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締切り済みの質問

旦那が元カノとメールで…

初めて質問いたします。

結婚して16年子供2人います。

旦那が仕事の関係でスマホを買い換えるため元のスマホからの連絡先や画像のコピー、新しいスマホの初期設定、アプリのインストールなど全部私がやってました(旦那は設定などが苦手なので…)。

その時、LINEで女の人の名前でお休みなさい、と気になるメッセージを見つけてしまい、内容を読んでしまいました。

あとから読まなければと悔やむほどの内容でした。

内容は、元カノとのやり取りのようでした。
1ヶ月ほど前にLINEでやっと繋がったみたいな感じで、20年ぶりで懐かしいよね。とか、弟さんがいるようで、会いたがってたよとか飲みに行ってあげてとか、他愛もない会話でしたが、そのあとに2ショット写真がありました。
元カノの弟さんと女の人。
旦那は弟さんの嫁さん?とLINEで返したら、違うよ私だよと元カノが打っていました。

その写真はすごくかわいい40代の女性で羨ましいくらいかわいかったです。
うちの旦那が返した言葉は…
すごくかわいい、ご飯食べに行こ。
元カノは夜は出られないのと、旦那が厳しくてと断ってましたが、昼でもいいからと興奮ぎみな感じで誘っていました。
食事に誘うことが驚きでしたし、40代後半の私はおばさんになっているので可愛い元カノにすごいジェラシーを感じたし引け目も感じたので嫌でしたが、まあ久しぶりだし、社交的なタイプの旦那なので、それも友達となんだからありなのかと軽くあきれるくらいにしとこうと思った後、元カノのお母さんが昔から可愛がってたから当時結婚して欲しいと言っていたことを元カノが打ってきました。
そしたらなんと、それも今でもありだよと、旦那。
ほんとだね(* ´ ▽ ` *)と元カノが打ってきました。
気持ちが怒りでどうにかにかなりそうでした。

懐かしむだけで、相談など受けるだけなら、気にしないようにしましたが、奥さんのいる身で、ほかの女性に結婚が今でもありだよなんて、言う旦那の気が全くわかりません。

それを見た翌朝、旦那が
体を求めてくるので、体が受け付けませんでした。しかも問い詰めないように決めていたのがつい、私以外の人を思ってる人とはそんな事出来ないと、つい言ってしまってので、
旦那はなんのことと?そんな事絶対ないと訴えてきました。

元カノとは体の関係はなさそうなのかもしれませんが、元カノに結婚という可能性というか気持ちが今でもまだあるよと言葉で表現しているので、
私は浮気という言葉を使って、それをしてる人は嫌だとも言っても、そんなことは絶対ないと何度も言ってきました。

もしかしたら旦那は、言葉では浮気だとは思っていないのかもしれないです。
ただ、今回の発覚は、私がLINEを偶然見てしまった事がきっかけなのでそれを旦那にバレるのがよくないと思って、その言葉を使ったことがダメだと指摘できません。

他の理由で(わたしの話をあまり聞かないとか、返事が適当すぎるということが嫌だと)指摘したことにしてあります。

でも、昨日家族で夜桜を見に行きましたが、周りにいる可愛い関係ない女の子達を見たら、旦那はあんな可愛い子がいいんだ
…とか
心から楽しめず、すごく気になってしまい、忘れることができません。

元カノと今でも結婚がありだと言えてしまう旦那はどう思いますか?
どう切り替えたらいいでしょう。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2015-04-03 20:32:16

QNo.8948571

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回答(8)

ANo.8

この様な質問には皆さん正義の味方、清く正しい回答が書かれていますが
何処の夫婦もみんな同じ不倫の願望は少しはもっていますよ。
口に出さないだけで、それが夫婦人生なんです。
「バッカみたい」とハッキリ言ってやればスッキリするでしょう。

追伸・・・不倫は成功すれば天国だけどね。絶対に成功しません。

投稿日時 - 2015-04-04 10:32:30

お礼

回答のお礼が遅くなってすみません。
皆同じ願望…はどうかと思いましたが、時間経つにつれて、モヤモヤも薄れてきました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-18 04:44:46

ANo.7

その場の『ノリ』だとしても、不誠実だなあと私は思います。
まあ、こういう男性は世の中にたくさんいそうですけれど…。

ただ、私は質問者様の割り切れない、切り替えられないという気持ちが分かる気がします。
ひっかかるんですよね。
文面からして不倫とか、やけぼっくいに…ってことはないだろうけれど、
実際の体の関係あるなしがどうこうというより、こういう甘い言葉のやりとりをしてるってことに。

