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解決済みの質問

浮気した妻への慰謝料請求で悩んでいます。

妻の浮気で離婚が決まりました。
一応、子供の親権、養育費、面会の権利、財産分与は決まっています。(公正証書はまだです。)
子供が事情があって妻の方に行くのですが、妻が今回の件がきっかけで話し合いも出来ない、誰か付いていないといけない状態まで心身ともに病んでしまいました。簡単なことはできるようですが、トラブルへの対処はおろか仕事すらできない状態です。
妻の実家で子どもは養育するので妻がだめでも養育は出来そうですが・・・・・・。

この状態で慰謝料の請求をすると結局子供の周りにあるお金が無くなり子供にかけられる分が減ると思うと二の足を踏んでしまいます。
皆さんの意見聞かせてください。

投稿日時 - 2015-02-23 09:34:13

QNo.8923042

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

浮気してあなたを裏切ったのですから、それによってどうなろうが、自業自得です。
すでに決着はついているのですから、法にのっとって粛々と進めましょう。
ここで、あなたが仏心出しても、奥様のためにはなりません。
もう絶対二度と不貞行為をさせないためにも(子供のため)鬼になって進めるべき。

第一、慰謝料の請求は、どちらに非があるかを明確にするために絶対に必要です。
それを曖昧にすれば、今後のあなたの人生を不幸にするかもしれないと思います。
今は考えられないでしょうが、再婚するときなど離婚の理由を詮索されたときなどにね。
だから、絶対にするべきです。
公正証書を早く作成して、慰謝料をもらい、あなたの方もキチンと養育費を払いましょう。
それで、進学とか塾代とかの補助をその時々に応じて渡すのが良いと思う。

投稿日時 - 2015-02-23 09:53:18

お礼

回答ありがとうございます

投稿日時 - 2015-02-28 15:08:35

ANo.2

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回答(14)

ANo.14

こんにちは。
50代男性です。
子供さんの信託財産を設定されては如何でしょうか?
弁護士さんに相談して、子供さんが何歳になるまで誰も手を出せない積み立て貯金にしておけば、養育費は確保出来る………確かこんな方法があったと思いますよ。

投稿日時 - 2015-02-24 15:50:53

ANo.13

 先のアドバイスに書き忘れていましたので再度失礼いたします。

奥さんが心身共に疲弊しきってコントロールしかねている状態であるのを知りながら、あなたは権利ばかり主張して奥さんを窮地に追いやるやり方は、男としての優しさと強さに欠ける気がしますが、あなたは如何お考えになるのでしょうか。かりそめにも好きで一緒になられた奥さんです。

男の器量で対応すべき事も生きているうちは多々あります。慰謝料を請求して反省してもらいたいのなら、奥さんの健康状態が回復してからでも良いではありませんか。その旨を奥さんに伝えておいてもいいように思います。自らの優位な立場を最大限活用しようとする考え方は、今回のあなたのケースでは賛成出来ません。あなたも迷われての相談だと思います。男女逆転の場合なら私は権利を主張しましょう。と、いいます。

投稿日時 - 2015-02-24 13:30:23

補足

権利ばかり主張してとありますが、私がなんの権利を主張しているのでしょうか?
私が主張できるものはこの件だけです。あとは妻の要望通りです
男女逆で主張する権利が変わると言うのならそれは性差別ではないでしょうか?
それともは女性は浮気しても許されないとい
けないとお考えでしょうか?

投稿日時 - 2015-02-24 14:18:11

お礼

回答ありがとうございます

投稿日時 - 2015-02-24 14:18:45

ANo.12

請求したらいいんじゃないの?
その分養育費を多めに払えばいいだけの話でしょ。
養育費は子供にかけるお金なんだから、
実家のほうにそれ以外のものに使い込んだら
きっちり返してもらうと念を押しておけばいいんじゃない。

投稿日時 - 2015-02-24 00:07:55

お礼

回答ありがとうございます

投稿日時 - 2015-02-24 17:22:14

ANo.11

以前の質問でこの女性どう思うかって聞いていましたよね。
結婚前からつきあっていた彼氏がいた。つきあわせるのが結婚の条件だとも
書かれていましたよね。

お子さんの血液型は合ってますか?DNA鑑定した方がいいんじゃないですかね。
不倫相手の子でも自分の子だから慰謝料取ると子供にかけられるお金が減ると
心配しますか?

投稿日時 - 2015-02-23 17:20:31

ANo.10

そんな女に子供を任せるなんて信じられません
子供もつれて慰謝料も請求すればいいじゃないですか

投稿日時 - 2015-02-23 14:52:29

#7です。
すみません。勝手に年齢を想定して答えてしまいました。
お子さんはまだ小さいのですね。

お嬢さん可愛い盛りなのに・・・

>子供の親権、養育費、面会の権利、財産分与は決まっています。(公正証書はまだです。)

淡々と書かれているのでてっきり40代の方かと思いました。

そんな幼い子なら、養育費も当分はかからないし、奥さんが連れ子で再婚するかもしれない
慰謝料は親が肩代わりするのは目に見えている。
請求したらしいんじゃないですか?

