みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

(婚活)やっと初彼女、男女交際、悩んでばかり・・・

31歳、男性、社会人です。

女性経験が少なく、婚活歴は6年近くになります。

お見合いパーティーや結婚相談所でかなりの人とデートしてきましたが、
ようやく、結婚を前提として「彼女」と呼べる女性(27歳)と出会い、交際しています。

遅咲きながら、結婚相談所を通じて、初めてできた彼女です。

彼女はお会いした時から向こうから積極的に「会いましょう」とアプローチをしてくれ、
デートでも毎回、オシャレをしてきてくれるし、
いつも私から女性にアプローチしてばかりだった自分にとって、
とても新鮮で、彼女とだったら「恋愛」を経て結婚に行けるかなと思い、真剣な気持ちを告白して、
OKをもらいました。

出会ってからほぼ毎週デート、毎日、1往復ですがメールをして、2か月超経過しました。
つい先日は、彼女の家に遊びに行き、次の週には彼女を私の自宅へ招きました。

流れとしては順調のようですが、正直、彼女との交際についてどうしたらいいか、実はかなり
悩んでいて、不安が大きく、あまり楽しめていないのが本音です。

元来、男友達も少なく、恋愛相談をする相手もいないので、今抱えている不安を
相談したく思います。

すいません、以下、長文になります。

(1)ストレスをためがちで、不安や嫌なことがあるとブスッとしてしまう性格で、
   特に私の家に来て「元気がなくなり不安そう」にしたのがショックだった・・・

→交際当初はそこまでではなかったのですが、1か月を経過したくらいから、仕事の愚痴を
話すようになり、それから毎回デートで会ったときは「愚痴」から入ります。

愚痴を話したいときや、不安そうなときは、「ブスッ」とした顔をしていて、かなり近寄りがたい
オーラが出ていて、彼女本人もその性格を自覚しているようですが、治らないようです。

話をするとすっきりして引きずらず、笑顔が出てくるので、そこまで気にしていなかったのですが、
私の家に彼女を招いたとき、私の部屋を見て、一気にテンションが下がってしまったことが
気にかかっています。

私は社宅の3LDKに一人で住んでいますが、3週間前から彼女が来ても良いように、
入念に物を片付け、掃除機をかけ、消臭剤を置き、弟におかしくないかまでチェックして
彼女を招いたので、彼女のテンションの下がり具合には驚きでした。

彼女に優しく「何が不安か、正直に話しして」と聞いたところ、
どうも、インテリアのセンスが彼女の好みじゃないらしく、もし一緒に住むなら自分の好きに
させてくれないとキツイという趣旨のことのようでした。

一応、その場では、もし結婚して一緒に住むなら全面的に彼女のセンスに任せる、と言って
なだめて少し落ち着いていましたが、それでもまだ不安は払しょくされず、
結局、その日は、彼女が落ち込んだのを励まして、家に帰しただけで、ひどく疲れてしまいました。

彼女の性格は許容していたつもりで、彼女なりの言い分があるのはわかりますが、
人の部屋を見てずっと落ち込まれるこちらの身にもなってほしいというか、悲しいというか・・・。
彼女のために部屋をきれいにしたし、お菓子や漫画も用意したのに、全然無駄になってしまって。

妙に、彼女に対するモチベーションが落ちています。
彼女の性格をどう思われますか? ちなみに彼女は3姉妹の末っ子で、わがままなところがあります。

(2)お姉ちゃんが大好き

→彼女とは週1回程度会いますが、私と会わない休日はほぼ近くに住んでいるお姉ちゃんと
遊んでいます。メールの内容も結構「お姉ちゃんから美味しいお店を教えてもらった」とか、
頻繁に出てきます。

私がたまにデートに誘って断られるときはたいてい「その日はお姉ちゃんとの予定があるから」
になります。

もちろん、彼女は1人暮らしで仕事もしているし、自立していますが、さすがに仲が良すぎるような。
軽い嫉妬を覚えてしまいます。

私は転勤族で、彼女は結婚して、私が転勤したら、それについてきてくれる、
というようなことは言ってくれているのですが、現状の性格を見ると、彼女が実際にその生活に耐えられるか疑問でなりません。

