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解決済みの質問

別居か離婚か迷ってます

夫と結婚生活10年の主婦です。
子供は中学の子供がいます。
夫と離婚か別居か迷ってます。

夫は、新婚当初から不倫を繰り返してきました。
また、モラハラがひどくずっと悩んでます。

昨年、夫に愛人がいることがわかりました。
責めた結果、夫は開き直り逆ギレ。
夫のモラハラはエスカレートしました。
私は、追い詰められ下記の行動をし、夫から別居を言い渡されました。

●不倫相手である大学生の母親と会って話をした
夫は会社を経営してます。
彼女を雇うといい内定を出しています。
夫にやめてくれるようお願いしましたが聞いてもらえず。
不倫相手の学生に会いに行きましたが、逃げられ、会えませんでした。
母親と話をし、不倫の事実を伝えました。
また夫の会社に就職が決まっていることも伝え就職しないように言ってきました。
学生は夫と別れたと嘘をつき、仕事が好きだから就職したいと言ったため、
母親は終わったことだからと就職を承諾しました。
→親として信じられません(泣)私の行動は無駄だったと思うと虚しいです。

●不倫を調査し、証拠を持っていることが夫にバレた
私のことを考えてくれた主人の両親が、離婚の可能性を考え、
慰謝料が取れるように調査会社に依頼しなさいとアドバイスして下さいました。
結果として正解ですが、調査したことがバレ、夫を怒らせました。

不倫相手の母親に会ったことに夫は激怒し、
別居を私に言い渡しました。
夫が悪いことなのに、彼は腹を立て、経済力のない私を脅します。

夫「僕の許容範囲を超えた。一緒に住めない。
もしこれ以上、愛人と会ったり、愛人を訴えたりしたら離婚だ!
裁判してもいいぞ!その場合、全ての責任を放棄するからな!」
と言ってきました。

怒鳴った翌日、不倫相手から私が調査会社に依頼した証拠を持っていると聞き、
夫の態度が変わりました。
・別居してからの生活費を5万円プラスにしたこと。
・態度が少し優しくなる。
訴えられることがわかり、離婚を恐れているようです。

<悩み>
●この先、夫婦再生できるのか。
●この際、慰謝料が取れる間に離婚したほうがいいのか。
●夫は何を考えているのか?
・今は不貞の慰謝料が取られるから離婚は我慢しているが、
 不貞の証拠の有効期限が切れたら離婚してやる!と思っているのか。
・妻の様子を見て考えようと思いとどまっているのか

●妻に調査されたことを知っても夫婦を続けている方はいますか?
 
離婚と決意しながらもいざとなると子供の成長が気になり思い留まってます。

調査会社を使ったことで夫が私との関係に終止符を打ったのなら、
やはり離婚がいいのではと思います。
でもまだ夫とやり直せるならば!子供のために仮面夫婦を続けたいです。

アドバイスいただけたら幸いです。

男性のご意見として、やりすぎと思われる方がいるでしょう。
夫の開き直り、逆ギレ、モラハラ 
この状態が半年続き、私は精神的に追い詰められてしまいました。
夫は一言も謝罪せず、私を責めるだけです。
すごいことになってしまいましたが、
愛人を雇うことは私の許容範囲を超えてしまった。
これからもっと苦しくなると思い、阻止したかったです。

投稿日時 - 2015-02-18 00:47:28

QNo.8919693

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

元嫁のモラハラが原因で離婚した男です。


先ずは御質問について

●この先、夫婦再生できるのか。
夫婦再生が『これからも続くモラハラや不倫行為に対して容認する』と言う意味であれが夫婦再生は可だと思います。
でもそれは望まないですよね。

経験で得た知識と体験から申し上げると
御主人が改心できる可能性は極めて低いと思います。
理由はモラハラは心の病であり改善は非常に難しいされているからです。



●この際、慰謝料が取れる間に離婚したほうがいいのか。
上記の内容から相手を容認出来ないと言うことであれば離婚が妥当かと思われます。
不貞の証拠がそろっているのですから慰謝料と離婚の申し立ては問題ありません。



