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父と同居

こんばんは
30代後半の3人の子持ちの母です。

もう20年近く前に両親が離婚し、当時わたしは大学生でしたので、干渉せず、母方についていきました。

それから父とはあっておらず、でも偶然道端で出会って、世間話をしたのが2回ありました。離婚原因は父の浮気でその後、後妻をもらったそうです。

そして去年よりわたしが3人の子供を連れて別居してアパートで暮らしています。父はそれをどこからか噂できいたようで、知人を通して、伝言がありました。狭いアパートではなく、お父さんの家で暮らさないか?と。後妻とも別れて寂しいようです。

わたしは母を傷つけた父とは今さら暮らしたくないですが、でも、正直援助は受けたいです。

弟家族が実家の母と同居しているため、わたしはそこには住めません。

家賃、光熱費、子供たちのお部屋など考えると、今の狭いアパートではいつか限界がきます。経済的にやっていけないわけではないですが、一軒家で家賃がないほうがはるかに助かります。

甘えたい反面、母の気持ちを考えると安易に引っ越せませんし、20年以上会ってない父と同居も正直戸惑います。

わたしの別居理由は割愛させてください。いずれは離婚となります。
このような状況ですが、よろしければみなさまのご意見お聞かせください。

投稿日時 - 2015-03-29 01:29:01

QNo.8944838

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

まずは父親と同居するにあたって、

利点と難点を書き記したらどうでしょう?

そして妥協点、譲れない点です。

簡単に解決出来る事もあるでしょうし、
簡単に周りが受け入れてくれない点もあると思います。

お話を聞く分には一番の問題はお母さんの一定の承諾と言う所でしょうか。

ここに光が見えないことには何も先に進まないのもご本人が一番わかってるでしょうから。

私ならここをまず解決します。

これが無理ならいろいろ考えても仕方ありませんし、

20年も離れてた分、お父さんも信用おけない部分があると思います。

お父さんがあなたを真剣に受け入れたいと思っておられるなら

言い方は悪いですがその気持ちを利用すればどうでしょう。

ご両親にはいろいろと確執はあるでしょうけどでもあなたにとって親は親です。

あなたがどう生きるのかはあなた自身の問題です。

ブチ当たってもらって解決すればいいだけですよ。

周りの気持ちに波風立てたくないのならあなたが我慢するしかありませんけどね。


お父さんと住むことを周りにはっきりいう事は悪影響よりむしろ良い影響があるかも知れません。

お父さん自身にはあなたと一緒に住むことがどれだけ大変なのか理解してもらうことに繋がると思いますし、

お母さんにはどれだけあなたが苦しいのかの状況説明も踏まえて説明くれると思います。

ってかあなたがそう仕向けなさい。

その上でお父さんにお母さんと直接話してもらえば良いと思います。

そこで決裂になればもうこの話はそもそも終わりですしね。


あなたが嫌われないようにするならこの方法しか思いつきませんよ。

投稿日時 - 2015-03-29 06:48:34

お礼

勝手がわからず、皆様のお礼が遅くなりもうしわけありません。本当に参考になるご意見ばかりで、ベストアンサーを選ぶのがむつかしかったです。
何度も何度もみなさんの意見、アドバイスを読んで、今後の参考にします。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-01 11:07:49

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回答(11)

ANo.11

何か、変です。

何故、父親がその様な申し出を?と
考えてしまいました。
もしも 一緒に暮らした場合、父親は
何が得なのか?と。
貴女は、父親の洗濯をし、食事も作る
ようになると思います。掃除も。
部屋は広くなり、家賃は要らなくなります
が、貴女の家族だけでは暮らせないと
いう事ですし、この先、自由に再婚も
出来なくなるような。

また、貴女と、父親、子供たちで歩いて
いたら、世間は年の離れた夫婦と子供
と見るでしょうね。

今更、父親の介護要員になる必要は無い
気がしますよ。
20年も一緒に暮らしていなかったのなら、
親と子という感覚も薄れていませんか?

投稿日時 - 2015-03-29 19:37:40

ANo.10

30代後半で3人の子供を育てていくというしんどさはよくわかります。

なので、血のつながりはあるが、20年近く疎遠だった父親に頼りたくなるのもうなずけます。

が、、、私はやめたほうがいいと思います。

過去にあなた方を捨てて違う女に走った男ですよ。

そしてその女にも捨てられた男ですよ。

あなたの父ではありますが、、、

20年近く疎遠だったら、、もう他人の男に等しいよ。

絶対と言い切れる?くらいうまくいきませんよ。

おぼれるものわらをもつかむ、、、そういうたとえがありますが、、、、

3人の子供を連れての別居、、離婚は、あなた方夫婦の問題ですので、母親として踏ん張るしかない。

あとは夫を叩きまくり(気持ちのうえで)養育費はかならずもらう、、、

安易なわらにすがっては後で大泣きになりはしないか心配です。

親であれば、、、娘がかわいい、、、そう勘違いするかもしれませんが、、、、

あなた方は前にどんな理由があったかはわかりませんが、、父親には捨てられている。

そう、、もうそういうことを帳消しにできるくらい困窮されているのであれは反対はしませんが、、、

意地があってもいいのではないかしら?

