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締切り済みの質問

(婚活)婚約、決めきれない・・

30代、男性、社会人です。

不器用でバカ真面目な性格のせいか、
女性に縁のない生活を続けてきました。

日常でお相手を望むのは難しいので、婚活を始め、今年で6年目になります。

婚活パーティー含め、100人以上の女性とお会いしてきましたでしょうか。

ありがたいことに、現在、結婚相談所を通じて、
20代後半の女性と結婚を前提に交際中です。

交際も早4か月が経過したところで、仲介の方から3か月以上経過しているので、
成婚退会するか、別の方を探すか、どうするかそろそろ決めてくださいと言われました。
(※成婚退会とは婚約してお互い相談所を退会することです。
  目安3か月超で結論をだすのが一般的なルール)

お相手の女性は、交際当初から彼女から積極的にアプローチもしてくれ、
オシャレもしてくれるし、一人暮らしで仕事もしており、これまでお会いした女性の中で
ピカイチに気持ちよくお付き合いができています。
(※週1回のペースで会っており、お互いキスまでの関係で、恋愛感情を持っています)

もちろん、彼女とはいずれは結婚も、と考えてたのは事実ですが、
正直、4か月で成婚退会か否か判断がつきかねています。

私はもう少し時間が欲しいと考えており、仲介の方からも了承をもらえたのですが、
お相手の女性は、既に退会する意思が固まっており、私の煮え切らない態度に
不安を抱いています。(※成婚退会して、結婚に向けて進んでいきたい)

これ以上、時間をもらえないのが現状で、答えを迫られて、本当に心底悩んでいます。

自分なりに判断がつきかねている理由は下記の通りです。
<彼女に関すること>
・仕事や家事などは真面目な半面、末っ子育ちで、若干わがまま&寂しがりやの性格
・お休みの日で私と会う以外は、姉と母と頻繁に会っている
・味の好みや、住居状況(築○年とか、○階、広さとか)にかなり拘りを持っており、
 好みに合わないとスネる(古い建物NG、1階NG、駅の最寄ではないと嫌だetc)
・ペーパードライバー
・私は転勤族で、彼女は転勤についてきてくれると言ってくれますが、
 他県で生活したことがなく、仕事を辞め、家族と離れ離れになり、娯楽の少ない田舎へ行っ て、彼女が耐えられるか不安
・転勤先での生活や、子供が生まれての生活の中で、彼女の好みの食べ物や住居に沿うことが できない場合、ストレスにならないか

<自分のこと>
・婚約してもいいと言ってもらえる彼女の好意を突き付けられた際に、自分に
 そんな価値や器量があるのか、はじめて自信のない自分と向き合い嫌悪感を感じる
・家事が苦手、ほぼ外食、整理整頓・掃除も苦手で、部屋も散らかっている
・彼女には言っていないのですが、仕事で体調を崩し、心療内科に通院することがあったり、
 たまに生活を補助しに両親が来て、それに頼っている
・彼女との生活を想像するとめんどくさい・・・という感情が持ち上がってくる
・はっきり言って大きな子供みたいな自分が、転勤しながら彼女を支えられるのか不安
・貯金が280万程度しかなくて、彼女がガッカリしないか
・6年も婚活をして、疲れてきており、楽になってしまいたいという思考で考えることがある

<その他>
・彼女も恋愛経験が少なく、おそらく処女。私も不得手です。
 結婚ではお互いの体の相性も大事といいます。私はかなり淡白な性格で、
 彼女は神経質。その辺の営みの相性を確かめなくていいのか・・・、不安です
・お互いの家族とまだ1度も会ったことがない、どのタイミングで会うべきなのか

以上、まとめると
(1)結婚に対する自分の自信のなさ、
(2)転勤生活に彼女の性格がなじめるのか不安、
(3)体の相性、お互いの家族との相性が不明
の3点に凝縮されます。

さらに決定的なのが、成婚退会は成婚料として相談所に数十万支払う必要があるため、
自分が払う分にはまだしも、お相手も支払うので、それなりの覚悟をもってしないと
後々、白紙となった際にトラブルの基となってしまいます。

