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締切り済みの質問

夫と別れるか、夫婦でいるか、お正月に話し合いたい

よろしくお願いします。

私と夫は37歳、子供は幼児が2人います。約2年程前に夫は不倫をしていて、当時は病気の子供をよそに不倫相手と旅行していたりお泊まりしたりしていて、発見した私は気が狂いそうな思いでした。そして謝って私とやり直したいという夫でしたが、どうしても許すことが出来なくて、離婚したいと言ったり、結婚して後悔していると言ったり…夫を責めました。
不倫発見から1年経って、夫の転勤が決まり、また不倫するのではないかという不安と、私も自分のことを反省してやり直したい気持ちが出てきたので、転勤先についていきたいと伝えると、“単身赴任する。仕事も更に忙しくなるし、家に帰っても過去の浮気で責められて、安らげない。一緒には住めない”と言われて、勝手に単身者の寮を契約してきていました。
その後はお互い距離を取るようになってしまい、子供たちと夫は電話で会話しますが、私とはは事務的なことしか話しません。自宅には、仕事の都合で帰ってくることもなく、一度子供の誕生日に帰ってきた時に、“私たちはどうするの?あなたはこれからどうしたいと思っているの?”と聞いたら夫は“実家をリフォームして、母親と同居してくれるならやり直せるかも”と言い、私はそんな発言をする夫に完璧に引いてしまいました。不倫はするわ、不倫した結果うまくいかなくなった夫婦関係の今後を、同居してくれたらやり直してやるという発言が出てくるなんて…こんな男とは離婚した方が自分のためだと確信しました。
お正月に夫は帰宅するそうです。
帰宅した際に離婚したいと告げようとかんがえていますが、夫は離婚したいと言われるなんて思ってもないと思います。子供たちは、お父さん大好きで、夫も子供たちには良い父親です。
最近はなぜか私にも優しくて、電話で子供たちの将来の話をすごく嬉しそうにわたしに話にきたりします。 でもこんなのはまやかしですよね。本当の夫は不倫もするし、嘘もつける男なんですよね。
私はお正月に夫にどのように離婚を切り出せばよいでしょうか?それともまだ様子をみるべきですか?ちなみに、夫の実家をリフォームして姑と同居なんか考えられません。夫の不倫がわかったときに、姑に夫の浮気は嫁が悪いとさんざん責められたので 一緒に住むのは無理です。
私が夫を好きな気持ちはありません、しかし情はあるかもしれません。
離婚するなら不倫が原因と声を大にして言いたいし、相手にも慰謝料請求したいから、離婚ら、離婚するならば早くしたいです。私の両親は離婚に賛成しています。やっぱり離婚する方がよいでしょうか。私たちのこれからについてアドバイス下さい。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-12-28 07:48:59

QNo.8872510

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回答(31)

ANo.31

沢山回答を受け付けているんですね。

最後は自分で決めないと。

後悔しないように。

投稿日時 - 2014-12-31 15:22:04

お礼

明けましておめでとうございます。

皆さんアドバイスありがとうございました。たくさんの回答いただいて大変参考になりました。

皆さんにとって素晴らしい1年になりますように、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2015-01-01 06:05:13

ANo.30

もうすぐ新年ですね。また新しい年がやってきますね。

どうやら、ご相談者様は「褒めたらオシマイ」と思われているようですが・・・、

褒めて図に乗る人、私は会ったことがないんですよね・・・。
褒められるのを嫌がる人なら、いますが。
「褒める」というのは、主導権を握ってしまうようなところがありますからね。
「褒める人が上で、褒められる人が下」みたいな。
(もちろん、主導権を握るために褒めているワケではありませんが)

ひょっとして、もしかすると・・・!?
ご質問者さまにとっては、上下関係が逆なのでしょうか????

まあ、とりあえず、私は上に書いたように感じて(思って)いたのですが、
そういう理由で、上司の人は、褒めづらい場合が多いです。
仕切り屋の人は、褒められるのを嫌がります。
アネゴ肌の女性なら、怒り出してケンカを売ってくるかもしれません。

ただ・・・、他人と同じことをしても、どういうわけか違う結果になる場合があります・・・。
例えば、私が褒めたら怒り出す人・・・は、
ご質問者様が褒めたら、どういうわけか怒らずに、図に乗り出す・・・、
ということはあるかもしれないと思います。
ちなみに、実際に褒めて、図に乗り出されたことがあるのでしょうか?

「やり直しするチャンスを与えない」のなら、自動的に、最後に残るのは離婚のチャンスだけ・・・、
ということになってしまいますが・・・。

では・・・、良いお年を!

