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解決済みの質問

小姑との接点を遠ざける方法を、教えて下さい。

去年から今年の1月まで、1年間近く姑(87歳)の介護をしていた嫁です。大変、長文になりますが、宜しくお願いします!

姑問題で小姑と我が家では、考え方が調和できない為、正直、どうして良いか解りません。

主人・12歳年上(57歳)と、小姑(60歳)とは、二人兄弟ですがハッキリ言って仲が悪いです。

姑ですが、日頃の若い時からの食っちゃ寝るぐうたら生活&過食が災いして、今年1月に腎不全からくる呼吸苦で人工透析になり永久入院となりました。

それまでの1年間分譲マンション(主人名義)で姑と同居生活により、私達夫婦はストレスから身体を壊しました。

主人→ 腎不全・痛風    私 →自律神経を患い、婦人科系にきました。

姑は、物凄く我儘で、人を振り回す性格でした。 ボケてもいないのに(ボケの検査済)、気に入った食事が出てこないと、わざと紙オムツをはかず、嫌がらせで一晩かけて自分の畳部屋で、大便を10か所位する・ 大をちびったズボンを、とぼけて全自動にポンか、キッチン・洗面所・浴槽で勝手に洗ってしまい、排水溝に便の不純物を残し悪臭がする事&トイレに入れば、洋式便座をわざと便だらけにする事など日常茶飯事でした。

その他に過食で一日10食から12食の大食いで、食事の買い物から支度までで、食費はかかるし、労力・手間など想像を超える大変な状態でした。

減塩食を作っても、夜中に勝手に冷蔵庫のものを食べてしまう有様で、夜中までは私共も監視出来ず、とうとう人工透析になり今年の1月から永久入院になりました。

主人も、私も姑の嫌がらせや我儘には、ノイローゼ気味だったので永久入院になりホッとしました。

病院へ入院した時姑は、専門のコック(病院食)はいる・メイド(看護婦)はいる、専属のドクターは、いる、ぐうたら生活がエンジョイできて快適だと言ってましたが、その生活も嫌気がさし、透析病院にな入ってない耳鼻科や眼科の仮病を主治医に訴え、主人と私が保護者として着いていかなきゃならなくなり、振り回される事が多々ありました。 診断結果は全て仮病です。

往復3時間かかるので夫婦で共働きなのですが、振り回されて仕事が首になる状態でした。

小姑の事です・・・。

姑が入院する前の我が家で完全同居する前は、小姑宅とひと月事の同居でしたが、我儘の度を越えていたので、小姑の旦那に完全に追い出されて主人が押し付けられた状態になりました。

私達が姑の同居で苦しみ、身体を壊し、多少の手助けを頼んでも親なんだから・・・。と知らん顔されていたので私達も同居生活および入院生活から一切小姑を頼らなく、きつくても自分達で、助け合ってやっていました。

小姑の自分の生活を母親に壊されたくない気持ちは女として理解していましたが、姑の死を夫婦で望んでいるのが、伝わってきて、恐ろしくなりました。あちら夫妻が要求してきた、保険証券(死亡金・950万)だけを渡し、(まだ、姑がいきているのに要求された)極力接点を持つのを避けてました。

我が家の姑の見舞いは、月に2・3回感情を抜きにして道理で必ず行っていました。

小姑は、自宅から30分の距離&専業主婦ですが、見舞いは1・2か月に1回ほどです。
見舞いの時に夏場小玉すいかを持って行き、食を抑えられない姑に看護婦にバレないように、カーテンを引き、塩を振りかけて食べさせたり、正直えげつない事ですが、早く死んで欲しいとしか思えない行動ばかりをして、体調がおかしくなった姑の保護者は、こっちなので、私達が、振り回されるハメに合います。

今回、姑の我儘に病院側もうんざりしているので、私達にも年末・年始に自宅で1日だけの外泊か、外出で預かってくれないかと、相談されたのですが、また、目を離したすきに、姑が何を食べるか解らないので、断りました。

今日、小姑から早朝電話があったのですが、小姑夫妻にも見舞いの際、同じことを病院側が言ったようで、家で母を数時間預かるからと電話が有りました。下のしまりが悪い歩けない姑を、小姑宅へ元旦だけ呼ぶ為に、病院側では貸してくれない車椅子を他社で借りる必要が有、その為には、姑の身分証明が必要と言われたらしくて、保険証を貸して欲しいと連絡が来ました。