近々、彼女と話し合う予定ですが、ちょっとどうしたらいいのかパニックになっています。

彼女は6年近く婚活した中で1番相性の良い女性であるとは思いますが、
結婚相手を4か月(12回ほどお会いした程度)で決めるのはとてもとても・・・。
私も自分の良いところしか彼女に見せていないですし。

案としては、私の抱えている不安(転勤など)をさらけ出し、
成婚となったからと言って、前向きに考えてはいるものの
現時点で100%結婚を約束できないこと(破談)もありえることを理解した上で、
お互い退会するというやり方が考えられます。

もちろん、さらけ出すことや、100%結婚を約束できないという点で、
彼女の理解を得られなければ彼女から断られますが、それは覚悟の上かなと。

(1)この考えをどう思われますでしょうか。
   私はどうするのが一番よいのでしょうか。

(2)体の相性、お互いの家族との相性はどのようなタイミングで
   確認するべきでしょうか。

(3)その他、アドバイスをいただけないでしょうか。

よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2014-11-24 02:39:10

QNo.8835227

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回答(13)

長い年月、色んな女性を見て来られた中でとうとう素敵な女性に出会えたのですね。
おめでとうございます!
ただすぐに結婚…と考えると中々踏み切れませんよね、心中お察しします。
私は女性に近い立場で回答させていただきたいと思います。

(1)今までのnagisa99さんの経験を考えれば当然の考えなのではないかとおもいます。女性としては確かに考えすぎて不安に感じることもあるかもしれませんが、何も考えずつっぱしる男性よりも頼もしく感じます。
nagisa99さんの出されている案に賛成です。女性としてもnagisa99さんのことを知る機会になり、お互い一歩前に進めるのではないでしょうか。
(2)体の相性についてはお二人の関係にもよりますが、やはり成婚退会についてスッキリしてからの方がいい気がします。
お互いに出来る限りわかり合い、同じ方向に向かった時であれば相性の面もカバーされやすいと思います。
家族との相性についてはお互いのご両親の性格的に見て判断するのが良いかと思います。
女性のご両親が厳格なタイプなのであればある程度早めに手を打つべきだと思います。それとなく彼女に聞いてみてはどうでしょう。
正直ここは相手への気持ちがあれば乗り越える努力はいくらでも出来るポイントだと思うので、まずお互いの気持ちからですね。
(3)文章を読んでいて、nagisa99さんの今までの苦労や彼女との今後についての不安はよく分かります。
しかし、そこばかりが目立ってしまっていてnagisa99さんの彼女への本当の気持ちが見えにくくなっている気がしています。
もちろん結婚というものは好きとか愛情とか感情論だけでは出来ないと思います。それだけ苦労も多く、乗り越える壁は大きいですよね。
でも結局のところ、それでも結婚するのは相手を想ってこそですよね。
今までの苦労、金銭面、自分や相手のスペックなどを全てひとまず置いといて、今の彼女をnagisa99さんがどう思っているのか、結婚という言葉に自分を見失ってはいけません。お互い幸せのために 一歩踏み出していきましょう。

散々書いておいてなんですが…えらそうな言ってしまってすみません。
心から彼女との幸せを祈っております。

投稿日時 - 2014-12-07 23:55:33

ANo.12

婚活業者の仕事をプロデュースした経験から言えば・・・
>結婚相手を4か月(12回ほどお会いした程度)で決めるのはとてもとても
婚活というのはそういうものですよ。
お互い結婚を前提としているのですから、そこいらの彼氏彼女のデートとは違います。
退会云々と言ってくるのは、結婚相談所の儲けとも関わってくるので急かしているのですが、もし相手の女性がOKするならば、延長という手もあります。
もちろんその分お金(延長料金)はかかりますが、その期間に相手に「自分の思い」を伝えるのもいいと思います。
そこでダメだったら縁がないということです。

