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解決済みの質問

別れてしまった彼を見つけて…

6月に知り合い、9月にあっけなくささいな事でお別れしてしまった彼がいました。
遠距離でしたが、彼の方から会いに来てくれていました。とても情熱的で正直で真っ直ぐな性格の、悪く言えば融通のきかない人でした。短い期間でしたが、ときめいて刺激的な日々で、中々忘れることが出来ないでいました。連絡先は全て削除していたので、お誕生日も連絡出来なかった。
ふと昨夜、Googleで名前検索したら、Facebookで見つけました。私は匿名で、メッセージを送りました。『元気してる?携帯壊れてデータ消失したので○○LINE待ってます。××(私の県名)から。』で、その後すぐアカウント削除し、連絡を待っている状態です。たぶん、彼の呼び名を私だけ違う呼び方していたし、住んでる場所で、私だと解ってくれてると思うんですが。。
彼から連絡が欲しいです。そして、もしあれば、今まで隠してた私の全てを話したいです。許してもらえたら、友達として近況を伝え合うようなラフな関係を希望しています。どうしても、ささいな事(コンパの頭数足りず行っていいか聞いた)でLINEで『信じられない。すきにすれば。』『もういい』と言われたきりでは、気持ちに踏ん切りがつきません。
他にもっと優しくて大好きと言ってくれる人もいますが、前に進めません。
アドバイスよろしくお願いしますm(_ _)m

投稿日時 - 2015-01-12 14:07:56

QNo.8888872

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

今直ぐそれが必要かな?
一旦好きをロックオンしたら、
梃子でもそれを動かさない頑固な貴方。
正直でもあるけれど、
囚われ出すと本当に執拗になる。
今はお子さんの大事な受験期でしょ?
気持ちの踏ん切り問題は、
まず貴方の身の周りの日々が安定してから。
その後で考えても全然遅くないんだよ。
相手は何も急いでいないんだよ?
貴方が見つけなければ、
相手からの連絡は勿論無い。
貴方はまだ、
遠距離で駄目になった彼との「機能不全」にしこりを感じている。
最後はまともにコミュニケーションも取れなかった。
その悔いや未練は中々消えない。
他の男性を好きでいる時には、
その相手を思う事で一時的には視界から外せる。
でも、
他の関係にも振幅がある(終わる)と、
またその彼へのしこりに戻ってきてしまう。
新しいものを探すよりも、
一度は(たとえ短期でも)得られたものの方が触れやすい。
貴方は、
もう一度再起(再興)の可能性は無いだろうか?
そんな目線から検索をしたくなった。
その後の貴方は、
加速度的に彼に繋がりたくなっている。
そして気付いたら、
今の時点でやれる事(言いたい事)は一気に動かしてしまった。
ただ、
逆に言えばもう出来る事は「済ませて」しまった。
後は待つしかないんだよ。
貴方のタイミングで動いた以上、
後は相手のタイミングを待つしかない。尊重するしかない。
それも、
タイミングだけを待つならまだ待てる。
貴方は、
連絡に触れてくれるかどうか?
それ自体が未知数のまま、
マイペースに言いたい事をエイッと届けた。
当然良い感じで終わっていない同士。
時間がどこまで私の印象を洗い流しているのか?
もう私からの連絡に触れたくない。
そう思っていても全然不思議では無い。
相手には、
貴方の連絡に応じる、応じないの「自由」がある。
貴方は今、
相手が後者の自由を選択する事を怖がっている。
一気に行動として興してしまった分。
動いた分の自分の気持ちスペースは、
彼に再び向き合い直して貰えないと埋まらないわ(進めないわ)。
そんな慌ただしい感覚に陥ってしまっている。
自分でも、
素直に動けて悔いは無いと思う一方で、
14年とあまり変わらない自分を15年もやってしまっている。
そんな反省目線もあるんだと思う。
それも年度頭早々に。
思いに正直になれる貴方の長所でもあり、
生の感情に直ぐに囚われて不安定になる短所でもあるから。
ゆっくりと深呼吸を。
寒中にバタバタしても暖かみは残らないよ?
もっと落ち着いて、
もっと心も身体も身の周りの環境も雪解けを得ていく、
そんなタイミングで改めて考えても(動いても)遅くない。
「踏ん切り」という言葉がある分、
余計に意識した時点で気持ちが凝縮して、
それに対して目先の白黒が強く必要になってしまう。
踏ん切る問題以前に、
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
相手には貴方の気持ちの流れは全く見えていない。
それをいきなり持ち込んだら、
それこそまた機能不全を持ち込むようなものなんだよ。
一度お手つきしている貴方だからこそ、
自己流の解釈による、自己流の未来予想図はマイナスになる。
ついつい自分の気持ちを知って欲しくなる。
それは分かるけれど、
過去の機能不全の経験を活かすなら。
もう少し貴方は落ち着かないと。
相手に対する劣化した貴方の印象が変わらないから。
ゆっくりと深呼吸を。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

