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締切り済みの質問

結婚について。

婚活パーティーで出会って10ヶ月の彼氏がいます。
私は32歳、彼は30後半です。
結婚前提で付き合っています。

当初から結婚は視野に入れて付き合っていて
軽いプロポーズは何度もされました。

でもなかなか具体的に動いてくれない為
五月にお互いの両親に挨拶に行こうねと
年明け位に約束していました。
もう来月なので、彼にどうする?と聞いたら、
いきなり挨拶に行くのではなく、もっと自然な流れで良いんじゃないかな?
と言われました。
約束してたのに話が違うと、一度喧嘩になりましたが彼の気持ちは変わりません。

この喧嘩をして仲直りした後、酔っぱらった彼が
プロポーズの言葉を沢山メールしてきました。
結婚してくれるん?と聞いたら、
喧嘩ばかりで幸せにできるかわからんもん。と返事。
これで、やっぱり無理なのかなと思いました。

でも会えばラブラブで。
会わない日はモヤモヤして。の繰り返しです。

自然な流れというのがざっくりしていて、
いつになるのかもわからなくて、ただ先延ばしにされているだけの様な気がして、
とてもとても不安です。
私は子供も産みたいし、早く結婚したかったので婚活Pに参加しました。
そのことは彼に伝えていて、分かっているはずなのですが。。

彼は結婚する気が無いのでしょうか。

友人達にも、婚活Pで出会ったのにまだ結婚に向けて動いてない事を指摘されたりして、不安が倍増しています。
30歳以上で付き合いだした結婚前提のカップルは半年~1年で結婚するとかネット記事にも書いてあったり。

彼の気持ちを確かめたいですが、あまり聞くのも良くないと思い
どうしていいかわからなくなっています。
いつまで待てばいいのか、
このまま付き合っていて未来はあるのか、わかりません。

来月、彼が異動になります。(私と同じ会社ではないです)
今まで以上に忙しくなるそうです。(今まではそんなに忙しくはなかったです)
それによってまた先延ばしになるのかな…とか。
不安要素ばかりで。
彼に出会えて、喧嘩が絶えないですが、何とか仲良くやっているつもりです。

黙って焦らず待つべきなのでしょうか。。
不安過ぎて最近は安定剤を飲むくらいで。
何とかこの状況を乗り切りたいのですが。。
不安定なため、お手柔らかにアドバイス下さい。

投稿日時 - 2015-04-17 11:02:55

QNo.8957316

困ってます

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回答(13)

ANo.13

40代既婚者男です。

とても辛いですよね。
見えない未来ばかりに意識が向いてしまって
不安な気持ちが募ることと思います。

そこでですが、一番大切なのは、あなたがどうしたい
のか?だけなんです。
彼と結婚したいのか、したくないのか。
結婚したいのなら、それに向けて行動を起こせばいい
のです。
それはつまり、彼と真剣にはっきりと話し合うという
ことです。
曖昧にしないで、ちゃんとあなたの思いを彼にぶつけて
ください。

そして、彼がそれに対してどう答えるのかで、更に
あなたがどうするのかを決めればいいのです。
このまま彼を待っていたところで、何も進みません。
あなたの苦しみばかり増えていくだけです。
彼があなたとの結婚を今すぐOk出来ないのには
必ず理由が存在するはずです。
それは男のプライドが関わってくる問題もあります。
例えば、お金の問題、今の仕事の問題、自分の家族
の問題など、どうしてもあなたに話せないような
事があるのかもしれません。

それは、正直にあなたに話せばあなたが離れていく
のではないかという恐怖感です。
それで後回しにしてしまうという事も想定できます。
ですので、彼が素直に全てを打ち明ける事ができる
ような関係を築くことも大切です。
その為には、あなた自身がまずは本音で彼と向き合う
必要があります。
これを言ったら嫌われるのではと思わないで、素直
に全てを見せることです。

結婚のタイミングはそれぞれです。
年齢とかで計算してしまいますが、ここは年齢は考え
ないでください。
人と人とのご縁というのは完璧です。間違いとか
たまたまという事はありません。
あなたにとって必要だから、彼にとって必要だから
二人は出会ったのです。
夫婦になれば、こうした辛い課題が次から次へと
起きてきます。
そしてその都度泣いて、怒って、笑って二人で
乗り越えていくものなのです。

いいですか、一番大切なのはあなた自身です。
あなたがどうしたいのかだけが重要です。
あなた自身が決めた選択なら、それでOKです。
もっと自分を大切に、労わってあげてください。
そして、幸せになってください。

投稿日時 - 2015-04-18 13:15:21

婚活経験あり30代既婚女性です。

私は当時40代前半の主人と30代前半で知り合い、1年半のお付き合いを経て結婚に至りました。

当時私たちも喧嘩が多かったです。

私はどうしても結婚前に主人に直してもらいたいところがあって、直らないうちに結婚すると後悔しそうだったのでそのための喧嘩なら仕方ないと思っていました。

主人は喧嘩が多いことを気にして、結婚したいけれどなかなか踏み切れないといった様子でした。

質問者様たちの喧嘩の内容にもよると思いますが、喧嘩しなくても良いことで喧嘩してることってありませんか?