特にショックだったのが、彼女が仕事で苦労していたので、「あんまりしんどいなら専業主婦してもいいよ」と私がフォローしたら、笑顔で「そしたら、お姉ちゃんと旅行ができる」とか言って、
そこで私の名前が出ないことにすごくガッカリで・・・。

私の器が小さいのでしょうか。それとも姉妹というのはここまで仲が良いものなのですか?
姉>私の優先順位であるように思います。

(3)体調が悪くなる時期がある。

毎月20日前後から1週間程度、体調が悪くなります。頭痛がしたり、薬を飲んでもきかない、
という趣旨のことをメールで知らせてきます。

その週は、メールの返信も途絶えがちになり、休みの日はずっと家で横になっているそうです。

たぶんですけど、生理が重いのかなと邪推してしまうのですが、ここまで体調が悪くなる
ものなのでしょうか。正直、持病とか、体が弱いのではないかと、不安になります。
しかも、体調が悪いときは近くに住んでいる姉や両親が見舞いに行っているみたいですし。

うーん。

(4)結婚は意識しているようだけど、私に対して「好意」を表現してこない

→メールは途切れないし、デートに誘うとだいたいOKしてくれるし、オシャレしてくるし、
私との結婚生活について話をしてくれたりはしてくるのですが、
私に対して「好き」だとか、「手を繋ごう」とか愛情表現はまったくありません。

告白も私からで、私はよく彼女に「今日もかわいいね」や「わがままなところも好きだよ」とか、
それなりに愛情表現をしているつもりなのですが、彼女はそれに対して嬉しそうにはしてくれるのですが、私に対して返してくれないのです。

というか、私のどこが好きなの?? といつも思っています。

彼女の過去の恋愛経験はわからないのですが、ガードは固めで、お互いの家に行っていますが、
ほぼスキンシップはありません。もちろん、私が奥手というのもありますが・・・。

デートの時に手を繋ぐのも私からで・・・。
何か、自分ばっかり行動しているのでちょっと疲れ気味です。

仮にも彼女なら、もう少し愛情表現があってもいいと思いませんか?

以上、大きく4点不満に思っているのをあげました。

彼女は初めての彼女だし、性格も決して嫌いではないです。
イチャイチャしたり、彼氏彼女というのはもっと楽しく幸せなものだと思っていたのですが、
どうも自分の想定より違っていて、ここ最近、私の方がふさぎ込んでいます。

一体、彼女と私との関係で、何が足りないと思いますか?
スキンシップ? それとももう少し時間がかかりますか?
相性が悪いですか?

せっかくできた彼女なのに、道行くカップルがイチャイチャしているのを見ると悲しくなります。
今のままだと、彼女と結婚までは考えられそうにもないですけど、私も贅沢を言える身分では
ないですし。

どうか、アドバイスをいただけないでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2014-10-27 04:19:58

QNo.8804369

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
長々と婚活をして、今年結婚した女です。

まず、質問者様はすごーく優しいですね。
その優しさをいつまでも持ち続けていてほしいです!

(1)に関してですが…ストレス言わせてあげてください。。
私は婚活中や旦那様とお付き合いしてるときも、愚痴吐きまくりですよー。
それで元気になるんならね、ぜひ聞いてあげてください。
私も彼女と似ているのか、ネガティブシンキングです。
悲観的にしか見れない時期ってあるんです。
ただ、私が救われているのは旦那様が異常なほど明るいことです。
愚痴った後はいつも笑顔で終了です!
一緒に居る人が笑顔でいたら、こっちまで笑顔戻ります!
ぜひ明るい笑顔で対応してあげてください。

でもでも、気になるのは…
彼女の対応ですよね。
ふつうの感覚だと、一生懸命片づけて、もてなしてくれて、
ありがとうなのに…。
それはテンション下がるのは、ごもっとも。

(2)お姉ちゃんが大好きなんでしょうね。
他に友達はいないんでしょうか?
ちなみに私の旦那様はお姉さん大好きです。
嫉妬しますよー。
私よりラインしている回数多かったりしますからね。
でもこれは今までの生活の流れの一部なのかなあと思います。

お姉さんと旅行できる発言は「はぁ?」っては思います。。
彼女は思ったことをすぐ口に出すのかな。
質問者様がどう思うのか、考えていないのかな。
この発言は悲しかったなあと彼女に素直に話して見てはいかがでしょう。
彼女がそこで反省したら、彼女も成長できると思います。

