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締切り済みの質問

不倫相手の子供を妊娠

はじめまして。
30代前半の女性です。
いろいろなご意見をお聞きしたくてトピをたてました。

タイトル通りですが、不倫相手の子供を妊娠、そのまま出産した方っていらっしゃいますか?
もしくは、周囲でそんな話を聞いたとか…

現在、不倫相手の子供を妊娠中です。
もう出産するしかないとこまできていて、産む事に迷いはなく、子供を授かったことがとても嬉しいです。
相手は40代、子供ありで、離婚する気はなく、私もそれは望みません。
子供を産む事は喜んでくれてます。

不倫が悪い事、なぜ避妊しなかったかなど、お怒りのご意見は当然ですが、せっかくの大切な命を授かったので、子供は何があっても責任持って育てます。
子供について、様々な壁がつきまとうのは重々承知です。
ただ、今は恋人同士のような2人の間に子供ができ、実際に産んだ後、彼とはどんな関係になっていくのでしょう。
なので、あえて恋愛カテで質問しました。

不快な思いをされる方もいらっしゃると思います。
申し訳ございませんが、ぜひとも様々なご意見がお聞きできれば嬉しいです。

投稿日時 - 2014-11-15 17:13:31

QNo.8825985

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回答(31)

ANo.31

今更言っても何も出来ないのですが、ただ、貴方に言いたいのは子供のことです。認知してもらましょうね。それと以前に新聞の人生相談で見たことがあるのですが、貴方と同じように不倫で子供を授かりましたが、こどもが20歳程度の年齢となった頃に「自分には何故父親がいないのか?父親に会いたい」と言い出したというのを見ました。そのうち、子供は真相を知り、「ふしだらな母親」と言って母親と祖母を攻め始めたようなことを書いておりました。相談者(母親)は誰にも迷惑を掛けずに育てた書いており、認知もしてもらっていなかったようです。しかし、やはり普通の家庭とは違うことに子供は耐えられなかったのでしょうね。確かに不倫相手には迷惑は掛からなかったと思いますが、お子さんにとっては大きな迷惑であったようです。そのようなことのないように貴方には心してお子さんには接して貰いたいと思います。不倫彼との今後の関係などどうでもよいことと思います。

投稿日時 - 2014-11-30 16:18:19

ANo.30

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0929/447827.htm


認知は絶対にしてもらいましょう。
男性も相手の奥さんも、認知要求から逃れることはできません。それは、子供には罪がないといふ考えから国が守っているからです。あなたの大切なお子さんですよね?今ひと頑張りして、勝ち取っておいてください。

投稿日時 - 2014-11-30 12:53:28

ANo.29

23です。


よかったですね…理解あるご両親で。


現実的には親に預けて仕事をする日々になってくると思います。子供 やご近所には『旦那は亡くなった』ことにするとか、今のうちに口裏を合わせて決めておいたほーがいいですよ。


噂が広って子供が差別されたらいやじゃないですか?公立の小学校に行かすなら尚更ね


子供は父親なんか別にいらないんです。それよりも父親がいないことにより母親の精神が安定せず八つ当たりされたり、過剰に依存されたりすることが辛いのです。


あなたも、今から、自分の心の拠り所は探しておきましょう。


あとは、その男性は本当に離婚できないのですか?


ご両親から責任取ってもらうよう言ってもらったらどうでしょう


かの松田優作も不倫相手に子供ができたことで離婚した一人です。もうこうなったら、あまり良いひとぶらずに、自分の幸せを追い求めたほーがいいですよ。

老後のことも考えてください

がんばって!

わたしの友達は、不倫の末の子供でした。
友達のお母さんは、認知も要求せず出版社で働きながら友達と友達の弟を立派に育てましたよ。家は長屋でボロボロ、風呂なしでした。でも友達は本当に良いこで真っ直ぐ育ってますよ。それはたぶん、お母さんが水商売に走ったり他の男を連れ込んだり決してしなかったからだとおもいます。
でも、拠り所は作らないと潰れますから、相談をする男友達は居たみたいだけど、家庭にはもちこまずに外で会ったりしてきちんと一線は引いていたようです。
宗教もやってたみたいです。でも、わたしをそれをとがめる ことはできないなーと思います。生きて行くには必要だったはずだから…

あなたも、なんとなくですが真面目な方のようなきがしますので、あまり自分を責めないようにしてくださいね。子供はあなたの味方ですよ絶対よ。愛情をたくさんかけてあげてください。

投稿日時 - 2014-11-30 12:44:09

お礼

大変遅くなってしまいました。
再度レスいただきありがとうございました。
自分の心の拠り所、本当に大切ですよね。子供に依存しすぎたり期待しすぎたり、負担な親にはなりたくないです。
たくさんの励ましの言葉をありがとうございました。

投稿日時 - 2015-01-20 23:01:17

ANo.28

世の中には、似たような人が本当に居るのですね!

私の友達ですが、友達は男性です。その友達の奥さんが不倫をしていました。まぁ仕方がないなぁと私は思いました。その私の友達は、毎日のように夜遊んでいるのです。飲み屋(居酒屋・スナック)でいつも遊んでいます。
家に帰ればいいのにといつも思います。
奥さんと本当の自分の子供が1人が居て、夜いつも帰って来ないので、奥さんは居酒屋でバイトをする事になったのです。
バイト先のお客さんといい中になり、やはり体の関係になりました。もちろん子供が生まれました。不倫相手の子供を産んだのです。
そして不倫相手の子供が大きくなり、父親には似ていません。私も見たことがありますが、その前にその不倫をしていたことを他の居酒屋のママから聞いていました。本当に不倫相手の男性にそっくりです!
私は、その不倫相手の男性も知り合いです。
もう嘘の様なものです。まるでドラマの様です。
そして夫婦喧嘩をするたびに、俺の子供なのかよといつも言っているそうです。似てないじゃないかといつも言っているそうです。それからも毎晩のように飲んで帰っているそうです。
まぁまだ別れてないのが偉いと言いますか、バカみたいと言いますか?ですね。
まぁ私から言わせると、奥さんが6割悪く、旦那が4割悪いです。不倫相手の子供さえ産まなければ、旦那が9割悪く、奥さんが1割ですね。