感情的になるがために喧嘩になるけれど、落ち着いて話せば話し合いにとどめることができます。

>彼の気持ちを確かめたいですが、あまり聞くのも良くないと思い
どうしていいかわからなくなっています。

ですが、彼の本当の気持ちを知っているのは彼だけです。

ここで相談しても、誰も本当のことを教えてくれませんよ。

私はなるべく言いたいことを言う前に「喧嘩するつもりじゃないの。ただ話を聞いてほしいから聞いてもらえるかな。あなたのことは変わらず好きだから安心して聞いてね。」と主人に心の準備をしてもらってから切り出していました。

これだけで、グッと喧嘩の回数が減りました。

喧嘩が少なくなると、主人も結婚への心の準備を整えることができました。

私たちは結婚まで準備に時間がかかりましたが、結婚前にしておくべきことをしておいて本当に良かったと思っています。

今は、喧嘩ゼロで幸せな毎日を過ごしています。

質問者様たちも、気になることはお二人でじゅうぶん話し合って、幸せな家庭を築いてくださいね。

投稿日時 - 2015-04-17 19:47:50

ANo.11

更に忙しくなるのであれば、その前に挨拶だけでもと言ってみて、それっでもだめなら別れて別の人を探した方がよさそうな気がします。
婚活というのであれば、割り切って結婚できる相手かどうか見極めた方がいいと思います。

投稿日時 - 2015-04-17 17:59:22

ANo.10

私も同じようにダラダラとした男性と結婚前提で付き合っていました。両親に挨拶しに来て欲しいとお願いをしたのに、3ヶ月経っても全くその素振りが無く、仕方なく私がセッティングしてもう直ぐ対面の日だ、というときに「仕事が忙しいから今月は無理」と言われて別れを切り出しました。

人生の大切なときに決断力の無い男性と一緒にいても無意味でしょう。今後もまた同じように優柔不断な態度を取られてしまうのが目に見えています。時間の無駄です。私も一言では言えないくらいかなり迷いましたが、別れて本当に良かったと思っています。
曖昧な態度を取っているのは、あなたを傷つけたくないからではなく、彼が傷つきたくないから最低限の行動しか取らないのです。自分から動くのは気力も体力も必要ですしね。

ところで、あなたは結婚がしたいのですか?それとも彼と結婚したいのでしょうか?もし前者ならば直ぐに別れて次の出会いを探しましょう。どうしてもその優柔不断な彼と結婚したいなら、山のような不動の心を持ち、彼の行動を待ちましょう。ずっと待ち続けて子供が産めない年齢になっていた、という話も無いとは言えませんので、自己責任で頑張ってください。

投稿日時 - 2015-04-17 15:10:00

ANo.9

忙しくなるのであれば、尚更そばでささえたい。
といってみるのはどうでしょうか。

投稿日時 - 2015-04-17 15:08:23

 男性って、そんな感じの人が多いのでしょうかね?

 結婚を前提に付き合っていたのに、なかなか親に挨拶に行かなかった、という男性を何人か知っています。そのうちの一人は私の父です(笑)母が言うには、結婚の話は出るし、挨拶にも行く行くと言いつつずっと行かなかったそうです。そして、とうとう母の両親(私の祖父母)が怒り出し、いよいよまずいぞという雲行きになって初めて、重い腰を上げたそうです。私の学生時代の友人もやっぱり同じで、彼女の両親が「そんないつまでも挨拶に来ないようなだらしない男との結婚なんてやめてしまえ!!」とテーブルをひっくり返して大激怒したのを知って、やっと挨拶に行ったそうです。

 女性から見れば、これじゃ行く行く詐欺だろう!!と怒ってみても、男性にしてみれば、結婚するって言ってんじゃん。挨拶にも行くって言ってるでしょうが。何をそんなに焦ってるのさ、程度なのかもしれません。

 ここであなたが何かを言っても、あまり進展しないのかもしれません。私の両親や友人の話のように、あなたのご両親がブチ切れしているとでも伝えてみてはいかがでしょう。男性は、女性と比べると非常に優柔不断だなと思います。ですので、そういった形で尻に火をつけてあげるんです。

 いずれにしても、お幸せをお祈りしています。

 

投稿日時 - 2015-04-17 14:00:45

ANo.7

男と女の結婚に対するスパンって、相当温度差ありますよ。
だからこそ根気強く、ライフプラン上そろそろきちんとしたいというのを伝えるべきです。
が、たぶん、そういうことはもう散々話し合ってるのかな?

