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締切り済みの質問

パワハラとセクハラの被害者として逃げれますか?

上司の奥さんが「夫の浮気相手として(私が)無関係だとは言えない」と言っているそうです。
いざとなったら「私は無関係。私の方こそパワハラ・セクハラの被害者だ」と逃げることはできますか?

私・35歳、夫・単身赴任中、息子・2歳
上司(Aさん)・42歳、上司の奥さん(Bさん)38歳、娘さん・9歳 息子さん7歳

私は昨年育休から復帰し、Aさんの部下として働いています。
夫も同じ会社ですが、今年の春から他支店に転勤になり単身赴任をしています。
夫とAさんは面識はありません。

Aさんのさらに上の上司が大変きつく、仕事に対して理不尽な業務命令や、育休に復帰したばかりの不慣れな私に嫌味を言ってきます。そのことは周りの人も知っていますし、「今年のあの部は大変だなぁ」と有名です。
Aさんは若くして今の役職まで昇進し、仕事のできる人です。
愛妻家・子煩悩な人としても有名で、女性にも優しい。
育休明けの私の仕事のミスもさりげなくフォローしてくれたり、一人で育児しているということで早く帰らせてくれたりと、本当にいい上司です。
上の上司からもかばってくれます。

最初はSMSで「今日はフォローしていただいてありがとうございました」→「いやいや、あれぐらいどうってことない」、「息子が熱を出したので、病院に連れて行きます。遅刻しますがすみません」→「気にしないで、お大事に!」というやりとりをしていただけでした。
ですが、次第に夜「電話していい?」などとAさんから連絡が来るようになり、私も息子を寝かしつけてから「今ならいいですよ」と返してAさんから電話がかかってくるようになりました。
Aさんは会社から帰る前やBさんがお風呂に入ってる時、Bさんが寝入ったのを確認してから(寝室が別なのだそうです)電話をかけてきます。
電話の内容は主に仕事のことや、上の上司の愚痴、子どもの話などです。
3日おきぐらいに電話がかかってきて、1時間前後しゃべっていました。

3か月程そういったやりとりをして、先日、いわゆる「愛の告白」をされました。
私は直属の上司だし、この先も同じ職場で顔を合わせるので、のらりくらりとかわしましたが・・・

あろうことか、その直後に告白の台本?メモ?がBさんに見つかり発覚、そこから携帯もすべてチェックされSMSのやり取りや電話の発着信履歴も見られたそうです。
BさんはAさんの様子がおかしい、と感じていたそうです。

BさんはAさんご自慢の奥様ですが、泣き叫んで取り乱したそうです。
その様子に驚いたのか、Aさんは職場で私に「もう不要な電話やメールはしない」と言いました。
Aさんは私とは肉体関係はない、Aさんの片思いだ、とBさんに説明したそうです。

Aさんの浮気が発覚して、しばらくしてBさんは「一番許せないのAさんだけどいくら肉体関係はないとはいえ、(私が)このことに関して無関係とは言えない。もしも、離婚ということになったら(私の)夫も呼んで私とのことが原因で離婚になったと説明する。もちろん、上の上司や社長にも報告する」と言いだしたそうです。
うちの会社はそういうことには厳しい会社で、不倫が発覚したら閑職へおいやられる・地方に飛ばされる・昇進は絶望的になります。
Bさんさえ何も行動を起こさなければ、何もなかったことのようにできるのです。
何より、私の夫に知られるのが嫌です。
肉体関係はありません。メールと電話のやり取りのみです。

いざとなったら「上司のパワハラ・セクハラが怖くて、応じていた。むしろ私の方が被害者だ」と逃げたいのですが、逃げ切れるでしょうか。

投稿日時 - 2014-10-11 20:54:42

QNo.8787107

困ってます

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回答(5)

