足りないのは嫌な事は嫌と言う勇気ですね。
けっこう気が強いので「敵」認定すると強気ではっきり言えるのですが、こういう場だと「にこにこしなくちゃ」と思いすぎて自分の考えを押し込めてしまいがちです…。

投稿日時 - 2015-05-08 12:39:51

ANo.4

「婚活」のメリットは、
やっぱり取捨選択が出来る事。
より良い人探しが出来る事。
う~んと首を捻った相手に、
我慢しながら踏んばる必要性は無い、という事。
勿論、
選ぶ事のリスクもある。
自分の魅力を棚に上げて、
ただ相手の良し悪しだけを語る事も出来ない。
相手から見た自分、もあるから。
選んで、選んで、選んで・・・
そしてようやく私的にタイプ(大丈夫!)
そう思える相手が見つかっても。
その相手が都合良く貴方を選ぶとは限らない。
婚活のデメリットは、
選ぶ側にも廻れるけれど、
選びたい相手から選ばれないリスクもある、という事。
自分が選びたい人からは選ばれず、
自分的には△の相手から凄く選ばれたり。
どこで自分なりのオッケー(納得)を見つけるのか?
先に自分の魅力(容姿も含めて)を考慮して、
ある程度謙虚な目線で「釣り合い」を考えていくのか?
それとも、
選べるステージ(婚活)に臨んでいる以上、
相手に求めるレベルはそれなりに厳しくありたい。
選べるなら、出来るだけ選びたい。
この人「で」いいや、では無くて。
この人「が」がいい!
そう思える人を是非見つけたい。
そう考えて、
自分の中のオッケーが出ない限り、
どんどん留まらずに展開していく。
新しい相手を探していく。
それを貴方なりの自己責任でやっても構わないんだよ。
ただ・・・
無制限に時間も資本も体力もある訳じゃない。
貴方の年齢(人生ステージ)もある。
より良い未来の相手を、
ワクワクしながら探せるほど心は楽じゃない。
見つからない(う~んという相手が続く)と、
段々相手を探す事自体に疲れてきてしまう。
疲れは焦燥感を加速させる。
疲れれば疲れる程、
それを一気に挽回するような、
そんな特別な出会いが欲しくなる。
そんな相手は直ぐには見つからない。
そもそも、
自由恋愛での経験も得られないまま、
既に人生設計(応用)を考えている。
基礎無く応用は無理なんだけれど。
基礎「兼」応用的な不器用な人も婚活には多いんだよ。
今の貴方はそうでしょ?
婚活が、
今までの恋愛経験の「未」を開拓する事でもあり。
同時にそれが自分の人生さえ決める選択になる(結婚)
凄く難しい事をしているのも事実
当然悩む。
しかも、
今まで異性経験が無いからこそ、
選ぶ側に廻るという「余裕」も無い。
今まで異性から特別だと選ばれた事が無い(彼氏無し≒年齢)
どこかでそんな自分を不安にも感じている。
私を良いと言ってくれる人がいるなら・・・
それだけで私にとっては特別な人だ。
そう思いたい貴方もいれば、
今まで経験してこなかった分、
異性を受け入れる事自体に慎重な貴方も根強い。
そして、
付き合う相手はやっぱり選びたい。
自由恋愛では上手くいかなかった分、
婚活というステージに足を踏み入れた以上選びたい。
たとえ交際経験が無くても、
私なりに選びたい。
それも、
私の不器用さに見合いそうな相手を選びたい。
ただ顔が良いとか、
条件が良いでは無くて。
不器用な自分のままでも、
少しずつ歩み寄りながら、
歩み寄った「分」だけ分かち合っていける。
貴方は今、
婚活ステージにそんな相手を探している。
その目線から言えば、
どんどんリードしてくる小慣れた相手よりも。
相手も貴方位不器用で、
慎重に(でも経験が無い分戸惑いながら)歩を進めてくれる。
そんな相手の方が有難いんだと思う。
それなりに経験している相手って、
貴方には自分の未開拓の部分を晒し難いから。
しかも、
婚活に進んでおきながら、
異性に対する考え方や求め方は「引き」気味の貴方。
婚活に「わざわざ」進んでいる時点で、
ある程度引かない前提で考えている人も多い。
そこに、
貴方が引きモードを挟んでくると・・・
相手からすればよく分からない。
色々考え過ぎて引いているなら、
こっちから引っ張ってあげよう。引っ張り出してあげよう。
↑貴方にはそれが余計なお世話なんだよ。怖いんだよ。
そんな独特な背景を持って望んでいる以上、
ある程度時間が掛かる事は前提で進んでいかないと。
相手も、
貴方の個性を理解するまでは時間が掛かる。
その時間が掛かる行程の中で、
相手の気持ちをいかに冷まさずに貴方は向き合えるか?
貴方の吟味体勢では、
相手が貴方への気持ちを維持し難い。
維持し続けたい位魅力的なら別だけれど。
相手も、
貴方を知ろうとする気持ちを長く保てなくなる。
それを踏まえて、
貴方なりの押し引きは考えていかないと。
引くを選んでも良い。
でも、
引き過ぎても貴方が見えない。
婚活の場でそれをやっている事、
それ自体に不信感(不誠実)を見る男性もいる。
そんな背景があるなら、
婚活する前に先に手当てしてきてよ、と。
考え過ぎる位なら、
ある程度整理整頓されて「から」出会いを探してよ、と。
そう思われてしまう場合もある。
それも含めて、
貴方なりに自己責任でやっていけば良い。
貴方には貴方なりの「納得」があって良いんだから。
大切にね☆

