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解決済みの質問

主人の不倫相手の妊娠が分かり話し合い

何度か相談させていただいてます。
心のコントロールができないので、ご相談させて下さい。
過去質問もみてくだされ。詳しいことは分かります。
主人の不倫が分かり、10ヶ月、そして、なかなか主人が別れないと思ったら、妊娠8ヶ月ということが2月に分かりました。子供の年齢、私の経済のなさ、また、資産も昨年から貯蓄できるようになったとこを踏まえ、弁護士さんにも相談にいき、こちらにも、相談させて頂きもう少し、子供の為に離婚はせず、離婚するにもタイミングのよい時にと思っています。
なので離婚したらというご意見はご遠慮お願いします。

とりあえず、主人に今どうしたいのか?気持ちを聞いて見ました。
主人は相手を一人で産ませることはできないといいます。なので、自分は向こうと暮らし、おまえたちとも関わっていきたいけど、心が揺らいでるそれもできないと言いました。
。また、離婚はしなくともいいっと、なぜか上目線で、離婚せず、主人の親と同居してるこの家にいてもよいと。その方が、お前も、子供も保障されるからと。中途半端なので、この家からででいったり、離婚するなら構いません。ただ、出ていくなら、今後、子供と私には会えないぐらいの覚悟と全て、金銭面も私の条件でと話、
この家も主人の実家ではありますが、そしたら、2度と、この家には入れさせませんといいました。主人は、脅しだと私に言います。義両親も息子ではなく、孫にいてほしいと言ってはくれてたので、私は、強気で言ってしまいました。主人は、そんな話し合いの途中、この家過ごしづらいからリフォームはしようっと。この家を出でいく人とリフォームなんてしないよっと
即答で私は答えました。

主人は、そうやって、どっちにも行き来をし、どっちも関わりたいと単に、自分の都合のよい状況を望んでるとおもいました。
主人は、今だに決められないから、10日ほど時間をくれという結果でした。
前にアドバイス頂いたように、もし、離婚しない道を選ぶなら私は認知は認めませんと言いました。先週も家族でディズニー行ったり、嘘のように穏やかに過ごし主人は、外泊もしなくなり、旅行の話しもしたり、少しは現実を見れたのかと思ってましたが、まだ一人さ迷ってる状態です。

この話し合いの流れで、主人は何を考え、どんな結論をだすと思いますか?
また、私は10日、どんな風に主人に接すれば良いのでしょう。やはり、ここは普通に接するのがいいですか?心のコントロールの仕方が分からなくなりました。
私が離婚はしないよ、だから認知しないで、でも2重生活すればと。その代わり、私と子供の生活はとりあえず確保されると思います。でも、なんか、私から離婚はしないでと言ったら、あの人の思う壺で、好き勝手認知するのではと不安になりました。
認知しないという内容証明を出したいのですが、主人が離婚したくないと私に姿勢がないと、
認知の話も優位にできない気がしました。話の駆け引きというか、どう説得すれば、どう話してあげれば、上手く事がすすみますか。話がまとまらず、長々となり申し訳ありません。何か、ご意見、アトバイス頂けると幸いです。

投稿日時 - 2015-03-11 18:00:30

QNo.8933735

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お礼の文書の中に、ご質問を頂きましたので再度失礼いたします。

初めての体験ですのでさぞ迷い悩まれる、と思うと同時にあなたの心中を察し申し上げます。しかし、現実に発生している解決しなければならない問題ですので逃げるわけにはいきません。如何なる状況・状態であろうともその問題に立ち向かうのです。

そのために一番大切なことは、ご自分の良心、つまりあなたが思う「正義」を信じ揺るぎないものにするのです。私はこの点についてこう思う。その理由は、こういう理由だから。と、いう感じであなたが今回の件に関して「こうあるべきだ」と、いう結論を出した、その考え方を今回の問題か解決の方向性が見えるまでなくしてはいけません。あなたの正義を軸に問題解決に取り組めば良いのです。

以下はご質問に関するアドバイスです。
●このような状況でも困ってるという主人に、本当に呆れています。まさに、昔のボンボンで解決能力がないんだと思います。

 ↑ご主人はご自分の行動の成り行き、結果を予測して、その行動を控えたり中止したりすることが出来ないタイプなのでしょうね。従いまして、相手にすがられれば受け入れてしまう。と、なるのでしょうね。この事から分かる様に今回のご相談の問題解決は、あなたしか出来ませんのであなたが表に立って解決のための行動を実行しましょう。やれば出来ます。

