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締切り済みの質問

主人の浮気を問い詰めるべきなのか

初めて質問します。よろしくお願いします。
結婚4年目の専業主婦で2歳と1ヶ月の2人の子どもがいます。
1人目妊娠、出産後より初めての育児や産後、授乳期などいろいろなことが重なり性欲が全くなく主人との営みはあまりありませんでした。二人目を望みすぐに授かることができ、妊娠中も一度もありません。
私の浮気についての考えは、その場限りの一度の火遊びなら仕方ないと思っています。近場や知り合いなど接点のない場所なら上手くやれるならかまいません。
先日、主人が大学時代に住んでいた県へ出張があり、出張より帰宅した日にやけに私にコミュニケーションとってきたりと態度が怪しかったので、「楽しんできたんだな~、罪悪感があるんだな~」と察しました。察したらやはり真実が知りたいという心理が働き、主人の携帯を見てしまい、やはり楽しんできた様子でした。
真実を知ってもたまには羽目を外すことだって必要だし、県外で数年に一度しか行かないような所なので継続的な関係になることもない、私ももっと魅力的でいられるように努力しなくちゃいけないな~などショックな気持ちなどは全くありませんでした。
しかし数日たった今、二人育児の大変さや夜泣きの対応など少し気持ちに余裕がなくなっているとき、いろんな考えが自分の中に巡ってきてモヤモヤしています。
産後1ヶ月、新しい家族を迎えたばかりなのに裏切られたような気持ちになったりします。
それはメールのやり取りから察したことですが、浮気相手が大学時代の後輩かなにかで昔からの知り合いであること、恐らく相手の方は主人が妻子がいることを知らないということからだと思います。
出張に行く数日前から連絡を取り、会う約束をしているという計画的な行動です。
初めて会って酔った流れでや、風俗などその場限りの火遊びなら仕方ないとは思いますし、特には気にしません。しかし、その日に大学の友達みんなでの集まりがあってたまたま再開したわけでもなく事前に連絡までとっていたその計画性がやはり引っかかります。
普段は夫婦仲も悪くなく、子どもにもいい父親です。日々感謝も尊敬もしています。このような行動に至ったのは子育てに精一杯になっていた私の責任でもあると思います。本人も罪悪感を持って今は生活していると思うので黙認したい気持ちもあるのですが、やはりモヤモヤした気持ちになって悲しくなります。
やはり、一度問い詰めて話し合うべきでしょうか。
でも、主人の携帯を見てしまったという罪悪感でとても言い出せない場合はどうしたらよいのでしょうか。

投稿日時 - 2014-10-24 00:54:27

QNo.8801110

困ってます

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回答(9)

ANo.9

●やはり、一度問い詰めて話し合うべきでしょうか。

 ↑まず、この問い詰める。と、いう発想は感心しません。親が子どもの不正を詰問する印象です。問い詰めるのではなく、あなたの不安に思うことの原因について尋ねてみる。と、いう姿勢なら角が立たなくて済みます。

そして、あなたがご主人に問い詰めたときのメリットデメリット、問い詰める方法、等々を十分考えた上でどうすべきかをお考えになって下さい。

携帯を見たことは何の問題にもなりません。何事も発生していない夫婦円満な状態で相手の携帯を見るのは良くありません。しかし、あなたがご覧になったのはそれなりの理由があります。その理由は批難されるものではありません。

逆に、夫婦の亀裂を未然に防止する行為になったのかも知れません。携帯を見てしまって罪悪感なんてこの際関係ありません。そういうことを理由にあなたはご主人に問い詰めることをためらっていらっしゃるのなら「うつの世界」に引き込まれている事になります。今回のケース、携帯を見たことは法的にも何の問題もありません。