投稿日時 - 2015-04-27 15:48:07

お礼

暖かいお言葉ありがとうございます。
私は焦るばかりで、自分のこと、相手に気持ちを伝える事をおろそかにしているなあと気付きました。
ひとつひとつ相手に気持ちを伝えて、ゆっくりでも進んで行くしかないですね!

投稿日時 - 2015-05-08 12:30:56

ANo.3

 30才前後にもなって「あーん、しよう」ですか・・・
 その人、おそらくまともに女性と付き合った経験はないでしょう。

投稿日時 - 2015-04-27 14:34:47

お礼

彼女は何人かいたようですが、たぶん彼はいちゃいちゃしたい願望が強い方だったんでしょう。
私はべたべたするのはあまり好きではないので、(しかも付き合う前に)引いてしまいましたが…。
私も流されず嫌な事は嫌と伝えられるようになります。

投稿日時 - 2015-05-08 12:04:15

ANo.2

私は結婚して26年経ちます50歳の男性です。妻とは今でもラブラブです。

私が貴女の質問内容を見て率直に感じたのは、婚活って結婚を考えている男女の

集まりですよね。そこで出会いを作ろうとしているのですよね。貴女の考え方は

自分から近付こうとはしないのに相手が近付いてくると拒否反応が出てくると

いう事ですよね。それならば、最初からその事を相手に伝える事が大事なのに

貴女はそれをしないばかりか相手に対して偽物の自分を見せていることになるんじゃ

ないでしょうか。

結婚というのは、今まで知らなかった者同士が何かのきっかけで出会ってお互いを

理解しあい気遣い合って恋から愛情に変化して一生を共にし、家族という癒しの空間を

お互いの力で作りだすものではないでしょうか。

貴女は最初から不誠実な事をしているのを自分で気付いていないのです。自分の

思い通りにしてくれる男性を探すならそれに徹底するべきです。そうして来なかったから

今まで恋愛が出来なかったんでしょう。我慢我慢と言っていますが、我慢しなくていい

恋愛なんて何処にもありませんよ。恋愛しているからと言って我慢していない人は

居ないのですよ。貴女は自分自身の性格上どうしても直ぐに男性を受け入れられない

のですから、それをハッキリさせた婚活をすればイイのです。無理をするから必要以上の

我慢をしなければいけなくなるのです。

もっと広い視野と広い考え方を持つようにしましょう。何でも自分の思い通りには

ならないのですからね。

投稿日時 - 2015-04-27 14:03:56

お礼

そうですね、まずは自分の気持ちを正直に伝えてみることを恐れないことが大事ですね。
また次にそういうことがあれば、きちんと相手に伝えてみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-05-08 11:49:32

アラサーならすぐヤレると考えているんじゃね。(´・ω・`)ヤッたらグイグイ来なくなるタイプじゃね。

投稿日時 - 2015-04-27 13:43:54

お礼

だとしたらすごく嫌ですね…いい人ではあったんですが他にも色々と合わないなと感じるところが多かったので、その方とはお別れしました。

投稿日時 - 2015-05-08 11:47:07

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