投稿日時 - 2014-11-29 22:39:01

ANo.27

好きな男の子供を産むのは動物としての本能なので決して悪い事ではありません。

ただ、人間がかってに決めたルール上では問題となるようです。
しかも、そのル-ルは国によって違い、一夫多妻制の国では全く問題ないでしょう。

人間がかってに決めたルールはころころ変わります。
150年前は戦争は合法でした。
30年前は喫煙は当たり前でした。2
0年後も同じルールなのか誰もわかりません。

人間は動物なのは間違いない事実です。
認知されていない動物達は全て不幸なのでしょうか?
人間以外の動物は全て不幸なのでしょうか?
認知されていな人間は全て不幸なのでしょうか?

地球の歴史上人間支配の歴史はごくごくわずかです。
人間支配の歴史以外の動物は全て認知なんかされていません。



あなたとあなたの子供が幸せに暮らすためには、日本にこだわる必要はありません。
他の国に移住するのも手かと思われます。
ルール上はどうあれ、あなたと彼の子孫が残るのは事実
そして、その子がまた子孫を残すのです。それが地球誕生以来不変のルールです。

投稿日時 - 2014-11-29 21:42:05

ANo.26

お~い、なにを寝ぼけたことをお書きでっか??

あなたおいくつ?あ、30歳前半って書いてありますね。

考えが浅はかすぎてお話になりません(笑)

子供は認知もしてもらわず、一人で育てる、、また、男の家族にはわからなきゃいい、、

相当、おバカな域ですね。

男からは必ず捨てられます。

30前半でこんないばらの道を選ぶの?ってか、もう選んじゃったね~

子供の認知は必ずしてもらうこと!!!!!

これは子供に対する最低限のお詫びです。

本来は家族で朗らかに暮らすんですよ、それができない。

そう、、、あなたがそうできない男の子を産むから。

子供には父親がだれだれ、母親がだれだれと明確にしなくてはいけません。

うまれながらに、、父親もわからない、動物(野良ネコ、野良犬ごとく)みたいなんて酷すぎます。

そう、、口だけで、あの人がお父さんよ、、、なんてだめ!

本来の子供さんたちのように戸籍に父親の名がなくてはいけません。

それが、生まれてくる子供に対して、最低限の祝福ですよ。

そうそう、、、一例ではありますが、、あなたと同じような立場の方を知っています。

結果的には男が逃げていきました。一人では育てることができず、実家で居候していますよ。

子育てはお金ばかりではありません、、必ずや誰かしらの手が必要になります。

あなたは男に当分、面倒(金銭的)を見てもらう、、男もそのつもりとありますが、、、

そんなもん無理に決まってるわ~

その男、そんなに金銭的に裕福なのですか?っというかお金に裕福な男はまた、ちがう女に走りますから。

大馬鹿をやっちゃいましたね~

あなたは男の妻、その子供達に大罪を犯しました。

人を苦しめた(妻、子は知らないから関係ない??)分、あなたの身に返ってくることをお忘れなく。

最後に、、子供を産んだあとの彼との今後ですか?

そんなのここで聞いてもね~

彼に聞くしかないわよ~

先ずは、最悪な方向、、、「ポイされる」という底辺を想定しておけば、対策も練れるのではないでしょうか?

赤ちゃん、、無事に生まれるといいですね。お体に留意してください。

投稿日時 - 2014-11-29 12:30:52

ANo.25

産まれてくる子に男性は認知するのでしょうか?
それによって回答が変わってくると思います。
相手の奥様はご存じなのでしょうか?
もう少し、詳しい詳細がないと・・・単なる叩きスレになってしまいますよ

投稿日時 - 2014-11-29 12:01:25

ANo.24

それはそれは!おめでとうございます!ラブラブの恋人に赤ちゃん。女として幸せの絶頂というところですね。あっはっはっはー。
実際子供を産んだ後?
彼は彼じゃなくなりますよ。アナタを騙して人生どん底に突き落とした、憎くて憎くて恨んで恨んで…でも復讐するどころかアナタが奥さんに復讐されちゃいますからね。「彼」から「千年恨んでも許せない卑劣な男」に変わります。
彼とは泥沼の争いを何年も続けるような関係になります。

最近不倫する方、多いですね。まぁ、秘密の恋ほど燃えますから。一度味をしめるとやめられないんですよね、男も女も。

アナタの今彼、また他の女性と不倫するでしょうし、アナタもまた、子供が少し大きくなったら他の既婚男性と不倫するでしょう。子供を家でひとりで留守番させるか、親戚に預けて、甘い甘い不倫に身をゆだねるようになるでしょう。

だけどね、子供を甘く見ない方がいいですよ。アナタ必ず子供に復讐されます。子供、小学校高学年くらいになったら不良になるでしょう。ヤンキー恐ろしいですよ。仲間連れてきますからね。アナタから金巻き上げて遊び回るようになるでしょう。叱るなんて無理。ボコられますから。アナタは子供とその仲間に怯えながら一生暮らすんです。

アナタが幸せになりたかったら、産んだらすぐに「赤ちゃんポスト」に子供をお捨てなさい。そしてステキな今彼と一切関係を絶ち、奥さんの住む場所から遠くへ逃げることです。

そうすればアナタだけは幸せでいられます。

投稿日時 - 2014-11-29 12:01:16

ANo.23

最低な男ですね(笑)


良い男なんかじゃないことを早く目を冷まして自覚することからはじめましょ

認知させる・出産費用・養育費・家賃・光熱費・生活費など全て毎月振り込むよう念書かいてもらいなさい!