●やはり、いざとなったら主人を追い出すしかないですかね。 私は、生活の保障され、子供の学区も守られ、主人のお世話をしないの方が、気持ちが楽な気がします。でも、主人が帰ってくるのを楽しみにしてる子供をみてると、口では、貴方が身、一つで出ていってくださいねっと言いつつ、そうなったら子供がかわいそうと思いますが、 主人は、一度出て、現実をみないと分からない気もします。

 ↑いざとなった場合、ご主人を追い出すのは良いのですが、同時に相手の女のところにも出入禁止の約束を取り付けておくべきです。単なる追い出しはご主人は不倫相手と一緒になっても良いですよ。と、お墨付きを与えたことになります。

ご主人を追い出すときは、女のところには行くな。行けば子どもがどれほど悲しむか分かるのか。家を出ても子どもが待っていることを忘れるな。と、いうように言っておくことです。そんなこと言っても効果があるのか、と思われるかも知れません。しかし、いざとなったときに、前記の言葉を思い出すのです。そして、子どもさんに対するご自分の態度も反省する切っ掛けになる言葉なのです。

●例えば、離婚はしません、認知はしませんと私は拒否するという場合、不倫女と主人の今後の付き合いも、拒否する姿勢をとるべきなのでしょうか。それとも、離婚しない、認知しないなら、交際は本人同士にまかせればよいのですか。

 ↑もちろん、離婚しません。認知を許しません。不倫女に関することはすべて拒否で良いのです。どれか一つを許すとあなたの正義に反するでしょう。「離婚しません」というこの言葉は言わない方が良いですよ。あなた方夫婦の間に離婚をしなければならない出来事はないのですから。ご主人の不倫が原因で今回の問題が発生しているのです。この微妙な違い分かって下さい。「離婚しない」「認知しない」ということを条件に交際は自由にして下さい。と、いうことはダメです。交際もダメなのです。「認知は許さない」「交際も許さない」です。この二つは妻の立場にある人は当然の要求です。

●二重生活なんて、所詮続かないし、続いててもその時にまた対策をねるというかんじですか。

 ↑こういう事を考えること自体問題をややこしくします。あなたは、認知を許さない。不倫相手とのお付き合いはもちろんその女性のお家の出入禁止、これをいうのです。

最後に、あなたがご質問の問題解決に本気で取り組む姿勢があるなら、頼りないご主人を相手にせずに、ご主人の不倫相手に直接会って、あなたの正義に基づいた相手女性への注文をいうべきです。本当は、どこかのファミレスででも待ち合わせて、あなたが相手の女性に受け入れてほしいことを書面にして、相手は署名押印をするだけの状態にして署名押印してもらうべきです。これを一つの約束事として、ご主人の行動規制にも役立てられます。そして、後に色々な問題が新たに発生した場合にも役立ちます。(相手の家に行っての話し合いはタブーです。)

 ついでに、ご主人の不倫相手と会ったときに交わす「合意書」の書き出し文を参考程度に書きますのでみておいて下さい。

(タイトルです)「合意書」
 ○○花子(あなたです)(以下、甲という。)と○○京子(ご主人の不倫相手です)(以下、乙という。)は、話し合い「乙」が従来「甲」の夫である「○○太郎」(あなたのご主人です)(以下、丙という。)と男女の関係を継続していたことを謝罪した。同時に、「乙」と「丙」の関係解消の具体的方法、その他について、話し合った結果、以下の通り「甲」「乙」間において合意した。

合意項目
1,
1,
という感じであなたがご主人の不倫相手に希望する項目をいくつか書いて、最後に双方署名すれば良いのです。但し、署名の前に、「この合意成立の証として、本合意書2通を作製し「甲」「乙」において各1通ずつ所持するものとする。」と、いう文言は是非必要です。そして、署名押印してもらったものを公証人役場に持って行って「確定日付印」をもらっておくことをおすすめします。

このようにしてひとつずつ、ケジメというか区切りをつけていくことで、つぎの問題に対応していけます。そして、つぎの問題解決の土台は、既に解決に至った問題が土台になります。以上ご参考になさって下さい。