●夫は何を考えているのか?
・今は不貞の慰謝料が取られるから離婚は我慢しているが、
 不貞の証拠の有効期限が切れたら離婚してやる!と思っているのか。
・妻の様子を見て考えようと思いとどまっているのか

これは想像になりますが可能性として、
自分の不貞行為が原因で離婚になったと周囲に思われたくないから。(事実は変わりませんが、、、)
モラハラ特有の考え方でnorikin77さんに依存している状態でそれを失いたくない。
その他、自分に優位になる状況を作り出したい(これも無茶なはなしですが)


●妻に調査されたことを知っても夫婦を続けている方はいますか?

私は経験がないので、、
知人にもそのケースの方は知りません。

以上が私の意見です。

次にモラハラなのですが、、、、
経験者なのでお役に立てれば


モラハラの原因は加害者の強烈なコンプレックスが原因です。
たぶん二つのタイプと原因があると思います。
(1)先天的な心の問題
(2)後天的なもので幼少期の家庭環境によるトラウマか成長過程において家族以外のヒトから受けた辛い経験から

なぜモラハラが起きるか

加害者は表面的には強く自信家ですが実は内面は超が沢山付く程の小心者です。
その無意識にそのコンプレックスから逃げようとして
『素晴らしい自分像を妄想している』状態です。
プライドが異常に高い
自分の非を認められない
ヒトの心が理解出来ない共感出来ない、それを出来る心が欠如している
全部相手のせいにする
自己弁護が上手い
などなど

では何故治らないか
それはヒトの心が理解出来ない、
自分の欠点を見つけることが出来ない、
ヒトを信じられないから

モラハラを治すには自分がモラハラをしている事を認識することから始まります。
でもまずこの時点から難しいです。
仮に理解できたとしてもそれに立ち向かい勇気を持っていません。
強烈に自分に対してウソをついて究極の美化をしています。
その偽善やウソを受け止める勇気もなければ思考回路も欠如しています。


かなりドライで酷い事を書き方をしましたが
たぶん当たってると思います。


私自身モラハラと言う存在を知る前は
同じ人間なんだから話し合いをすれば絶対にお互いに理解し合えたり歩み寄りができると
思っていました。。。


でも不可能だったんです。。
モラハラについて書籍やネット、経験者から色々学びました。
もちろん私は専門家でもないですが
色々知った知識で修復を試みましたが
残念ながら他の方々と同じように相手に気付かせることはできませんでした。



なのでnorikin77さんの現在の状況、気持ち
そしてこれから乗り越えなければならない事が想像出来てるつもりです。



もし、離婚を決意されたのであれば
別居を勧めます。
それは少しでも心の被害を減らすためにです。

不貞行為の証拠がありますので
たぶん裁判になったとしても有利だと思います。

慰謝料ですが以前ネットで調べたのですが50万~200万程度かと、(精神的苦痛がこれだけの額にしかならないのが辛いです)


次に親権ですが
norikin77さんが親権を取れると思いますので安心してください。
養育費は現在の御主人の収入額から算定しますので一般的な算定チャートが存在しています。
期間ですが一般的には成人するまでと言う考え方もありますが
親と同じ程度の学歴まで、
子供が巣立つまでといった考え方の決して悪くはないです。
でもこれは相手との交渉になります。

財産分与ですが
婚姻期間中に気付いた共有財産の1/2を最低限貰える権利があります。
彼が放棄したと言っても法の世界では通用しません。
年金分割もそうです。
婚姻期間中の年金を後に貰えると思います(これは弁護士さんの解釈で変わったりします)

次に別居状態ですが
弁護士さんに相談をして離婚するまでの間の婚姻費を御主人に請求してください。
額については弁護士さんに相談を


離婚できるまでにはまだまだ時間がかかります。

でも絶対に出口はあるので負けないでください。
まずは焦らない、冷静に、着実にです。

精神的に追い詰められている状態です。
気持ちばかりが焦って早く決着させたいと思うのは当たり前ですが、、、


それが落とし穴になります。
焦った方が交渉負けするからです。


辛いのはわかりますが貴女のためお子様の為に精神的に強くなれるように
気持ちを向けてくださいね!