投稿日時 - 2014-10-24 14:10:40

ANo.8

今は問い詰めないで下さい。
貴女も育児で忙しいし、ご主人も寂しいのと一家の主としてプレッシャーがあるのだと思います。
お互いにお互いの事で一杯一杯だから、夫婦で話し合う機会も時間もないんじゃないですか?
それじゃあ、ダメですよ。
そこは嫌でも努力して作らないと。
ご主人の浮気はかなり悪いけど、ご主人を疎かにした貴女も悪いんです。携帯見たこと以上に、ね。
問い詰めるのではなく、外堀から埋めて行きましょう。
出来るだけスキンシップをとる、そこからレス解消へと繋いで行く。
そうして、夫婦の絆を強めて行きましょう。
かく言う私も、レス気味な時は有りました。気持ちは乗らないし、余計に痛い。でも、夫は子供が産まれるまで一年近く我慢して来て、産んでくれてありがとう、と言う気持ちを伝えたい、余計に愛しく想うと言って求めてくれたので、我慢して受け入れ、応えました。
此処で拒めば決定的な亀裂が入る、そう思ったからです。
夫婦は、与え合うもの、です。
ご主人が望むなら、ご主人の望むものを、そして、貴女も望むものを。
レスだけの問題ではなく、レスに象徴される、例えば男としてのご主人を求める気持ち、夫でも父親でもない「男として」愛する、愛される気持ちが、ご主人の望むものなのかもしれませんね。
お子さんを育てるのは、貴女だけの仕事じゃありませんよ。ご主人にも、手伝って貰わないとね。
ご主人が出張中は子供の写メを送ったり、お土産にアレ買ってきて~とか、愛してるよ、早く帰って来てね。とか、ワザと送ってみるのもいい手です。
そうやって、ご主人の浮ついた気持ちを引き戻しましょう。
浮気された事で傷付いて、裏切られたと感じるのは当然です。当然ですが、男性にとって、セックスを拒まれるのは、裏切られた気持ちになるもの、だそうですよ。女性には分からない気持ちですが、男性にとってはプライドがズタズタになるんだそうです。
愛するご主人を取り戻すため、可愛い子供達の父親を取り戻すために、今ならまだ間に合うと思いますから。頑張って下さい!

投稿日時 - 2014-10-24 09:33:02

ANo.7

携帯を覗き見るのは、女性の本能なんでしょうね。

痴漢や覗き魔、ストーカーと変わらないような気がします。

性行為を拒否しているのだから、外での行為は問題ないですよね。

貴女が嫌がった行為を外でしても問題ないですし、その女性にお礼を言っても良いぐらいだと思いますよ。

後は、旦那に自分の趣味、覗く性癖を伝え、浮気を許す代わりに、今まで通りの付き合いと、本気になったらダメと伝えては?

投稿日時 - 2014-10-24 08:45:51

ANo.6

No5です。
回答が途中で切れてしまいました。
あなたはその場かぎりの火遊びは仕方がない、自分がもっと魅力的にならなきゃ、との建前とは違い、本音では怒り、憎しみ、悲しみなどのネガティブな感情があるんじゃないですか?
まず自分の気持ちを確かめることです。
それと携帯を無断で見たことについて。
私が思うに、夫婦間でも見てはいけないもの。
たとえばショッピングサイトや金融機関のIDやパスワード。
今回もアウトに近いけど、そこは謝罪しましょう。
私がダンナなら、妻の疑念、不安を払拭させるのは私の責務と思います。
自分に非が無ければ、一緒にメールの履歴と内容を見て、やましいことはしていない説明をしますよ。
あなたが悩んでいるのなら、メールを見たことを怒るタイミングではないでしょ。
パスワードなどの情報以外で怒るなら、やましい証拠じゃないですか?

何もしないで、あなたの中だけで解決しますかね?
もしかしたら潔白のご主人を、ずっと疑い続けませんか?
苦しくありませんか?
生涯の伴侶ですので、あなただけで解決できなければご主人に正直に今の辛さを相談するのもいいことと思います。
携帯を黙って見たことは、真摯に謝罪してください。
その先は夫婦の問題なのでお任せします。

ちなみにうちのカミさんは、私が入院中に知り合った女性のお友達との他愛のない挨拶程度のメールもダメでした。
(これは私のほうからメールを見せて可否の確認をしたものです)
なので私の携帯にはやましい履歴は一切無く、いつ誰が見てもノープロブレムです。
私が見知らぬ場所で女性と一緒だったら、たとえそれが肉体関係を持たない付き合いでも、カミさんに知られた時点で別居からほぼ離婚間違いなし。
別に私を束縛しているわけじゃないけど、これがカミさんの考える信頼関係なんです。
それを1度でも破ったら夫婦は終り、ということ。
私はそれを理解しているんで、尊重しています。
もちろんその期待を裏切るつもりはありません。

長い文章を失礼しました。
参考にはならないでしょうけど、こんな男、こんな夫婦もいる、ってことです。
長い人生、夫婦間でも曲がり角は何度もありますよ。
雨降って地固まる。
人生万事塞翁が馬。
悩みが解消し、ご夫婦末長くお幸せに暮らせることを祈っております。

投稿日時 - 2014-10-24 08:18:16

ANo.5

>問い詰めるべきなのか

「べき」ということを他人に問うことに違和感を感じました。
要はあなたの気持ちの整理の仕方だと思います。
それは他人にはわからない。
ご自身がどうすれば納得するのか。
で、目的は何でしょうか?
事実を確認できればいい?
あなたにナイショで未婚の女性と肉体関係を持ったことが確定したら、謝罪させたい?
その先で、別居から離婚まで考えていますか?
あなたの行動に一つだけ非があるとすれば、ご主人の携帯を無断で見たことでしょう。