私達の考えは、非常に小姑が自分本位で、常識ないと思いました。

(1)通常の、姉弟仲なら問題有りませんが、今まで何度も小姑は勝手に行動する&当日ドタキャンで、私達が振り回される事が多々有った為、何するにも、警戒して信用出来ない事。

(2)保護者は、主人なのに出しゃばって勝手に自宅に姑を外出させる手続きをした事。

(3)勝手に、姑にドクターストップのかかってるものを、平気で、食べさせて腎臓や心臓の数値を高くしてしまう事 (責任も、とる気もなく尻拭いは全てこっちになる為、非常に迷惑です。)

小姑に、責任もとれない&保護者でもないのに、余計な事をするな!!と主人や私にハッキリ断られたのですが、小姑の気持ちは、“何故、娘なのに母を外出させたらいけないの!”とはじめ聞き入れませんでした。

なので、主人が「そっちの、自宅に連れて行って、目の前におせちだ、雑煮だ正月の料理を目にしたら、本人が抑えられる訳が無いだろう!!」 と伝えたら、小姑の言葉は「本人が、食べたいものを食べて、ポックリ行くぶんには、良いんじゃないの・・・。」 と言う、実の娘からの言葉が出た時にはビックリしました。

本来、姑は、今年の初めに先が長くない状態でしたが、現在透析治療の影響で、顔色も良くピンピン元気です。

なので、予定よりも約、1年小姑の受け取った保険証書が現金(950万)に、出来なくて、シビレを切らしてる状態なので、元旦に預かり、姑に食べたいだけ食べさせる事&セントラルヒーティングの病室と、外気の寒暖差での、心筋梗塞を狙った行動と感じられました。

夏場の、スイカ塩かけに対しても、長生きして欲しければ、ドクターストップのかかってるものは、透析患者に食べさせませんし、塩などわざわざ持っていきません。

それに、私の考えは、本当に小姑宅に姑を連れて行きたければ、小姑の旦那の母親が90歳で健在なのですから、その母親が車椅子を借りる事にして、身分証明を見せ、私らに知らせなく、頭を使って勝手に行動起こせば良い話だと思いました。

私が、小姑に言った言葉は、「貴方が姑をどう、行動させようが、それは貴方の自由ですが、我が家とは、関係のない問題です。 私は、去年の同居生活から、始まった便の巻き散らかしなどで、汚された部屋・トイレ・浴槽・キッチンなど全て、私の身銭で500万かけてリフォームしました。なので、たった数時間でも、姑に便で汚されたくない気持ちも有ります。他、すきを見計らって食べちゃいけないものを、口にされ、数値が上がる事に対して、自分たちの首を絞めたく有りませんから」 と、ハッキリ断りました。

そして、貴女の考えで元旦に連れて行くなら、それは貴方の勝手です。ですが、保険証は、渡せません。貴女の口から、「本人が、食べたいものを食べて、ポックリ行くぶんには、良いんじゃないの・・・。」 と言う言葉が出た以上ね!! 後、仕事も有りますし、貴女の都合での身分証明の保険証の受け渡しに、時間の拘束もされたくないし、家にも来て貰いたく有りませんからと断りました。

ならば、郵送にしてくて・・・。 NO! コピーでも良いから・・・。NO!で、結局小姑から、捨て
セリフを吐いて電話をブチッとやけくそで切りました。小姑の思い通りには、させませんでしたから・・。

いくら、娘が、憎悪に近いものを持ってる老い先の短い姑でも、実の母親です。折角元気になったのに、意識的に好きなものを食べさせる=病室との寒暖差を狙うのは、、保険金を狙った殺人になるんでは? 