投稿日時 - 2015-03-12 11:41:40

お礼

783KAITOu様、図々しくも質問してしまい、申し訳ありません。顔を知らない私たち家族の事を親身に論理的に
アドバイスしていただき、心から感謝いたします。
私の希望は、主人が相手と別れ、認知はしないことです。でも、本当に軸というものが、分からなくなり、
妥協するところはと考え、それが苦しくストレスになっています。
基本の私の軸をしっかりもたないとダメですね。もう一度、自分の正義をじっくり考え取解決できるようにいたします。
私の中で、主人が家をでるのは、女の家にすみつくことを黙認する状況でした。なので、そこも否定して、認めるような気持ではだめですね。ハッとしました。自分の未熟さというか無知さに気づかされました。
とにかく、女のことで拒否をし、自分が認めたくないものを意志表示することをしていきます。

私も主人といくらはなしても、主人は間違った責任の取りかたしかできないので、女性と
直接会って話ことも考慮していました。でも、あの、感情丸出しの女と二人で話しても、
ダダをこねて終わる思います。過去あった時のように。なので、弁護士同席のもと、話せないかと。
慰謝料請求し、その交渉の際でと思っています。

本当は二人の方が大きくならずいいのですかね。もう一度、検討してみます。

昨日、主人に子供たちといることが、貴方の幸せだと思います。
そのことをもう少し分かっているかと思ってたけど、気づいてなく残念ですと、メールしたところ、
俺もそれが幸せだと思います。とメールがきました。
それにも、かかわらず、なぜ、この子たちをおいて家を出ようという考えなのか、
いまだに悩んでいるのかさっぱり理解できません。
また、生まれてくる子どもも犠牲者だからと言いました。たぶん父親だろうという人が、生まれるまえから
、子供を犠牲者と呼ぶことに違和感と苛立ちがわきました。
本来、この世に産まれてきて、みんなに祝福され、また、母父は産まれてきてありがとうというのが本来だと思うからです
でも、現実は、そんな子供たちだけじゃないのですよね。

とにかく、子供たちのために健全な家族を守れるよう、ひとつひとつ、動いていこうと思います。
また、相談を投稿すると思います。もし、お目にとまったら、ご意見お聞かせください。

投稿日時 - 2015-03-12 19:56:24

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回答(7)

ANo.6

認知はしかたがないのではないですかね?
子供の権利ですから。
うまれながらにして一個人(愛人の子でも)としては、お父さん無くしてその子はこの世に生はないのですから。

ここで質問ですが、、
あなたはいったいなにを望んでいるのでしょうか?
だいたい、そんな旦那になにを望むのか?
離婚はしない!そう結論がでているなら、それでいいじゃないですか?
ダメだよ~この旦那さん。
あなた側の人ではないし。
あなたの心をコントロールですか~
同居の義両親とこの上なく仲良くする。子供にも明るい顔で接する。できるようであれば、、しょうもない旦那にもこれみよがしに超やさしくする(憎しみと同じ分くらい)
そうやって旦那さんを手玉にとってみてはどうですか?

現実、愛人の子は産まれるのですから、大きく腹をくくるしかない!です。

投稿日時 - 2015-03-12 00:08:34

お礼

ありがとうございます。ずっと考えてきて、今の私は優先順位を子供にしようと思いました。
そんな私は、何を望んでるか、自分でも揺らぎ分からなくなり、こんなに考えても筋がいまいち通ってないのも分かります。主人に期待しても無理だし、この人間は変わらないと。なので、子供とこの家で楽しく、主人ほっといてやりたいと思う反面、やはり、子供のため、自分のため、家族をまもる、戦う責任があるきがします。
ダメですよね、この旦那。情けないです、主人も自分も。

ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-03-12 00:34:48

ANo.5

私は以前にもアドバイスさせて頂いた気がします。迷われるのは、いろんなケースを想定されているからです。どうしていろんなケースを想定されるのかというと、あなたご自身の、自分はこうである。と、いう整理が付かないからです。整理が付かないのは、この問題を解決する主導は誰なのかが分からないから、その時々の問題によって関係者の気持ちを考えてしまうからです。

昔のボンボンのような考え方をしているご主人にこの問題の解決の能力はありません。従いましてあなたが解決の主役になればいいのです。まず、夫婦間で話し合い、可哀想とかの感情論は抜きにして、ご主人はあなたと夫婦である。と、言うことをハッキリ認識して貰う必要があります。その上で、2人の妻を持てないこと。家の外の子どもは、あなた方ご夫婦の中に入ってきてはいけないこと。等々を冷静に冷たく(論理的にという意味です。)話して、この問題の処理の方法は私(あなたです)が決めます。と、いいましょう。

