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締切り済みの質問

昔の不倫相手との連絡取り合い

夫は9年前に不倫をしていたみたいです。相手は夫のお客さんで連絡をしている間に相手からアプローチされ、肉体関係もあったそうです。相手も既婚者です。相手がしつこくなってきたので別れたと聞いたがお客さんだからといって連絡は定期的にとり、相手はずっと会いたいとか好意的なメールをしています。なぜわかったかは私がメールの自動転送を2年間していたのでやり取りを知っているけど我慢をしていたからです。会わなければいいと思っていたから。しかし遂に会うときがあり私はその待ち合わせ場所にいきました。今は仕事の相手だからやましいことはない、昔はあったけどと。全く悪気がないようでした。私がメールの自動転送をしていたことが逆にもう無理みたいな、夫はもう女としては見れないそうです。素は離婚の証拠集めのためでしたが今では私が我慢していればよかったと後悔しています。私に何か言葉をお願いします。離婚は出来ればしたくないのですが避けられそうにありません。

投稿日時 - 2014-11-30 19:34:59

QNo.8842743

困ってます

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回答(6)

ANo.6

一緒に暮らしていてずっと相手に異性を感じる、とかは普通ないでしょう(^_^;)
好きで結婚して一緒に暮らして絆が深まり愛情に変わるんですから…。
それはただ単にご主人の逆切れパターンですね。

私も元夫の本気不倫により離婚した者です。
ドロドロ離婚でしたが今はあの時離婚できて良かったと思います☆

ずっと我慢してて遂に、現場を抑えた、という感じですよね。私もそうでした。
気付いていながらガマンし見て見ぬフリ。でも元夫の方が束縛ひどくて勝手に携帯見られるなんて当たり前でした(>_<)
結局は自分の不倫がバレて、開き直り、子供は渡さない、とか。意味のわからないことを言っていましたね。

携帯を見る、という行為は離婚したい後押しが欲しいという心の底で思っているからこそ見てしまうらしいです。私も普段は見ませんでしたがあのときばかりは見ました。そしたら真っ黒でした(笑)

貴女は離婚に踏み出せないけれど我慢の限界だったんですよね。
私は100%向こうが非を認めたので好きだけど泣く泣く別れましたが、貴女の場合浮気が直接原因ではないので慰謝料はもらえない感じですね…う~ん。
でも一度失った信頼は取り戻すのに時間かかりますよ。
間違いなくご主人はその不倫相手と続くでしょうね。
また我慢の日々を送るのですか?猜疑心に一生悩まされるんですよ…

私は自立するためにも離婚を機に社員として働き、子供二人を育ててきました。
バカにされたままで悔しくないですか?
子供の幸せはお母さんの心からの笑顔なんですよ。負けないで!

投稿日時 - 2014-12-09 15:56:33

お礼

回答ありがとうございます。
私がいけないと思い、本を読んで愛されたいと行動をしていました。先程、家に飾ろうと思って……と幸せだった頃の絵を絵描きさんに頼んでおいたのを見せてきました。私に秘密で喜ぶと思っていたみたいなんですけど私は離婚の意思を固めている夫に対しどう反応したらいいのかわからず、ふーん。という感じで答えてしまったのがまた怒りの種をまいてしまったようで何を言っても聞いてくれません。
やっぱり愛し続けていけのは辛いです。自分は何にも悪くないって言うし。とにかくもう言葉一つ一つ、恐いです。