正直、援助は受けたい、、悲しいかな?すでによほど困窮状態なのですか?

愛して結婚した(ましてや3人も宝物を作った?)男の夫ともうまくいかない現実、、、

以前捨てられ、女に走った父親、、、

どちらも同じようなにおいがしてなりません。

ここではあなたの母親は関係ないと思います。ただあなたが意見程度にきく、相談相談相手くらいのレベルなら

いいのでは。

母親はすでに他人になっているし、、、どうこうしたらという決定権はないし。

長く書きましたが、、、

今の状態になったのはあなたが決断してそうなったこと、

死にそうなくらい困窮しているのでしたら(命のほうが大事です)反対はしません。

あなたの都合のいいように父親を利用すればいい。

かなりきついことを書きましたがごめんなさい。

今でさえ辛い状況が、さらに辛くなるのではないかと、、老婆心ながら回答させていただきました。

投稿日時 - 2015-03-29 14:22:18

ANo.9

背に腹は代えられない。

親子としてでなく、区画して実家を使わせてもらいましょう。

投稿日時 - 2015-03-29 07:57:38

ANo.7

私ならこう考えこうするという意見ですので、呆れられたらすみません。

まず、2度も妻に捨てられる男は人として信用出来ません。自分が寂しいから一緒に住みたいと言われても、体のいい家政婦にされるんじゃないか?将来介護してもらおうと目論んでいるのではないか?親という立場に甘えて無神経に振る舞い、全然言うこと聞かないんじゃないか?そして子供を甘やかして子供の発達の邪魔をするのではないか?など、不安満載です。

次に、弟さん夫婦が本当に望んでお母さんと同居しているのかを確認します。特にお嫁さんの気持ちです。
親の老後を真面目に考えるいい機会です。お嫁さんがお母さんと仲良く、老後の面倒を見てくれる気満々であればそれで良しですので、やはり帰ることは出来ませんが、安心はできます。
そうでなかった場合は、自分が同居してお母さんの老後をみるからと、弟さん夫婦には独立してもらうよう提案します。
もちろんお母さんの意向もありますが、基本的には面倒を見る方が愛情を持っていないと、万一介護が大変になった時の辛さが違いますので、お嫁さんよりは良好な関係の娘の方が良いと思うのです。

弟さん夫婦とお母さんが安泰であれば、お母さんにお父さんの件を話して意見を聞き、特にお父さんの人となりを確認します。
お父さんと住めばいずれ自分にお父さんの扶養義務が生じますし、夫と違って縁が切れるものではありませんので、とにかく詳しく知らないことには恐ろしくて関われません。

いずれ離婚されるとのこと、一難去ってまた一難にならないよう、くれぐれも用心して下さい。

投稿日時 - 2015-03-29 06:07:58

ANo.6

じじいの独り暮らしです。

>甘えたい反面、母の気持ちを考えると安易に引っ越せませんし、20年以上会ってない父と同居も正直戸惑います。

同居には反対です。

確かに3人の子供を抱えての生活は大変かと思います。

例えば、今の現状を優先し同居して、父親が寝たきりになった場合に子育てと介護の両立する覚悟があなたに出来ますか?

父親のオムツが交換出来ますか?

極めて虫のいい話ですが、金銭面での援助だけ頼み込んではどうですか?

20年も離れて暮らしていた父親なら尚更同居は無理というものです。

私も20年離れて暮らしていた娘がおりますが、私が独り暮らしでも同居は嫌です。

娘も孫も好きですが、価値観が違うのです。

投稿日時 - 2015-03-29 05:23:17

ANo.5

こんにちは。

私は、30代半ばと30代後半の娘を持つ60代半ばの父親になる立場の者です。

私達夫婦は家庭円満ですので離婚とは無縁ですし、私の実母(90代半ば)や未だに独身の30代前半の息子と私達夫婦が建てた二世帯住宅て同居してますので、仮に嫁いでる娘2人のいずれかが嫁ぎ先の夫と別居になっても、高齢の実母や独身の息子の手前もあり実家になる我が家に娘や孫達を住まわせることはないと思いますが、質問者様の場合は疎遠となってた単身の実父から先に同居の話を持ち掛けられたのですから、実父と離婚されてる実母には気兼ねせず「同居の条件次第では甘んじても良い」と思います。