その結果、認知は絶対にしないことをご主人から取り付けましょう。認知したなら今の家を追い出す。義父母もそれを賛成してくれている。と、ご主人に伝えましょう。何なら、あなたがご主人の不倫女と会って2人だけで話し合い、認知を求めない。子どもを産みたかったのでご主人に妊娠の事実を隠していた。と、言うような言質をとりましょう。

こういう問題は、法律の場面に持ち込まれたら、或いは子どもが大きくなったとき認知の調停を起こされたら、認知をしなければならなくなる。と、いう法律論を先行させて考えるべき問題ではありません。先にも申し上げましたがそういう法律論は、ご相談の問題の直接関係のない第三者が言う言葉です。

当事者になるあなたは、あなたの家庭のことを中心に考えて将来にわたって可能な限り、ご主人の不倫相手との子どもの件が影響のないように今、手を打っておくべきなのです。その為に、ご主人の不倫相手に内容証明で認知は認められない。と、言うことをご夫婦連名で出しておくべきです。以前のご質問の際にも申し上げましたが、内容証明で意思表示をしておくことでご主人の不倫相手は、自分で覚悟をしなければならない事が少しでもわかる様になります。そして、将来認知を求めてきた場合も大いに内容証明を出して意思表示をした効果があります。間違い在りません。

ご主人の不倫相手は、認知を強く求めなくなります。あなたに対する負い目がありますので・・・。それともうひとつ強く責めるには慰謝料を請求すればいいのです。内容証明で意思表示をしたことと慰謝料の請求をしたことは、その証拠が公的な書面として残ります。この書面に残ると言うことが後にもめたときにあなたの主張の後押しをしてくれるのです。こういうことは徹底した姿勢で対応すべきです。あなたにとって突然の認知問題は青天の霹靂です。そんなものが現実の家庭に入ってきて貰っては困ります。断固拒否すべきです。

又、ご主人があなたのいうことを聞かない場合、追い出せばいいのです。そのくらいしなければご主人は自分の考えの間違いに気がつきません。あなたはご主人の不倫相手の認知を認めない。この家は私が守る。と、いう筋を1本通して対応すればいいのです。離婚を考えるようになるとあなたは逃げたことになります。その選択からは何の将来もありません。夫の不倫女に追い出された、ただの無知な女になります。筋1本通した対応をして家族を守るか、優柔不断に対応した結果逃げるかのどちらかになる問題です。

投稿日時 - 2015-03-11 21:21:20

お礼

783kAITOU様、いつも親身にアドバイスをいただき感謝しています。
貴方様のアドバイス通り、まずは主人の意見をきいてみました。
そして、またこの歯切れの悪い話し合いで終わり、783KAITOU様のご意見を聞きたいとおもっていたので、回答いただき本当にありがとうございます。このような状況でも困ってるという主人に、本当に呆れています。まさに、昔のボンボンで解決能力がないんだと思います。

今後の話し合いの持っていきかたは分かりました。説得冷静にしてみます。
やはり、いざとなったら主人を追い出すしかないですかね。
私は、生活の保障され、子供の学区も守られ、主人のお世話をしないの方が、気持ちが楽な気がします。
でも、主人が帰ってくるのを楽しみにしてる子供をみてると、口では、貴方が身、一つで出ていってくださいねっと言いつつ、そうなったら子供がかわいそうと思いますが、
主人は、一度出て、現実をみないと分からない気もします。

例えば、離婚はしません、認知はしませんと私は拒否するという場合、不倫女と主人の今後の付き合いも、拒否する姿勢をとるべきなのでしょうか。それとも、離婚しない、認知しないなら、交際は本人同士にまかせればよいのですか。二重生活なんて、所詮続かないし、続いててもその時にまた対策をねるというかんじですか。
もし、お時間あったら、ご意見聞かせてくださると助かります。
認知も、離婚も二重生活も本心は嫌です。承諾したくありませんが、こんな場合、話が前に進まないので、相手との交際の、優先順位は最後になっちゃいますか。お礼なのに、質問してしまい申し訳ありません。

投稿日時 - 2015-03-12 00:18:45

ANo.4

昔は、愛人ではなく、妾と言ってましたね。

妾は、最初から正妻の座に座ろうとなんて考えていない人がほとんどだったと思います。

その代わり、子供はちゃんと認知してもらって、生活を保障してもらっていました。

一夫多妻のような感じでしたね。


でも、今の愛人は、妻の座を狙うことも多いのでしょうね。あなたの場合もそうなんですね?