投稿日時 - 2014-12-31 11:24:46

ANo.29

すいません最後にします。

旦那は男としてはどーでもいいけれど、他の部分ではかけがえのないひとです。私をそれなりに愛してくれています(多分)。なかなか他に旦那を越える人はいないのかな?とは本音で思ってます。だから一緒にいれるのかも。実家は老後は世話なんかしません。


でも今回の件でどちらかが他にいい人が出来たらスパッと離婚する決心はしています。私は無理に探しはしませんが。旦那も次はない事は重々承知です。


貴方の文章にご主人への恨みつらみが沢山かかれていますが、多少の未練?もかいま見る事が出来ます。私の知り合いも何人か離婚してますが、みんな綺麗さっぱり旦那を見限ってましたよ。


離婚前提でもいいから、感情に流されず、一回しっかり話し合われたら?ご主人の本音を聞いてみられたら。

貴方もですがご主人も苦しんだはずです。この二年間をお互い無駄にしないように…

今日は大晦日。貴方が来年の今頃には笑顔でいれます様に願います。よいお年を。

投稿日時 - 2014-12-31 08:39:09

お礼

本当にありがとうございました。アドバイスくださったこと、忘れません。よいお年をお迎えください。

投稿日時 - 2014-12-31 10:20:41

ANo.28

何度もすみません。
どうしても気になってしまって。
男性なんていつまでも子供のようなところがあります。
家庭がうまくいかないとよそにフラフラする、うまくいっていても安心してフラフラする。
不倫とまではいかなくても、結構いろんなことしてる方は多いようですよ。ばれるかばれないか、追及するかしないか次第という側面もなきにしもあらずですよ。
ご主人のしたことは確かに許しがたいですが、あなたにとって、ご主人はもう本当に必要ない人ですか?

投稿日時 - 2014-12-31 02:19:10

ANo.27

こんなに怒っているあなたが
「旦那あっての今の生活だともわかっています。感謝しています。」
と思っているのなら・・・、

ダンナさんの
「いつもありがとう感謝しているって言われたけど、どうせ嘘だと思いますが。」
も、嘘じゃないのかもしれませんよ。

私の経験では・・・、
そのような照れくさい種類の言葉は、嘘じゃないことが多いような気がしますけどねえ。
ヤクザとか極道の人なら、「ありがとう感謝している」なんて、ウソでも言わなさそうですが。

それとNo.18での「誉めること」についてですが・・・、

相手の美点を発見してお互いに伝え合っている、というご夫婦を知っていますよ。
(奥さんにはお会いしたことはありません)
いつもそのように話しているのだそうです。
それは決してウソではなく、本当に思ったことを、口に出して言っているのだそうですよ。

まあ、平均的(多数派)なご家庭では「時々誉め言葉を言う」という感じではないかと思います。

ご相談者さまのご家庭は、平均よりも少ない(言わない)ほうなのではないかと・・・。

投稿日時 - 2014-12-30 20:37:27

お礼

ありがとうございます。嘘じゃないと思いたいけど、また裏切られたらと怖くて。嘘だと思ってしまいます。もう夫のなにもかも信じるのが怖いのです。誉めたら図に乗られるのがイヤです…。俺はまだイケるとか思わせてしまうんじゃないかって不安で…。でも誉めるのってそんなに効果あるんですか。無理矢理誉めて、後からどっと疲れ、影でため息ついてしまう自分が想像できてしまいます。。

投稿日時 - 2014-12-30 23:50:36

ANo.26

私には、離婚している友人が3人います。
理由は皆様々です。
皆、やはり相手を許すことができないからでした。自分の許容範囲を超えてしまっているからです。
離婚に至るまでに、きっとたくさんのサインを出し、話し合おうと努力したことと思います。でも、離婚しようと決めてからは、彼女たちは話し合いももうしませんでしたし、子供のことを理由にもせず、自分のために決断しました。
友人3人共に、3人の子どもがいます。
実家へ戻った友人もいれば、一人で3人育てている友人もいます。どちらにしてもすごいパワーだなと思いますし、それだけの理由だったのです。
そして、3人共に離婚理由を声を大にして言っています。元旦那がどれだけ酷かったかを。
友人たちとは別の知人には、別居をして、離婚届けを自分が持ち、いつでも役所に出せるようにしている女性もいます。
皆んな、たくさん悩んで悩んで、たくさん相手にぶつけて苦労してきましたが、今はサッパリとした笑顔で生きています。
子供たちも強い母親を子供たちなりに助けていますよ。
貴女にも、そんな日が一日も早く来ますように。
友人たちの生き方が貴女の参考に少しでもなれば良いのですが…

投稿日時 - 2014-12-30 20:10:11

お礼

ありがとうございます。確かに、自分で離婚って決めたらここで相談することなくやるものなんでしょう…。ちなみに、不倫発見直後書いてもらったサイン入り離婚届けはちゃんと私がもっています。離婚して頑張っているシングルマザーのお話はとても励みになります。私自身、優柔不断で親がいつもなんでも決めてくれていたような人間なので、変わらなくてはと思います。

投稿日時 - 2014-12-30 23:56:58

ANo.25

こんにちは。
一度あった嫌なことは思い出すたびに怒り、惨めさなどの感情がよみがえってきますが。
ご主人様は元々複数の女性に同時に声をかける方なんでしょうか。
もうしないという言葉を100%信じるほどお人好しの方はあまりいないかもしれませんが、やり直すチャンスがない生活、人生って、しんどくないですか?話しあう余地もなく、終わっていると思いますよ。