(3)生理です!
これは人によるので…。
そっと見守ってください。
私の友達も生理が重くて、その期間は生死の確認さえできません。
その友達は漢方で改善されたみたいですが。

(4)彼女も奥手なんでしょうか?
それより、質問者様すごい!
「かわいいね」や「わがままなところも好きだよ」とか、
恋愛上級者みたいです!!
私もそんなこと言われたかったです…。

彼女はイチャイチャするの嫌いなんですかね?
たまに手をつなぐのも嫌っていう人もいますよね。
どうなんだろう。

全体的な感想ですが…
きびしいことを言っちゃうと、
彼女はまだ婚活活動を裏で進めたりしてはないでしょうか?
なんだか質問者様がキープされてるような…。
もっともっと条件のいい人をさがしているのかなーって、
彼女の言動からは思ってしまいます。
あまりにも思いやりがないというか…。

正直に今までの疑問や不満を伝えてみたらいかがでしょう。
彼女の言動や行動が変われば、質問者様のことが好きだと思います。
変わらず、不満や逆切れするようであれば、
残念ですがお別れしたほうがいいと思います。
結婚生活は長いですからね。

投稿日時 - 2014-11-08 15:48:41

このQ&Aは役に立ちましたか?

19人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.7

他の方とも同時進行で付き合えるように、婚活を継続した方がいいです。
あまり明るい家庭になりそうもないのが残念です。
妻が明るくないと、家庭が暗くつまらなくなります。

今の方だけに限定しない方がいいです。

投稿日時 - 2014-11-03 12:01:46

ANo.6

こんにちは、女です。

(1)今まで甘やかされてきたのでしょうね。
愚痴こぼせば慰めてもらい、
気に入らないことがあれば周りがどうにかし・・・

恋人んちのインテリアが気に入らないから凹むって、かなり失礼ですよね。
自己中で、相手の気持ちを考えられないのでしょう。

(2)ちょっとシスコン気味だと思いますが、姉妹ではよくあるようですよ。
私の友達にも姉妹と仲良しな人がいて、優先順位がかなり高いようでした。
付き合って2ヶ月の恋人と、20年以上一緒に過ごした姉妹ですから、
今のところは比べても仕方ないですよ・・・
それに、全くの別物ですから。
ただ、発言が歳の割には幼いなぁと感じます。

(3)生理が重いからです。
個人差はありますが、重い人は本当に大変で、1,2日寝込む人もいます。

(4)彼女は受身なんだと思います。
女性はほとんど受身です。
男性から来てくれないと、スキンシップしたくても、なかなか自分から出来ないものです。
その点は、質問者さんから頑張ってみた方がいいと思います。
疲れた・・なんてこと言わず、手を繋ぎたかったら繋ぐ、キスしたかったらするでいいじゃないですか。

仮にも彼女と言いましても、「彼女だからこうすべき」なんて決め付けない方がいいですよ。
いろんな女性がいますから。

>今のままだと、彼女と結婚までは考えられそうにもないですけど、私も贅沢を言える身分では
ないですし。

お互い結婚はしたいと思っていても、相手のことそこまで好きではない感じですね・・・
交際2ヶ月でこれだけ問題(?)を長文で綴れるのなら、結婚しても苦労しそうです。
彼女とは焦って結婚をしない方がいいと思います。
もう少し様子を見てみたらどうでしょう。

投稿日時 - 2014-10-31 01:47:45

ANo.5

男性です。

今は理解できないでしょうが、夫婦といえども、カップルといえども、
所詮他人です。

生活環境は、長い時間をかけ体に染み付いてます。

違いがあって当然です。

そんな人と、長い年数共にしなければいけません。
どちらかが、我慢しなければならない?
それも積み重ねたら、破裂してしまいます。

結局、彼女のことは、彼女にしかわかりません。

不満があったり、疑問があれば、仕事と一緒です。

すぐに質問!確認!そして、妥協案を模索する!です。

そうやって、仕事上でも信頼関係を築いていくものでしょう。

ぶつかりあって、妥協案を見出して、はじめて一緒に生活を共にできるのです。

言いたいことがあったら、言いましょう。
不安は、早めに解消しましょう。
なんで、不機嫌になったかわからないなら、聞きましょう。
そうしなければ、また不機嫌にさせちゃいますよ。
それが、長く付き合う秘訣です。

あと一つ!