ただ、「相手のこと」「自分のこと」の列挙ですが、取るに足らないことばかりのような気がします。
相手のことが心底好きならば、これらはどうでもいいようなことばかりです。
そして、これらのことは相談所のカウンセラーに相談すればいいようなことばかりです。

>彼女との生活を想像するとめんどくさい
心配なのはこの部分です。
これがあるならば一旦リセットして、今回の件は諦めて考えた方がいいでしょう。
6年で100人以上と接触がありながら、全く脈ナシで来ているというのは、はっきり言って質問者さまに問題ありでしょう。
恐らく、そういう考えが邪魔をしているんだと思います。

投稿日時 - 2014-11-28 01:36:14

ANo.11

50代、既婚男性、お見合い結婚です。
20年以上のお見合いで、結婚したのが45歳のときです。
貴方に取って厳しい回答に成るかもしれませんが、私の経験からの回答と成りますので、ご容赦下さい。

>不器用でバカ真面目な性格のせいか・・・<
質問を拝見すると、確かに「真面目」な方なのでしょう。
真面目すぎて、考える事が多すぎる様に思えます。
内容を読ませて頂くと「只の優柔不断なのかな?」とも思えます。
「全てをクリアしないと踏み出せない」のは「真面目」では無く「優柔不断」だと私は思います。

私と家内は余りにも環境が違いすぎて、貴方が上げた項目を一々考えていたら結婚出来ませんでした。
それよりも「この人と居たい」と思う気持ちの方が強かったです。
二人が「この人の為に」と言う気持ちを持っていれば、貴方の書かれた内容なんて小さな事です。
貴方は彼女と、この4ヶ月でどんな関係を作られたのでしょうか?

>彼女とはいずれは結婚も、と考えてたのは事実ですが、正直、4か月で成婚退会か否か判断がつきかねています。<
ではどれ位の期間が有れば答えが出るのでしょう。
3ヶ月超で答えを出さなければ成らない事は、最初から判っていた事でしょう?
おつき合いの期間が重要なのでは無く、「どのようにつき合っていたか」の内容が重要なのでは有りませんか?
特に彼女の方は前向きなようですので、質問の内容なんて十分話し合える時間はあったはずです。

(1)この考えをどう思われますでしょうか。
   今のあなたの気持ちを彼女に伝える事です。
   その結果どうなっても、自分で受け止めるしかありません。

(2)体の相性、お互いの家族との相性はどのようなタイミングで確認するべきでしょうか。
   確認する必要はありません。
   例えば「この人と結婚したい」と思った後「体の相性が合わないからやめた」なんて事、彼女に言えますか?
   お互いの家族の事もそうです。
   お互いが「どんな時でも、この人の味方でいよう」と思っていれば良いと思います。

(3)その他、アドバイスをいただけないでしょうか。
   「石橋を叩いて渡る」のでは無く「川を飛び越える」「川を泳いで渡る」位の気持ちが無いと結婚は出来ません。
   それが出来ないのであれば、いつまでたっても同じ事の繰り返しです。
   貴方の望む条件を全てクリア出来る女性が居ると思われますか?
   