ご結婚されて16年でお子さんがお二人。
生活第一で、恋愛から遠ざかっていた。
それがある日突然、ご主人が『恋愛』めいたことをしてらっしゃる(しかも元彼女)ので、
質問者様は言いようのない気持ちになられたのかなあと。
(勝手な想像で違っていたらすみません…)

私にも、このやりきれなさはどうとらえていいのか分かりません。
私の場合はバカ正直なので、全て旦那にそのまま言います。
もちろん、この方法をおすすめしている訳ではないです。
私はバカなのでこれしか思いつかないだけです(笑)。

ご主人は恋がしたいのかもしれませんね。
たまたま、元彼女の写真を見てしまってかわいいから萌えたとか、その程度かと。
相手は誰でも良かったのかも。

何の回答にもなっていなくてすみません…。

投稿日時 - 2015-04-04 03:13:24

お礼

回答のお礼が遅くなってすみませんでした。

あれから何も言わずに過ごして、時間が経つにつれて、モヤモヤも薄れてきました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-18 04:47:26

ANo.6

>私がLINEを偶然見てしまった事がきっかけなので

 そのまま言っていいと思います。
 携帯の設定など任されてる以上、そうなる可能性もあると
 旦那さまは予測できるとおもいます。

 見る気はなかったけど、偶然見てしまった
 それで、その気になれないから、、
 桜見にいったときも女の子が可愛い なんて言ってるし
 妻としてショック受けた  ということを話してはいかがでしょうか?

 それで、元カノと実際どうなってるの?と聞いてみるといいでしょう。

>体を求めてくるので

 体を求めてくるということはセックスレスではなく、
 夫婦としての仲はいいほうなのでしょうか。

20年ぶりの元カノの現在にたいして「かわいい」
花見に行って、可愛い子にたいして「かわいい」

 これらからして、可愛い女子に目がない や
 すぐデレっとしてしまうタイプの男性なのでしょう。

夫婦円満だと思います。
奥さんの前で他人のことを「かわいい」と言うのが気になるのもわかります。
嫉妬するということは、あなたはご主人を愛してるから。
ご主人も奥さんが大好き。

可愛い子にたいしてすぐ「かわいい」と言ってしまう。

もうこれは癖です。

かわいいかわいいといっても、
愛してるのは奥様だけです。

20年前の元カノがいかに綺麗であっても既婚者。
LINEでの会話は元カノでなければそんな話にはなっていないはず。
常識ある人であればLINE上での繋がり、元恋人としての繋がり、
ただ懐かしいだけ。

結婚してたら・・ の会話は、そのLINEをした時に
ノリと冗談で話がもりあがっただけと思います。

奥さんに見られながらLINEしてたらそんな会話はしてないでしょうが、
許してあげてはいかがですか?

奥さん以外の女性に対して「かわいい」と目の前で言われたときは、
怒ったり、外出中だったら先に帰ってしまったりすれば
多少、言動に気をつけるようになるとは思います。

嫉妬してるということを見せ付けるのは嫌ですか?

投稿日時 - 2015-04-03 22:29:29

お礼

回答のお礼が遅くなってすみませんでした。

あれから何も言わずに時間が経ちましたが、モヤモヤも薄れてきました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-18 04:51:07