投稿日時 - 2014-12-30 14:57:45

お礼

夫にとって、やり直しするチャンスを与えない妻と一緒にはいられないということですか。
そうでしょうね。けど夫はそれくらいのことしたんですもん。もし不倫が見つかればそれくらいの制裁は受けて当然だと心に刻んだうえで、それか死ぬ気で不倫の秘密を守りとおしてもらわないと…。妻子がいるにも関わらず、若い女の子と旅行を何泊も楽しむってことは そういうことです。子供に言えないような行動はとらないでもらいたいです。

投稿日時 - 2014-12-31 00:08:59

ANo.24

お礼ありがとうございます。年末ですが、今家に一人ですので、お返事できます。


私の場合は、旦那から慰謝料とろうにもたいして取れない(家計管理してるのも私だからわかる)。相手もしたことは許されないが旦那の被害者であるから、慰謝料とろうとは思いませんでした。

また離婚理由も私側の人間は理解してくれてても、旦那側の人間は私を悪者にするのはわかっていた(残念だけど自分の子の方が可愛いからそうなる)ので浮気を原因にしたくないと思いました。
離婚するなら原因は旦那と旦那の実家に愛想尽かした…ってとこですかね。嫁を蔑ろにした罰です。


旦那にも旦那の実家(今回の件は知ってる)にも、離婚はしないとも旦那を許すとも一言も言ってないので戦々恐々としているかもしれません。実家は世間体重視ですし。せいぜい恐がっとけばーってブラックな私が思ってます。


家族だけみれば、旦那も改心してイロイロとやってくれますし前よりはギスギスしてないなぁとは思います。私も仕事始めたり、他の世界に出てみたりして忙しく過ごしてリフレッシュしてます。自分が充実すれば、他人のあら捜しはしなくなります。

いい意味で旦那とか実家とかどーでも良くなりました。


多少ずるいところもありますが、私の近況です。参考までに。

投稿日時 - 2014-12-30 14:09:16

お礼

ありがとうございました。旦那とかどうでもいいって、どうでもいいやつの世話を毎日するのは嫌じゃないですか。
私は夫の老後の世話なんか絶対にいやだし、自分の世話をしてくれるともおもえません。姑の世話も感謝をもって接する自信はありません。
こんな気持ちしかないのに、やっていけるのでしょうか。もっと他に大事な人を大切にしてくれる人や、したい人ができるんじゃないかと思います。
私もどうでもいいって心底から思いたいです。。

投稿日時 - 2014-12-31 00:21:33

ANo.23

再回答です


多少説明不十分でしたが、私は旦那が戻る時には一緒に行く気はありません。離婚するつもりです。今離婚してもこどもに迷惑かかるし、お金もあんまり期待出来ないし。もしもの為に自立して生活出来る様に着々と準備してます。いつでも離婚出来るんだ、こちらがカードを握ってると思えばだいぶん楽になりました。旦那の実家もいずれは他人かも?と思うので、いい嫁は演じないしあてにもしません。


貴方も様々に葛藤して、もう糸が切れたのでしょうね…。顔付きが恐くなってませんか?お子様は大丈夫ですか?意外とこどもは勘がいいですよ。


もうここまで拗れたら離婚したほうがいいのかなぁと思いますが、せっかくご主人もやり直したいと言われていたのに…って思います。浮気した方は謝る事以外なすすべがないみたいですよ。家族と離れてみて少しご主人の気持ちが落ち着いて来たと感じますが。
昔の様には愛せない、裏切りは許す事は出来ない、それは私は貴方と同じです。私はずっと恨み続けるのは疲れたので、男としての旦那には見切りをつけました。

ただ憎しみあってもしんどいだけでは?離婚の話しをするなら落ち着いてされて下さい。

投稿日時 - 2014-12-30 10:37:01

お礼

ありがとうございます。年末忙しいときに何回も聞いてごめんなさい。
私は、離婚するときは、離婚は元は夫の不倫が原因だと声を大にして言いたい気持ちがあります。しかし、今離婚せずに、時がたって、同居するならやっぱり離婚しますってなったときに、不倫ってことを言えなくないですか?たしか発見して三年以内です。慰謝料ももらえないし、相手女にも請求出来ません…。どうせのちに、離婚するかもしれないなら、年はとるは不倫が原因て言えないはってなるなら、今のうちに別れてやりたいと思います。あなた様はどうなのでしょうか。
実は子供と三人暮らしはとても幸せでたのしいです。幸せなことになやみごとも相談できる親友イルシ,兄弟たちも皆わかってくれます。悩み事相談の地域のカウンセリングも整っています。ただ、生活費だしてくれてるのは旦那で、旦那あっての今の生活だともわかっています。感謝しています。怖い顔はしてないと思います!毎日大笑いしてますから三人で。