投稿日時 - 2014-11-27 15:06:53

婚活経験あり30代既婚女性です。

たしかに、たった4か月で結婚相手を決めるのは不安ですよね。

なぜ会社がそういうシステムなのかというと、「なかなか決められない」人が多いからじゃないでしょうか。

もし決定期日が決められていないシステムであれば、男性側に踏ん切りがつかなくて女性側がしびれを切らすなんてパターンが続出するのでは。

恋愛経験を積み重ねていけば、短期間でも合ったお相手を見つけることが可能かと思いますが、経験不足ですとどこで決断すればよいのかわからないと思います。

そこで、成婚率を上げるために期日を設けてるというわけです。

このシステムに良し悪しはあるとは思いますが、「この数年のうちに絶対に結婚したい!」という人にとってはうってつけと思われます。

彼女様に対する不安ですが、一般にはご主人が奥様の尻にひかれる方が家庭円満になると言われます。

彼女様の性格うんぬんよりも、彼女が質問者様を手のひらでうまく転がせることができればOKです。

体の相性については、個人的にキスが気持ちよければ体の相性も合うと思います。

キスでDNAの交換が行われるので、もし合わなければ特に女性は男性に近づきたくないという衝動に襲われます。

その点、彼女様はキスを経て結婚を決めておられるのですから大丈夫なんだと思います。

私事で恐縮ですが、私は実際に子供を作る時に初めて関係を持ちたいと強く希望があったので、結婚前に試すなんてことはしませんでした。

でも、手をつないだり抱き合ったりキスをしてとても気持ち良かったので心配はしてませんでしたよ。

お互いの家族との相性ですが、これは「一定の距離を置く」ということで解消できます。

どんなに良いご家族であっても距離が近づき過ぎることがトラブルの元になります。

お互いのご家族の意見に左右されず、質問者様ご夫婦がブレることなく主軸となって動いていけば、大丈夫です。

あとは、もしどうしても質問者様が時間をかけてお相手を見極めたいと思われるのでしたら、そのシステム自体に合ってないことになります。

別の婚活会社で活動を再開されると良いと思います。

応援しています。頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2014-11-26 13:19:15

ANo.9

客観的にみて、どっちもよくある女であり、男だと思います。
で、相思相愛、あなたとは離れたくないの!ってラブラブで結婚する男女ばかりでもないってことです。
普通のよくある、いいところも悪いところもあわせもった男と女、まあこんなもん?で結婚している男女も結構多く、案外そうしたカップルの方が長続きしているのです。
恋愛で短期に盛り上がって結婚して離婚している夫婦の方が多いのです。
現在、ものすごくその気になれないってのは、お見合いなどからの結婚では普通によくあることなんです。

彼女の方、ほんと普通によくいる女性です。
親や姉と仲がいいなんていいじゃないですか。
育ちがいい女性なんだと思います。
親の元を一刻も早く出たい、姉妹とはケンカばっかりの女性より百万倍マシです。
色んなわがままをいう・・・わがまま言って何が悪いのですか?
彼女の言っていることってごく自然な欲望ですよ。
美味しいものを食べたい、いいところに住みたいって・・・
誰だって思っていることを素直に口に出せる可愛い女性です。
本当は誰よりもそんな思いをかかえているのに、口に出さず、男がすべてを察してお姫様のような暮らしをさせてくれること願う性根の女より百万倍マシです。

転勤について行くと言ってくれる・・・これだけで十分じゃないですか。
転勤にはついて行かないを選択する女も山のようにいます。(自分の住んでいる場所がよく、親兄弟友人から離れたくないことが第一)
男の地元に再就職するって言われたら結婚考え直すけど、転勤なら話は別。
基本、転勤をさせる会社ってのは、そこそこ以上の会社のはずなので、そこそこの住環境はあるはずだし、給料も悪くないのが一般的、地方に行くといっても地方の都市であることが多いでしょう?
ホントのド田舎に転勤ありなんですか?
転勤での異動であれば、社宅や家賃補助がかなりあるはずでしょうし・・・そんなに心配していないと思います。

あなたの事情・・・部屋が雑然としていて、家事もしない・・・これもよくある話。
彼女は育ちがよさそうですし、ちゃんと片づけを手伝ってくれるでしょう。
精神的な不安定さも結婚がうまくいけば、あれはなんだったんだろうと思うくらい改善できるでしょう。

性の方はね・・・婚前交渉で確認をなんて考えず、飛び込んでしまえ!って言いたいです。
事前確認をした方がいいなんて考え方は、人類の歴史の中でここ10年くらいのもの。
結婚してからはじめてセックスするってのが、長くしてきたことなんです。
どきどきしながら新婚初夜を迎えたのです。