小姑の母親に対する、憎悪を聞いてるだけに、一切関わりたくない&もう、余計な事はするな!責任は我が家に降りかかるので迷惑をかけられたくない。という気持ちです。

私達は病院側に何故、保護者の家の前に、小姑夫妻に許可を出したんだ。夏場に塩ふりスイカを勝手に食べさせられ、姑の容体が悪化して、仕事に支障をきたすほど振り回されてる!元旦に小姑夫妻が、何食べさせられるか、監視はこちらではできないのだから、今後小姑から勝手な要望が有っても、姑の身体の危険に繋がるのですから、許可はしないで欲しいとお願いしました。

病院側も、新人看護婦が勝手な事を言ったが為に、申し訳有りません。以後、院内に伝達します。
と、詫びていました。

病院側も、勝手に姑に、大食いさせられるのは困るので、避けたいですと言っていました。

正直、この姑と小姑には関わりたく有りません。我が家が振り回されて家庭崩壊につながります。

正直、姑の身体より旦那の身体のが私にとって大事です。 今まで、散々姑は好き勝手にさせてきたのだから、これ以上は家庭を犠牲にしてまで要望を聞くつもりも有りません。

永久入院も、我儘放題、今まで散々色んな人間を振り回してきていた&楽な方に逃げて暴飲暴食した自業自得ですから・・・。

病院側に小姑の行動を抑える他に、関わらないで済む方法は他に何が、有るでしょうか?

正直、病院側も信用できないし小姑夫妻が、どこかで、車椅子を手配して突然我が家に姑を連れて
押しかけるんじゃないかと警戒しています。

大変、長文になりましたが、宜しくお願いします。

投稿日時 - 2014-12-13 04:05:17

QNo.8856569

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。

ご主人の家族の中で、毅然と対応されていること、本当にお疲れ様です。

相当なストレスを感じていらっしゃることお察しいたします。

ご主人のご家族の関係性は、私の家族と似ているので、とてもよくわかります。

しかし、私の場合は、自分は小姑の立場で、義姉との関係だけが良好で、一番使用できる人であるという点が違いますが・・・。

母・兄夫婦・私たち夫婦という家族の中、母はあなたの義母と同じ性質であり、その影響を最も受けているのが兄という形になります。

母・兄は自分の都合優先で、その時々で、都合がよければ持ち上げられ、悪ければ、話を作ってでも悪者扱いをされてきました。

兄とは母ほど険悪ではありませんでしたが、最近、母親が入院したりして、老い先が見えてきてから、母親のお金を税金だ学資保険だと大義名分をたてて、援助というより、たかっているような状態です。

そんな兄に対し、義姉も妹である私も、立場は違えど、憤るところの共通点が多数あり、二人で兄がいないときに話し合ったりしています。

母とは一切音信不通ですが、兄とは同じ敷地に住んでいますし、ぶっちゃけ母が亡くなった時には、遺産相続しなければなりませんので、それまでは、あなたと同様で、正論での会話を心がけ、何も突っ込まれることがない会話で、兄の都合優先の行動を制止させています。

相続問題もありますので、税理士の方にも現状報告をしたり、兄と会話するときは、兄夫婦・私たち夫婦と必ず4人で会話することにしています。

兄は、私にだけ話せば、うまく丸め込めるだろうという志向であることを確信してからは、全体に二人での会話はしなくなりました。(小さい時から感じてはいましたが)

他の方もおっしゃっていますが、録音なり、第三者を交えて会話するなりして、客観的に通る体制と会話をしていくしかないと思います。

私と違って、あなたは嫁の立場で対応しなければいけないのですから、相当しんどいと思います。

義姉はあなたと同じですし、兄とは夫婦であるので、妹である私とは違って、女性として切なかろうなと感じていますが、私はあくまでも、妹として兄に言うべきことを言うことしかできませんが、同じ人がやることですから、妹として兄に言っていることが共通なところが少しでもあればいいなと思っています。(兄に何か言うと、逆ギレしてしまうので黙ってしまうということなので)

小姑のご主人は、この状況をどう思っていらっしゃるのでしょうか?