逃げるなら奥さんや職場にチクると脅すこと!


恋愛ごっこしてる場合じゃないよ。

1つの命を育てるのですよ。途中で放り投げて施設にすてる なんてことしたら、あなた、子供にも恨まれて人生地獄におちますよ。

子供の立場に自分がなって全て考えることです!将来あなたが死んで相続が発生するときも、認知してもらってなかったら権利がないんですよ。

その子は親一人子一人 で生きてきて、あなたが仮に若くして死んだら天涯孤独です。 住むところ、貯金、頼れる人くらいは残してやりたいじゃないですか…


認知されていれば、法律上はその不倫相手に頼ることはできます。金銭的な面は大きいですよ!


お人好しなこと言ってないで、大騒ぎしなさい!まずは両親に言うこと。家族、兄弟の手助け無しで生きてゆくのはあなたにはイバラな道すぎます

投稿日時 - 2014-11-29 10:56:19

お礼

アドバイスありがとうございました。
金銭的な面は、ある程度の貯金や職があるのもあって、出産にふみきれました。
が、いくらあっても困らないし、事情を抱えさせてしまうので、金銭的にまで不憫な思いをさせたくないので、相手からもしっかりいただいてます。
私自身、体調管理にはとにかく気をつけ、ありがたい事に、親族ともいろいろありましたが、最終的には、私はともかく産まれてくる子供は大切に思ってくれているので感謝しています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-30 00:20:46

ANo.22

人生は 人それぞれだとは思います。
が、子供の人生も考えて下さい。

身内に、似た人生を先に送っている者がいます。
離婚する、という言葉を信じ、出産し、子育ても終わる寸前です。
結局離婚はなく、その代り金銭的な面で 何不自由なく全面的な援助があり、
見た目、よい暮らし・生活をしていました。
が、いろいろなことがありました。

『認知』考えてない?
自分が認知されてない子供と知った本人はどんな気持ちか考えたことありますか。
とても大変でした。
『認知』すぐにしてもらえばよかったと言っています。(認知はしてもらいましたが)

働かず、普通より数段よい暮らしをしていましたが、
お金では解決できないことが 山ほどあります。
お金がないよりは よかったですが、
あなたは金銭的な面 計画できてますか。

信じられない事が思っているより たくさんあり、
思っているより、とても大変で 文章にはできませんよ。
兄弟姉妹でみんなで助け合いました。

出産を決めているのですから、
自分の事や立場、カッコウ、、は忘れて、
女ではなく、気持ちを早く母親に切り替えてください。
母親なら、はやり、絶対に『認知』を求め、
相手の奥さんにも、もう一人子供がいる、、
ということを知っていてもらってください。
いつか将来、その頑張った『認知』がよかったと思う時があると思います。

投稿日時 - 2014-11-29 10:03:57

お礼

アドバイスありがとうございました。
実体験をおしえていただき、認知について、いろいろな意味を持つのだなと考えさせられました。
認知すると相手家族に知られ、大変な事になるのではないか、彼と子育てをしていくつもりなので、頃合いをみて、その子の性格をみて、話していこうと思っていました。
そして、子供が望めば認知をしようと…
今の時点では思いもよらない事が起こるのでしょう。
認知について、もう一度話し合ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-30 00:15:47

ANo.21

正直、恋人のような彼とは、もう会わないのが一番に思えるのは私だけでしょうか。
普通の家庭でも、夫と子どもの優先順位ってややこしいわけです。
赤ん坊から手が離せず、預かってくれる人があっても授乳の間隔でしか
デートの時間もおしゃれの時間もない。
授乳は3時間おきやら、早いと1,2時間おき。
ミルクにするとお金も手間もかかるし、
産後の免疫力が落ちた体で夜中の授乳にすっかりやつれて自分が発熱。。
妊娠出産を機会にすっかりやつれて気が短くなり浮気されたなんてよくある話で、
どうしてもなり振りかまってる場合じゃなくなる気がします。
私の場合、腱鞘炎から左手がマヒしておばあさんみたいになってましたよ。
普通の出産でも、夫を遠ざけておいたほうが、幻滅される機会が少ないという考えの方もいます。
それに、「お父さんは亡くなった」ことにでもしておいた方が、ややこしくないのでは。
学校や地域社会抜きに子育てはできない。
彼と離れて生活しないと、物心ついたころになって、行動範囲が広がり、
とんでもないところで子どもどうし出あってしまったり、
思いがけない痛手を負うかもしれません。
今はなれれば、彼に幻滅する機会を与えずに終わらせることができるのでは。


正直、彼よりも、生活を考えたほうが良さそうです。
質問者様は、親から、どれだけ学費をだしてもらいましたか?
ご自分の親御さんに、どれだけの我慢を強いられましたか?
完璧な親などいない。
でも、親にしてもらったことは、子にかえさなければならないのだと思います。
保険にも入らないとね。質問者様の体に何かあったら、
それこそ、児童相談所に保護してもらうほかありません。

投稿日時 - 2014-11-29 01:33:28

お礼

アドバイスありがとうございました。
産後の現実、いろいろ大変ですよね。
今は彼に愛情もありますし、たよりたくなってしまいますが、子供にどう話していくか含め、物心つく前に整理しないと、と思います。
私自身の保険は入りました。
私に何かあれば、助けてくれる親族がいるので、最悪の事態が起きたらお願いする事になるでしょう。
シングルマザーの道を選ぶと、とにかく人に頼るのをおかしいと言われがちですが、夫婦揃っていても、夫婦に何かあれば、お互いの親族がフォローしていくと思うので、そこは相手から申し出があったので、ありがたく、いざという時はお願いしますと伝えました。

投稿日時 - 2014-11-30 00:12:07

ANo.20

理想と現実は違います。

私生児と産むんですか?  認知はして貰えないのですか?
逆に認知をしてもらったら 相手の奥さんにバレますよね。

慰謝料裁判ですか?  男は、直ぐに逃げますよ。
それに育児はどうしますか?  普通は、里帰り出産して40日程度は動かないですよね?
出産前の数ヶ月・・そして出産しても直ぐには働けません。

正直にいって出産前後の1年は無収入になります。
会社は、育児休暇は取れますか?   退職になりそうな感じですよね。アルバイト生活を選びますか?
保育園のゼロ歳保育をお願いしますか?