結婚しちゃえぃ!
って、勇気をもって飛び込むことです。

ま、失敗したらその時です。

客観的にみて、彼女は普通にいい嫁さんになりそうな感じがします。
家族と仲良く暮らしていながらも、転勤してもいいよと言える・・・いい意味での「家族」のイメージをもっているし、自分もそれを作りたいと覚悟をもっているのですから・・・・逃しちゃ次はないでしょう。

投稿日時 - 2014-11-26 08:34:08

ANo.8

申し訳ないですが、いろいろ考えても結婚する時はしますよ。

結婚して新たに欠点が判る事もありまた、新たに良い所を発見すると思います。

夫婦はお互いに支えあって行かなくてはなりません。

欠点を補いつつ人としての成長しながら生活するのが結婚だと思います。

結婚する判断をするのは、お互いの心の中で思っている自分の悪い所を言ってみたらどうでしょう?

また、お互いの良い所を言ってみたらどうでしょう?

それを言った時、初めて完全な人間はいない事に気が付くと思います。

そして、その後結婚するかの判断にして行けばと思います。

お互いが判れば、気持ちも深まりますよ。

投稿日時 - 2014-11-25 13:47:18

ANo.7

二十代後半にしては幼い彼女ですね。
貴方もキチンと話し合えないとダメですよ。夫婦は問題を、話し合いに次ぐ話し合いで解決して行かないといけませんので、気に入らないからと拗ねたりするような方では、困ります。
何の為に婚活するんですか?
人生という荒波を乗り越える、パートナーが欲しいから?
子供が欲しいから?
寂しい時辛い時に、支えてくれる温もりが欲しいから?
家事労働の担い手が必要だから?
社会人として、結婚したいから?

貴方が結婚したい理由があるように、彼女にも理由があります。
お互いの必要を満たし合えるなら上手くいくと思いますが、自分の必要ばかり満たして貰おうと考えれば、上手くはいかないでしょう。

貴方は結婚に、家庭に、何を求めてますか?彼女は、何を求めているのでしょうか?
そう言う話をちゃんとして、お互いに満たし合えるかを確認することが先じゃないか、と思いますよ。
不安があるのは、彼女も同じです。
漠然とした不安を言われるより、お互いの要望や結婚への価値観を話し合うほうが、重要かつ簡単に答えが出ると思います。

投稿日時 - 2014-11-25 11:19:36

結婚となると、皆不安になるものです。

ただ、まだ出会って4カ月ですから、お互いのいい部分しかわかってないし、見せてない気がします。

なので、転勤があることを伝え、それで理想のマンションとかに住めるかどうかわからない。
そういう物件がない可能性もあることを伝えるべきではないでしょうか?

結局伝えなければ、うまくいけば結婚できますが、結婚生活が初めからだめになりますよ。

いくら今までの中で一番であっても、その人が結婚相手にふさわしいかは別ですよ。
付き合うだけなら良いとかもありますから。

彼女は20代後半だから結婚に焦ってるだけなので、あなたの内面を見ようとしてるのかはちょっと疑問に思います。あなたじゃなくても、結婚してくれる相手なら誰でもいいって感じが伝わってきます。

体の相性はよっぽどでない限りすごく合うとかはないでしょう。
そこにお互いが好きという感情があれば、なんとかなるものだと思います。

あなた自身は、今すぐ結婚なんて考えられないのですから、もう少し待ってもらうしかないのではないでしょうか?あなたを本気で好きなら、相手の女性は1年くらいは待ってくれるはずですよ。

結婚を早めるのであれば、ただ結婚に焦ってるだけなので、やめた方がいいかもしれません。

あなたとではなくて、結婚がしたいだけになってしまうので。

いずれ、離婚になりかねません。

投稿日時 - 2014-11-24 21:05:38

私は2年の婚活を経て今の主人と出会い結婚しました。

出会ってから3ヶ月でプロポーズ、半年で結婚。
本当に、何かに急かされるような慌ただしさでした。

たくさん不安はありましたが、でも、結局のところ短い交際期間でしたが夫をとても好きになれたので結婚しました。

まぁ、要するに、本当に好きになったら結婚してしまうものなんですよ。
好きでもないのにムリヤリ結婚しようと思うから悩むんですよ。

「決めきれない自分のせいです、ごめんなさい」
と、謝ってしまったほうが良いと私は思います。

投稿日時 - 2014-11-24 18:03:59

ANo.4

そんなに迷うならやめちまえ!って思います。
貴方の心は無理をしている状態なんですね。
自分を受け止めきれてないのに、たいして愛してもいない赤の他人を受け止めれるはずないよね。
貴方達二人とも条件ばかり先攻して全く心の繋がりがないですもん。