相手は弱虫です。

感情的になるのを抑えて
毅然な態度で接すれば相手は貴女を怖れます!
自信を持ってる演技も大切です!

いづれその演技も本物に変わりますよ!!

心と身体を大切にしてください。

応援してます!

投稿日時 - 2015-02-18 12:40:36

お礼

アドバイス下さりありがとうございます!

モラハラについて教えてくださりありがたいです。

>夫婦再生が『これからも続くモラハラや不倫行為に対して容認する』と言う意味であれが夫婦再生は可だと思います。

そのとおりですね。
経済は夫に依存してますのでそれも悪いです。
経済面に関しては夫に感謝しています。
子供のためにこの最悪の状態を容認するしか夫婦再生はないのでしょう。

>心と身体を大切にしてください。
応援してます!

温かいお言葉をありがとうございます。
毅然とし自身をもって接する!大切なことに気づきました。
質問してよかったです!ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-02-21 18:24:15

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回答(12)

ANo.12

私も春に息子が大学進学で家を出たら、主人との今後を考えようと思っている一人です。

理由は、これまでの借金癖と未だ治らないお金遣いの荒さです。


あなた様はここまでされて、別居が視野にあるということはお子さんのことを考えてですか。

また、あなた様ご自身、経済的に自立していますか。

正直、やりなおせるとは思いませんが、離婚を拒む権利はありますし、相手の女性に訴訟を起すのはいかがでしょう。

同性として御主人や相手の女性を許せないですね。

仮にその女性と再婚されても、お子さんは遺産の相続権等があります。

ご主人と女性には必ず、罰がくだります。

私なら離婚を拒否し、いただくものだけいただきます。(離婚して養育費や慰謝料を払う決まりになっても支払わない

方が大方です)

相手は大学生ですか。飽きられて捨てられるのが目に浮かびます。

あなた様に甘えているのではないでしょうか。

離婚はいつでもできます。訴訟を起して女性を内定取り消しにできないでしょうか。

あまり、回答になっていませんが、お子さんのために少しでも笑顔でいてください。

投稿日時 - 2015-02-19 16:11:31

お礼

アドバイス下さりありがとうございます。
お礼が遅くなりまして大変失礼します。

>お子さんのために少しでも笑顔でいてください。

一番大切なことに気づきました。
ありがとうございます!!

投稿日時 - 2015-02-23 01:05:53

ANo.11

ちょっと疑問に感じたのですが
結婚10年でお子さんが中学生って
少し計算が合わないのですが、
お子さんは、ご主人の実子なのでしょうか?

実子なら、生まれて数年してから結婚した?
斜めに見れば、子供が生まれて数年経過してからでないと
結婚できない事情があったのか?

それとも、お子さんはあなたの連れ子?

質問をストレートに受け取れば
あなたの力になりたいと回答を寄せる方が多くても
ここに記載されていない背景があるのなら
そこを含めて書いてくれないと、回答も違ってくると
思いますよ。

投稿日時 - 2015-02-18 22:56:01

補足

結婚十数年です。アバウトに10年と記載しました。夫私ともに初婚で二人の子供です。

投稿日時 - 2015-02-19 02:22:39

お礼

アドバイスありがとうございます。
先に誤解をさせてしまい失礼します。
結婚十数年です。アバウトに10年と記載しました。夫私ともに初婚で二人の子供です。

投稿日時 - 2015-02-19 02:21:34

ANo.9

新婚時代から不倫の常習者、モラハラ

そして会社に不倫相手入社させる!もう異常ですよ!