投稿日時 - 2015-01-12 17:48:51

補足

こんにちは。

あれから色々考えて、やはりFacebookのアカウントを削除しました。
私の声はたぶん、届いたかいつか開いた時に届くと思うので。
それから、身分上ずっとFacebookを繋ぐのは不都合があります。
私は昔から、手に入らないもの、人に、執着する傾向があります。
四年越しの楽しい既婚者彼とは、年末私の仕事多忙や子どもの送迎でクタクタで電話あるもお断り、年明け早々連絡ありましたが再度断り、待ってるよと言われ、関係は上手くいってるんですね。
11月に知り合った人からも毎日毎日長文で律儀にLINEがあり、何回か短時間デートした時に告白されました(勿論既婚で子持ち知ってます)。し何もないです。
が、男性として見れるし悪くないんですが、どうしても、気持ちが動かない。
比べてしまうんです。別れた彼と。
逆に、片思いしてた彼からは音沙汰なし。
これ以上はもう追いかけませんが。
手に入らないものに対しての執拗な執着が治りません。
けど、こちらに投稿して、色々な角度からご意見いただき、特に一番blazin様のご意見は、私を冷静にしてくれます。
根本的な部分は治らないかもですが、冷静に考えたら。。。
遠くの親より近くの他人と言うように、
今身近にいてくれる人がいいかなと。
既婚彼、いつも会うわけじゃないけど、それなりに二人で費やしてきた情愛もあり、それなりに気にかけてくれる。
告白の人とは先は解らないけど、受験が終わり、ゆっくり考えようと思いました。
事実を隠しながら付き合い、不完全燃焼で話し合いもなく別れた遠距離の彼のこと、中々忘れにくいですが、向こうからアクションが無いのが答えだと受け止め、頑張って諦めることにします。
これからも色々な相談を持ちかけるかもしれませんが、どうぞ厳しく、率直なご意見よろしくお願いいたしますm(_ _)m
いつも感謝しています☆

投稿日時 - 2015-01-13 18:57:22

お礼

あけましておめでとうございます!
ご回答大変ありがとうございます。
正に今、子どもの受験真っ最中です(^^;;
仕事も子どもの塾の休日に合わせ、ただただ二人で過ごし家事をしながらたまに話を聞いたり…TVは年末から我慢してます笑

おっしゃる通りです。。
余計な時間があると、つい気になり、思い出しては悔い、不完全燃焼なぶつけようのない感情が湧いていました。
今回行動したことは後悔してないです。
あとはあちらの気持ち一つです。
未だないので、おそらく連絡はない気がします。けど微かな望みは捨てず、地道に日々を送りたいと思います。
blizen様が言われる通り、何故今なのか。
確かにですよね。
子どもの人生の一大事に、情けない親だなと思います。
が、明日も週末も、来週には本命の入試があります‼︎矛盾してますが…私の幸せは全部いらないから、どうか第一志望校に合格します様にと願うばかりです★
ありがたいお言葉、沢山ありがとうございました。
色々な方の意見を聞いていると、落ち着いてきて、自分を取り戻せます。
今年もどうぞよろしくお願いします(^-^)/

投稿日時 - 2015-01-12 23:19:06

ANo.3

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回答(4)

ANo.4

はじめまして。

さぞFacebookでのメールに元彼も驚いたでしょう。
ところで、元彼はFacebookでのメールを既読したでしょうか?アカウント削除してしまって大丈夫でしょうか?元彼も質問者様の連絡先を削除してしまってる可能性があるのでFacebookを続けてて下さい。チャンスは僅かきりありません!

それと秘密とは何でしょうか?

復縁は一般的に厳しいですが、私は質問者様の場合はまだ可能性もあるのではないかと考えてます。その代わり道のりは厳しいでしょう。元彼に新しい人がいたらアウトです!

とりあえずはFacebookに登録し、もう一度メッセージを送って下さい。まずはそこからスタートです!