なお、私達夫婦は新婚当時から実母(実父は故人)と同居でしたが、光熱費や食費などの生活費は私達夫婦が負担した他に、親の家に住まわせて貰ってることで家賃代わりとして実母に気持ち程度の小遣いを渡してました。

勿論、このような条件で同居した訳ではなく、年金収入しかない実母を経済的に扶養する目的と私達夫婦で将来的には二世帯住宅に建て替える予定で住宅資金を貯蓄する目的もあった同居でしたが、実母と口論になった際には「この家が嫌ならお前らが出ていけ!」ということも言われて、私達夫婦の稼ぎで建て替えた二世帯住宅で実母と同居するまでは肩身が狭かったです。

私達夫婦のように、生活費の全てを負担して家賃代わりと小遣いを渡している同居でも、親子喧嘩(口論)になってしまうと「出ていけ!」と言われるのですから、甘えた気持ちだけで同居はしないことです。

投稿日時 - 2015-03-29 04:30:41

ANo.4

シングルマザーです。子供は1人です。
私は5歳から父親と会ってませんでした。が、最近再会し、後妻さんと子供達と会いました。
久々の再会だし、シングルマザーで身内も居ないなんて子供が熱出したら誰が見るのと仕事の面接すらしてもらえず…
だったので来い!!と言ってくれた父親の元へ近々引っ越します。一緒に住みます。
私の母も必ず反対するし激怒すると思いますが、それでも行く事にします。
ちなみに私も22年ぶりです。

反対する人も沢山居ますが、それでも子供を育てるには安定を選びます。

投稿日時 - 2015-03-29 04:16:28

ANo.3

とっても難しいですね;
私も父が離婚で出て行き兄弟の中で私だけが連絡を取り合っていたので一度一緒に住んだことはありますが、その頃は子供もいなかったのでダメだなと思った時かってに出てきちゃいましたが;

まず援助を受けたいとありますが、父親もいい年齢ですよね、一緒に住んでから倒れたり介護が必要になることはないですか?
また、女性問題で離婚されたとのこと、また他の女性が家に来ることはないでしょうか?
その二点が自分なら不安だなぁと思いました。

母親の気持ちは複雑だとは思いますが、割り切れている場合は大丈夫かなと思います。

投稿日時 - 2015-03-29 03:06:57

ANo.2

お母様に相談されてみてはいかがでしょうか。
現在のご自身の状況とお父様からの申し出とを伝え、気持ちを聞いてから判断されたほうがいいと思いますよ。
生活に苦労していることは理解していただいていると思うので、その上での言葉は今後のお母様との関係にも影響してくると思います。もうお母様はお父様のことは割り切り気にしていないかもしれないし。

ですが、年を取った男親は交流がある状態でも目をつぶらなければいけないとかぐっと言葉を飲み込まなければいけない、相手の言葉を聞き流せるようにしないといけないなど言動が気になる事が多いと思います。
離れて暮らしていたのですから相性もどうか難しいところがあると思います。

お母様からOKが出たらしばらくは週末だけお泊りをして子供たちの様子やご自身がお父様と生活することに対して問題が少なそうかなど様子を見られたほうがいいと思いますよ。
最低でも半年~1年はそのほうがいいのではないかと思います。最初の頃はやさしい祖父・父の姿を見せてくれると思うので、本音や姿が見えるようになるまで交流をされることをお勧めします。

投稿日時 - 2015-03-29 02:52:51

ANo.1

私も娘が二人いる父親です。

父親にとって娘というのは何歳になっても宝物です。ましてや孫が居るのですから

父親に取れば一緒に住んで少しでも良いおじいちゃんとみられたいと思います。

貴女のお母さんのことも理解できますが、親の離婚に関してはいつまでも引きずって

いても、貴女に良い事はないと思いますよ。

今回は貴女も親と同じ離婚を目の前にしているのですから、その事もお父さんに話して

味方になって貰う方が絶対に良いですよ。一人でいろいろ考えるよりお父様に相談

出来るだけでも気持ちにゆとりが出来ますし、旦那さんとのやり取りにも精神的に

支えになってくれますよ。今まで嫌いだったとしても、これから父親としてお祖父ちゃんと

してちゃんとしてくれるなら、お母さんとのことも忘れてあげたらイイじゃないですか。

貴女にとって、メリットとデメリットを考えたらメリットの方が多いと思います。

子供さんもお祖父ちゃんと一緒に入れる事で貴女も仕事がしやすくなると思いますよ。

投稿日時 - 2015-03-29 01:48:53

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