彼女が結婚相談所のサクラでなければ、あなたと同じで彼女も自力では、
結婚相手を見つけられない人なのです。
そこんところを忘れなく。

何事もお互い様なんですよ。立ってる位置もあなたと同じ。彼女が上だなんてありえません。

逆に「俺が彼女と付き合ってやってるんだぞ」って思うくらいでもいい。

女性は、なかなか好きとか言いませんよ。身体を許すまではね。

どうやら「惚れられてる。必要とされてる。」ってことに、身をゆだねたいらしい。

でも、あなたに対して、好意があるって十分に見せてくれてるじゃないですか。
メールにしろ、デートにしろ、おしゃれにしろ。
もう、「あなたを得たい」って、はっきり思ってますよ。彼女は。

身体求めたらどうですか?

「俺の初めての人になってください。」ってお願いすればどうでしょう?

「じゃあ、次の人ってのもあるの?」って聞かれたら、

「上手く行かず俺が振られるかも知れないから、でも初めてはあなたがいい。」

って言ってみてください。

身体の関係を持てれば、もっとあなたに甘えてくるかも知れませんよ。
いや、まじめな話です。

彼女も、100%不安を感じてます。
また、振られるんじゃないかって、上手く行かないんじゃないかって、
当たり前に思ってます。

あなたが、彼女を求めれば、それだけ彼女は安心します。

癒しは安心の上で成り立ちます。癒されない相手に甘えることなんて、
まず不可能だと思うのですが・・・

頑張ってください。彼女はあなたを求めてますよ!

それだけは、はっきり言えます。頑張ってください。

投稿日時 - 2014-10-28 10:37:41

ANo.4

(1)幼いですね。ここはなかなか治りません。
あなたがどこまで許容できるのか、あなたが彼女を愛せるのか、
その判断はあなた自身が付けなくてはなりませんが、
初めての彼女だからと甘やかし続ければ、
いずれ苦しむのはあなたであるということは自覚しておきましょう。
自分が引き受けられるくらいのものしか背負えませんから。

あなたが元気なうちは良いのですが、老いたり、あなたが辛くなった時に、
彼女があなたを支えようと思うくらいの絆や愛情が必要です。
まだ付き合いたてですから、そう重々しく考えなくても良いのですが、
結婚をするというのはお互いがお互いを求めあわなくては続きませんよね。

(2)
こういう妹気質の人はいますよ。
うちの妹などがそうですが、姉(私)にべったりで、
私が友達や友達の子供とばかり遊んでいると、もういい大人なのにふてくされるくらいでした。
結婚当初でも「(実家の)家族と旦那とだったら絶対に家族」と平気で言ったりします。
さすがに本人の前でそんな事は言わないと思っていたら、
付き合っていた頃に言ったと言っていました。
今は子供がいるのでそこまでではないと思うのですが、
やはり実家が好きみたいですよ。

私は結婚したとたんに実家に帰らなさ過ぎと言われますので、
人それぞれだとは思いますが、お姉さまをはじめとする今のご家族がお好きなんでしょうね。

それでもあなたに対して愛情を示してくれるのならそれでも良いと思いますが、
あなたがそれでは足りない、親離れをして欲しいと思うようなタイプならば、
どちらかにストレスがたまっていくことになってしまいます。

あなたとのお付き合いの中で徐々に愛情があなたに移行していけば良いのですが。
けっこう大変ですよ。たぶん。

姉>あなた の構図はおそらく変わらないということは実感としてあります。
やはり精神的な支えはお姉さんなのだと思います。

(3)
これは私に当てはまります。
月経前症候群と呼ばれるタイプのものかもしれませんし、
そうではないかもしれませんが、あまり体は強くないと思います。
だから妊娠出産に影響があるかといえば全くの健康体に見える女性でも難しい場合もあります。
今の段階ではなく、もう少し関係が深まってからとしか言えませんね。
言いだしにくいデリケートな問題になりますし、
お互いに結婚を具体的に考え始めてからになるのでは?

(4)
>私のどこが好きなの?? といつも思っています。
>仮にも彼女なら、もう少し愛情表現があってもいいと思いませんか?
自信がないのですね?
でもそれを聞くのは怖いのですか?