同じ穴のムジナなのか触らぬ神にたたりなしなのか・・・。

どちらにしても、義母が存命中は、小姑と少なからずかかわることもあるかと思いますが、きちんと第三者に証拠として残る手段で対応していくしかないと思います。

ご主人がもう少ししっかり対応してくれればとは思いますし、損な役回りで大変でしょうが、これ以上、損をしないためにも、第三者にも通る証拠を残すことを念頭に頑張ってください!(今までも相当頑張っていますけど)

私は、このようなやり取りの中、体重は落ちましたし、円形脱毛症も6個できましたが、お体には気をつけて乗り越えてくださいね!(長文失礼しました)

投稿日時 - 2014-12-13 13:30:12

お礼

96183327さま

長文読んで頂き有難うございます。

暖かいお言葉とそして、思いやりの含まれたご意見も有難うございました。

今は、かなり落ちているので、96183327さまに気持ちを解って頂いた事が
とても、嬉しいし、心強くもなれました。

小姑に毅然とした態度で強い対応しましたが、小姑にとっては母親なので、
それを否定する形に持っていかないと家庭を守れない状態が正直しんどいです。

姑さえ我儘を言わず、周りを振り回さなければこんな事にはならなかったので、
病院で永久入院ですが、私も人間なので同情はハッキリ言ってないですね。

主人が、先行きの計算もできず、尚且つ小姑に流されて対応できないので察しして
頂いた通り私が前へでるしかない訳で・・・。

その形が、腑に落ちない状況で正直ジレンマで苦しんでいます。

主人と小姑との考え方に対して、意見の食い違いになると、主人じゃ、
話にならないからと、小姑の方から、感情的になり、じゃ、○○さんに電話
代わって!と私を巻き込む事から、私が小姑に意見を言うしかならなくなる
状況に持って行かれます。

小姑の旦那に対しては、私も本当の真意は解らないのですが、姑に対しては
プチ同居(1か月位)していた時に、水槽で飼っていた稚魚を嫌がらせで、3回
も水槽を叩いて殺されてるので、我儘で質が悪いと言う事は認識しているようです。

小姑とは夫婦だし私の目からみても主人の事は舐めてはいます。

保険証券(950万)も、小姑にノコノコくっついてきた位なので同じ穴のむじな
だと私は解釈しています。

普通、奥さんの母親が生きてるうちは、男としてきまずくて一緒にはついてこれない
と、思うのですが・・・。 

小姑宅は、マンションの住宅ローンの返済は、全て済みないのですが、タクシー運転手で収入
が7・8万位なのでやはり、老後の事を考えお金を蓄えたく欲しくて仕方がないので、
恥をかきながらも取りにきたと想像します。

仕事するのが嫌いだし、収入が低い分60歳すぎてる小姑に仕事に出て貰わなければならない
うだつの上がらない男な訳で・・・。

姑に対する気持ちは良く解りませんが、私と同じく拒絶に近いものを持っていたとしても、
小姑の前では、働かしてる手前本心を出せないと思います。

ただ、言える事は、生保の証書を早く現金にしたいのは小姑と同じなのではと想像します。

96183327さまの状況を教えて頂き有難うございました。

読ませて頂き、立場や状況が少々違いますが、苦労されていた事が伝わってきました。


>しかし、私の場合は、自分は小姑の立場で、義姉との関係だけが良好で、一番使用できる人で
あるという点が違いますが・・・。

この辺は羨ましいですが、でも、総合的に見て大変だったと察します。

相続問題に対しては、あちらの取り分の証書は渡しましたし、他は弁護士に相談に行き
向こうが入ってこれないように予防線を張り防御して有ります。

あちらは、口だけ出して同居生活から、主人に協力的だった訳でもないし、逆に逃げていて
押し付けて知らん顔していたので、遺留分は、生保の950万のみで十分だと思っています。

分譲マンションも主人名義なので対象になりませんし、今日に至るまでの姑関連の領収書は、
全て細かく取っておいて有ります。

私の場合は、やはり去年から6キロほど体重が落ちた事と胃潰瘍になりました。

正直、私も人間なので姑&小姑に対しては家庭の中に踏み込まれるので、憎悪に近いものを持って
るし姑を、中心にこれからも振り回されるなら、もう、疲れてしまったので離婚も視野に入れて
います。

しっかりするべき、主人が流されてあちらの思う壺になり巻き込まれてしまう事に対して来年は
我慢の限界を超えてしまうのではと、自分なりに感じています。

私には、関係ない問題なので後は貴方達一族で、どうぞご勝手にと言う気持ちも正直有ります。

姑を、勝手に連れ出して寒暖差や過食を狙い、親の命を縮める小姑の下劣な考え方についていけ
ません。

やるなら、貴方達だけでご自由に・・・。こちらを、自分達の価値観で巻き込まないで下さい。

それが、道理で外れている事だと認識できないようなら救いようないと感じます。

透析治療で延命させてる意味もなくなるし、数値が安定して元気になり顔色も良くなったのに
、何を根拠に、母ももう、長くないのでと決めつけ好きなもの食べさしてポックリ逝く分には
良いんじゃない!と行動起こす事を考えられるのか、理解不能です。