そのうえで

>結婚してくれるん?と聞いたら、
喧嘩ばかりで幸せにできるかわからんもん。と返事。

は、正直厳しいと思います。

投稿日時 - 2015-04-17 13:34:12

ANo.6

結婚がしたいのか、彼と結婚がしたいのか。どちらの気持ちが大きいのかも大切だと思います。
結婚がしたい、子供が産みたいというのが一番でしたらはっきりしない彼ではなく、ほかの出会いを求めたほうがいいと思うし、彼と結婚して彼の子供が産みたいというのでしたら、ネットや友達の言葉に振り回されず、彼との結婚に向けて少し時間をかけてでもしっかりと喧嘩せず進めていった方がいいし。

彼は彼女が出来たということで安心してしまったのかもしれませんね。いつでも結婚できるし、今すぐではなくてもいいって。付き合ってしまえばあとはどうとでもなるみたいな。

・自分と結婚するつもりはあるのか
・年齢を考えると早く結婚して子供を産みたい。私の気持ちをどう考えているのか。
・なぜ両親へのあいさつを拒むのか。先延ばしにしなければいけない理由は納得できるものがあるのか。
・年内に結婚に向けて具体的に話が進められない場合は別れも視野に入れている。それについてはどう思うのか。

などを冷静に問い合わせてみてはいかがでしょう。感情を入れてしまうと相手も感情で返事をしてきて結局喧嘩になってしまいますので、淡々と質問をする。
その結果でこの先のことを考えられてみてもいいと思いますよ。

投稿日時 - 2015-04-17 12:55:17

ANo.5

ウーン・・・質問者さんて、「その彼と結婚したい」のですか?いや、だから質問してるんだとは思うんだけどね、何の為にその彼と結婚したいのか、わかってますか?もしかしてわかってないのじゃないかと。結婚恋愛においても、手段と目的をはき違えてしまってるように見える人がしばしばいます。

「結婚さえすればどんな末路であろうが幸せ」なら「いつまで待つべき」という質問もわかるけど、そもそもは自分なりに幸せになる手段として結婚をしたく、そのために婚活したんじゃないのかな。だったらここですべきは、彼の気持ちより、あなたがそんな人と、もっと過酷な状況におかれても、添い遂げる覚悟が持てるか?の確認じゃないでしょうか。

焦ってる女性に多いんですけど、何年も彼に踏み切らせる努力をして、やっと話が進んだ途端冷静になって、「でもあんな人を信頼し続ける価値ないよね」と気づくパターン。そんなことを考えてみるといいと思います。(私ならその彼はナシです)