投稿日時 - 2014-12-30 13:02:36

ANo.22

ご質問者様は、おそらく、ついやり過ぎてしまう傾向があるように思います。
もう既に、言い過ぎ(やり過ぎ)になっていると思いますが・・・。

あなたは、もう、事実はどうでもよくなっているんじゃないんですか?
つまり、ダンナさんが本当に悪人なのかどうかは、もうどうでもよくって、
「ダンナは悪人である」と言い続けなければイケナイような気持ちになっているのでは?
要するに「言い出した手前、引くに引けない」という状況に、なってしまっているのではないかと。

「電話で子供たちの将来の話をすごく嬉しそうにわたしに話にきたりします」というのは、
彼なりに関係改善に努力していることの表れなのかもしれません。

また、「母親と同居してくれるならやり直せるかも」というのは、
2人で話している限り同じ状況が続くだけなので、
第3者がいれば、関係が変わるきっかけが出来るかもしれない、
と考えているのかもしれませんよ。

私が思うには・・・、

ダンナさんが「離婚しよう」と言い出す時は、もう後戻り不可能かもしれないと思います。
仮にあなたが「考え直そう」と言ったとしても、その時は、もう手遅れかも。

変な言い方かもしれませんが「離婚の準備万端」に整った状態で、
離婚話しを切り出す可能性があると思います。

それは、あくまでも私の場合ですが・・・、
別れ話しをする時は、「この判断で間違いない」と確信できるまで考えた後です。
「間違いないかどうか分からない状態」では、安易に口に出しては言いません。
ですから、口に出して言う時は、もう最終判断がくだった後、ということです。
ダンナさんの場合は、私と同じかどうかは分かりませんが・・・。

投稿日時 - 2014-12-29 21:37:40

お礼

言い過ぎ・やりすぎは、今となっては自分でもそうだったのかもしれないと思います。でもそれを後悔はしていません。だってそうすることで自分の精神状態を保っていれたからです。私は不倫なんかしませんが、もしそれに値するような罪を犯して家族を裏切ってしまったなら、私が夫に与えた制裁なんか当たり前だと受け入れられます。
引くに引けない状態になっているのでしょうか?そう指摘されても、自分ではわかりません。。仰るように、夫が離婚したいと言うときは今私が言うよりもっと深刻で、離婚しかないと思います…。もし夫から離婚したいと言われたら、私は自分が今度はどんなことを夫や夫周辺にしてしまうかわかりません。もしかして夫は口や態度ではやり直したいと装いつつ、影で離婚に向けて準備しているのでしょうか、ものすごく怖くなりました。。
夫とは正月に話をしようと話してあります。どうしたら夫を再び信じれるようになれるんですか?
自分では無理のような気がとてもします。
例えは、同居したらやり直せるという発言も、自分に置き換えたらもし、自分がやり直したいという気持ちでいるなら、同居したらなんて発言あり得ません。姑にひどい言葉を吐かれているのも知っているのに、一緒に住めなんて、あり得ません。
夫とどんな話をしたらいいのですかもうわかりません。

投稿日時 - 2014-12-30 00:36:30

ANo.21

ご主人にどうして貰えば満足なんでしょうか?
貴女のお望み通りにしおらしく奴隷然とご主人がしていればいいのですか?
多分、そうじゃないと思います。
結婚当初の様な、お互いに信頼できる関係でいたいのではないですか?
私も貴女と同じ位のキャリアの主婦ですが、もし主人が不倫もしくは浮気をしたなら、制裁として離婚をします。
離婚をどうしても嫌だ、というなら、だからこその離婚です。
離婚して、関係をリセットします。
お子さんはパパが大好き、だから離婚は出来ない?
逆だと思います。
パパはお子さんを裏切ったのですから。家庭人としての役割を放棄した人間を、家庭に置いておく事は出来ません。
妻ならば、家庭を正常に保つよう毅然と対処するべきです。

許す事が出来ない、なら、許す必要はありません。
離婚したからと言って、お子さんと縁が切れる訳じゃありませんし、二度と会えない訳じゃありません。
ご主人の出世が断たれるのも自業自得ですから、自分のツケは自分で払うべきです。大人なんですから自己責任でしてもらいましょう。
そこまでしなければ、自分がした事がどれだけ非道な事であるか、理解できない人間だということだと思います。
そこまでどん底に落とさないと、貴女の溜飲は下がらないでしょうから。
そうしてご主人が家庭を失い、出世を断たれて、その後どう行動するか?に応じて、復縁も考えたら良いのではないですか?
本当に子供を大切にする人なら、戻りたいというと思いますよ。

投稿日時 - 2014-12-29 18:04:42

お礼

夫の性格がわかるからいいますが、復縁なんか絶対にないです。
付き合っていたときや新婚のときには、夫のために役に立ちたい。夫と夫の両親を大切にしたいと思っていた気持ちは今となってはありません。
あなた様のように一本筋のとおった性格の女性になれるもんならなりたいです。