レベルが低くて、関わりたくないです。

大変、長文で申し訳有りません&読んで頂き有難うございました。

投稿日時 - 2014-12-13 19:11:22

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回答(5)

ANo.5

no.3です。お礼ありがとうございました。

あなた様は胃にきましたか・・・

とにかく、行く先は必ず帳尻が合うと私は信じて行動してます。

hitosama様の頑張りも、必ず実を結ぶ時が来ます!

共感することしかできませんがもう一度言わせてください。

今までも頑張っておられますが、ガ・ン・バ・レ!!

投稿日時 - 2014-12-13 20:06:02

お礼

96183327さま

再度、暖かいお言葉を有難うございました。

ストレスなのか、頭がボーっとしてしまい、
先ほどきんぴらごぼうを作っていたのですが
鍋に火をかけていた事、つい忘れて真っ黒に
焦がしてしまい自己嫌悪です (+o+)

離婚は、どうしよもない時の最終手段で逃げです
よね。

ただ、そう言う気持ちになるほど疲れてしまった
のは事実です。

>行く先は必ず帳尻が合うと私は信じて行動してます

参考にさせて頂き、私も、前向きにそういう考え方にしよ
うと学ばせて頂きました。

このやっかいな状況が永久に有る訳では有りませんし、姑が
他界したら小姑とは縁を切る形になるかと感じます。

それまでは、我慢ですね。

今までも、考えて行動してきましたが、これからもできる限り
頑張ります。応援して頂けた事に感謝です!!

投稿日時 - 2014-12-13 20:36:49

ANo.4

結論から言えば、
姑さんがご存命のうちは、大なり小なり問題が続きます。
いくら姑さんが、超ワガママな性格であっても、血を分けた子供たちですし、情はありますから。

姑が同居のときは地獄、介護病院(または完全介護の老人ホーム)に入れば自由、
そしてご逝去された後で、初めてやっと平和が訪れます。

私の実家の場合、祖母が、質問者様の姑にあたり、私の母親が、質問者様と同じ立場となりすね…。
私の父親には兄弟が居て、やはり、ワガママな祖母は、たらい回しの上、私の父親が面倒を見ることになりましたが、父親の兄弟たちは、自分が面倒を見ていないときだけ偉そうに干渉してくるものです。
どうも、祖母より、兄弟たちの家庭にこっそり金銭が送金されていたみたいで、祖母の要求愚痴を無視するわけにはいかなかったのかもしれません。面倒を見ている父には一切補助は無かったのにね。

間に、金銭がからむと、より人間関係は複雑になってきます。
だから、姑の持っている金銭(資産)については、質問者様には関係ないものと割り切って考えるのがベストです。
自宅に居ないだけラッキーだと思ってください。
質問者様が問題にされている生命保険証書も、そんな感じで関係無い物と割り切るしか無いと思いますが…。
どうでしょうか?

姑がお亡くなりになり、姑の遺産相続が終わって初めて質問者様のご家庭に平和が訪れます。
遺産相続等金銭的なことで旦那様は大変だとは思いますが、そのときは、一歩引いて、旦那様の後方支援をしてあげてください。また、今は、その来るべき戦いに備えて、体力と気力を充電しておく大切な時間だと思いますよ。

投稿日時 - 2014-12-13 15:09:41

お礼

oya_zicoさま

ご意見有難うございました。

仰るように、本当の意味の平和は姑が亡くなって
からですが先行きの見通しが見れない為、息が詰
まっていました。

本当に、姑が自宅にいないだけでもラッキーです。

多少の、病院を絡めた姑の悪知恵=仮病での他病院
の気晴らしで振り回されますが、律儀に行動する事
もなく、自分達のペースで持って行き、防御も出来る
ので・・・。

小姑に対しても、こちらが保護者なのだから意見が分か
れた場合、こちらがOKを出さなければ向こうは何もでき
ない訳で・・・。

↑このようにラフに考えるようにしました。

姑も小姑も、今更考え方は変わらないので・・・。

小姑が我の強い母親に対して、情があるのは血族なので心情と
して理解できます。

ですが、それをしたいなら私達の考えとは違うのだから巻き込まな
いで自分達で責任持ってやれば良い話です。

つまり、勝手に動かす でも、何か有った時に責任はとらない
じゃ、道理で通らないしこちらに、尻拭いを持ってこられても
たまったもんじゃないので・・・。と言う気持ちです。