また不倫相手とその親もおかしいですね

ひょっとしたら、落ち着いたら離婚するので一緒になろうと約束していて
その母親も知っているのかも と疑ったりもします

不倫相手に会ったり証拠をみせたりとあなたの順序に間違いというよりは
覚悟をもって対応しなかったのが凡ミスです 気にしないで!

旦那の親もあなたの味方のようですね
興信所使い証拠掴むようにアドバイスくれている訳ですから
ただ、離婚となれば我が子が可愛くなるのが親ですからその辺りは注意して対応しましょう
勿論、関係なく不貞に厳しくまた 孫が可愛いくて息子を切る可能性もありますが

・あなたは責められる立場にはない
・責められるべきは有責の旦那
・証拠はある(知ってから3年有効だと思います)

子供の為に仮面夫婦というのはエゴと保身かと思います

不倫繰り返しモラハラをエスカレートさせる父親と苦しむ母親みて育つ子供が可哀相ですよ‼

離婚!です

慰謝料(貴女の権利)と養育費(子供の権利)をしっかりとり、新しい生活始めるべきです!

会社経営しているなら、それなりの金銭はとれます

慰謝料相場とか気にしなくていいですよ、資産・収入で変わりますから

相場云々は裁判時だけです

また、不倫相手にも慰謝料請求です

婚姻関係を壊したのですから

公正証書をまき、約束違反あるたびに制裁金を科す等も必要でしょう

この辺りは離婚に強い弁護士をいれてきっちりとケジメ着けましょう‼

旦那の両親が離婚視野に入れしっかり慰謝料とれるように興信所使え。と言ってくれているので
味方だと思います・・おそらく

義両親・実両親味方にして、きっちり離婚の段取りすべき 

貴女と子供の人生守れるのは貴女ですよ‼

投稿日時 - 2015-02-18 12:31:36

お礼

アドバイス下さりありがとうございます!!

>覚悟をもって対応しなかったのが凡ミスです 気にしないで!

このお言葉に救われます。
もっと良い方法があったのではないかと悔やんでましたが、
今回行動してわかったこと、見えたことが沢山ありました。

子供の人生を守るために強く生きていきたいです。
本当にありがとうございます!

投稿日時 - 2015-02-21 18:15:18

ANo.8

え、やりなおせないでしょ、無理でしょ。
それはもうわかってるんじゃないですか?
人はかわりませんよ。その男はずっと自分のことしか考えてない。
10年後、20年後、同じような問題が出ないといいきれますか?
言い切れないなら、離婚すべきなんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2015-02-18 11:28:01

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなり失礼いたします。

そうですね。。。
今後についてよく考えます。

投稿日時 - 2015-02-23 01:23:09

ANo.7

あなた方夫婦の問題をお子様であるこの中学生の子は、どんな目で見ているのでしょう?中学生ですから将来この事件の事がトラウマとして残らなければ良いのですが?貴方のご主人の立場からすると会社の経営者、お金もある程度自由に出来る、自宅に帰って奥さんと話しても面白くも無い、だったら若い女を作って何が悪い、こんな思いでしょう?お子様が可愛そうですが、離婚に踏み切っては如何ですか?男の浮気癖はそうは簡単に治りません。そういう私も男ですが。ましてや書いてある内容からして会社の経営者として傲慢な人という印象です。ご主人にお金があるうちに別れた方が貴方のためです。戸籍なんていつでも出し入れ自由なんですから、ここで一旦別れて、将来また考えられては如何ですか?

投稿日時 - 2015-02-18 10:50:07

お礼

アドバイス下さりありがとうございます!