今は、簡単に保育園にも入れませし 生活保護の申請をしても直ぐには受け取れませんよ。
甘いと言えば甘い・・・でも・・・出産を望むなら仕方ないですから現実を直視しましょう。

出産費用、ベビーベット(レンタル有り)布団、乳母車、哺乳瓶数本、ミルトンは直ぐに無くなります。
それにベビーミルク・・・かなりの在庫を持たねばなりません。(0歳児用、1歳児用 等々)
ベビー服は用意しましたか?  紙オムツも年代に合わせた物が必要です。
しかも莫大な量が必要です。(仕事が見つからない事を想定し2年分の確保)

お金は、湯水のように消えて行きます。
仕事が見つからない事を考え家賃は、2年分程度はありますか?

>子供を授かったことがとても嬉しいです。
>相手は40代、子供ありで、離婚する気はなく、私もそれは望みません。
>子供を産む事は喜んでくれてます。

お花畑のような事を言っている場合じゃないですよ。
相手が40代なら子供は進学や塾でお金が幾ら有っても足りない時期ですよ。
貴女の子供に回す余裕は有るんですかね??

しかもバレたら慰謝料300万程度なら くれてやる預金はありますか?
最低2年間の家賃代や光熱費は用意してありますよね。

30代前の女性なら預金は、600万くらいは有るんですよね???
家賃10万×2年=240万・ガス光熱費3万×2年=72万・食費4万×2年=96万
ベビー消耗品2万×2年=48万・ベビー服ベビーカー等30万・・・その他50万
自分の国保、年金等で100万・・・・まだまだ有りますよ。

赤ちゃんは病気になり易い生き物って知っていますよね??
何がら年じゅう保育園から呼び出しが掛りますよ。
毎回、同僚に嫌な顔をされ 仕事を打ち切って帰れますか??

お花畑な投稿している暇があったら 産むと覚悟したなら 前を向け!!
住まいの近くの保育園の情報を仕入れろよ。  ミルクとオムツを買いだめに走れ!!
慰謝料の事を考えろ!  子供は私生児なんだな?  母子手当を調べろ!

ゼロ歳児を持つ母親のサイトを見ろや! 情報を集めろ! gooでお花畑な理想論を語るな!
40代の男が「子供を産む事は喜んでくれてます」・・・・アホか(怒)小僧のくせに!

生活費支援の話をして見ろ! 子供認知の話をして見ろ! 出産費用の話をして見ろ!

面倒な事が嫌になって「喧嘩が増えて逃げて行くよ」
そしてその頃に「慰謝料請求裁判」ですか???

お花畑な事を言っている暇があるなら 現実を直視しろや!

他人の子供が最新式の「乳母車」に乗って「ブランドのベビー服」着て家族で幸せそうな顔して
七五三参りや公園で遊んでいる時に 貴女の子供は、お古の子供服着て保育園で 母親の帰りを
夜の7時迄泣きながら待つんかい?   何が「子供を授かったことがとても嬉しいです」だ!

普通の母親の幸せな気分に浸っている場合じゃないよ。

手に職は有るんですよね?  金になる資格は持っているんですよね?
まさか・・・30過ぎまで貯金もない資格もない 手に職持っていない訳じゃないでしょう?

まさか・・時給900円のスーパーのレジを打ちながら子育てするつもりじゃないですよね?
時給900円なら10時間働きたい所だけど・・・厚生年金加入の問題があり長時間は働かせてくれない。
アルバイトとパートのかけもちですか???? 
両方合わせての給料が20万ですか?  家賃・ガス光熱費・食費・保育園代払って ゼロですか?

化粧する間もなく働き通しますか??  男は、100年の恋も冷めますよね?
そしたら・・大好きな40代の男にお金の無心をしますか?
「彼方に取っちゃ両方とも実の子供でしょう」と怒鳴りますか?
彼氏も子供が大学に行くのに塾に行くのに 余裕はありませんよね。

貴女の子供は、中学出たら就職しますか?  現実を見てお花畑は止めて前を見て歩けや!!

投稿日時 - 2014-11-28 23:25:13

お礼

アドバイスありがとうございました。
叱咤いただき嬉しく思います。

今後の生活については、家は私所有のマンション(ほぼ返済済み)があり、出産に対するお金は、すでにまとまっていただいてます。
産前産後は育休をとり、職場復帰します。
そこそこの仕事をしていて良かったなと思ってます。
ひとりになっても大丈夫な生活の安心と貯金があるので、踏み切れた事かもしれません。
支援や制度についてもすでに調べ、保育園も企業内にあり安心して預けられます。
先の事を考えると、お金もいくらあっても不安ですし、行事関係も不憫な思いをさせるかもしれません。
私の実家でもフォローしてもらえるので、できる限りさみしい思いをさせないように頑張ります。
前を向きますね。

投稿日時 - 2014-11-29 23:51:25

ANo.19

いやいや、
子供は責任持って育てるって…、
スタートからして責任持って無いし
その無責任はお子さんに一生ついて廻るよ?
30代になってもそういう事考えられないかなあ…。
そういう意味では託卵のほうが子供にとってはまだマシな環境。

彼とどういう関係になって行くかとの事だけど、
あなたとお子さんにとって良い結果は正妻さんと離婚してあなたと新たな生活を始める。
そして普通に予測出来る結果は重荷になってあなたに飽きてお別れ。

あなたにもそのくらい想像出来ると思うけど?