姑の遺産的なものは、私が口に出せる問題ではないので、
主人に全部任そうと思います。

正直、私にも親の遺産があるので、姑の遺産など私には、どうでも
良い話なので・・・。

>私の父親には兄弟が居て、やはり、ワガママな祖母は、たらい回し
の上・・・

oya_zicoさまの状況を教えて頂き有難う御座いました。

我が家同様、色んなケースが有るんだと、勉強になりました。

金銭が絡むと現実、複雑になる状況も多々有るんですね。

兄弟で、話し合い親の面倒で労力使った方に優遇して相続権を放棄する
人もいれば、小姑みたいに権利のみを主張して義務を果たさない人間も
います。

平和は数年未満に必ず来るので、それまでは振り回されないように気を
つけながら、考えて行くようにします。

投稿日時 - 2014-12-13 21:49:54

ANo.2

こんにちは。

私は、94歳の実母と同居してる64歳の長男で74歳の姉を筆頭に3人の姉と61歳の弟1人がいる5人姉弟の長男ですが、夫(私達姉弟の父親)を50歳の時に亡くして未亡人となった「実母の老後を見てくれるなら」という条件で姉達全員と弟も相続権を放棄して私達長男夫婦には余計な口出しはしません。

逆に、実母が我が儘な振る舞いをすると私達長男夫婦の味方になって実母に意見してくれますので、私達夫婦も助かってますから、私の妻は姉達が実家になる我が家に遊びに来ても歓待してくれますから、姉弟の仲は良好です。

また、3つ下の弟も兄貴だけにお袋の面倒を見させてしまい申し訳ないと恐縮してますので兄弟仲も良いですが、弟の妻が私の妻に余計な口出しをしたことがあり嫁同士の仲は正直なところ険悪な感じです。

たぶん、私の息子と弟の息子の学力差を比較して小馬鹿にするような発言があったことで私の妻が「許せない!」と腹を立てたことが尾を引いてるようですが、嫁同士と言っても元は赤の他人ですから仕方がないと思ってますけど、小姑から見た弟の妻も血縁のない他人でしょうから、拗れると修復が難しいのでしょう。

ですが、質問者様の夫と小姑になる姉(義姉)は血を分けた姉弟なのですから姉弟仲が良くないというのは私には理解することが出来ないのですけど、親の保険金とか遺産相続のような金銭的な問題が絡むと話しは別でしょう。

ですから、親(姑)の生命保険証書を巡って険悪な仲になってしまった可能性もありますが、身勝手で我が儘な母親(姑)を見て育った娘(小姑)ということもあり得るのではないでしょうか?

この辺りは、社会の荒波に揉まれて様々な事例を見聞きし自らの至らなさに気付く質問者様の夫と女として多少の我が儘が通って長年生きて来た姑と小姑では考え方の隔たりがあると思いますが、息子や弟だからといって親や姉の言いなりにならず、理不尽なことには意見するような毅然とした態度を見せる必要もあります。

恐らく、質問者様の夫は穏やかな性格で姑や小姑に舐められてるような印象を受けますので、12歳年上という夫に対しても妻として遠慮せずに姑や小姑の問題点を提起して夫婦としての話し合いをしなければ姑の問題や小姑のお節介な干渉を遠ざけることは難しいと思います。

投稿日時 - 2014-12-13 07:09:10

お礼

tpg0さま 

長文読んで頂き、ご意見有難うございました。

一般的には、tpg0さまのご親族の間柄が常識的だと思います。

主人と小姑は血を分けた姉弟ですが、私がこの家庭に入ってみて
感じた事は、姑事態が自分の事しか考えない人種なので、その子供
で有る、主人と小姑もお互いで思いやりのない姉弟になったのも、
うなずけます。 特に小姑は弟の立場を一切考えない自分本位の
冷たい人間性です。