>自宅に帰って奥さんと話しても面白くも無い、だったら若い女を作って何が悪い

これが夫の気持ちなんでしょうね。

今は、子供たちを守ることを一番に考えて生きていきます。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2015-02-21 18:18:58

ANo.6

あなたには誠に申し訳ないのですが、問題解決、つまりご主人の不倫問題です。その解決の為の手法と順序を間違えたので、本来あなたが悪者にならなくてもいいのにあなたが悪いような方向に進んでいます。不倫問題をキチンと正し、解決するには「何を」「いつ」「誰に」「どの様」にという意思と行動の順序が大切です。

あなたは順序と対象を間違った結果「妻に調査されたことを知っても夫婦を続けている方はいますか?」と、いうような調査したことに対して錯誤の認識をするようになっています。錯誤の認識というのは、「調査会社を使ったことで夫が私との関係に終止符を打ったのなら、やはり離婚で良いと思います。」と、いうような考えに、今の時点で至っていることです。不倫という行為の「事実」を問題にせず、ご主人の「気持ち」(心情・感情)をみているのです。これでは心ここにあらずになっても仕方がないでしょう。

ご主人の開き直り逆ギレは、事の善し悪しは別にして夫婦ですからそうなっても仕方がないでしょうね。この状態で、ご主人の不倫相手に内証証明郵便を出して慰謝料を請求したところで何の効果もないどころか、更にご主人の主張は強引だけど通用しますよ。嘘だと思われるのなら、ご主人の不倫相手に今の時点で内容証明郵便を出してみられては如何でしょうか。あなた方ご夫婦は、既に単なる不倫問題だけではなくなっているのです。もう少し全体を見て判断する方が解決に向かう考え方になると思いますが・・・。

あなたは、確か以前にも今の状態になる前の状態の時にご質問されてた気がします。もし私の間違いだったらお詫びします。以前の時私は、あなたの取るべき行動についてアドバイスしたように思います。あなたが今回おとりになった行動とは違うアドバイスだった様に記憶しています。不倫問題を解決する法律は少ないのです。従いまして、法律が先に来るのではなく、自分の気持ちとか考え、どうなりたいのかとか、どうしたいのか等々はどういう法律が味方してくれるのかを先に考えると良いのです。あなたの気持ちの味方をしてくれる法律です。

今回のあなたは、お金を掛けてご主人の不倫をハッキリさせたのでした。しかし、その後の行動が間違っていたばかりに、義理の母を始めご主人を敵に回し家族の人間関係で孤立してしまったのです。その結果、ご主人の不倫相手がご主人の会社に堂々と就職する。と、いう結果にもなったのです。こういう事実としての結果を冷静に認識した上であなたは態度をどうするかを決めるべきです。

居づらくなったので離婚を決断されるのか、離婚の原因はご自分にない、と判断されてこのままの生活を続けるのか、更に、このままでは居づらいので別居を選択されるのかはあなたのご自由です。いずれの選択をされるにしても、ご主人は不倫相手女性を雇われるということの意味をもう少し丁寧に考えてみた方が良いでしょうね。不倫問題だけで対応し続けて良いのか、それとも他の方法で不倫相手女性をご主人から切り離す方法は無いのか、です。いずれにしてもあなたはこの不都合な現実と戦わなければならないのです。子どものために、と仰るのならなおさらです。本当はあなたの思うようになる問題なのですがねぇ。

投稿日時 - 2015-02-18 09:58:27

お礼

アドバイス下さりありがとうございます!
お礼が遅くなりまして大変失礼いたします。

>単なる不倫問題ではなくなっている。

そうですね。なぜ気づかなかったのか。
恐ろしい事実に気づきました。
アドバイスを何度も読み、今後の人生について考えます。
貴重なアドバイスをありがとうございます。

投稿日時 - 2015-02-23 01:20:30

ANo.5

不倫の慰謝料相場は300万程度です
弁護士に頼んで、内容証明付きの慰謝料請求書を相手の
女性に郵送する

今回の不倫に対しての慰謝料請求と、
今回の不倫が元であなたとご主人の離婚の原因になった訳ですから
離婚の精神的、かつ経済的損失に対しての離婚時の追加の慰謝料請求権を
文章に明記する

