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解決済みの質問

客観的な意見をお願いします。

客観的な意見をお願いします。

なかなか立ち直れません。俺を怒らせてばかりだからもう付き合ってられない、みたいなことを言われて振られました。私も自分が悪いからだと思っていたので 「成長するから」と縋ってしまい彼も「成長したらまた付き合いたい」と言ってくれてい たので頑張っていたのに、彼が求めることはいま思えば母親のようなことばかりで(「気が利かない」「察してくれない」=文句を言われてもあれこれ手を焼いて、俺のして欲しいことを黙ってして、とか)ほとんど怒られてばかりでしたが、別れたまま付き合っているのと違いはなく3年。いつもわたしが泣いて縋っていました。

「仕事が忙しいから待ってて欲しい」と言われて、繁忙期を過ぎてからも連絡も会う回数も激減。女の影がチラチラしはじめても、それでも「彼女が出来たならお前と会うわけない」と言われるだけ。女の勘ですが、彼女が出来たんだと思います。いろいろあって、私からも連絡をしなくなったら、彼からも次第に連絡はなくなり、
最後は終電逃したホテル代わりにただ泊まりに来て
いまは連絡すらとらなくなりました。
付き合っていなかったんだから、どんな終わり方でも仕方ないです。


前に、いつかこうなるんだろうと思っていたから彼に聞いたら、音信普通にだけは絶対ならない、と言ってくれていたし、彼はそんないい加減な人じゃないって、ずっと信じていました。
仕事が忙しいっていう言葉も、他に女はいないっていう言葉も、なにも疑いせず信じていました。
友達からのアドバイスや忠告も、不器用で素直じゃない本当の彼を理解しているのは自分だけ・・・と思い聞く耳を持てませんでした。

大好きで自分から終わりにする事は出来なかったので、よかったと思ってはいますが

いままで彼の、どこをみて、どこを信じていたんだろう?って後悔とか、喪失感とか、幸せだと思っていた頃を思い出してしまったり、とにかく辛いし悲しいです。ダメ女の自業自得ですが。

怒られたりする事も含めて、男らしく感じて
全てが好きでした。彼以上の人はもういないと思えてしまいます。
嫌な思いをした方が多かったはずなのに。
もうこんな人はいらない、と思ったはずなのに。


なかなか立ち直れません。客観的な意見をお願いします。

投稿日時 - 2014-09-27 15:36:24

QNo.8770268

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

彼は、あなたにお母さんを求めたのかな。私には、もっと血や情の通わない、

便利屋や家政婦

が欲しかっただけに見えます。自分の思い通りにならないと怒る。あなたが悪い、未熟だ、と思いこませる(こういうの、今は「DV」と言われるそうです)。

どっちが未熟かお子ちゃまか、分かりますね。

これはあなたのご質問に沿って、こう思うので、もしかしたら実際以上にあなた寄りになっているのかもしれませんが、そこを詮索しても始まらないので、あなたを信じます。

♪ ♪

お別れしてからどれぐらい経っているのか分かりませんが、モヤモヤが消えてくれないのですね。

あなたはもう、彼がしょーもないオトコだったと分かっています。それが答えではありませんか。私も彼は甲斐性なしだと思う。別れて正解です。

もしかしたら、その甲斐性なしから振られたのが悔しい、情けない、という気持ちはある?確かに、もっと早く彼がロクデナシと分かっていたらよかったんだけど、そこは結果オーライ。せっかく別れられたのだから、もっと前を向いたらいいと思うんだよ。

♪ ♪

今は、彼のいいところ、見つけられないのでしょう?何であんなヤツと付き合ってたんだろう?って思うのでしょう。そんなヤツの記憶に縛られて嫌な想いをひきずったり、時間を使ったりするのはムダですよ。

彼以上のオトコはいない!と言うけど、それは誰と比較しているんだろう?3年だから、ある程度長くお付き合いしましたね。あなたにとっては初めての彼だった?それとも、初めてではないけど、一番長くお付き合いしたオトコだったのかな?

