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解決済みの質問

難病の告白について

悩んでいます!アドバイスやご意見をお願いいたします。

私は30代です。最近婚活で、素敵な方と出会いました。お相手は40代の方です。

しかし、私には難病指定されている多発性硬化症という病気があります。その病気になって10年程経ちますが、再発はあれどまだ普通の人と同じように働いて生活出来ています。また数年前からは良いお薬も出ておりそれ以降、再発した事がありません。
病気の事をまだお話出来ていないのですが、お相手の方にお伝えする前に私の病気以外の面も沢山見て頂いて、それから告白し総合的に評価(結婚またはお付き合いの解消)していただけたらと思っています。
今のところ、疲れやすい体質とだけお伝えしています。

私としては、あと4,5回(2,3カ月)デートしてからお伝えしたいと思っていますが、お相手の男性に失礼にあたりますでしょうか?

騙しているようで罪悪感があり、でもしかし、病気のことを知られると変に偏見を持たれてしまうのではないかと不安です。

お答え宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2014-10-22 13:04:28

QNo.8799253

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

本格的に“結婚を前提にお付き合いを”という段階にきた時でいいんじゃないでしょうか。

アドバイスというより私の経験談なのですが…
私は精神障害者です。
うつ病がひどく働けない状態だったので障害者手帳を取得しました。
今はほぼ寛解状態で、フルタイムでパートをしています。
1年半前に婚活をして出会った人と来月結婚します。
私が彼に伝えたのは、初めて会ってから2ヶ月後でした。
ほぼ毎週デートしてたので7~8回目のデートかな?
ちなみに3回目から彼のおうちに遊びに行っていました。お泊りもしてました。
体調悪くてプー太郎の時期が長かったとか今もフルタイムだけどバイトだよとは最初から言ってましたが、
障害者手帳を持ってることは言えませんでした。
でも、最初から気が合ってたし、これから先もずっと一緒にいたいと思ったので、
2ヶ月くらいして、「これから先ずっと一緒にいたいと思っているので、大事な話がある。
それを聞いたら絶対どん引きすると思うし、それで付き合いをやめるならそれでもいいよ」と前置きしてから話をしました。
彼は、「そうなんだ~でも別に普通だと思うし、気にしないよ~」と…

私も30代半ば、彼は40代ですが、このくらいの年齢になればさくっと言えないことの一つや二つ誰でもありますよ。
私もまだ彼に言ってないことはあります。
元彼とは結婚することになっていたんですが、入籍直前に私が破談にしました。
このことは彼には一生言うつもりもありません。
元彼には私が障害者手帳を持っていることを親や会社に知られたくないから返納して欲しいと言われていました。
(精神障害者手帳は2年更新なので、治った場合等は返還したり更新しなければ失効します)
それが破談にした原因の一つです。やっぱり、いろんな人に隠したままにするのは苦しかったです。
今の彼は、親にも会社の人にもなんか言われても気にしないってゆう人です。
私は頭がおかしいわけじゃないんだから、なんやかんや言う方がおかしいって言ってくれました。
そんなおおらかな彼ですが、私が打ち明けた時に実は俺も大事な話が…と言い出し、
「実は元彼女と付き合っていた時、元彼女の連れ子とも一緒に暮らしていて、その子供達とは今でも会ったりしてる」
という話で、私にしてみれば「え?それが大事な話?別に子供とは会えばいいじゃん」って感じでした。
初対面で「俺はバツイチだけど、離婚理由は精子がなくて子供ができなかったから」と、さら~っと言った人がそんなことを言い出せずにいたのか…笑
人それぞれ、人には言えない事があるものです。

長々とお話してすみません。
お互いのことをある程度知ってから、本格的に結婚話に進む前、
病気のことを受け入れらそうな人なのかどうか見極めてからでもいいと思います。
必ず、病気のことも含めて受け入れられる人生経験を経た人と出会えると思います。
婚活がうまくいくといいですね。

投稿日時 - 2014-10-23 15:24:49

お礼

ありがとうございます。

ご結婚をされるとの事、本当におめでとうございます。

私は20代後半頃にお付き合いしていた方に病気の事をお伝えしたところ、そんな事聞きたく無かったーって言われ非常に悲しい顔をされた経験が有ります。
そして、結婚のプレとして右手薬指に指輪を頂いていたのですが、告白以降、結婚の話は出て来ずに結局33歳までお付き合いをし自然消滅してしまいました。