投稿日時 - 2014-11-28 19:31:02

お礼

アドバイスありがとうございました。
子供は親を選べないので、スタートから訳ありになってしまうのは本当に申し訳なく思います。
だからこそ、責任持って育てる覚悟です。
彼との将来より、とにかく子供の事を考えて頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-29 23:42:55

ANo.18

産みたければ産めばいいと思います。
ただパパがいてママがいてこれからいろんな行事にパパがいないと言う現実が突きつけられます。

何があっても責任を持って育てますと書いている割には他の方のお礼で養子を考えるのも選択の1つとアッサリ言っていますよね?
ダメな母親ですね。

投稿日時 - 2014-11-26 18:36:47

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。
もちろん養子に出すつもりは全くありません。
ただ、いただいたご意見に対し、たくさんの選択肢の中でそういった選択もあるんですね、と、わざわざご意見いただいた方へのお礼のつもりでかかせていただきました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-26 20:39:10

ANo.17

あなたがどれだけ努力をしても、子供にはいろんな面で不憫な思いをさせるでしょうね。

その彼が協力してくれるのを前提に考えていらっしゃるみたいですが、本当にわかっていますか?
この先、その子の誕生日は一緒に祝ってもらえたとしても
クリスマスやお正月などの「家族のイベント」には一切参加してもらえないでしょう。

それにもし子供が大きくなって、父親である彼が家族といる時に町中でばったり出会ったら
一体どうするつもりでしょうか?
「外ではお父さんと呼んじゃダメだよ」とでも説明するのでしょうか?

彼の本当の家族には迷惑をかけないとのことですが、彼が養育費をあなたに出す時点で
他人の女とその子供に、家族のお金を使われて大迷惑だと思いませんか?
しかもその養育費もある日突然支払が止まる可能性があることだって、ちゃんと想定しているんでしょうか?

子供には罪はありませんし、子供には父親と時間を過ごす権利があります。
しかし実際その権利を奪っているのは、あなた自身だと言うことに気付いて下さい。

もう子供は産まないといけない状態になっているなら、今更どうすることもできませんが
あなたが意地になって子供を一人でも育てるよりも、養子に出す方が幸せになれる可能性があることも含め
一度良く考えてみた方がいいです。

投稿日時 - 2014-11-21 17:45:18

お礼

子供に対しては、どう話していこうかなど、まだまだ悩む事がたくさんあります。
普通の家庭と比べ、寂しい思いをさせるだろうとも思います。
ただ、なんとか私のできる限りで愛情を注ぎ、幸せに生きて欲しいと願ってます。
どうしても行き詰まったら、子供の事を考え、養子なども選択肢のひとつとして考えていた方が良いのかもしれないですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-21 20:09:00

ANo.16

私は応援しています。20代女性です。

質問である、「お相手の男性がこの先どうなっていくのか」は私には想像できませんが、人生人それぞれですもん。
誰が何と言おうと、質問者さんが産まれてくるお子さんを大切に思っているなら、お子さんは幸せだと思います。「不倫をしているだけで相手の家庭を壊している」だとか、「自分は良くても子供が可哀想」だとか、一般論で根拠もなく心ないことを言う人もいるかと思いますが、絶対卑屈な気持ちになんてならないで、どんなに大変でも毎日楽しくのほほんと過ごして幸せになってくださいね。
本当に考えが甘い人からは、質問者さんのような言葉は出てこないと私は思います。
覚悟や責任や愛情を感じますもん。

ただ、私は男性というものを信用できないので、最初からあまり期待しないほうが後で辛くないのではないかと考えます。でも、毎日真剣に生きていれば、いざという時には必ず誰かが助けてくれると思うので不安になんてならないでください。

誰が何と言っても、ご自身が正しいと思った道を進んでくださいね!!

投稿日時 - 2014-11-21 17:32:38

お礼

アドバイスありがとうございました。
こんな私たちを応援していただき、本当に嬉しく思います。
どんな事を言っても、綺麗事だと思われてしまい、それも仕方のない事ですが、こんな前向きなお返事をいただけてとても明るい気持ちになれました。
2人で楽しく過ごす日々を思い浮かべてがんばります。
そして、男性にはそもそも期待しないほうが気が楽だとのご意見、本当にそうですよね。わかっていながら、どうしても依存してしましますが、これを機に強くなりたいと思います!
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-25 18:31:27

ANo.15

他の方のお礼文などで相手の家庭に迷惑はかけないなどありますが
もう産むんだから言っても言わなくても迷惑なんだから相手の奥さんに事実を伝えたら?
ずっと騙せることはできないと思うので
後から事実を知らされるってことの方が酷いですよ。
(裏切られたうえに何年も騙されるんですから)
貴方が子どもを産む以上相手の奥さんを傷つけづに済む方法なんてないんですから
できることは不倫の慰謝料を払うことしかないのでは?
離婚にしたって少しでも若い方がやり直しができますからね。

貴方のお子様はちゃんと認知してもらってくださいね
親の不始末を子どもに背負わさないで
産まれてくる子には何も罪が無いんです。
貴方のためでなく子どものためにの認知です

投稿日時 - 2014-11-18 12:03:12

お礼

アドバイスありがとうございました。
確かに、私と彼がなにも言わなければ、一生知られる事はなく、そうすれば迷惑もかけないと思っていました。
認知は子供の権利なので、将来子供が望めば強制認知も可能です。
今は、相手家族にわからない事を優先させ、認知は望んでいません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-29 23:39:47

ANo.14

確認ですが、あなたは人妻ですか
間男の子の妊娠でしょうか
情報がないんでわからないですが・・・・

投稿日時 - 2014-11-17 15:46:52

補足

私は独身です。

投稿日時 - 2014-11-17 16:15:17

ANo.13

不倫は否定派なので、不倫については言いません。
出産するからには、認知するのですか?
相手の奥様から受けるであろう慰謝料は覚悟なのですか?
責任を取れない人間が人間を育てる事が出来るのか。
貴女はどう思いますか?自分の親が無責任な人間だとどう思うのでしょうか?