で、ご主人を擁護する意見もありますが、私と私の妻の場合です。
結婚とは夫婦以外と関係を持たないとの契約。
あなたが受け入れなかった、は浮気を正当化する理由にはならない。
あなたも少々の火遊びを容認する考えは止めたほうがいい。
これが逆だったらどうです?
妊娠さえしなければ、ご主人はあなたが外で浮気をすることを容認しますかね?
あなたにも回答者にも、男尊女卑、つまり女は我慢して従うべき、という考えはありませんか?
私は妻と10年以上関係がありませんでした。
ケンカしていた訳ではなく、家が狭いので子供に知れてしまうんです。
でも妻とは毎日会っているわけで、関係が無いことで夫婦の問題にはなりません。
私も自分自身で適当に処理していました。
確かに性欲はありますが、女を抱かないといられない、って訳ではありません。
夫婦間の愛情の確認は、日常での信頼関係のほうが大切でしょ?
それを理由に自分の浮気を正当化してはいけない。
性欲より理性が働きますよ。
理性より性欲が優先するなら、バカの範疇になります。

投稿日時 - 2014-10-24 07:19:43

> 私の浮気についての考えは、その場限りの一度の火遊びなら仕方ない
一度だけの相手が簡単に見つかると思いますか、ましてや月に一度とかなんて考えられないことです。

風俗だったら金を払えば毎日でも大丈夫ですが、それはリスクがありすぎます、金がかかる、月に10万円くらいかかりますが出してあげられますか、病気がうつる、エイズになるかもしれません、人目に付く、会社で噂になるかもしれません。

> 一度問い詰めて話し合うべきでしょうか
あなたは厚かましいです、旦那様の欲求のはけ口をどこでどうしろと言うのですか、はっきりと欲求のはけ口を指示してあげてください。
あなたが病気の場合はHを断っても仕方ありませんが、どう贔屓目に見てもHを拒否するあなたに勝ち目はありません、旦那様が開き直ることも考えられますよ。

不倫を許すしかありません。
結局浮気ではなく不倫になってしまいます、一度関係を持ってしまえば継続できるわけです。

男はEDって病気有りますよね、あなたの場合おんなのEDではないのでしょうか、精神的なものか、肉体的なものか一度病院に行って調べてもらうべきだと思います。

旦那様が今のセックスレスをいつまで耐えられるかです、それはあなた次第です。

投稿日時 - 2014-10-24 06:06:50

問い詰めるより、お互いのために話し合ってみてはどうでしょうか?

自分の不安・心配・悩みなどを素直に伝えるべきです。
責めるのではなく、主人の考えと心境も聞いておいたり、問題緩和・解決を向けるように頑張りあったりするほうが家庭に一番よいと思います。

せっかくな夫婦の縁なので、心を明けて話し合って進めるようにしてほしいものです。

投稿日時 - 2014-10-24 04:09:19

ANo.2

相手(旦那)は健康な男性で性欲も当たり前にあるし溜まってもいくし溜まったらつらくも苦しくも孤独にもなるものなのに、
なのに自分は性欲湧かないといって自分は今別にしたくないからといってそれも長期間の間、それを全然というか全く省みる事も理解してあげる事も目を向けてあげる事も一切してこなかった自分があるクセになに自分に都合のいい事言ってんだかな~っておもいますわ…

自分が相手を一切気遣ってきてなくて在るものを無いものにして無理矢理自分の事だけを優先してきたから、ただなるようになってるだけじゃん...って思いますわ…

なに言ってんだかって話ですよね…

投稿日時 - 2014-10-24 02:52:05

ANo.1

60台の女性です。

苦しいお気持ちはわかりますが、 もし、ご主人とこれからもやっていくおつもりなら、何もいわないほうがいい、と思います。 問い詰めるのはよくないと思います。
それでも、(何かいいたい。) と思うなら ニコニコしながら、「この間の出張から帰ったとき、何だか様子がおかしかったね? 何か、悪い事してきたんじゃないでしょうね~。 信じているからね、あなた。」 と言って 釘をさせばいいと思います。

それでも、その相手と続いて 行くようなら そのときは ビシッと言ってもいいのではないでしょうか。
ただ、計画的に会おうとしたことは ひっかかりますね。

私たち女性は男性の生理がわからないのですが、ご主人もお若いようですので、我慢するのがたいへんだったのかもしれません。 たまには、お相手してあげたら?

投稿日時 - 2014-10-24 01:32:03

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