本当に性質(たち)が悪いです。


ご主人があなたに、『家にいてもよい』と言う言い方に本当に腹が立ちます。

あなたは妻ですよ! あなたのことを何だと思っているのでしょうか?!

たちの悪い愛人にひっかっかったことが、本当にお気の毒です。


私があなたなら、意地でも離婚なんかしません。

インターネットや公的私的な相談所や弁護士に相談したり、同じ立場で頑張っている人達といろいろ情報交換し

て最良の知恵を集めて実行すると思います。

義父母と子供を味方につけて、妻の座に意地でもドーンと居座ると思います。


とにかく、ここまで来たら、同じ経験をした人で無いとわからない法律的なことが出て来ます。

無料の弁護士相談もありますので、いろいろ相談して下さい。

こんなことしか書けなくてごめんなさい。

投稿日時 - 2015-03-11 19:08:08

お礼

私にはとても、あたたかい励ましのお言葉です。ありがとうございます。
五人の弁護士にも相談し、夫婦カウンセラーや、ネットと、とにかく、沢山のご意見、体験談を聞いて少しでもよい方法はないかと、模索しています。最良の千恵、まさしく、探しています。相手は水商売なので、初めから、本当にたちが悪く、この妊娠も奪略婚のために、産むときめたと思います。何度か主人から別れ話をされてる最中の妊娠なので。主人が馬鹿なのですが、こんな状況で産むと決めてしまう女性も考えられません。
今離婚したら、出産前に、戸籍も妻の座も、父親も、お金も家も全て出産祝いするみたいで、私もどうにか頑張ろうとは想ってますが、心がコントロールできないときもあります。
お話聞いて下さりありがとうございました。

投稿日時 - 2015-03-11 19:41:19

ANo.3

認知する代わりに女と別れる、という方が交渉になるような気がします。
認知を止めるというのもおかしな話しですし、妻として求めるならそれが近道なように思います。
以前からの約束だったのかもしれませんが、子どもが生まれこれから慰謝料、養育費など多額がかかる時にディズニーランドや旅行やリフォーム、随分裕福なのですね。
それでしたら最初から高額の財産分与を受け出ていく方がいいような気がします。ご主人にはこれからどんどん失望するだけなので…。
二重生活をする夫、2歳の子どもにも家庭の不和はわかります。

ちょっと余談ですが、最近再放送している海外ドラマで「金よ出てこいコンコン」というのがBSでやっています。
お金持ちの3兄弟それぞれが母親が違い、兄弟たちの妻やヒロインを取り巻くストーリーです。
長男の母親は昔に別れ、次男の母親は籍を入れず父親と同居し、三男の母親は別に住み交際を続けているような感じです。
質問者さんの状況といささか被る部分がありますね。
機会があればご覧になると、ご自分たちの行く末について参考になるかもしれません。
長期シリーズですがドラマ自体面白いので見やすいです。まだ序盤なので今から見てもわかりますよ。

投稿日時 - 2015-03-11 18:45:34

お礼

ありがとうございます。
アドバイスをよみ、確かに、ディズニーやリフォーム出費の多いなあと自覚しました。
上の子供が小学校卒業なので、記念にディズニーに行きました。金銭面で裕福なのは、去年の夏から主人が自営の会社を引き継いだからです。なので、弁護士さんに今のうちの貯蓄を考えると、今は貯蓄したほうが得だということと、相手が妊娠中で、無職なので慰謝料請求しても100万はいかないだろうと言われました。
海外ドラマ、機会があったらみてみたいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-03-11 20:26:55

全く話がまとまっておりません(笑)

ですが、お気持ちはお察しします。

不倫相手とお話されましたか?質問者様は離婚しない方向で進んでいきたいのですよね?
ご主人の有責の事案なので、離婚の事になれば、ご主人と相手の方にがっつりと慰謝料を請求できる、という前置きで居てください。そしてお孫さんと居たいとおっしゃっている義両親が味方だと仮定してお話しします。
現在ご主人は一人で生ませられないなど身勝手をいい始めています。主導権を握られつつあることをご理解ください


私の考えはこうです。

まず、不倫相手とご主人に、慰謝料を請求する話をしてください。離婚の姿勢になりますが、ここはあくまでも姿勢のみで。
子供をよそに作ったということで、精神的苦痛も相当なものになりますから、かなり高額を請求してください。二人合わせて1000万以上であっても良いと思います。払えない、もしくは相当支払いに苦痛な額を請求します。
高く見積もるのは、万が一調停になると減額することがほとんどなので、最初に請求額を高くしておくのです。