子供を育てるなら,まずは自分が育てられる人間になる努力をするべきと思います。
後々、その事に気付くはずです。

色々言い分もあるのでしょうが、貴女が正当な理由はないのです。社会的にはね。

まずは、御自身の行動を良く考えてみるべきでしょう。
その上で、無事出産を乗り切る覚悟をもつべきと思います。

投稿日時 - 2014-11-17 12:00:36

お礼

ありがとうございます。
子供を産んで、そこから子育てをしていく上で、責任持ってひとりでもできる努力、精神力が必要ですね。
先の事がいろいろ不安になって弱気になっていました。反省です。
頑張って出産に望みたいと思います。

投稿日時 - 2014-11-17 16:18:12

ANo.12

甘いね。非常に甘すぎる。

既にお子さんがいらっしゃるのに、貴女の出産に賛成して喜んでるなんてアホです。
貴女も貴女。自分達の事しか考えてない。

産まれてくるお子さんは?彼のお子さんは?奥様の気持ちは?考えた事もないでしょうね・・・。
親に頼れないから暫くは彼に頼る?

誰にも頼らず一人で何も出来ないのに出産なんて一体何を考えてるんでしょうか。


離婚さえしなければ相手の家庭を壊してない。とでも言うの?

>実際に産んだ後、彼とはどんな関係になっていくのでしょう。

いずれ、奥様にバレて多額の慰謝料請求され、彼にも捨てられるでしょうね。
30代の大人ならもっとしっかり考えな。

自分達の快楽で周りに迷惑掛けて不幸にしてる自覚持ちなさいよ。

投稿日時 - 2014-11-17 09:09:19

お礼

ご意見ありがとうございました。
確かに考えも甘く、周りにたくさんの迷惑をかけている自覚もあります。
ただ、前向きに子供の事を考えてあげたくて…
彼を頼れるのが一番で、産後も変わらずそうしてくれると思っていましたが、それはなかなか難しい事なのかもしれないと、現実を考えるようになりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-17 10:52:19

ANo.11

不倫の子は所詮不倫の子だって言われるんだよ。人の口には戸が立てられないって言うじゃん。
自分が学生だった時、それでいじめられてる奴いたわ。母親は泣いてごめんねごめんね言うだけだったけど、そいつはすんげー悩んでた。
「産まれてくる我が子にとって、できる限りの環境をと頑張っています。」ってさ、あんたのSEX相手のそのバカな男の奥さんだってそう思って子ども産んだんじゃん?
バレなきゃいいと思ってるその薄汚い根性も最低だけど、一生バレないと思ってるあんたらの頭の構造疑うわ。
ちなみに、自分のその友達の母親は、男に捨てられてまたすぐ他の男作ってたわ。バカは死ななきゃ治らねえって事だ。
どんな関係になっていくかって?不倫がバレて捨てられるだけだよ。子供もね。一生恋人同士なんて思わない方が子供のためだよ。

投稿日時 - 2014-11-16 20:37:39

お礼

ご意見ありがとうございます。
子供には一生いろいろな事がつきまとうのは申し訳ないと思っています。
その分、しっかり愛して大切に育てていきたいと思っています。
相手の家族にも申し訳ないと思い、だからこそ、とにかく公にならないようにしないと、と思いました。
捨てられても強く生きていけるようにならないと、と改めて思えました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-16 21:25:25

ANo.10

悲惨じゃない?
あなたも子供も。
あなたはともかく子供は可哀想。
子は親を選べないから。

投稿日時 - 2014-11-16 18:52:51

お礼

ご意見ありがとうこざいます。
両親含め、本気で子供と私の将来を思い、そう言ってくださる方もいました。
ただ、殺してしまうよりかわいそうな事はないと思い、出産を決意しました。
もちろん、細胞のうちに、わからないうちに…というのもわかります。
ただ、どうしてもできませんでした。
今はただ、産まれてくる我が子にとって、できる限りの環境をと頑張っています。
産まれてよかったと思ってくれるよう、努力したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-16 19:19:23

ANo.9

●実際に産んだ後、彼とはどんな関係になっていくのでしょう。

 ↑今後の彼との関係は心配で不安でしょうね。子どもと彼との関係、あなたと彼との関係、更に現実の生活も彼との関係は重要な意味を持ちますので気になりますね。

正直、彼がどういう人柄なのか、どのくらいの経済力があるのか、信用するに値する何かがあるのか、等々が分かりませんのでご質問の件に関しては、今後の彼との関係は分かりません。と、言うのが正しい答えだと思います。

但し言えることは子供の事も考えて、彼の認知はもちろん最低限度の生活費(養育費と言っても良いです。)の保証の言質を取っておくべきでしょうね。出来れば約束したことを公正証書にするくらい、子どもさんのために行動を起こすべきです。子どもさんの片親だというハンディは、これからの社会ではそう心配する必要はないものと考えます。それよりもあなたの今後の母子の生活設計です。

投稿日時 - 2014-11-16 11:23:58

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼は経済的には余裕ある方だと思います。
人柄も、不倫してる時点でと言われればそれまでですが、信用できる人だと思っています。
彼との子供の親子関係や、私との愛情関係などが心配でしたが、それよりも気にするべきは、やはり経済面なのでしょうね。
なかなか話しにくい事ですが、しっかりしいと、と思いました。

投稿日時 - 2014-11-16 12:10:53

>様々な壁がつきまとうのは重々承知です
無責任なあなた達にどんな壁があろうと自業自得です。
あなた達はあまりにも大きな壁を罪のないその子に一生強要するのですよ。
どこまで具体的にその事を想像できていますか?