もう次はそんな状態になってしまえば即お別れをしようと思っています。辛いですが、強く生きて生きたいから。

でも、本当は理解して頂けきたい!だってこんな病気、成りたくて成ったのではないですから。運命というのは非常に残酷だと思います。

さて、脱線してしまいました。成り行きに任せつつ、お相手のショックが大きくならない内に早目にお伝えしようかなと思っています。

投稿日時 - 2014-10-23 19:21:41

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回答(6)

ANo.6

貴方みたいな事情のある人は、このさき、結婚できる可能性は低い。なので、そこをふまえて、戦略を立てるしかありません。最初に告白しないこと。ある程度いい線(状況)になったら告白する。恋愛感情が生まれたら、簡単には別れません。協力してくれます。ここで彼の真価がわかるというもの。結婚生活に入ってから病気のことを言うのは騙しになるけど。

ただ、彼は承諾しても、相手の親が問題。一難去ってまた一難。結婚とは二人だけの出来事ではありませんから。長男だと厄介だよぉ。こじれたら親を捨てるといってくれるかどうかだな。

投稿日時 - 2014-10-24 08:56:42

お礼

ハッキリと言っていただき有難うございます。
お相手の方は長男さんです。
親御さんの反対も有るかも知れません。

この様な病気を持っていると、本当に生きづらいですね。自殺率が高い理由の一つがやっと分かりました。

さて、そうですね。戦略と言いますか、何か持って行き方は有りますよね!大事な事だと思います。前の方もアドバイスして頂いていました。今すぐに告白するのは得策では無いと。

有難うございます。

投稿日時 - 2014-10-24 12:49:54

ANo.4

私も持病を持っていたので、妻に付き合ってほしいと言った時に

自分の病気のことを話しました。妻は理解してくれて今でも

私の一番の理解者です。

話しづらいのは分かりますが、相手のあることですので、貴女の気持ちが

まとまったら、直ぐにでも言ってあげてください。

それが礼儀というものです。

投稿日時 - 2014-10-22 15:25:49

お礼

ありがとうございます。

ご自分から告白し、持病の事を伝えられたのですね。病気がどの様ものなのかはわからないので、何とも言えませんが、それはきっと勇気が要ったものだったと思います。

私も早目にお伝えしたいです。ただ、婚活で知り合ったので、私の事を外見以外知って頂いていません。早すぎると、結果が怖いので、でも早めにしたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-22 18:10:03

ANo.3

人は先入観を持ちやすい。
はじめに知らされればどうしても
「ああこの人はかわいそうな人だ」とか
「子供に遺伝するのでは」とか
そういう気持ちが先に立つ。
そうなると正しい評価というか判断を
相手の人格ではできなくなるだろう。

だからといって長く付きあった後では
「なぜもっと早く言ってくれなかった 時間が無駄だ」とか
「今更言われてもそれって詐欺じゃないか」とか
打ち解けた後だとかえって信頼を損ねるだろう。

結論としてBESTはないが
婚約と言える状態までが期限だろう。
相手は40代だしあなたも30代
あまり時間が長いのもどうかと思うから多少早めにで。

秘密を持つのは悪いことではない。
だが誠意を失うのは悪いこと。
「騙している」と感じているのであればすぐ言うべきと思う。

まあ人間互いに知らなくても良いことは山ほどあるから全部を言う必要もない。
互いの病気や借金や子供や兄弟や親戚の事など
案外後になって知って驚くことも多い。

まあ結論的にはどんなに問題があろうと二人が良ければ良いんだな。

投稿日時 - 2014-10-22 14:46:25

お礼

ありがとうございます。
私は結局、自分が可愛かったんだと思いました。
伝えるのを遅らせて今後結婚をしても(この場合、出来るかはわからりませんが)2人で永く幸せに過ごせないかも知れないと思ったからです。
自分の事しか考えてないですものね。勉強になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-22 17:43:05

お相手の方に、病気の事を後で言うのが良いのか、先に言うのが良い
のかは、分りませんね・・遅かれ早かれ、言わないといけない事は確か
ですが・・
そのお相手の方にもよると思いますし・・
結婚を前提とした婚活なので、子供の事はどうするのかとか、難病なの
で今後どうなって行くのかとか・・そういったことは、やはり相手の方も考
えるでしょうし・・
その方の親御さんの考えもあるでしょうし・・。
早めに話したほうが良い事とは思いますが、婚活(お見合いでしょうか?!
)で知りあわれた方という事なので、自分の病気の事を話すのは、やはり
勇気も居ることなのでもう少し、相手の方の事を知ってからでも良いのかも
しれませんね・・