投稿日時 - 2015-04-17 12:49:25

ANo.4

彼の態度は、
おそらく貴方との「出会い方」が影響している。
出会い方とは、
わざわざ婚活の為の相手探しをして、
そこで貴方と出会っている、という事。
自然では無い。
貴方も彼も、
わざわざ婚活パーティーに参加している。
選べるなら「より良い」人を選びたいんだよ。
この人「で」良いや、では無くて。
この人「が」良い!、と。
誰でも良いからとにかく相手を見つけよう。
そんな悲壮感はおそらく彼には無い。
むしろ、
選べるならギリギリまで選びたい。
余程の相手が見つからない限り、
選ぶという選択肢は残しておきたい。
お互いに学生ノリの付き合いは出来ない。
この場所(婚活)で出会っている以上、
交際はそのまま二人の未来(結婚)になる。
最初の時点で目的性が共通の分、
お互いに安心して関係を進められるのが婚活のメリット。
でも、
進んだらもうそれが二人の未来になる。
悪く言えば逃げ道が無い。
関係の充実次第では「縛り」になる事もある。
これで良いのか?
このままゴールしちゃって良いのか?
彼は今、
自分の中の自問自答段階なんだと思う。
それを「させる」要因は、
喧嘩「ばかり」が目立つようになっているから。
幾らラブラブで挽回しても、喧嘩は喧嘩。
それってどちらのせいでも無い。相性。
会えばラブラブなんだよ。
でも、
会い終わると何となく冷める。グッタリする。
ラブラブもあるけれど、喧嘩も多いから。
会った後は、
暫くは会わなくて良いかなとさえ思えてしまう彼。
それでも・・・
また時間が経つと会いたくなる。
その繰り返しがここ最近なんだと思う。
その感覚ってまさに一進一退じゃない?
貴方の考えている挨拶や具体性って進展(一進)じゃない?
「一退」部分を差し引いているじゃない?
彼は、
貴方の差し引いた前進に待ったを掛けようとしている。
今の僕にとっては、
何となく歩幅が小さくなるのが自然なんだよ、と。
喧嘩の多さが、
自然と将来への歩幅を縮めてしまっている。
彼には「一進」への欲もあれば、
「一退」に対する冷静な目線もあるから。
貴方の言葉で言うなら、
喧嘩も多いけれど「何とか」やっている「つもり」です。
そのあやふやな部分が、
進展への決定打を削っているのかもしれない。
貴方はどう思う?
プラスして、
出会い方が自然じゃない、という事。
お互いに選べる立場。
リスクはあるけれど、
妥協したくないと思えば、幾らでも相手は探せる。
今このタイミングで決めなくても良い。
そんな形(婚活パーティー)で出会っている分、
一旦疑問符や△(一退)が心に灯ると・・・
無理に進めるより、様子を見たいと思いやすくなる。
悩む位なら、
お互いに悩まない相手を探した方が良いんじゃないか?と。
喧嘩をする位なら、
最初から喧嘩の少ない相手を探した方が良いんじゃないか?と。
今は何とかで済んでいるけれど、
進むだけ進んでお互いにぶつかり度合いが増えたら・・・
お互いの人生を汚してしまう事にもなる。
そう考えると、
今の彼にとっては少し歩を緩めながら、
慎重に月日を積み重ねていく方が自然なのかもしれない。
ただ、
それを現パートナーの貴方も自然だと思うかどうか?
それは分からない。
彼にはそれさえ相性かもしれない。
貴方が急ぎたいなら、
急ぎたくないと考える自分とは少し「ズレ」が生じる。
お互いに、
心地良く進んでいければ理想だけれど。
そうならない場合はお互いに引き留め合いたくは無い。
そんな場所で二人は出会っている。
だからこそ、
貴方はちゃんと聞いて良いんだと思う。
来月の異動は良い機会じゃない?
今月の残りは貴方なりの静観時間にして、
異動がある来月にはしっかり彼に向き合ってみる。
その話し合いの嚙み合い方も相性。
貴方はそう判断すれば良い。
お互いに「それぞれ」を持ったままでは、
同じ交際の枠内にいても別の景色を見ている事になる。
それはもう、
具体性を欲している関係としては相応しくない。
しかも、
貴方は安定剤を飲む位追い込まれてしまっている。
未来への階段を笑顔で上っているようで、
どんどん自分を心的隘路に追い込んでしまっている。
それは本当に良く無いからね?
今の、
こうして不安にさいなまれている貴方をいかに拾える人か?
それって、
会った時のラブラブより何倍も大事な要素。
これから未来を共にしていく為にはね?
ゆっくりと深呼吸を。
貴方も考え過ぎて猫背にならない事。
受け止める相手あってこそ「活きた」未来。
自分をもっともっと大切にね☆

投稿日時 - 2015-04-17 12:37:38

ANo.3

 現在のところ、彼はあなたと結婚する意思がないのです。あなたに傷つけないように言葉で濁しているのです。彼としては次の相手が見つかるまでつかず離れずの関係でいよう。でしょうね。是非、結婚したい。と、言う情熱が感じられないではありませんか。

投稿日時 - 2015-04-17 12:04:05

なぜ悠長にしているのか私にはわかりません。
いえ責めているわけではなくて
そんな男に振り回されているのが歯がゆいだけです。
ハッキリ言わせてもらうと『いいかげんな男』ですよ。

>『いきなり挨拶に行くのではなく、
>もっと自然な流れで良いんじゃないかな?』

私なら流血事件に発展してる↑
どのクチがそういうこと平気で言うのかと
殴り倒している。

なんとなく喧嘩で誤魔化して
彼の言いなりになっているのですから
もう辛抱強く待つしかないんじゃないかと思います。
こんな男なら私はいらない。

投稿日時 - 2015-04-17 11:48:40

ANo.1

春の気候同様に、彼の心も日々変わっているのでしょう。
少し、気ままにしたらどうでしょう。

投稿日時 - 2015-04-17 11:07:21

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