何があっても責任持って育てますだなんて、そんな覚悟のある人が
出産するしかないところまで来ているのに養育費に関して話し合いもせず
”今は恋人同士のような2人の間に子供ができ、実際に産んだ後、
彼とはどんな関係になっていくのでしょう。”
などとくだらない質問をする思いますか?いつまでも色ボケているつもりですか?
一人親家庭が受けられる行政支援、手続き方法、どんな時にどこに相談できるのか、
今後のあなたの仕事をどうしていくのか、あなたわかってますか?
あなたがいくら稼ぐ必要があるのか、実際にいくら稼げるのか、
あなたが働く間子どもを預ける場所、あなたが病気になったらその子はどうするのか
あなたの命に何かあったらその子をどうするのか、
本気で考えなければならない事は山のようにありますよ。
自分たちのしたことの責任の重さを少しは自覚したらたらどうですか?

投稿日時 - 2014-11-16 00:19:48

お礼

ご意見いただきありがとうございました。
子供に対して、申し訳ない気持ちはとてもあります。
だからこそ、できる限りの環境は整えてあげたいし、戸籍にはなくても、父親の役割をして欲しくて、今後の関係がどうなっていくのか、不安になってました。
母子家庭について、サポートの面はいろいろ調べてます。
仕事や4月からの保育園も決まってます。
私に何かあった時には、両親には頼れないので田舎の親戚に全て話し、理解を得てますのでそちらにお願いします。
できる事はいろいろしてますが、彼の気持ちだけはわからないので、今後どうなっていくのか心配になってたので、このようなご意見もいただけて参考になりました。

投稿日時 - 2014-11-16 05:34:01

ANo.7

どうして不倫する人って「家庭を壊すつもりはない」というのでしょう。
不倫をしている時点で、既に壊しているのに。

あと、素朴な疑問なのですが、ご実家にも彼氏さんにも頼らず、どうやってお子さんを産み育てていくのでしょう。
よほど産休・育休制度が充実している会社にお勤めなのでしょうか。

投稿日時 - 2014-11-15 23:04:28

お礼

仰る通りです。不快な思いをさせてしまい申し訳ございません。
相手の家族に公けにならなければよい、と考えてました。
産後はもちろん働きますが、しばらくは彼に頼るつもりです。
彼もそのつもりでおりますが、それが産後変わってしまったら…と不安で質問させていただきました。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-15 23:19:15

ANo.6

63歳主婦です。

貴女が、中絶という「母親による子殺し」をなさらなかったことを

心より喜びたいと思います。

まぁ、本当は、きちんと避妊をするのがエチケットなんですけどね、、、。

だからといって、(妊娠したからといって)、中絶という子殺しをするのは

もっと非道です。

赤ちゃんは、「福を持って生まれてくる」と言われています。

貴女をお母さんとして選んで生まれて来てくれる命です。

苦労もあるでしょうが、頑張って下さい。

貴女のご両親も、赤ちゃんの顔をみたら許してくれるようになりますよ。

向こうの奥さんだけには、呉々もバレないようにして下さいね。

バレた時の奥さんの苦悩が、貴女のお子さんに 祟りといっては、大袈裟ですが

良い影響はありません。

「自分の運命は、これから、さらに良くなる」と 毎日念じましょう。

念じた通りの人生が現れてきますから。

お子さんがお父さんのことを尋ねて来た時は、「とても、素晴らしい人だった。

お母さんは、お父さんのことが大好きだった」と伝えて下さい。

顔を知らない父親であっても

「酷い男だった」と言われては、お子さんも自分の運命を呪いたくなります。

自分が生まれてきたことは、喜ばれなかったのだ!と思うと

お子さんは、一生、不憫な人生をおくることになりますから。

投稿日時 - 2014-11-15 22:43:25

お礼

両親にも産む事を大反対されているので、ご意見いただきとても嬉しいです。
赤ちゃんは福を持って産まれてくる、とてもいい言葉ですね。
認知はしませんが、子供には、彼を父親として接していくつもりですが、それはしない方がよいのでしょうか、子供が余計に悩むのでしょうか…
ご意見いただき嬉しかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-15 23:22:26

ANo.5

 今後の生活についてはお相手の方ときちんと話し合いをしておいたほうが良いと思います。
ご両親の協力を仰げないとなると、子供が小さいうちは正社員として働くことは困難です。子供は必ず病気にかかります。風邪、発熱等は日常茶飯事です。病後時保育等の施設もありますが、インフルエンザ等の時は預けることができません。
 お相手の方のサポートも家庭を持っておられる方です。限界が必ずあります。あなたはこの先も関係を希望しているようですが、厳しいことを言うかもしれませんが、世間には自分の子供として認めないとしている人です。あなただけの手で育てていくしか手段がないのです。今後も仲良く育てていけると甘い夢は見てはいけないと思います。
 ただ子供には罪はありません。とにかく愛情を注いで、あなただけがその子にとって、唯一の肉親となります。必ず成人になるまで元気で育て上げられるよう・・・そして健康な赤ちゃんが産めるよう健康管理には気をつけてください。出産にはアクシデントがつきものです。あなたは、お相手の方が近くにいなくても一人で乗り越えなければなりません。
 不安なことは多々あると思いますが産んで育てると決めた以上は、母親という立場としては応援します。