質問者さんも色々と御苦労されてきていらっしゃると思いますし、大変な
思いをされてきていらっしゃると思います。
そういう方が、素敵な方と思ったのだから、きっとお相手の方も素敵な方
なんだと思います。色んな面で・・。
病気に対して理解がある方だと良いですね。

自分も持病があり、でも一応結婚前提でお付き合いしている方が
居ます。
勇気は要ったし、それで断られれも仕方ない偏見を持たれても仕方ない
その覚悟の上で、今お付き合いしている方には、一番最初にお手紙で
病気の事はまず話しました。
やはり、病気を持っていると、状態が悪くなることもありますし、実際に
お付き合いしている間、体調が悪くなったこともありますし、もう体調的に
無理かな・・と思った事もありました。
でも、治ってその方と結婚したいという目標があったので、治療にも
頑張れてきました。
応援もして頂いてきたと思います。

病気の事を言うのは、確かに勇気が要りまし、実際自分も清水の舞台
から飛び降りる覚悟でした・・
当時の心境としては、確かに病気はしたけれど、それ以外の部分での
思いが自分は勝っていたので、ダメならダメで仕方ない・・そういう気持
ちでした。
病気から学んだことが多かったし、生きるか死ぬかを潜り抜けてきていた
ので、それでも生きてきたという思いや、病気をしたからこそ、食事の大切
さや、病気にならない様な事も勉強して来ていたので・・そういった経験が
その方と結婚しても、その方の為にもなると(家庭を預かる主婦として・・)
思っていました。
そういった面があったから、おつきあいできたのかもしれません・・

やはり、病気以外の面での自分・・というのは、大切だと自分は思います。
なので、男性からしたら事前に話していてほしい事かもしれませんが、
病気以外の面で、自分の事を知ってほしいというのも、お気持ちは解ります。
人生を一緒に歩んでいくのは、持病があればそれは避けては通れない事だと
思うけれど、でも長い人生、色々な出会いでその病気があるからこそ・・の人生
の歩み方もあると思うので・・色々面で理解があって、心の広い方だと良いですね。







自分の場合は、以前から知っている方だったので。

投稿日時 - 2014-10-22 14:12:19

お礼

有難うございます。
婚活で知り合った方なので、結婚前提でお付き合いをしていく訳ですから、やはり前提を覆すような事をお伝えするからには早めの方が良いのでしょうね。
最初に打ち明けられたと言うのは、本当に勇気が要りますよね。
でも、遅くなれば後ろめたさもプラスされてもっと勇気が要りそうですよね。

投稿日時 - 2014-10-22 15:31:54

ANo.1

私が相手の男だったら、正式に付き合うと決めたのであれば打ち明けて欲しいですね。
そうすれば、病気に対する知識やその他もろもろ、覚悟?も決められます。
初めから打ち明けてくれたという、信頼感も出ます。
その結果、残念ながらお断りする可能性も無いとは言えません。
でも、何回もデートしてから言われるよりは、遙かに良いです。
だって、その頃には少なくとも好意を持っているのですから、今後の人生にとって大事なことを隠していた人という悪印象を持ちかねません。
「あーこの人は俺を騙していたんだ。」ってね。
そうなると、あなたの何もかもが信頼出来なくなるかも知れません。
まだ、お互いに何も知らないからこそ打ち明けるべきです。
結婚を視野に入れているなら、担当医からも説明してもらうと良いです。

信頼は築くのはものすごく大変ですが、崩すのは一瞬です。
それを忘れずに。
あと、最初に告白されて断るようなら、後から告白しても断るでしょう。
なら、あなたの傷も小さくて済むのでは?

投稿日時 - 2014-10-22 13:15:06

お礼

有難うごいます。
信頼を崩すのは一瞬ですよね。

早くお伝えして、それでも会って頂けたら良いのですが。
不安は有りますがでも、私は病気があるから…と暗くなってはいけないのですよね。そんな雰囲気を周りに放っていては幸せはやって来ないですし、お相手の方を幸せにしてあげられないですよね。

投稿日時 - 2014-10-22 14:50:40

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