復縁までの道のりは厳しいのが現状ですが、復縁すると決めたら負けん気を強く持って頑張って下さい。

投稿日時 - 2015-01-12 18:22:18

お礼

はじめましてm(_ _)m
ご回答大変ありがとうございます!
読ませていただき、直ぐにアカウント再開しました。私もそこが気になってました。友達かも?に元彼が出てこないから、相手も連絡先削除してるかも…と。
教えていただけて本当良かったです!

秘密とは。
軽蔑されるかもしれませんが。。
私は別居中ですが既婚者で、中学受験真っ最中の子どもが一人います。
今までもこれからも、子ども中心の生活スタイルは変わりませんし、誰よりも何よりも子どもとは比べものになりません。

けど、本気で好きだったです。
だからどうしても、言えなかったです。
ズルくて酷い自分です。だから結果、こんな風になってしまった。
まだ時間的に、気楽に話せるような関係にはなれないのかもしれませんね。
だけど、いつか縁があれば、復縁(付き合うこと)は望まず、人間対人間のお付き合いが出来たらいいな、と勝手に思ってます。貴重なアドバイス、感謝します★

投稿日時 - 2015-01-12 23:33:53

ANo.2

>ささいな事(コンパの頭数足りず行っていいか聞いた)でLINEで『信じられない。すきにすれば。』『もういい』と言われた

「ささいな事」とあなたは思ってるけど、彼には「ささいな事」ではなかったのでしょ。
じっさい、これが「ささいな事かどうか」はどうでもいいことなんです。
問題は、あなたと彼との感じ方がものすごく違うっていうこと。

価値観の違い、といわれるのは、こういうことなのよ。

第三者的にみれば、この程度のことで、信じられない、と別れになるのは、その方が「信じられない」です。
でも、彼からみると、この1件は最後のきっかけ、であって、これ以前にあなたとの「価値観の違い」をもっと感じていたのかもしれないし。

この最後の1件だけじゃなくて、他にも彼の不信感を招くようなことがあったかどうか、よーーく思い出してみた方がよいと思いますよ。

質問文を読んで感じるのは、あなたは、自分中心に物事を考えがちで、しかも思わせぶりな行動をとる傾向があるのではないか、ということです。自分視点しかない人って、付き合っていて疲れますからね。彼もなにやかやで疲れてしまい、最後の1件で、「もういい」になったのではないか、という気がします。

彼から連絡があるかもしれない。
だから、これまでの自分のものの考え方、とらえ方を振り返ってみた方がよいと思いますよ。
でないと、また同じことになってしまいます。

投稿日時 - 2015-01-12 14:56:52

お礼

ご回答大変ありがとうございます。
その通りで、最後のそれは、きっかけに過ぎなかったんですね。考えたら、その前から何度か彼を振り回す言動をしたり、それからだんだん彼の様子も変わってきていました。遠距離という初めての体験で、不安で、しかも私は大事なことを隠していて、1人で悩んで考えて、相手のことをちゃんと真から考えてなかった。だから、あっけなく振られたんです。
もしも連絡があれば、正直に全て話し、謝罪したいです。もちろん話せば彼とは復縁出来ませんが、それでも、謝りたいです。

投稿日時 - 2015-01-12 15:20:46

何を隠していたのかが気になりますね。

・ここには書けない程のものなのか?どの程度までその「個人情報」を開示できるのか?

その何かのレベルではむしろ言わない方がいいってこともありますよ。
男からすれば「何でもっと早く言ってくれなかったんだ?」ならまだしも
「聞きたくないことを聞いてしまったよ」となることもありえます。

いずれにしても「今更、遅いよ」となるでしょう。ラフな関係になるとも思えないですね。

投稿日時 - 2015-01-12 14:38:06

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
隠していたことは。
別居中ですが既婚者で子どもが1人いる、という事です。学生結婚で子どもはもうすぐ中学生です。
言わなければと思いながらもタイミングつかめず、彼が大好きだったから失うのが怖くて、嘘をついている事に悩んで苦しんで、彼に申し訳なくていつも1人の夜泣いてました。結局はずるい酷い私です。
別れてから1カ月はほぼ毎日彼が夢に出てきてました。それからだんだん減りました。毎日仕事に育事に追われていれば考えなくて済むのですが、ふとした休日や、寝る前お酒を飲んだ夜は思い出しては苦しくなります。
今更遅い。確かに。最初に言うべきでした。失敗です。

投稿日時 - 2015-01-12 15:07:16

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