ANo.5

私は結婚して25年経ちます50歳で妻とは今でもラブラブです。

それにしても夫婦って面白いですね。ふとしたことで自分の人生が180度変わって

しまうのではないかと思う出来事に出くわしますよね。でもそれを乗り越えられないと

夫婦ではなくなってしまうのですよ。

男って過去にLINEでどんな会話をしたかなんて全くと言って良いほど覚えていないんです。

私も毎日昼休みに妻とLINEをしますが、昨日何を話したかなんて覚えていないんです。

ですが、女性は事細かい事を記憶しているんですよね。だから、LINEを送信した張本人は

全く身に覚えがないとしか言えないんですよね。証拠を見せるまでは100%自分に

非はないと言い切るでしょうね。

妻として貴女がご主人を許したとしても貴女の記憶の中からご主人と元カノと会話を

忘れることはないでしょうね。でもこれからは二度とご主人のスマホは見ない事ですよ。

そして、どのような状況であっても夫として父親としてのご主人に感謝して上げて下さい。

男は感謝されることで家族を守ろうとします。そして些細なことでも気遣ってあげて

下さい。しょうもない事でも笑ってあげて下さい。そして辛いでしょうがスキンシップを

してあげて下さいね。私たち夫婦が25年間仲良くラブラブで居られるのは、毎日お互いが

スキンシップ(ボディータッチ)を忘れないからだと思います。そうすることで旦那さんも

貴女に感謝し、気遣ってくれますよ。それが夫婦の礎ですからね。

投稿日時 - 2015-04-03 22:12:58

ANo.4

スマホの初期設定を頼むなど 丸投げを している時点で ご主人の中では やましいことは ないのだと 思います。ラインは きっと ただの リップサービスであり、その場かぎりのこと、では ないでしょうか。ただの ノリなのかなぁと感じます。
それを ことさら 深刻に受け止めてしまい 気になさるのは 当事者ならば 当然であり ショックは 相当であったと 思います。でも、ここで 本当に 関係を修復できないほどにしてしまって いいのでしょうか。
奥さまの 態度一つで ただの遊びやノリは いつしか 本気にならざるを得なくなるのではないか と思います。
だいたい 設定が 済んで渡すときに 「見えちゃったんだけれど これは なーに」くらい 言えていれば そんなことには ならなかったのでは ないかと思います。
ご主人が アワアワ言い訳する姿が 目に浮かびます。「全くも~」と、お灸を据えて 笑い話で 済むようなことかと 思います。どうか 自分の中で ことさら深刻にしませんように。今のままでは 本当の 夫婦破綻に向かってしまうと思います。どこからどうみても 16年過ごしてきた 奥さんが大切に 決まっています。二人の愛の結晶もいます。自信を持って どーんと 構えてください。負の気持ちが重なって 悲劇のヒロインになってしまっては だめです。
遠回しでなく 言うべきことは 言ってしまって その後は さっぱり どっしり 構えてください。16年を そんなに簡単に壊してしまっては いけないですよ。
今回のことを入れ換えて考えてみてください。 今においては 家庭に不満はないけれど、もしも 昔の彼と結婚していたら どうだったろう、とか ありだったかな、と思ったりしたとします。それを 日記やラインについ深い意味はなく記してしまった。でも もし ご主人が見たら やはり この世の終わりのように 気にすると 思います。
今回は それと 同じようなことなのでは ないでしょうか。
文字で見ると 重くなるものです。早いうちに 修復されますように。

投稿日時 - 2015-04-03 21:57:06

お礼

アドバイス、ありがとうごぞいました。
リップサービス…そうかもしれませんが、受け入れ、流すには時間がかかります…自業自得なんですが…悲劇のヒロインぶるのもばからしいとはわかってますが、当分の間は復活できません。
でも、アトバイス通りにどっしり構えられるように切り替えていきたいと思いました。