投稿日時 - 2014-12-09 21:44:19

あなたも弁護士をたてないと負けてしまいますよ。
あなたが、男の人とメールをしたり、愛の言葉を交わしあったりした訳ではないのに、なぜ、お子さんを男性がとるというのか、わかりません。
あなたにとって、生涯にわたり、離婚の傷をいやしてくれるのはお子さんです。
そのお子さんを男の方がとるというのなら、自分に責任はないので、離婚はしないといったらどうですか。
子供と一緒に暮らしたいので、離婚はしないというべきです。
こういう意見の交換も弁護士を立ててしないといけないと思います。
不倫をしたから、起きた出来事なのですよ。
そういう原因がなければ、あなたは良い母親であり、良い妻だったと言って下さい。
こういう結果を作ったのは、男の不倫が原因なのです。
それがなければ、このような家庭崩壊状態は起こりません。
また、お子さんについて、男が養育すると言う場合、不倫相手が養育するのか、、どうですか。
もし、そうなら、家庭を壊して平気でいるような女に子供を任せる事は出来ないから、自分が育てるですね。
プライバシーの侵害の前に、不倫をしたのは誰ですか ですよ。
相手の女性にも、家庭を壊した責任と、あなたの生涯の幸せを壊した責任をとってもらうべきです。
それもこれも、すべて、弁護士です。相手が弁護士を立てている時は、それしかありません。
子供をとるなら、離婚はしないというべきです。
それから、女性と会う事がある時は、録音をしておくと後で言った言わないがなくなると思います。
お金がかかりますが、今は正念場です。
お金がない時は、社福祉共議会等公共のものを利用して、用立てたら良いと思います。
離婚訴訟を起こされて困っていると話をして、借りる事もできるはずです。
後で、働いて働いて自分の幸せを掴んで下さい。

投稿日時 - 2014-12-03 23:20:13

ご主人が、浮気をしたからいけないのですよ。
自動転送は、浮気の阻止や、証拠集めに出来る範囲の行動です。
ただ、その後のあなたの態度は、少しぐらついているようですね。
ご主人は、きっとその女性とまた付き合うつもりだったと思います。
その場で、今はやましいことはないといっているそうですが、問い詰められて、やましい事をするなんて人は、言いませんよ。
待ち合わせ場所に行った事は良いですが、分からないように見るべきだったと思います。
本当の証拠は、その後にあったと思います。
逢わなければ良いという考え方は、マイナーです。
事は進んでいるのですから、あなたの思い通りにはなりません。
追い込み方が、中途半端だと思います。
離婚をしなくても、しても 話合いの時、あなたがおれてしまうと、何をしても大丈夫だと相手は思うのです。。
離婚も視野に入れた方が良いと思います。
但し、相手が離婚を望むのでしたら、すぐに、離婚はしないことです。
有責は、ご主人にあるのに、文面からは、あなたが追い込まれているように思います。
自動転送を咎められたら、浮気の阻止に必要だったと言うべきです。
夫婦間で、携帯をみてはいけないと良く言われますが、やましくなかったら見せあったら良いと思います。
文面から考えますと、あなたが、ご主人に浮気はしないで と泣いて訴えている風でもなく、何となく、冷めている感じがしますが、9年前の事が原因でしょうね。
月並みな言い方ですが、相手の女性にもきちんと言わないと、平気で続けて行くと思います。
多分、きちんと言う事が難しいのでしょうね。
もう一歩、進んで勇気を持って、本当の幸せをつかんで下さい。

投稿日時 - 2014-12-03 01:22:44

お礼

回答ありがとうございます。実はもう昨日、夫は弁護士に相談していて離婚の意思を固めています。信用が全くないのは夫婦としてはもう破綻していると、一緒にいて苦しくないですか?と言われたみたいです。
夫はプライバシーの侵害、人権の侵害、逆に慰謝料を貰いたいくらいだからと。ただ今は子供達の事を考えて慰謝料の請求はする気はない。でも子供と離れるのは辛いからあんまりしつこいなら子供をとれるように考えるから!と言われてしまいました。
とてもいい父親なんです。
切なくて………。私がバカな為に子供たちに申し訳なくて

もし時間を戻せるならとうじうじして、

相手の女になんてなにかしようものなら私は全てを失います。

投稿日時 - 2014-12-03 19:01:32

ANo.3

あなたの自動転送を知って、ご主人は、昔の不倫相手とどうにでも出来る状況が出来たのです。なのであなたの行為を非難しているのです。

ここであなたは負い目があるからといってご主人に対する態度を変えてはいけません。今まで通りでいいのです。今まで通りでいられるかどうかがあなた方ご夫婦の今後の方向を決定します。

あなたが自動転送されるようになったのは、ご主人の過去の異性問題が気になった上でのことでしょう。その過去の異性関係が、ご主人の日頃の言動から今でも続いているのではないだろうか。と、思われたのが自動転送のきっかけだったのなら、何もあなたが負い目を感じることはありません。

自動転送がバレたからといって卑屈になる必要はありません。法律的にもあなたが負い目を負うようなことはありません。今まで通りでいるべきです。

投稿日時 - 2014-11-30 21:33:46

お礼

返信ありがとうございます。私は最低な女だと思っています。でもコメントをみて涙が出そうです。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-11-30 21:51:54