投稿日時 - 2014-12-30 00:42:45

ANo.20

みなさん、あなたのことを心配していますねー。
私も気になって何度も閲覧していました。

もう理由探しはいいでしょ⁈

これからどうするか、どうしたいのか、ですね。

起きたことは消えなくて、そのことに苦しんでいることをご主人はわかっていると思います。

許されていないこともわかっているはず。

ご主人は謝ることしかできないんですよ。
それでも責められたら 行き場がなくなり
単身赴任したんです。

家族だけで暮らせば また責めの日々…
母親をクッションにすれば暮らせるかも、って思っているんでしょうね。

私は不倫の交際経験があります。
不倫をしてしまう男性は 寂しい気持ちが強いです。
ただ、優しくされるだけじゃなくて 自分の気持ちをわかろうとしてくれて寄り添ってくれる女性を求めています。

あなたは 愛が少し足りないかな。

愛って、相手がどんな状況にあろうと丸ごと
受け入れてあげることですよ。

子を持つ母親ならわかりますよね。

夫は、大きな子どもだと思ってちょうどよいくらいです。
甘えん坊で寂しがり屋な。

投稿日時 - 2014-12-29 16:43:04

お礼

相手をまるごと受け入れるって、不倫していても受け入れるって、ことですか子供と夫は違いますもん。
子供は血の分けた人間ですが、夫は元は他人ですから。
貴女も不倫してたんですね。
すみません、そんな人のアドバイスは心に入ってきません。。寂しかったやらわかってほしかったやらなんやらイロイロ理由付けてだから不倫しちゃいましたていうような人は軽蔑します

投稿日時 - 2014-12-30 00:52:06

ANo.19

過去の質問にも何回か答えてきた、浮気されて発覚一年のものです。貴方がこういう状態になったんだとわかり少し残念に思ってます。


お互い辛い日々を過ごして来ましたね。許したいけど許せず、仲直りしたいけど出来ず。
私も主人のほうが関係修復を強く望みました。私は条件に旦那の実家の家業を継ぐ(ど田舎で同居して)を撤回してと言いましたが、離婚はしないが撤回もしないと言い張ってます。なんかがっかりしたし、何の代償も受けない旦那に失望しました。もういいや!って感じです。男としてはもう無理です。

でも働く人として、家庭人としてはとても感謝し尊敬出来る人なので今は普通に過ごしています。それなりに仲もいいです。しかしいつでも離婚出来る様に心構えはしています。自分の人生を自分らしく生きる決心はつきました。ひょっとしたら旦那と心底愛しあえるひがまた来るかもしれませんし、その時は離婚しません。


貴方は本当に離婚したいのですか?イロイロ言いながらも心のどこかでご主人とまた愛しあいたいのでは?本当にどうでもいいなら環境的にはさっさと離婚すると思うのですが。


人間許すことは大変難しいですし、ご主人がしたことはいけない事で原因はあるにしろ百パーセント非はあります。私もそう思います。
もう過去は代えられないし、いつまでも文句や恨みつらみ言っても前には進まないですよ。


お子様の為にもしっかり自分を見つめてみては?

投稿日時 - 2014-12-29 16:34:58

お礼

浮気されても尊敬できる人でいられるんですか?なぜですか?私も結婚当時は尊敬していたし、カッコいいとおもっていたけど、ただやりたいだけで家族に大嘘ついて、何て実はバカな男だったのだろうと、がっかりした以外にないです。。そして自分の見る目のなさにがっかりと後悔です。
離婚しないけど同居撤回しない状態に不安や不満ないんですか?私だったら、また、同居することになったら。。って不安で怖くて、今回の話し合いでは絶対に、やり直したいなら同居はしないってことを約束させて、一筆かいてもらいたいくらいの気持ちがあります。
尊敬できる人を旦那さんでいてくれて、仲良くできていていいですね。

投稿日時 - 2014-12-30 01:10:29

ANo.18

No.15です。

相手の良いところ(美点)を探して、それを相手に伝えるとか、してますか?
おそらく、最近はしてないだろうと思いますが・・・。
過去はどうだったのでしょう?
以前はしていたが、今はしていない、ということなのでしょうか?
それとも、以前からしていなかったのでしょうか?

お二人がどんな会話をしている(していた)のか、いまひとつ見えてこないのですが・・・。

投稿日時 - 2014-12-29 15:49:07

お礼

私も覚えていません…。全然思い出せないです…。今はすっごく気を使い話すときは話します。
誉めるし頑張ってしまいます、そういえばこの前、いつもありがとう感謝しているって言われたけど、どうせ嘘だと思いますが。
よその夫婦はそんなに皆さん誉めあってるんですか?

投稿日時 - 2014-12-30 01:20:10

ANo.17

No.7です。
再度になります。

>そんなんだから不倫されるんだよ!!と言われるのは覚悟していますが…。
 そんな事は言いません。お子様の事を含めいろいろと考え動かれている過去記事も読んでいますので頑張ってこられたのだと思っています。

>不倫って不倫される方に原因があるから
 ご質問者様が悪いとも思っていません。原因の一端はあったのかは分りませんが不倫をしたのはご主人様です。理性を持って堪えられず最終的に実行したのはご主人様です。全面的に責があるのはご主人様ですね。私もそう思います。世の中では不倫を止められない駄目などうしようもない男もいます。