投稿日時 - 2015-04-05 21:28:40

ANo.3

20年ぶりの興奮の一シーン。
それを貴方は偶然にも盗み見る(目撃する)事になった。
よりによって、
一番興奮している旦那の姿がそこにはあった。
勿論、
そこは下品な覗き見が想定されていない世界。
だから20年ぶりの「元」同士として、
ある意味安心して当時の興奮の引き出しを開けていた。
貴方は、
開けている二人の世界を個人的に開けて(見て)しまった。
確かに盗み見た私(貴方)は下品だ。
元カノより可愛くない私だ。
でも、
見えなきゃ何を書いても良いのか?
私が知らなければ、
知らないのブラインド(死角)で何を言い合っても良いのか?
今の貴方は、
自分の興味本位の下品さを呪いたい気持ち問題半分、
今でも元カノに発情する旦那に憤りを覚える半分。
そのせめぎ合い状態なんだと思う。
貴方はどう思う?
貴方に見せる前提が無い世界故に、
貴方から意見される事もまた想定していない彼。
気持ちが分かりません!
↑彼は、分かって貰おうとさえ思っていない。
それはそうだろう?
だって俺はお前に何か伝えた訳じゃないんだから、と。
貴方が分からないといきり立つから、
それに対しては一応分かるようにと伝えただけでね?
でも、
彼の心の根本は、
貴方に分かって貰おう的な必死さも無いんだよ。
貴方は知らなくて良い、分からなくて良い世界だから。
確かに、
他者がそのシーンを覗きこんで、
そこに交わされた言葉たちを取り上げてみるなら・・・
その世界はとても怪しく、
危険な可能性に満ち満ちている(ように見える)
でも、
お互いに踏み外せないし、そのつもりも全く無い。
本当にお互いに「都合が良い」んだよ。
都合が良い部分「だけ」を、
懐かしさを中心に語り合っていただけ。
色々な紆余曲折を経て、
彼は貴方を選び、彼女も今の旦那さんに落ち着いた。
お互いに、
「タラレバ」を語り合える関係。
それが、
一度は付き合えた(しかもそんなに劣悪に終わっていない)関係。
旦那と彼女は、
その20年ぶりのタラレバ&パラレルを楽しんでいただけ。
貴方は、
そもそも楽しめる事自体が気に食わない。
ただただ寂しいんだよ。
私たちの16年って何・・・?と。
私に慣れて16年。
私の良さを一番肌で感じて16年。
そう思っていて欲しかった貴方にとっては、
彼がまだ元カノを「評価」する余地がある事。
それ自体が凄く寂しいんだよ。
寂しさは、
彼との未来を見つける前の、
自分にあまり自信が無かった当時の自分が思い出される。
貴方は、
彼との結婚は必然であり、
お互いに見つけ合い、認め合った特別同士。
そう考えている。
でも、
今でも元カノを評価している彼を感じてしまうと・・・
私との未来自体、
本当にどっちに転ぶか分からない。
もしかしたら彼女が「正妻」だったかもしれない。
そんな世界もあったのかな?
そんな可能性と背中合わせで、
私はギリギリのところで彼と合流し、
そして彼とここまで進んできた事になるのかな?
そんな事さえ考えてしまう。
お互いに16年の歩みは同じでも、
そこに至る過程や過去の清算、そして整理整頓。
私と彼には少し違いがあったんだ・・・
それを、
「今更」感じてしまう事。
それ自体が結構ショックなんだよ。
それは分からなくもない気がする。
本当に下品な覗き見をしなきゃ良かった。
後悔したくなる貴方の気持ちも分かる。
どう切り替えたら?
彼はそもそも切り替えている人。
あくまで元カノに触れた世界は、
貴方と積み重ねた世界や歴史を冒さないもの。
その大前提で懐かしい感情を抱き、
そして都合良く復活モードの興奮もまた楽しんでいる。
実は、
それ位なら貴方も許せちゃうんだよ。
許せないのは・・・
たまたま彼の元カノが貴方より「綺麗」だったから。
歳の重ね方が貴方より「素敵」だったから。
もし元カノの姿が、
それなりに加齢して、
色々な苦労が滲み出ている容姿なら・・・
貴方はここまで乱れていない。
言い換えれば、
乱れてしまうのは貴方の異性としての危機意識から。
それって、
貴方もまだまだ「女」だという証でもある。
同時に、
今の自分が少し無くしかけている部分でもある。
だったら、
それを旦那さんの為に活かしたら?
ただ加齢や日々のストレスで自分をすり減らさずに。
貴方なりに良いなと思える自分自身への努力。
それもこれからは大切にしてみる。
それなりにしていたとしても、
今まで以上に「刺激」を受けた貴方として。
ゆっくりと深呼吸を。
これからも旦那さんと仲良く、バランス良くね☆

投稿日時 - 2015-04-03 21:37:40

ANo.2

まあ、冷静に考えるまでもなく
元カノと結婚とか真面目に考えてるわけないし、
たまたまラインがつながって言葉のやりとりで
話が盛り上がっただけでしょ、
ほんとにバカね~と言ってちょっと怒ればいいくらいの話です。
夫にはあなたのラインを黙って見たといってまず謝ることと
内容のことでどうしても許せないのでそれだけは謝ってもらいましょう。
夫もバカなことしたと思うでしょうからお互いに誤って
このことは忘れましょう。
それが出来ないというなら、結婚生活は破綻です。

投稿日時 - 2015-04-03 20:55:20

ANo.1

見ちゃいましたか~。
携帯やスマホはパンドラの箱だからね~。
見るんだったら、それなりの『覚悟』をもって見ないと。
だって、何が飛び出してくるかわからないもん。

といっても後の祭りなので。。。
男の立場で言わせてもらえるなら、
あくまでも社交辞令の範疇かなーって思います。
>奥さんのいる身で、ほかの女性に結婚が今でもありだよなんて、言う旦那の気が全くわかりません。
これも含めてね。リップサービスというか何というか。
もちろん、あなたに見られることを想定しての返信ではないので、旦那さん自身も言葉が過ぎているのは承知の上でしょう。後ろめたさも…ね。

旦那さんの脇が甘いのは、むしろ『この人は本当の浮気ができない(もしくはしたら即ばれる)人』なんだと思えれば、違う風に受け止められるかもしれませんが…。

しばらくは悶々とするでしょうけど、時間が解決してくれそうな気がします。
男の勝手な甘い考えでしょうけど…。

投稿日時 - 2015-04-03 20:42:36

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