確かに、tpg0さまが仰っているように、主人はおとなしい性格なの
で、ズル賢い小姑に丸め込まれ完全に舐められていました。

私が、嫁いでから小姑も私を警戒して入ってこなくなったんです。

私は、小姑の狡さを、分析し丸め込まれないようにしていました。

、小姑の身勝手な発言を3分の一ほど話の途中内容を聞けば、何を
含んでるのか解るので、その状況によっては話をさえぎっていました。

気は、小姑より私のが数倍強いので太刀打ちできないと思います。
こちらは、正論で返すのみなので、あちらは言う言葉が出てこない
発言をそのつど、頭を働かせて防御しています。

主人とは血を分けた姉弟ですが、危険人物だと判断しているので、
私も必死です。

言いたいことは、ズバズバ正論を言っているので、小姑も圧迫感を感じ、
自分が何も言えなくなり、捨てセリフを吐きながら結局はこちらの意見
を、飲むしかなくなる状況に持っていきます。

主人には正直、もう少し分析力をつけて欲しいです。

今回の事で言えば、主人が丸め込まれて保険証を貸してしまったとします。

車椅子で小姑宅へ元旦に行った場合、寒暖差や食事の過剰摂取で87歳の
心臓に負担がかかるんです。

万が一何か有った場合、行動起こしたのは小姑夫妻ですが、保険証を貸したの
は、家なので警察が入った場合、巻き込まれてしまうんです。

私は、そういうことも踏まえて考えられるのですが、主人にはそこまで分析する
力は有りません。

その辺が頼りなくも有り、私自身疲れてしまう状態ですが、私がしっかりするより
家庭を守れないです。

tpg0さまが、仰るように小姑夫妻が姑がまだ生きてるうちから、生保の証券を取りに
きてから、私たちの小姑に対する見る目が変わりました。

労力を果たさず、権利のみを主張する人間ですが、あちらにも遺留分と言うのが有ります
から、取りに来た以上、その場で渡すしか有りません。それからしばらくおとなしくなった
ので・・。

ただ、親がまだ生きてるうちから、平気で取りにくる小姑に対しては、軽蔑に近いものを
持っています。

主人以上に、言いたいことを私がガンガン言わせて貰わなければ、家庭崩壊になってしまう
ので、そうさせて貰っています。

投稿日時 - 2014-12-13 08:58:12

 全体を読んで おもったことを断片的に述べると



 ・姑、小姑  との関係性は因果応報である

  
 あなたのご両親は立派な方だったと思いますし、そういった温かい家族の概念を持つあなたからみれば
  「 なんで酷いひとなんだ 」と映るのは当然です

・・ですが
  姑の現在の振る舞いは、これまで積み上げてきた集大成であって、昔からそういう性格だったのです
   小姑の人格もそういう者に育てられ幼少から様々な葛藤・苦悩をしてきた” 結果 ”なのですから
 あなたと違い、酷い親に 人格の土台を植え付けられた 犠牲者 であることを理解してあげてください

    あなたと小姑、両親を交換し育てられてきたら、あなたが逆の立場になっていると思います


  

  ・・とはいえ、小姑の”合法的に殺そうとする”事に関しては 私も倫理的に反対ですし
  それを承知で見過ごしていたら、自分までその計画に加担していることとなりますから
                              あなたの行動は、価値観は正しいです。

  知ってしまった以上「勝手なことをするなら保護責任を背負え」とも小姑に言えませんし・・・
 
  毒グモ親子のイザコザに、倫理的にとはいえ美しいモンシロチョウのあなたが巻き込まれてしまうのは
                     第三者的にみていると、とても複雑な心境になりますね・・・


 

  おもいきって、この質問内容にある小姑さんとの過去のできごと・言動 
  それに対し、あなたが感じたことをを内容証明郵便にして渡してみたらどうでしょう
  (無論、形に残るものですから あなたが揚げ足をとられないように慎重に言葉をえらぶ必要があります)

 ただの手紙ですと、内々のことと軽い認識になり、あちらの胸に何も響かず ただ憤慨するだけと思いますが
 内容証明郵便という形ですと、自分の行いが後々何か 法的に立証されたろするのではなかろうか・・など
   何か彼女の内側に”打算”が生まれ、それが今回の案件で良い方向へと流れてゆくのではないか

                                         ・・と思います

  
 また
  それと合わせて、今後小姑と話し合いなどがある時には 録音 しておいたりしておきませんか?