 現在の状況で同居は…私も選択しない方がよいかと思います。理解ある義母様ならまだしも今の状況ではご質問者様には否定的な立場ですよね。このような同居では、さらに孤立や孤独感を深め苦しむだけです。関係の改善とは別の問題ですから別けて話したほうがよいと思います。

 旦那様も1年間耐えて関係を改善しようとし、ご質問者様も、拒絶された時にどのようにすれば良いか悩んだ事から”双方とも関係を改善したい”言う思いが当初はあったのですよね(お子様の事もありますし)。もう旦那様をゆるしてあげ、そして次には、旦那様からは度を越えた制裁をゆるしてもらう事が必要だと思います。もうそれすら出来ない旦那様なのでしょうか。

 今の現状では、愛情としては枯れ果ててしまった状況に近いのでしょうから「旦那様に愛情をもって接する方法を探す」のではなく「これから愛情を作っていけるように接する」ように気持ちを切替るのが最良に思えます。ただ、もうそれにすらご質問者様の気持ちがなく、旦那様の反応も無いならば望まぬ選択をするしかないのでしょう。それなりの仕事に就かれているようですので、子どもの養育費はしっかり確保しましょう。現在の旦那様では子育ては無理でしょうから…。

投稿日時 - 2014-12-29 14:44:21

ANo.16

家の中、付き合いの前にあなたの人格に問題があったんじゃない?

投稿日時 - 2014-12-29 14:12:13

お礼

家の中、付き合いの前の、家の中って何ですか

投稿日時 - 2014-12-29 14:38:09

ANo.15

某宗教学会員ではないのですね。
そうすると・・・、某宗教学会員と話し方が似ているということは、
考え方・人間性・人柄が同じということなのだろうと思います。

「あなたが正しい」と、言ってもらいたいんですよね?

ええ、あなたが100%正しいと思います。
これ以上ダンナさんに愛情もって接することは、不可能ですよね。
今さらやり直しできるハズないですよね。
やっぱり離婚する方がよいと思いますよ。

そうですよね。その通りだと思いますよ。

投稿日時 - 2014-12-29 13:08:38

お礼

では例えばでおしえてください。

愛情もって接するって、どんなことでしょうか。

投稿日時 - 2014-12-29 13:37:43

ANo.14

そうですね・・・

atktngcさんの人生辞書に「赦す」という言葉が無い以上答えは一つしか無いんじゃないですか?
再構築に一番必要なピースが無い状態ではどれだけ時間を費やしてもパズルは組めません


結婚何年目なのかは存じませんが、これまでの結婚生活「互いの信頼」という重要な人間関係の構築をされてこなかったと感じずにはいられません

同じ事を延々と繰り返しても答えは変わりません
自分に何が足りず何を増やせは状況が変わるか意識しなければ、このような場所で似たような質問を繰り返したところで変わりませんよ
一番身近な自分自身を変えられないのに旦那さんの意識を変えようとは傲慢で自己中心的志向の現れです

現在互いに頑な状況です
まずはatktngcさん自身が変わらなくては氷に閉ざされた旦那さんの心が開かれる事はありませんよ
「立場が無い」と感じるなら少し離れて座って冷静に見てれば良いんです

最近孫の将来や気持ちを考えられずに自分達の都合で簡単に離婚させる毒ジィ・毒バァが多いので困りますね

自宅が居心地良ければ用事が無い限り仕事帰りに寄り道する事は無いかと思いますが、寄り道するにはそれなりの理由が存在している、と知るべきです

個人的には浮気をしてしまった旦那さんも悪いと思いますが、「余所見をさせる原因を作ってしまったのは誰か?」という根本を認識しないと仮に今回離婚してこの先再婚する事があっても同じ事を繰り返すだけですよ
愛情は与えられない人ほど相手に求める傾向がございます
そして義務を果たさぬ人ほど権利を主張しています

離婚問題の件と同居の件は切り離して(夫婦関係の再構築が叶った後)お話しされた方が良いかと思います

今回の経験から何かを学ぶ事で今後の人生設計に生かしてください

四十路のおっちゃんです

投稿日時 - 2014-12-29 11:12:53

お礼

赦すって、許せるわけないですよね。でも許さないとしょうがない、いつまでもムカついてたくないし。でも心の中ではゆるせない。でも旦那には許してない態度はとってないし、普通にむしろ優しく接してます。結婚10年目です。お互いの信頼関係って作っていくものだったんですね…自然に作られていく、自然についてくるもんと思っていました。
私としては自分はかわっていってるつもりです。でも、旦那に優しく思いやりもって接したら、その優しさにつけこんで、同居して何て条件突っ込んでくるから、はあ??と思いました。こいつに優しく思いやりもって接する意味あんのかと思いました。
よそ見させる原因って、わからないです。私なりに一生懸命妻と母親と嫁をやっていました。主人に帰り待ってなくていいから、疲れるでしょ?寝ていてっていわれて、それでも夕飯作り起きて待っていたら、寝ていてって言ったでしょうて、日々徐々に機嫌悪くされ、遅くかえって一人になりたいのかなと、言うこと聞いて先に休むようにしたら、不倫でした。
同居は絶対無理です。旦那がやり直したいと言ってきたときに同居もしなくていいといわれたのに。なんなん今さらです。
これ以上どうやって旦那に愛情もって接すればいいんでしか?