あなたが奥手で臆病であるように、彼女もまたそういう人なのだと思います。
似た者同士です。
あなたが彼女を思って頑張っているように、
彼女は彼女なりの考え方であなたを思って一生懸命頑張っているのではないですか?

しかしお互いに恋愛経験が乏しく、相手に嫌われることや、この関係が駄目になることを恐れ、
なかなか理想通りには進展していないのではないでしょうか。

本来の自分をさらけ出し、受け入れて貰うのは勇気がいることです。
あなたは頑張っているように見えますが、
彼女がそう見えないからといって頑張っていないとも思えません。

決してあなたの思う通りではないかもしれませんが、
彼女がどう思っているのか、彼女自身はあなたとどうなっていきたいのか、
その気持ちをもっと聞くなり、あなたも自分からもっと話すなりしてみてはいかがでしょう。

仮にも彼氏なんだから、こうしてもいいんじゃない?
彼女だってそう思っていて我慢していることがあるかもしれない。

頭の中の彼氏彼女と違うなんてことは実際に付き合えば当たり前のことです。
理想との違いに不満を抱くのではなく、目の前にいる人と、
どうやって分かり合っていくかが大切なことで、
相手を知るには信頼関係がなくてはいけませんよね。
臆病な分、時間はかかると思います。

世のイチャイチャしたカップルが、付き合ってすぐにそうなったかなんてわからないでしょう。
そういうカップルが燃え上がってすぐに別れたり浮気したりしたとして、
それが羨ましいでしょうか。
よそはよそ、あなた達はあなた達のペースです。

足りないのは相手を思いやる気持ちと信頼関係。
相手に自分はこれだけやってるんだからして「欲しい」と望めば、
相手に愛情を押し売りして、その代金を払えとせまるようなもの。

相手を感動させ、満足させれば、あなたの愛情をまた欲します。
彼女にとってあなたがいることが喜びだと気付かせれば、
あなたと会うために、あなたを満足させるために努力するでしょう。

スキンシップでうまくいく場合もありますが、
逆効果の場合もあります。
手っ取り早く肉体関係の持てる「彼女」が欲しいのか、
彼女と付き合っていく中で絆を育み、愛情を通わせ合い、
自分の人生にとって彼女が必要不可欠な人なのかそうでないのかを見極めたいのか、
あなたにとってのその彼女はどちらの女性なのでしょうね?

個人的には彼女がどんな人かを表面的にしか判断できていないような印象です。
わがままとかちょっと幼稚とかそういう分かりやすい部分だけではなく、
我儘に見えていたのにこんな所もあったんだとか、
人の内面はもっと深い部分や見えていない部分もあると思います。

他人との深いお付き合い自体が初めてなのでしょうから、
もっと落ち着いて、頭ではなく眼の前の彼女を見てお付き合いされてみてはどうでしょうか。

その上でどうしても許容できない部分があるのであれば、
あなたに合った人をまた探すという選択肢もあるかと思います。

婚活パーティーですから、案外彼女の方が急いでいたり、
悩みが深かったりもしそうです。

これからですね。

投稿日時 - 2014-10-27 17:33:18

ANo.3

20代の既婚(女)です。
わたしが26、旦那が29の時に交際を始め、当時の旦那は彼女いない歴=年齢、だったので状況が少し似ているかな?と思いました。

(1)不安や嫌なことがあるとブスッとするのは誰でもそうだと思います。
ただ、愚痴や不安を我慢せずすぐ出してしまうのは、質問者さんに好かれている自信があるからだと思います。
我慢と発散のバランスは、ある部分はたしなめてあげないと、彼女さんが大人にならないかも。

インテリアについては、本当に好きなのかもしれませんが、どうでしょう?
そうでもないのにテンション下がったのであれば、今後も違うことで想像以下だとブスッとする可能性が…。
わたしはインテリアセンスのいい男性イヤですけどね、服や小物もこだわってそうで、誕生日プレゼント選ぶの大変になっちゃう(笑)
↑というアドバイスをお姉さんがしてくれると彼女さんも「そっか~」ってなると思うのですが。