  そうした行動はみせてもいいですし、
   あちらがあなたに対して、警戒心を持ってもらえればいいのです

  例えば電話口で 今も録音されているのでは?・・と思わせる感情的になることを牽制できますし、
   そうした考えから当たり前のように毒グモ親子のいざこざが行われることを抑制できるのでは?

  


     http://kakaku.com/kaden/ic-recorder/ 価格コム  家電>>ICレコーダー 表
                               
                             (4千~7千円程度ですね)

 

  病院側・スタッフさんも
   姑さんのような方々の面倒をみる重労働の苦悩があり同情してしまうのですが^^:

  今回のような、出来事が起こった際に、レコーダーでその会話内容を録音サれたりしたら
   適当なことができないように、その判断・対応に慎重さが より生まれるのではないかと思います


 
 私は20代の若輩者で、世の中 何もわからない事だらけでして、
 本来こうした深刻な質問に対して、口出しできるような知識を持ちあわせてないのですが
  読んで、あまりにも質問者さんの置かれた立場に腹が立ってしまい、書き込ませて頂きました

                     稚拙な意見ですが、少しでも何か参考になればと思います^^:


 


   

 

 

 

投稿日時 - 2014-12-13 06:06:24

お礼

osiete_minasamaさま

大変、心に残るご意見を本当に有難うございました。

とても、20代のお若い方とは思えない文才に支えられた気持ちで胸がいっぱいです。

正直、小姑に新たに家庭の中に、踏み込まれたと言う強い警戒心が芽生え、今後も面倒な問題に巻き込まれたくないが為に予防線を張る事を考えていたら、一晩眠れなくなっていました。

osiete_minasamaさまに、初めに仰って頂けた言葉胸に深く響きました。

私と、姑&小姑=育った環境や、価値観が全く違う人間です。

どちらが正しいとか間違ってるとかを主張したいのではなく、お互いで理解しようと思っても出来ない間柄なのだと認識できました。

私も、今まで姑の我の強さ・我儘さ・えげつない言い方ですが根性の悪い姿を1年間見てきました。

排泄物の他にも嫌がらせが多々有り、事情により離れた娘と逢った時に、ママへと娘から買って貰った思い入れの強い洋菓子を、知っていてゴミ袋にとぼけて捨てられた事も有りました。

ただ、今日のおかずが天ぷらじゃ無かったと言うだけでです。

小姑が幼児期にも、自分の感情で姑が相当キツく当たっていた話を切実と聞いてましたから、(この人から逃れたいと、精神を病み16歳で家を出たと言っていました。)小姑の中にトラウマ的な恨みも含めて、現在も小姑や主人の事を所有物にしか感じてない姑に腹が立つのも理解できなくは、ないです。

ですが、心の中で姑の死を願う事と、実際に行動する事は人間としてやってはいけない事だと思うので、反対しています。

生命力の強い人間は、他者が何行動しても無理です。それに、いつか必ず因果応報で自分に何かの形で返ってくると思ってますから・・・。

小姑の邪悪な感情を敏感にキャッチしたら、家庭や自分を守る為に避けるより仕方がなくなりました。

今、姑は透析治療でみるみる元気になり数値も安定してるので、私は、何をそんなに小姑がもう、先が長くないからと勝手に決めつけてるのか理解できませんでした??

毒グモ親子、本当に人に迷惑をかけ巻き込む人種なので、一切関わりたくないです。

親子してやって良い事、悪い事の分別がつかなく、気の赴くままで人間性のレベルが低すぎるので、軽蔑と
拒絶に近いものを持っています。

交わりは、まず、無理です。 お互いにとってストレスに繋がるので、上手にスルーしたいです。

時期を決めてやるだけの事はやったつもりですし、堂々とできる自信も有ります。ただ、相手が毒グモだけに
、姑の問題が全てクリアするまで、糸にかからないように、防御だけはしておきたいです。

osiete_minasamaさまの録音のご意見も、大変参考になりました。

投稿日時 - 2014-12-13 08:03:35

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