ANo.5

貴方のご主人の立場で考えて見ました。
いたくら上司とは言えプライベートでメールや携帯で交流するのは頂けないですね、しかも3日おきに1時間も相手をしていた考えられないですね、3ヶ月も長いです、わざわざ子供を寝かし付けてからやってますよね
「子供を寝かし付けないといけないので手短にお願いします」「いま主人が来てるので」「電話はちょっと」「主人に電話の事話したら止めとけと言われました」3ヶ月の間に電話を交わす方法はいくらでもあったはずなのにそれをしなかった。
貴方もその時は楽しかったとか、嫌ではなかったのではないかと疑う行動です。
奥さんにばれてなければどうなってたんだろうって思います。
ご主人からするとかなり軽率な行動だと思います。

投稿日時 - 2014-10-12 12:21:00

ANo.4

メールのやり取りを奥様に見られているのなら、「上司のパワハラ・セクハラが怖くて、応じていた。むしろ私の方が被害者だ」っていうのは、正直、人間性を疑ってしまいます。

だって、メールの中身は他愛もないやりとりなわけでしょ?
それを被害者だっていうのはどうなの?って思います。

もっと違う言い方の方がいいかなと思います。

だって、奥様の立場に立ってみたらわかるんじゃないですか?
単身赴任中のご主人が、他の女を好きになってるって想像してみてください。
そりゃ泣き叫びたくもなるでしょ。

あなたも相手が既婚者だって知ってた訳ですから、こそこそやり取りしてるのを奥様に知られたらまずいことくらいわかってたでしょう? あなたも、肉体関係はないにしろ、そういうことをご主人に知られてもよかったんですか?

その点はけじめがなかったと謝ればよくないですか?
その上で、自分にはその気が全然なかったけど、上司なので冷たくすることもできずにかわしてましたって言えば、やっぱり一番悪いのはAさんだよねって話になると思うのですが。

それで離婚するかどうかは相手の問題だと思います。
きっと、メールの中でもあなた発信の愛の言葉はないのでしょうから、慰謝料を払うことにもならないでしょう。請求されたところで証拠がないってのが現実ではないでしょうか。

被害者だっていうと、必要以上にご自分の株を下げかねませんから、クールに対応されればいいと思います。

投稿日時 - 2014-10-12 10:36:57

ANo.3

なら、今の時点で弁護士を相談者の側から介入させてください。

その際には、不貞行為がないにもかかわらず、嫌がらせは問題行為だと追及することです。

不貞行為をあると証明する責任は、相手にありますから!

投稿日時 - 2014-10-11 23:41:16

ANo.2

53才、既婚男性です。
まず、質問文で、その男性の奥様の発言は、あくまで伝聞でしょう?
直接、お話しされたわけでは無いですよね?
本当に、そのように言っているかどうかはわからないですし、あくまでその男性と奥様の間の話しです。
その状態で、貴女がその男性の奥様に何か話すのは、逆効果ですよ。
余計に疑いを増やすだけです。
もう、個人的に話す必要も無いですから、そのままにしてれば良いんです。
その男性にしても、夫婦で解決する問題を貴女に話すのもおかしいでしょう?
貴女は、これ以上関わらないで、適当にかわしていれば良いんです。
その男性には、これ以上関わるのはやめてくださいと言えば良いだけですよ。
その男性が離婚しようが、どうしようが、貴女には無関係でしょう?
そうならば、堂々としていれば良いんです。

投稿日時 - 2014-10-11 21:49:42

ANo.1

 もちろん逃げ切れます。しかし、逃げなくてもいい問題です。誰か会社の人に聞かれたなら堂々と事実を説明すればいいのです。相手のBさんは、不倫の証拠を何も持っていません。その上であなたを巻き込むようなことがあれば、名誉毀損になります。

私があなたの立場なら、「事実でないことを事実のように言いふらしたり、私のプライバシーを詮索するような行為が見られたなら、あなたに慰謝料を請求する用意があります。あなたの怒りは、夫婦間で解決する問題です。」と、いうような手紙を出しておきます。

投稿日時 - 2014-10-11 21:25:55

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