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締切り済みの質問

メル友との関係について相談があります。

真面目な悩みなのでどうかよろしくお願い致します。

現在メールと電話のやり取りをしてる方がいます。
私は20代独身で相手の方は40代の男性で妻子のある方です。

最初はサイト内で私の家庭関係に関する相談事で助けて頂いた事がきっかけでメールをする様になり、そこから今はメールだけでなく電話もしています。

初めは何とも思っていなかったのですが、相手の人柄に惹かれて恋愛感情に似たものを抱く様になってしまいました。
最初は会ってないし、肉体関係もないから不倫ではないと自分を誤魔化していたのですが、最近やはりこれは不倫ではないかと悩んでいます。
確かに会ってもいない、肉体関係もないけど、私にはそういう感情を相手に対して持っている、これ自体不倫と言われても仕方ないのではと思っています。

相手の男性は色々な理由から奥様と何年も前から離婚を決めているそうです。
とは言え、お子さんもいてお子さんが私の事を知れば上記の事があっても絶対嫌な気持ちになるはず、そう思うと自分が本当に酷い事をしているようでなりません。(お子さんは高校生)

ただ最近は、年齢的に父親として見ている部分の影響か上記の感情が本当なのかは今はよく分かりません、更に悩み相談で知り合ったので結局自分の寂しさや辛さを受け入れて構ってくれる都合のいい相手として使ってしまっているのではないか・・・という悩みも浮上しています。
相手の男性からは恋愛感情と娘としての目線半々だといわれました。

連絡を絶つのが最もいい手段なのはわかっていますが、不倫の事があってもなくても自分の人生において最大の悩みから救ってくれた恩人で、人として尊敬出来て本当に大切な人なので出来れば失いたくありません。
変な意味ではなく単純に会いたい気持ちはありますが、それはやはりご法度だと思うので理想としては自分の気持ちに整理をつけてこれからもメル友としてお付き合いをしたいというのが本音です。
相手の男性に相談した所、気にしすぎといわれましたがそうは思えません。

不倫否定派の自分がこんな事になるとは思わず、恥ずかしい事をしていると思います。
ですが、こんな宙ぶらりんな状態では相手にも失礼なので何とかしたいです。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2015-01-15 13:15:21

QNo.8892218

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回答(2)

ANo.2

不倫とまではいかなくても、不倫予備軍て感じですね。

今はまだ我慢できていますが、最後まで我慢できますか?
もっと彼への気持ちが大きくなってしまったとき、抑えられますか?

連絡を絶つということが一番いいと思っているが、
なんやかんや言い訳して「それはできない」としてますよね。

そんなあなたですから、そのうち我慢しなくていいように
なんやかんや言い訳して、結局会ってしまい、
またなんやかんや言い訳考えて、結局不倫関係になっちゃった。

ってなるような気もします。

気持ちがまだ小さいうちに消しておいた方がいい。
大きくなってからじゃ消すのも大変だしダメージもでかい。

彼とメル友として付き合っていたらいつまでたっても
他の男と恋愛できそうにないでしょうから、
そういう意味でもやはり「離婚したら連絡ください」として、
あなたからは連絡を絶つべきなんだと思います。

彼はあなたのために離婚するわけじゃないので、
責任を感じる必要はないし、何年後になるかわかりませんが、
そのときあなたは他に好きな人がいるかもしれないし、
彼に今と同じ魅力を感じるかどうかもわかりません。

宙ぶらりんが嫌なら連絡を絶つべきです、

投稿日時 - 2015-01-15 13:49:44

ANo.1

こんにちは。
私は30代半ばの男性です。

質問者さんは自分の恩人である男性に好意を
抱いているが、彼は妻子ある身であり、好意を抱くこと
自体が不倫ではないかと悩んでいるのですね。
難しい問題ですよね。
時々、浮気は赦すが本気は赦さない、という言葉を
言う人がいますが、質問者さんの彼への気持ちは本気
ですよね。本気というのは真面目で人間として男性として
愛おしく思っているという意味です。女性の中には
肉体的な関係より、そうした精神的な結びつきを嫌う
人もいるようです。ですので質問者さんが今の状態を
悩むのは正常なことと思います。

ただ客観的にいえば、質問者さんは不倫はしていません。
メールや電話で悩みをやり取りする今の状態は変える
必要がないのです。電話をやめてメールだけにしたと
してもそれは本質ではありません。文章から察するに
やり取りしてる内容は男女関係のものとは違いますよね?
そうであれば後ろめたい気持ちを持つ必要はありません。

本質は質問者さんの心の持ち方です。
まず客観的に浮気ではないという事実を受け入れること。
彼を恋人や父親のような近しい距離の対象としてではなく
学校の恩師のような気持ちで接するようにすること。
そういう風に考えて、今の距離感を維持するように
努めてみてください。
よき相談相手はなかなか得られるものではありません。
自分自身で作り出した不安や心配で、その貴重な関係を
捨てないでください。

『彼はよき相談相手です』
誰に対しても自信をもってそう言って大丈夫です。

投稿日時 - 2015-01-15 13:41:18

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