「部屋を見て落ち込まれて、俺もショック」と、きちんと伝えてありますか?
自分の振る舞いで相手が傷ついてしまったと知れば学ぶと思います。
(わたしも姉妹の末っ子なのでなんとなく分かります)


(2)仲の良い姉妹は本当に仲良しです。
なぜなら、ずっと色々な話をしてきているので1から話す必要がない。
自分の気持ちをすぐ分かってもらえる。
気を遣わない、からです。

わたしも姉とは仲が良く、姉が大学で下宿していた時、高校生のわたしは月1で電車で2時間かけて泊まりに行っていました。
お姉さん>質問者さんの優先順位は、交際2ヶ月なら仕方ないかなぁ…と思います。
質問者さんもそうであるように、彼女さんも「この人となら恋愛を経て結婚にいけるかな」と思っている段階なのだと思います。
(逆に、姉妹がいるのに仲が悪いより絶対いいと思いますけど…)


(3)生理だと思います。
仕事に支障がないのであれば問題ないです。
ただ、あまり重いようですと病気の可能性もあります。
両親も知っているのであれば、もしかしたら治療中なのかも…?


(4)スキンシップは、わたしも当時の旦那は全然してこなかったので「そういうのは淡泊な人なのかな?それならそれで、まぁいいかな」と思っていました(^^;)
おそらく彼女さんあまり交際経験ないんじゃないでしょうか?
わたしもそうだったので、男心は全然分かりませんでした。

「好き」と言うのも中々言えなかったです。
ただ、わたしの場合は旦那の片想いから交際が始まり、ただの恋愛なので結婚という先も無く、不安にさせてるんじゃないかな…と悩みに悩んでやっと伝えられました。
好きって言われてるんだから何を悩むことあるの?と思われるでしょうけど、わたしも自分でそう思います(笑)

手を繋ぐのも、当時の旦那があまりに嬉しそうにするので、逆に言えなくなりました。
喜んでほしいけど、嬉しそうにされるのを想像すると、わたしの方が恥ずかしかったです。
20代後半でも、乙女心は複雑です。
イチャイチャするようになったのはキスしてからでしたよ。

「仮にも彼女だし」と彼女っぽく振る舞える人は、交際経験が多いとか、1人の人と長く付き合ったことがあるとか、イチャイチャカップルに憧れてるか…な人です。


…と、色々思うことを書きましたが、質問者さんも彼女さんも、お互いまだそこまで好きじゃないのでは?と思いました。
結婚前提という意識があるから難しい部分もあるかと思いますが、なんにせよ、質問者さんの「自分ばっかり行動している」という考え方は恋愛も結婚も上手くいきません。
「してあげた」より「してもらった」を多く数えるようにすると、上手くいきますよ。
これはどんな人間関係も同じですけど。

そしてその「してもらった」のハードルが低ければ低いほど、「今日も笑ってくれた」「今日もメールの返事をくれた」と幸せになります。
そして、その気持ちは相手に伝わるので「今日も笑顔でいよう」「メールをしよう」という風に相手を動かすと思います。

あと、ここで質問した内容を、愚痴や不満ではなく彼女さんにきちんと伝えることです。
あまり時間が経ってからだったり、一度に全部言うとこじれると思うので、とりあえずインテリアのことだけでも。
それ以外の愚痴やお姉さんのことは今後もあると思うので、次の時に、「もっと楽しい話したいな」とか「お姉さんを大事にして欲しいけど、俺が置いて行かれるのは淋しいな」とか。
(愚痴は、本当にストレスたまってるかもしれないので、ある程度は聞いてあげてください)


イチャイチャは、彼女さんのタイプ的に待ってても変わらないと思うので、いきなり行動してみる…ではなく、言葉で伝えてもいいかもしれません。
キスするのも「聞かれるとうざい、雰囲気で分かるでしょ」とかいう世間の情報に惑わされちゃダメです。
そういう女の子もいますけど、聞いてくれてOKとか、聞かずにされてショック…という女の子もいます。
多分、彼女さんは聞いて大丈夫なタイプだと思います。
(もし失敗したら、アドバイスしてくれた女が…と、わたしのせいにして下さい)

さいごに、多分足りないのは伝え合うことだと思います。
溜め込まずに、その時その時に話していかないと、もし結婚したら何十年もかけて溝が深まってしまいます。
それは今の彼女さんとこのままいくにしても、他の方と付き合うにしても、質問者さんがそう思っていなければ。
そして、そういう考えであるということを相手に伝えてください。
ついていけないと思えば相手から離れていくでしょうし、それに寄り添ってくれる人なら上手くいくと思います。

手探り状態は大変だと思いますが、がんばってください。

投稿日時 - 2014-10-27 15:50:02

ANo.2

1.インテリアのセンスですか?ある意味、趣味嗜好なので合わなくても気にすることないと思います。ちなみに彼女の家のインテリアって家具屋のショールームみたいにセンスが良かったのですかね?