ANo.2

開き直られてしまうと、
貴方がしている事の方が異様(執拗)なんじゃないか?
そんな角度で切り返されてしまうんだよね?
いざ切り返されると、
着々と(orいざという時の為の)証拠集めをしていた筈なのに、
出来れば離婚は避けたいという気持ちの方が強くなってしまう。
力関係が変わってしまう。
貴方は、
我慢しているというスタイルで彼らの動きを「鳥観」していた。
大袈裟に言えば、
旦那と彼女の関係を「裁く」位置にいた。
裁くという事は、
力関係としては貴方の方が心的には上にいる状態。
不倫を「されている」側として、相手に強く出れる状態。
理想という言葉は変かもしれないけれど。
もし貴方が待ち合わせの場所に登場した時に、
彼が物凄く取り乱して、慌てふためいてくれたら・・・
貴方の方が立場的にも上である証明でしょ?
ところが、
彼は全く悪気が無いように貴方に対峙してきた。
それどころか、
ここに辿り着いた事情(転送)、
それに対して少し「引いちゃったよ」と言われてしまった。
彼を引かせる為にしていた事じゃない。
会うような事をするのかどうか?
⇒会わないなら大目に見よう(許そう)
貴方なりの旦那チェックであり、不安管理の為だった。
その作業自体がヤバいような扱いをされてしまった・・・
そもそもの目的は、
会うような事さえしない(と分かれば)、
私は今の彼と離婚せずに一緒に歩み続ける為。
結果的には、
自分がしていた事「が」離婚の引き金になってしまいそう。
貴方は、
彼が私以外の不倫相手と会っていたから。
そういう理由を主張出来る。
実は彼にも一理ある主張が出来るようになってしまった。
奥さん(貴方)から、
知らないうちにメールの自動転送をされていて、
待ち合わせの場所を嗅ぎ付けられたりしたんだ。
自分の不倫問題に触れなくても、
貴方側の異常な行動が僕らの関係を完全に冷えたものにした。
そんな言い分が生まれてしまいそうなんだよね?
貴方は今、
とても後悔しているんだと思う。
水面下でしていた事の後悔では無くて、
していた事が現実に浮上して彼の目に触れた事。
それによって、
二人の関係が決定的に割かれてしまったから。
それでも、
会う事を心配して貴方は監視を続けていた。
いざ会うようなシチュエーションが読み取れたなら・・・
貴方は待ち合わせの場所に自分をねじ込みに行く。
それはおそらく誰にも止める事が出来なかった。
我慢していれば・・・
それは、
転送を続けて2年も経っている貴方は難しい事。
貴方はどう思う?
離婚は避けられそうにないなら、
もう貴方は駆け引きでは無くて裏表無く向き合うしかない。
貴方側が優位に立てるカードは多くない。
離婚の条件とか、
そういう部分の優位性は、
今までの証拠集め等によっては少しは変わるのかもしれない。
それでも、
別れたくない側の貴方が、
結果的に別れに近づく事をしてしまった事。
貴方にとっては、
どうしても後悔になってしまうんだと思う。
現場を抑えられた!といつ達成感なんて実は無かった。
いざ動いてみたら・・・
動いた事で貴方の優位性は無くなってしまったから。
我慢するしないをもう選べなくなってしまったから。
そんな貴方に掛ける言葉は難しい。
ただ、
やった事はやった事。
動いた事実は消えない。
動いた以上、
動いた結果も含めて貴方は向き合うしかない。
避けられそうにない離婚に対して、
それでも避けられるなら避けたい。
今からでも出来る事はしてみようと思うのか?
もう貴方側が切れるカード自体が無くなった以上、
せめて最後位穏便に話し合いはしたい。
その方向に善処するのか?
それはもう貴方次第なんだからね☆

投稿日時 - 2014-11-30 20:59:37

お礼

返信ありがとうございます。凄く心の中を見られているようなコメントで驚きました。本当に全くもってその通りです。実はまだこれからも話し合いがあります。どう、冷静でいることができるか…不安です。

投稿日時 - 2014-11-30 21:44:52

無理じゃない?
メールの自動転送なんて最低!
たとえ夫婦でもプライバシーはある。

投稿日時 - 2014-11-30 19:56:48

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