子供に渡すお金はあとからいくらでも渡せます。進学資金とか結婚費用とかいまから
貯金しておいて渡してあげたらいいんですよ。
ただ、そんな小さい子だと 縁はきれそうですけどね。

投稿日時 - 2015-02-23 12:34:53

ANo.8

婚姻関係を破綻させたの妻ですよね

つまり妻の有責です。勿論不倫相手も同様に有責です!

婚姻関係を破綻させた両者に責任取らせるのは普通の事です

奥さんが不倫発覚から精神状態が悪いというのも個人の問題

奥さんは不倫相手と一緒になる積りだったのに、不倫バレした途端に相手から捨てられ

病んでいるのかもと推測もできます

有責の二人には慰謝料という形でしか償いはできない訳で(法治国ですから)そこはケジメとして

しっかり責任取らせるべきです

子供については心配な分は信託してあげるという事も検討してはどうでしょう

または子供は貴女が引き取る。

そもそも不倫するような母親と生活する事が子供にとって良い事か?とも思います

子供の年齢やあなたの環境が分からないので一般論になりますが・・・

奥さんが不倫して発覚し精神が病んだといって、あなたに責任は無いですからね!

投稿日時 - 2015-02-23 11:47:22

詰問者さまの15年先を歩んでいる人間です。
何かの縁だと思い、誠心誠意経験から得たものすべてをお話しますから、使えるところは
お役立てくだされば幸甚です。

まず、慰謝料ですが、相手からとるというのは物的証拠がないと無理です。
離婚に至ったわけですから、相場で300万以上は請求できますし裁判でも起こせば
そのくらいはとれますが、それも「ホテルの出入り写真」など明白な証拠がなければ難しい
です。私は、相手の男をつかまえて犯罪にならない範囲で締め上げ事実を吐かせましたが
それは自分が真実を知りたかったからで、テープにとっても強制的に言わせたことになれば
証拠能力はないでしょう。

さて、私は子供が不憫なので相場の2倍以上の養育費を3人の子供に払いましたが
それとて母親が親権者監護権者として自分の懐にいれるカネです。
親権は私においたままで監護権を母親にして、3人の子が大学を卒業するまで養育費は
きっちり払いました。

>この状態で慰謝料の請求をすると結局子供の周りにあるお金が無くなり子供にかけられる分が減ると思うと二の足を踏んでしまいます。

どんな状態であれ、母親が経済的に困窮するような慰謝料は無意味です。私は財産分与もしっかり
二等分して2000万近いカネを先妻に渡しました。

離婚して、子供にしてやれることは面接交渉権を行使して定期的にあって相談にのることと
学費をしっかりめんどうみること。成人式の着物とかは先妻の母が面倒を見たようですが、子供は
だまっていても母子家庭で不憫な思いをする。
母親が自分の腹に入れるか子供のために使うかは別で、とにかくあとから子供が親をうらまないように
出来る限りの経済的なことを援助しようと思いました。
結局財産分与や子供のために積み立てた貯金と送金した養育費をあわせると6000万円は優に超えると
思います。それが、実際に子供のために使われたか先妻が食いつくしたか老後の資金に貯め込んだか
はわかりません。
ただはっきりしているのは離婚して末の子の養育費が終わった段階でも、子供が一緒に住んでいたら
もっと子供にはお金をかけていただろうと思うと、今後の娘の結婚とか考えると悲しくなりますね。

私は、奥さんから離婚緒慰謝料などとるのは馬鹿げていると思います。
子供たちに救命ボートを投げてあとから空気を抜くみたいな行為じゃないですか。やめたほうがいい。
先妻さんは必ず子供に愚痴る。そこで父親の評価がさがるだけです。

親の離婚は子供に罪はない。
私は、いまでも子供たちに親の離婚の事実を伝えた日のことを忘れません。子供でも「慟哭」という
言葉にふさわしい悲しみ方をすることがあるのです。
あんな思いをさせるなら、自分が我慢すればよかったかと・・・でも我慢を続けてきて家庭が暗く
母親が精神を病むほどになったわけで、別れることで諍いのない明るい家庭ができるならと、親としても
苦渋の選択をしたのだと思っています。

離婚の結論は、すべて10年20年経ってあきらかになります。
私は、自分が父親として自分の意思を誤魔化さずに生きてきたことをいつか子供が理解してくれると
思っています。自分の口から「お前たちの母親が私を裏切った」などとは口が裂けても言えません。
先妻が、いつか自分から子供たちに話すかもしれませんが、その経緯がどれだけねじまげられようが
私の知るところではないです。