次に、離婚せず再構築をするのなら、ご主人への慰謝料請求はなし、不倫相手へも減額措置を取ると条件をつけます。不倫相手からは取って良いです、当たり前の賠償と思います。
再構築をするのであれば、つまり離婚しないのであれば、認知は認めない条件をつけます。また、逢いに行くことも許可しないでおくほうが良いでしょう。

離婚や示談でも、裁判になると裁判歴は残りますし、職場に知れる可能性も多くなり心証が悪くなることから、示談に応じるケースは少なくありません。

・・・という方法を考えましたが、あくまでも交渉の方法のひとつですね。
これでご主人が既婚であることを隠して付き合っていたら、ちょっと分がわるいかも知れません。

子供が自立するまで、と考えるなら、とりあえず泳がせて認知だけさせないように、上記条件を工夫しておけば良いかと思います。

本当は、ご主人のご両親に助けてもらいながら資格を取り、慰謝料をがっぽりもらって離婚し、義実家のご両親とお孫さんだけやりとりなされば・・・と思うのですけどね。簡単にいけば悩むことないんでしょうし。

強気の姿勢は崩してはだめですよ。
離婚に強い弁護士さんを探されてみては?
離婚以外にもこのようなトラブルに強い方が多いです

投稿日時 - 2015-03-11 18:43:54

お礼

話まとまってないですよね。読みづらい文面なのに、お読みいただき本当にありがとうございます。
数名の弁護士さんに相談にいきましたが、考え方や解決策も先生によって違うんだと思いました。また、こんな時、妻ができることって慰謝料しか請求できない現実と、相手が無職ということで慰謝料を微々たるものだと聞き、虚しさでいっぱいになりました。
今、いざと言う時のため、また気晴らしもかねて、資格をとるため学校へ通ってはいます。
それでも、何も悪いことのしてない、私と子供たちが、離婚して苦労していくことが道理に反してる気がします。

私の気持ちが主人にも分かっていて、主導権が主人にあることが、私をイライラさせ、
話がうまくいかない気もして、今日は強気にでましたが、私が離婚しますと言ったところで、主人は今更、拒否をできる立場でもないし、離婚に話が向かう気もします。
職場は自営で昨年から、主人が経営者なのでばれても支障はないのかと。小さい会社ですし。あとは一度女性にもあってるので、妻子いる状況は知っていました。
精神的苦痛は、現実、ものすごいダメージでした。なので、慰謝料は請求しないとだめですね。それを交渉の一つにうまくできるよう、弁護士さんにも相談してみます。
詳しく親身にありがとうございます。

投稿日時 - 2015-03-11 22:28:49

ANo.1

>過去質問もみてくだされ。詳しいことは分かります。

過去質問が非公開なので見れませんよ。

>私は認知は認めません

??
認知にあなたの許可は要りません。
というか、父親に認知してもらうのは生まれてくる子どもの権利なので、今認知しなくても後で認知も可能ですし、不倫相手と生まれてくる子どもが後で認知と養育費を求めてきたら拒否できないはずです。DNA検査もありますから逃げられません。
仮に不倫相手から認知を求めないという念書をとっても無効です。

今はお子さんもいるし、義両親も味方になっているようですが、いずれ不倫相手の子が生まれ、その親子と義両親との関係がうまくいけばあなたの居場所はなくなるような気がします。

投稿日時 - 2015-03-11 18:25:38

お礼

過去質問、非公開だったんですね。失礼しました。
認知する、しないに私の許可も権限もないのは、弁護士の先生にも聞いて知ってはいますし、
後に、色々な手段や、方法でしなくてはいけない日、拒否はできないのも覚悟はしています。
ただ、妻子がいて、離婚もしてないのに、こちらの方はお構い無しで産むと決め、認知してもらい、養育費ももらう権利が当たり前と思われるので、そんなに、簡単じゃないと分かってほしいし、私の子供の今後のためでもあります。
義理の両親も心の変化が、子供産まれたらあるかもしれないなぁと私も懸念はしています。
。でも、内孫で、私のことも可愛がってくれ、今回も弁護士の先生を紹介もしてくれたので、
そんな事が無いことを願います。人と人との繋がりを信じたいです。でも、居場所が無くなったら、その時は、私もここにいるのも辛いのでででいきます。
早々に、ご意見ありがとうございました

投稿日時 - 2015-03-11 18:46:31

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