投稿日時 - 2014-11-15 21:26:14

お礼

ご意見ありがとうございました。
確かに考えが甘いのかも…ですね。
ハッとしました。
何があっても子供は育て上げる覚悟ですが、彼と一緒にと考えておりました。
しかし、少し不安もあったので、本当にひとりで育てる覚悟を改めて感じ、応援しているとの言葉で涙が出ました。
がんばります!ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-15 22:16:57

ANo.4

遠い将来は分かりませんが・・・・

認知を求める養育費を求める事から始まりますね。
当然奥さんからの慰謝料要求もあるでしょうし。
これが一つ目の壁だと思います。

目前の壁を一つ一つ乗り越えるしかないと思います。

投稿日時 - 2014-11-15 18:35:19

お礼

ありがとうございます。
相手のご家族に知られてしまう事も考え、認知は求めないつもりです。
養育費など、具体的に話してませんが、確かに先立ってお金の話はしないとですね。
がんばります!

投稿日時 - 2014-11-15 19:33:45

ANo.3

彼は子供がいるので子育てを経験していますね?
妻と暮らし、子供を授かり、ともに喜び、親族に祝福された過去を思い出すと思います。
その時の敬虔な真面目だった、真剣に幸せを考えていた頃を思い出すでしょう。
なぜこうなってしまったのか?不倫という「約束」も「籍」も入れない状態でよその家庭の大事に育てられた娘であるあなた、一人の女性をここまで落としてしまったことを改めて見直すかも。そこで彼の人間性が改めて浮き彫りになるでしょうね。

ああ、自分は妻と子供まで設けておきながら結婚もできない女性と子供を作ってしまった
→まぁしょうがないなるようになる。認知と費用さえ出せばいいだろう
→どうしよう、いつか妻にばれるか離婚されるに違いない
→とにかく逃げたい
→何があろうと全員俺が守る

さて、彼はどんな人?
女性への欲、性欲からあなたと付き合い始めたなら認知と費用だけ出すでしょう。
あなたとの付き合いが妻への不満からなら離婚を考えるでしょう。
様々なストレスから逃げたくてあなたと付き合たなら逃げてしまうかも
出来もしない事を大きな口を叩いて話す人なら口先だけは責任を取ると言うでしょう

親族も関係ない、会社や世間も関係ない不倫はあなたさえ切れば自分は安泰な家庭に戻れるのです。
誰にも言い訳の必要もなく、軽蔑もされず、今まで通りの生活ができます。
妊娠と臨月、この先出産をひかえてHできない不倫相手のために家庭を壊す必要はないでしょう。

たぶんあなたが子育てに疲れはてる頃
連絡が取れなくなるか
お金を渡されて逃げられるか
奥様にばれて慰謝料を請求されるでしょう。

妻や子供や家族から逃れて他へ癒しや心地よさを求めて不倫をする人はごたごたや辛い話を聞きたくないと思います。人の苦労や子供の世話は都合の良い部分以外は引き受けないと思いますので
1人で子育てするのだと覚悟してください。何もしてもらおうと思わないほうがいいですよ。
あなたが何かを要求した途端何かを失うでしょう。またはすべてを失うかもしれませんね。

どうぞ健康に気を付けて彼には何一つ期待しないでお子さんを頑張って育ててくださいね。
健康さえあればきっと大丈夫です。

投稿日時 - 2014-11-15 18:22:39

お礼

ありがとうございました。
まさにその通りのご意見です。
子供を産む事で、私は望んでいたので嬉しいですし、彼との繋がりが強くなるのかと思っていました…
確かに、家庭のある方からすれば、ゴタゴタが増え、ある意味現実に引き戻され、離れていくのかもですね。
覚悟を持って、とにかく健康に気をつけてがんばります!

投稿日時 - 2014-11-15 18:29:55

54歳既婚男性です。

独身ですよね。
主婦じゃないですよね。

子供を産むと話した瞬間、彼の心は家族のほうに向いています。
奥様にばれないように、貴女といかに別れるかだけ考えていると思いますよ。
彼を頼ることは望めないと思います。

貴女が取れる方法は2つ。
(1)シングルマザーとして生きてゆく。
(2)彼の家庭を壊し、略奪婚をする。

(1)をお勧めします。
(2)は人間としてあるまじき行為ですし、
その後、彼の浮気を疑い続けないといけないので幸せな生活は送れない可能性が大です。

投稿日時 - 2014-11-15 17:56:15

お礼

お返事ありがとうございました。
独身です。
シングルマザーとして生きる覚悟はあり、家庭を壊す気もありません。
ただ、彼との関係も続けていきたい、一緒に子供を可愛がりたいと思ってしまいます。

投稿日時 - 2014-11-15 18:26:13

ANo.1

貴女が選んだ道ですから、どのようなことがあろうとも子供さんを幸せに育てること

のみを考えて生活して下さい。彼に何かをしてもらおうなんて考えないことです。

今は恋人同士であっても、彼には家庭がありますし貴女の子供に十分なことは

出来ないでしょう。

貴女が一人で育てていくことをご両親にちゃんと話をして協力してもらいましょう。

彼の奥さんには絶対にばれない様にしないと貴女も貴女の子供も苦しむことになりますからね。

子供を産んだら彼ときっぱり別れて家族の協力と共に子育てをしてください。

認知するしないは、彼次第ですが、その事で奥様に知れることがありますから、

求めないほうが良いかも知れませんよ。波風が立たないようにしましょう。

投稿日時 - 2014-11-15 17:51:52

お礼

ありがとうございます。
私の両親には彼と共に挨拶をし、離婚や認知はできないができる限りの事はするという話をしました。
両親には、産むなら縁を切ると言われ続けているので、頼る事ができません…
やはり、産むと決めたのだから、彼も親も頼らず頑張るしかないのですね。

投稿日時 - 2014-11-15 18:33:01

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