お互い思いやりの心と愛がないと結婚生活なんて絶対出来ないよ。

投稿日時 - 2014-11-24 16:22:56

ANo.3

40代前半の未婚男性です。
主さまと同じ婚活中です。

主さまのお気持ちは、大変よくわかります。
つい1か月前の自分を見ているようでしたので。

まず、質問に回答しますね。
(1)僕が主さまの立場だったら、同じことを考えます。
   まずは彼女ときちんと話して、腹案を実行してみてはいかがでしょう。
   100%結婚の約束は、今の時点ではできないですよ。
   
(2)体の相性は、これまでデートしてきた中で確かめられれば一番よかったですけどね。
   でも実際はできないです。
   家族に関しては、成婚退会後でもよいかと思います。

僕もつい最近まで、同じような感じで女性とお付き合いしてました。
お互いの事情もあり、主さまカップルほど多くは会えませんでした。
僕も3か月後、どうするか教えてくれと相談所から言われました。
結果、その女性とはお付き合い終了しましたけどね。

彼女のこだわりのくだりについては、話し合っていくことでいい方向に進むのかな、と思います。
ペーパードライバーなんかは、結婚してから運転できるようになれればいいですからね。

凝縮されているポイントについて一番大きいのは(1)でしょう。
僕も上記の女性の時そうでしたが、自信のない自分と向き合う嫌悪感、すごく辛いです。
毎日ブルーでした。
心にぐさぐさ突き刺さってくる(という表現がいいかは別にして)感じで、自分と向き合うとは
こういう感じなんだ、と痛感しました。
僕の場合は、それ以外に重い要因がありました。

でもそこは、乗り越えないといけないのかもしれませんね。

積極的にアプローチもあり、自分のためにオシャレもしてくれる。
文面から、すごく良い女性なんだなと思います。

自分の抱えている不安を彼女と話して、成婚となったからと言って100%約束はできない。
もちろん彼女を第一優先とするけど、最悪破談もある。
何度も会って話して・・・そのくらいしないと、主さまも踏ん切りがつかないでしょう。
成婚料は確かに痛いです。
破談になったとして、それはどぶに捨てることになりますからね。

でも、この案が現状ベターかな、と思います。

自分と似たような状況なので、つい熱く書いてしまいました(笑)。

いい方向に進むとよいですね。
頑張ってください。応援しています。

投稿日時 - 2014-11-24 09:56:23

ANo.2

まずは破談覚悟で彼女に自分をさらけ出してみて下さい。

部屋の凄さを見せる。
通院の過去と今も親が来る事実を伝える。
その上で妻となる人の家族ときめ細かな交流が出来ないかもしれないし、実家依存されるのは荷が重いと伝える。

彼女がそのような結婚はしないと言えば白紙に。
彼女がそれでも貴方と結婚したいと言うなら親同士も会わせての婚約を。
もちろん会は脱会。

貴女は落ちる所にクッションが無いと決断できない人のようです。
彼女もまた同じように手の内を見せて、別れるか婚約かのクッションを用意するだけです。
いきなり結婚では無く、さらけ出した先に彼女がどうするか?を観察が大切です。

投稿日時 - 2014-11-24 09:33:18

ANo.1

人生に正解を求めるから迷うんですよ。

結婚相手にとって通る道が違うだけで誰でも最後は死を待つだけです。
それが運命って事です。

嫌だったら離婚すれば良いのでは?

投稿日時 - 2014-11-24 06:52:47

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