投稿日時 - 2014-12-29 12:23:41

ANo.13

不倫される方が悪いというかされる方に問題がある。
不倫されたことのない人にはわからないんじゃなくて問題がないから不倫されないだけ。
仲良くできるわけ。
不倫しないって約束して欲しかったらあなたが成長すること、できた人間に近づくことじゃない?

投稿日時 - 2014-12-29 10:47:55

お礼

旦那さんの子供を大切に育てて、夫の言う通りに義理実家にもあれこれさせていただき、
夫の身の回りのことも家庭のことも私なりにと言うか、きちんとやっていて、旦那に逆らったことも、反発したこともないし。私は私なりに一生懸命妻と母親、嫁をやりました。できた人間てなんですか?

投稿日時 - 2014-12-29 12:02:01

ANo.12

No.8 再回答です。

ご質問者様は、某宗教学会員の方でしょうか?
なんだか話し方が似ているような・・・。

「離婚」行きの、黄金の列車に乗られていらっしゃいますね。
きっとあなたの願いがかなって、離婚できることでしょう。

良かったじゃないですか!
あなたの願いどおり、どんどん離婚に近づいているじゃないですか!

ダンナさんが悪人であることの証拠がどんどん増えるといいですね。
そうすれば、あなたの「離婚したい」思いを主張することができますからね。
是非とも、ダンナさんには、どんどん不倫してもらいたいものですね!
長年の夢がかなう日は、もうすぐですね!

コレは、ご質問者様のライフワークなんでしょうね、きっと。
応援しています!

投稿日時 - 2014-12-29 10:19:19

お礼

要は…?言っていることがあまりよくわからないですが、宗教会員ではありません。

投稿日時 - 2014-12-29 11:56:13

ANo.11

旦那だって愛するに値しない女と結婚してても不幸だと思いますので自由にしてあげたらいいと思います。

投稿日時 - 2014-12-29 05:54:16

過去の質問は見ていませんが、mofumofumoon さんに対するコメントを見るとあなたは結婚に向いていないと思います離婚することに賛成です「結婚は寛容と調和です」。

「目には目を」という言葉がありますが、これは過剰防衛を防ぐためのことです、やられたらやり返すということではありません、例えば一度殴られたからといって三度も四度も殴り返してはいけないということです。

一緒に夫婦生活を続けるならば、相手を責めるのも限度があります、あなたの性格上一生不倫を許せず、ずーっと攻め続けるタイプです、旦那様としても気の休まる場所は家庭なのに逆になっているのです。
旦那様を責めて仲良くなれるならばいいでしょうが、責めた結果は家庭崩壊寸前です。

旦那様は離婚を覚悟であなたが嫌がる母親との同居とか単身赴任をしていると思いますので、もとの夫婦には戻れないと思いますので離婚を薦めます。

投稿日時 - 2014-12-29 05:44:31

ANo.9

あなたが旦那さんに気持ちがないのなら、子供達の記憶に色濃く残さないよう、早く離婚されるのが良いのでは。
ふりんは続きます。なぜなら、旦那さんはあなたにただただ、甘えてるだけです。
慰謝料をきっちりもらって下さい。養育費なども。このお正月は何事もないような顔をして一家団欒暖かみというものを教えて、年が明けたら、もう来年のクリスマスもお正月もないと告げたらどうでしょうか。
実は私も似たような状況です、このくれに本当にきて、今までの人生で一番最悪な気持ちでお正月を迎えます。

投稿日時 - 2014-12-29 01:35:12

ANo.8

離婚の賛否についてでしょうか?

周りに意見がどうであろうと、多分、離婚することになるでしょう。

「離婚したい」「結婚して後悔している」と言ったりしたんですよね?
それって結局「あなたは他の女性のところに行ってくれ」と言っているのと同じことでは?

ですから、すべて、あなたの希望通りになっていると思います。
ダンナさまは他の女性と不倫して、最終的には、離婚。

希望通り離婚にたどり着く、黄金の道を行っているんじゃないんですか。

投稿日時 - 2014-12-28 19:27:41

お礼

発見当時は本当に離婚したいと思いました。やり直したいという夫に対して、離婚したいと言ったり後悔していると言ったりしただけではなくて、殺してやりたいくらいの気持ちで接しました。今は他の女に行ってようとどうでもよいです。

投稿日時 - 2014-12-28 22:24:00

ANo.7

 ご質問者様の質問は、当初から読んでいましたが…。

 きっかけは旦那様にあったのでしょうが、その後、ご質問者様は1年をかけて周囲の制止も聞かず、思うがまま徹底的に関係を壊してきたのですよね。この辺は今回も書かれていないようですが…。それゆえに、旦那様から単身赴任を契機に同居を拒絶されたのでよね。ご質問者様は拒絶されてから少しの期間ですら耐えられなかったので苦しさはお分りになると思いますが、旦那様は1年間それ以上の責めに耐え続けたのではないですか。