2.お姉さんは既婚者ですか?既婚者なら結婚しても続くでしょうね。転勤してなじめるかどうかは彼女の今のお友達状況で判断が付きます。結婚して子どもが出来れば子ども中心の知り合いとの付き合いになります。つまり、環境が変わってもそれなりの人付き合いが出来るのかを見極めないと結婚しても不幸になります。

3.生理痛が重いだけです。

4.逆に質問者様は彼女のどこが好きなのですか?単に結婚を意識できる彼女が欲しかっただけで別に今の彼女以外の方が同じアプローチをしてきたら誰でも良かったのでは?
 人によりけりなので当たっているか分からないけど、男女とも外見から入るでしょ?特に男はね。で、やりたい願望からその人を知るようになって好きになっていくと思っております。自分はオヤジなので女の気持ちは分からないけど、多分、何となくいい人そうから逢うようになって好きになっていくのだと思っております。

 結婚を前提とした出逢いって恋愛→結婚と違うから違和感があって当然だと思います。気をつけるべきは、相手は誰でもいいから結婚をしたいのか本当に結婚したい相手をみつけたいのかを見誤らないことです。本来は後者のはずですが、前者ですと結婚しても不幸になる可能性が高いと思います。質問者様も前者なのではないですか?
 かなりキツイ言い方ですけど、婚活は残り物同士のサバイバルですから多少の妥協は必要ですけどね。

投稿日時 - 2014-10-27 10:44:41

ANo.1

男性が女性と付き合う1番の目的はSEXですが、女性の目的は愚痴を聞いてくれる事なんですね。

そこで大切なのは、愚痴を聞いている時に同意する事です。
「そこは違うんじゃないか?」って反論はしてはいけません。

女性のストレス解消法は愚痴を言う事ですので、ストレス解消になっていると考えて下さい。

>仮にも彼女なら、もう少し愛情表現があってもいいと思いませんか?

それは彼女も同じ事を思っていると思いますし、お姉さんに相談していると思います。
女性として考える事は「自分に魅力が無いのかな?」なんですね。
質問者さんがもっと愛情表現をしなければいけません。

愛情表現って難しいですね。
男性としては肉体関係しか思い浮かびませんが、質問者さんの恋愛経験値では壁になっていると思います。

要するに大切で必要な存在だという事をアピールする事なんだと思います。
その中には「愛している」という言葉もキス・SEXも同列に女性は考えてます。

女性は求められるという事に喜びを感じます。
「君を抱きたいんだよ。」と言う言葉が欲しいんですね。
この「君を」というのが大切で、実は男性は誰でも良いからと言う気持ちがありますが、それでは女性は許してはくれません。

今までは女性の気持ちを書いてみました。

そこで実践として・・・聞きたいですか?

「もしよければ、君(名前でも可)を幸せにしたい。」と言う言葉が良いのではないかと思います。

「もしよければ」と言う言葉は彼女の気持ちを大切にするという事ですね。
「幸せ」と言う言葉は、SEXも結婚も含めて女性は考えると思います。

ただし笑顔で言わないといけないと思います。
獲物を狙う目つきで言われると結構女性は怖がると思います。

無事合体後は、笑顔の必要は全くないと思います。
獲物を狙う目つきを女性は求めると思います。

付き合いの浅い深い、その女性の性格によって態度を変えないといけないんですね。

女性にも男性と同じように性欲があります。
そのスイッチを押してあげられるのは彼しかいないんですね。

彼女を助ける気持ちでいるとスイッチを押しやすいと思います。

スイッチが入ると、今までと全く違う彼女に変わります。
それを楽しみにしてください。

投稿日時 - 2014-10-27 04:48:59

あなたにオススメの質問