私にできることは、子供に「親は結婚に失敗したけど、お前たちのことはいつも愛してきた。
失敗した結婚にすがりつくことは間違っているから、やり直した。人生はやり直しがきくものだ。
私は自分が義務を果たしながら自分も幸福な老後を得たいと思っている」
そのことを伝えるだけです。

離婚で、お金はすべてです。もちろんこれから質問者さまが財産を築いてこどもに遺産と言う形で
「愛情」を残すこともできます。しかし母子家庭になる我が子の経済を最優先する気持ちが大切です。
いまは、児童福祉手当で東京都の場合一人あたり7万円以上のおカネが支給され、母子家庭の暮らしは
それほど昔ほど苦しくはないです。しかし、父親が子供を見捨てたと思わないためには決められた養育費
を払うだけでは足りないと思いますよ。
いくら払っても親の愛なんてカネでは表現しきれない。だったら300万なんてケチな慰謝料とったら
だめでしょう。
そのくらいのカネに不自由しているなら、そもそも離婚なんかできる立場ではないです。私はそう思う。

投稿日時 - 2015-02-23 10:46:25

ANo.6

浮気相手からもきちんと慰謝料はとりましょう。

病んでいる妻に子供の養育は出来ますか?
夫との話し合いも出来ない人に学校関係の面談は出来るでしょうか?
そこも含めて父親である貴方が引き取ることは不可能ですか?

妻の実家での養育とありますが浮気相手との再婚や祖父母が倒れた時に誰がお子さんの面倒を看るまで決めておかないと、お子さんの進学や就職、結婚まで母親の病状が影響されることも考慮を。
妻に支払い能力が無いなら面会でいつでもお子さんの現状を把握して、父親が引き取る契約を。

投稿日時 - 2015-02-23 10:09:43

補足

現在、請求中です。

投稿日時 - 2015-02-23 10:34:04

ANo.5

浮気相手から慰謝料請求するのではありませんか。
なぜなら婚姻生活を妨害したのです、他人は夫婦生活には介入できません
悪質な他人ほっておく理由ないのではないですか。

投稿日時 - 2015-02-23 10:08:16

ANo.4

民事事象なので別に一括で即払わないからって罰則がるわけじゃないです。

請求だけ起こしておいて殺さない程度の請求の仕方にすればいいと思います。

投稿日時 - 2015-02-23 10:04:50

ANo.3

不倫の清算を離婚という形で処理されたのです。これは配偶者の不倫は夫婦に責任があった、という判断の結果です。離婚に至った経緯を始めその後の処置で奥さんは仕事に就けないのはもちろん、判断を必要とする物事への関わりが出来ないほど精神的に病むようになった。と、仰っています。この事は不倫を働いた行為よりも、奥さんの人格を責め批難され続けられた。と、いう事を意味します。

文書を拝見する限り、仮にも好きで結婚し、子どもさんも授かった配偶者が人間的な能力を発揮出来ないほど病んだ責任の一端はあなたにもあります。従いまして、坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、という感じで慰謝料を請求するのはあなたの場合感心出来ません。不倫は不倫として処理し、家族問題は家族問題として処理をしながらも愛情ある対応をされるべきです。

ところで、奥さんの不倫相手にはそれなりの制裁を要求されたのでしょうか。そして、それが実現出来た上での奥さんへの慰謝料の請求をお考えなのでしょうか。もし、奥さんの不倫相手には中途半端な対応にして、奥さんに、あなたの権利のすべてを主張されているのなら、あなたは間違った判断をされている事になります。その結果、子どもさんがあなたから離れていくようになるでしょう。

投稿日時 - 2015-02-23 10:02:20

補足

相手には請求しています。
あと不倫発覚から一般的に考えても責めたといえるほど会話していません。すぐに別居になったので。
婚姻中に原因があるとする場合責任の一端はありますが、そのせいで私が責められるというのなら私にも言い分があるのでお互い様だと思います。

投稿日時 - 2015-02-23 10:32:58

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-02-23 10:33:28

ANo.1

どのような経緯で奥様が浮気をされたのかは存じませんが、奥様から慰謝料請求

するのであれば、浮気相手から慰謝料請求したほうが良いかと思いますよ。

私はライフプランナーをしていますが浮気や不倫の相談をされることもたまにあります。

今の状態のままで奥様に慰謝料請求しても子供様に影響を及ぼすだけであれば

奥様が体調を戻してからもう一度話し合えば如何でしょう。

好きで一緒になったのですから許せない部分はあるでしょうが、子供を産んで育てて

くれた女性なのですから情状酌量を少しは考えてあげて頂けたらと思います。

その代り、浮気相手からはしっかり慰謝料を請求すれば良いのではないでしょうか。

子供さんと別れて暮らしても高校大学と行くようになればお金は必要です。

浮気相手から慰謝料を請求してそれも後々の学費に蓄えてあげて下さい。

全て奥様が悪いわけではないと思いますから、子供さんのことも考慮して考えて

上げて下さい。

投稿日時 - 2015-02-23 09:51:42

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