 不倫は誰も良しとは言いませんが、ご質問者様の行動は既に被害者の域を越えていましたよね。その点では加害者になっていたのは、ご理解されていると思います。過ちをどこかで許さなければ壊れるだけです。ご質問者様の行動の結果は旦那様の拒絶として現れました、同様に今回の選択によりそれ相応の結果がご質問者様にも返ってくるでしょう。

 今は、やっと少しは会話ができるようになったのではないですか? 徹底的に壊したものを戻すには、壊した時間以上にかかると思います。過去の回答者様も同様な内容を回答されていたはずです。

 旦那様を許せるのはご質問者様だけです。同様に、度を越えて1年間責め続けられた事を許せるのは旦那様だけです。もう、双方には歩み寄る気持ちはないのでしょうか? お子様の状況や今後を考えるならば、離婚は避けた方が良いかと思いますが、お二人とも既に憎しみしか存在しないならば…関係を再構築する意思も無く、その希望もなくったのならば選択を悩む事はないでしょう。
 
 本当に、お二人には、もう歩み寄る気持ちはないのでしょうか?
 

投稿日時 - 2014-12-28 17:49:07

お礼

そんなんだから不倫されるんだよ!!と言われるのは覚悟していますが…。
では身内が殺害された時に、故人に、殺された貴女も悪かったんだよて言えるでしょうか。不倫だってする方が絶対悪いと思うし、法律で罰してもらえないなら被害者個人が罰するしかありません。
された方も悪いんではという人はもちろん不倫されたことない人なんでしょうね。この苦しみは一生忘れないし、心に深い傷が残っています。
夫は口では私に愛情あると言いますが、そんなのは信じません。不倫で、平気で嘘をつく人だと分かったからです。夫は私とは別れたくないと思っていると今は感じます。それは愛情が私にあるからではなくて、離婚されたら、同時に彼は仕事で出世路線からは外れるからです。あと、子供を私に取られるのも嫌だと思っていると思います。
私はというと、姑と同居したらやり直してやる等というふざけた条件を引き下げ、二度と不倫をしないなら、結婚生活続けれます。

私一人なら絶対に別れます。相談しないです。子供がいて、子供は父親が大好きだから悩むのです。歩み寄る気持ちはお互いに持たないとダメだけど、不倫した方が大幅に歩み寄ってもらいたいです。

投稿日時 - 2014-12-28 21:34:04

ANo.6

たぶんですが旦那さんは単身赴任先でも不倫してると
思います。

だから単身で行ったのだと思います。

もう無理だと思います。

あまたのだんなさん対する信頼度はマイナスですから
もう早く別れたほうがよいと思います。

慰謝料ももらいましょう!

子供のことは話合いで決めたらいいと思います。

投稿日時 - 2014-12-28 12:17:05

不倫が原因で離婚したいなら離婚すればいいじゃん。
不倫って不倫される方に原因があるから不倫さるんだと思うけど。
原因がなければ不倫なんてしないと思うけど。

投稿日時 - 2014-12-28 09:15:56

ANo.4

>姑に夫の浮気は嫁が悪いとさんざん責められたので 一緒に住むのは無理です。

考え方によっては、姑さんを味方にする関係を作る努力をしかった質問者さんが敗者です。
姑さんが嫁さんの味方をしてくれた場合、離婚はありません。

旦那さんの浮気や姑さんに嫌われた原因は質問者さんにあるとは思わないのですか?

周りの人が全部悪いという事は、あなた一人が一番悪いって事なんですよ。

投稿日時 - 2014-12-28 08:12:40

ANo.3

片方の意見だけでの 第三者の発言は あなたに見方するだけ

正月だから機会として丁度良いと 正月だから仲良く過ごして後回しにする・・

そんなのよりも もっと大事な事があるのにな

投稿日時 - 2014-12-28 08:07:28

お礼

もっと大事なことって何ですか?

投稿日時 - 2014-12-28 22:18:36

ANo.2

子供がいなければ、いくらでも別れなさい、と言えます。

離婚は理由なんてなくても、今はカンタンに出来ますから。

ただ、人間は完璧ではありませんし、「気の迷い」なんてこともあります。

あなたは自分のことしかアタマにない、子供のようですね。
本当にお姑さんの言う通りなんじゃないかと、思ってしまいます。

でも、あなたはふたりの子がいる母親です。

女子高生の恋愛ではありません。
浮気されて頭来たから別れる、では済みませんよ。

少なくとも、子供たちのために、家庭を守っていく責任はあります。

別れたいなら別れなさい。

ただし、子供たちの父を奪い、人生を破壊してしまったこと、一生忘れないでください。

投稿日時 - 2014-12-28 08:02:04

ANo.1

同じような主旨の質問を繰り返していますが、
すでに離婚したいと言う意思は確定済みと思います。
夫も子供に未練はあるけど家庭にはもうなく、自分の今後を実家で
すごそうかとしているようです。
離婚へむけてあなたの両親とよく相談して子供のために
いい条件で離婚することを勧めます。

投稿日時 - 2014-12-28 07:59:35

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