当然相手の女性はあなたのご主人に相談する
そのうちに女性は反省し、ごたごたに嫌気がさして
自然と気持ちが離れていく

それと同時に離婚調停をおこす
まず、生活費を上げてもらう、調停委員が計算してくれます
生活費は、原則としてご主人の年収のな何パーセントという簡単な
計算と、あなたと子供さんが生活できるだけの金額両方を懸案します
状況証拠としての夫の怒鳴り声等をICレコーダー等に録音しておきます
調停の途中で、一時別居の条件を出す
別居の転居費用と、確実な生活費を受け取り、別々にお互い反省する
その後、離婚か、復縁かを話し合う

なかなかバカな男を反省させるのは難しいですね

投稿日時 - 2015-02-18 08:08:45

お礼

アドバイス下さりありがとうございます。
お礼が遅くなりまして大変失礼します。

>なかなかバカな男を反省させるのは難しいですね

夫は全く悪いと思っていないので(>_<)
夫と一緒にいると何が正しいのかわからなくなります。
このお言葉で夫が間違っていると再確認しました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-02-23 01:04:11

ANo.4

 質問者様は、過去に何度も浮気され、感覚が麻痺しているのではないですかね。旦那の経済力、子どもためだか知らないけどよく10年も耐えたと思います。もしかしたら、耐えたと言うより、自分一人で子どもを育てて生きていく覚悟ができなかったのであきらめていただけかもしれないね。でも、そろそろ結婚生活をあきらめて一人で生きていく時期だと思います。
 質問者様は子どもが成人するまでは仮面夫婦などと考えているだろうが、旦那は子どもが成人したら、質問者様を放り出しますよ。その時、何歳ですか?その時、自力で生きていけますか?

 まずは別居して調停離婚をする。その間は生活するのに必要なお金はもらえます。相手は有責者なのだから共有財産を全て奪うくらいの条件で離婚すればいい。離婚後、旦那がギリギリの生活が出来る程度のお金を残してあげる程度にして、残りは全部もらっちゃう。

 夫は何を考えているのか?
→今までは怒鳴ればおとなしくしていた家畜が、今回は歯向かっている。しかも、自分がマズイ立場に追い込まれているじゃん。離婚されたら社会的地位にダメージがある。ちょいと、手綱をゆるめて元サヤに納めよう。
 何てことを考えているのですよ。

投稿日時 - 2015-02-18 07:47:32

お礼

アドバイス下さりありがとうございます!
お礼が遅くなりまして大変失礼いたします。

>感覚が麻痺してる
現状に気づきました。そうなのです。
不倫は悪いことなのに、就職させなければOKになっている
おかしな状況に自分でも驚きます(>_<)
早く夫に目を覚ましてもらえたら。。期待できないことを考えて虚しいですね。
私が変わらなければ。

投稿日時 - 2015-02-23 01:09:24

ANo.3

あなたがNo1さんのおっしゃられてるように
行動出来る人ならそもそもここには来てないとわたしは思います。

わたしも基本No1さんと一緒の見解ですが
あなたはそこまで非情になれないでしょう。

なのでひとついい事教えましょう。

旦那さんに非情になれないなら。

愛人を訴えなさい。

証拠を揃えれば確実に勝てるでしょう。


1000万くらいでいいでしょう。現実味がありますから。

内容証明を愛人に送りなさい。
内容証明を送って裁判で戦う意志を相手に示せばいいのです。
そうなると旦那さんがもみ消しをしてもどうにもなりません。

あなたの当然の権利です。

そうなると愛人が旦那さんから逃げて行きます。

あなたは優しすぎるのです。

それならそれでもいいが一矢報いてやりなさい。

これすら出来ないのであれば相談の意味がない。


そうやった後に旦那がまだ浮気をしてるとか

あなたのところに戻らないなら

旦那に離婚訴訟です。

養育費、慰謝料、全てもらいなさい。

いずれ、会社は潰れはしなくとも経営は出来なくなります。


タイミングを逃さないように、したたかに生きないと。

優しいだけでは生き残れませんよ。

投稿日時 - 2015-02-18 01:46:56

補足

結婚十数年(アバウトに10年と書きました)
夫、私ともに初婚、子供は二人の子供です。

投稿日時 - 2015-02-21 18:08:47

お礼

アドバイス下さりありがとうございます。
優しすぎるとおっしゃって下さり、救われます。
モラハラにも慣れてしまい、感覚がおかしいです。
今、一番の問題は私が自立してないことです。
経済に関しては夫に感謝しています。子供のことを一番に考えて生きていきます!

投稿日時 - 2015-02-21 18:04:26

ANo.2

あなたは、 離婚するか子供の為に仮面夫婦を続けるかを悩んでいるんですね。

それを前提にお答えします。

子供の為にとありますが、それ、本当ですか?

ちなみに、あなたは今幸せですか?
この先、離婚を踏み止まり仮面夫婦を続けて、幸せに過ごせますか?

『はい、幸せです』と言い切れるなら、このまま夫婦を続けたらいいと思います。

でもそうでないのなら、子供の為になんて偽善を言わず、あなたが幸せになれる選択をすればいい。

自分の幸せを決めれないのに、子供に幸せになる方法を伝えることが出来ますか?

自分の親が不幸であることを望む子供がいますか?
もし、子供が親の不幸を望むならそれはそれまでの親子関係で不幸になることを無意識的に親が子供に与えてきたからです。

他人は鏡です。
今ある状態は、今のあなた自身を映し出しています。
あなたが覚悟を持って幸せを選ぶ決断をしたなら、きっと動くでしょう。

あなたとお子様が幸せな日々を過ごせることを祈ってます。

投稿日時 - 2015-02-18 01:32:16

お礼

アドバイス下さりありがとうございます!
お礼が遅くなりまして大変失礼いたします。

>あなたとお子様が幸せな日々を過ごせることを祈ってます。

ありがとうございます。
仮面夫婦を続けることは虚しいです。
でも子供を育てることが今の私にとって一番大切なことでもあります。
経済的に自立できていない私自身に問題があります。
子供と幸せな日々が過ごせるよう前を向いてがんばります。

投稿日時 - 2015-02-23 01:12:44

46歳男です。今回は厳しいというには甘い残酷すぎる回答となるだろう。

>●この先、夫婦再生できるのか。

この確率は0%だ。お互い「許容範囲を超えた」と言っている。それはもう引き返すことができないところまで来ているし、双方がそれを覚悟の上での行動だったからだ。

>●この際、慰謝料が取れる間に離婚したほうがいいのか。

とれる云々ではない。即離婚すべきだ。慰謝料が取れたらいいな?!ではない確実に取るべきだ。

>●夫は何を考えているのか?
・今は不貞の慰謝料が取られるから離婚は我慢しているが、
 不貞の証拠の有効期限が切れたら離婚してやる!と思っているのか。
・妻の様子を見て考えようと思いとどまっているのか

いまはただ耐えている段階だろう。すこし期間が経ってしまえば君に復讐してくることは間違いないと思われる。場合によっては君の命も狙われることもありえるぞ。

>男性のご意見として、やりすぎと思われる方がいるでしょう。

そんなことはない、逆に君の考えにもまだ大甘なところがある。(「やり直す」という言葉がその証拠)
こういう男に一切の情けは無用。男の精神が破壊されるまで徹底的に追い込むべきである。
(さすがに滅ぼせとまでは言わないが、慰謝料は法的限度額まで請求したほうがいいだろう。)
今回の質問に限り、君の名前を聞いただけで失禁してしまうくらいの恐怖を夫に植えつけてやるべきだぞ。

それは子供を守ることができるのは他でもない母親である君しかいないのだから。

投稿日時 - 2015-02-18 01:07:16

お礼

アドバイス下さりありがとうございます。
男性のご意見として私はやりすぎたのではと悔やんでました。
そうではないとおっしゃっていただいて救われました。

結婚十数年(アバウトに10年と書きました)
夫、私ともに初婚、子供は二人の子供です。
子供を守れるのは母親である私しかいないですね。
子供のことを一番に考えて前を向いて生きていきます。

投稿日時 - 2015-02-21 18:10:56

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