彼以上のオトコ…。私は逆に、彼以下のオトコは少ないと思います。もっといい人たくさんいる。悪いオトコの残像が残っていて、気持ちがふさいでいるのかな。

♪ ♪

ヤツは過去の存在です。「すべてが好きでした」。過去形だよね。もう今のあなたには関係ないんです。今まで、曲がりなりにもいた「恋人」が消えて、心にポッカリ穴が空いたのだと思うけど、肥溜めだったところがキレイになったのではないかな。

ヤツは過去の存在。そしてダメなヤツ。あなたを便利屋扱いして嫌な想いをたくさんさせたヤツ。別れても悩ませるヤツ。ダークな想いは、必ずしもお勧めできないけど、ヤツの記憶を振り切るためにはいいでしょう。

♪ ♪

あなたは、自分を責めすぎています。優しいのはいい事なんだけど、ダメなヤツにはダメっぷりを怒っていいんですよ。もっとヤツに怒りを感じていいんですよ。感じているだろうけど、もっとそれが前面に出ていいと思う。もっと「クズヤロー!」と心の中で罵倒して切り捨てて、前を向こうよ。鏡を見て、笑顔を作ってみて。


…私も、ヤツはクズヤローだと思う。他人にそう言われたら、少しは安心するかな?まあ、実際そう思います。

投稿日時 - 2014-09-27 16:43:19

お礼

わたしが駄目だったから彼は「甲斐性なし」だったのかな、もっとしっかりしていればもっと頑張っていれば・・・ほかの女の子が相手だったら違ったのかな、と思ってしまうんですよね。最初に回答を読んだとき、そうそう、そうなんです!!!って思って、泣いてしまいました。今日あらためて読み返してみると、にこにこできます。素敵な回答ありがとうございます。お守りがわりにして、また落ち込みかけたときはと見返して元気になれそうです!!!^^

投稿日時 - 2014-10-06 21:13:07

ANo.8

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回答(9)

ANo.9

>客観的な意見をお願いします。

とのことなので。

だらしないマザコンDV男に引っかかっただけだと思います。

現状は、モラハラ被害者の典型的症状だと思います。

自己信頼・自己尊重を学びつつ、
モラハラ被害の後遺症から回復する作業をつみかさねていくことで
今度は、いい人と言いご縁を選ぶことができるようになっていくでしょう。

お大事に。

投稿日時 - 2014-09-27 17:32:48

お礼

モラハラという言葉は知っていましたが、まさか自分が・・・調べていたら当てはまることがおおくて驚きました。回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-10-06 21:27:21

ANo.7

人生は長いようで短い。いろんな人とバンバン付き合いましょう。
そして新しい彼が出来ます。
新しい彼、これから出来る恋人にでも、泣いて縋るのをやめましょう。
泣くということは殆ど決定的な別れの対象です。
ですから、そこまで行ったらお終いです。

投稿日時 - 2014-09-27 16:38:46

お礼

もし新しい恋人が出来て別れることになったら、きっぱり別れようと思います。いい勉強になりました。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-06 21:14:00

時間をかけて立ち直ればいいです。

個人差はありますが、大勢の人は失恋すると立ち直るまでに時間がかかります。 失恋したばかりのころは 「元恋人以上に魅力的な人なんていない」 と思ってしまうもので、次の異性を探す気にもなれず、ただただ落ち込んでしまう…。 でもそれは恋愛をしていく以上、一度や二度は必ず通る道で、 避けては通れないのです。

「いままで彼の、どこをみて、どこを信じていたんだろう?」 と仰ってますが、それでいいと思います。 後悔は誰しもあります。 幸せだと思っていたころと、落ち込んでいる今では “差” があまりにも大きいとは思いますが、「幸せだ」 と思っていた過去は事実ですし、そういう経験をしたことで、それらの後悔を次に生かすことができます。 今は辛い思いでとしてしか残らないと感じてしまうでしょうけども、これらの思い出や後悔は、次の恋愛に必ず生きます。 それだけは忘れないでください。

あと、質問者様がお付き合いしていた元彼氏さんを 「客観的」 に見てしまうと、とても思いやりに欠けているように思えます。 思いやりに欠ける人がダメ、と申しているわけではありませんが、少なくともそういった性格の男性と、質問者様の相性は悪いことだけは確かです。 「客観的」 に見てしまえば 「別れられて良かったですね」 という意見が多いと思います。 私もそう思います。

ともかく、失恋も恋愛の楽しみ…と言ってしまえば酷ですが、いずれは時間が解決してくれますので、今は十分に落ち込んでください。 落ち込むに落ち込んだら、次第に立ち直るように人間はできていますから。

投稿日時 - 2014-09-27 16:28:58

お礼

あの時の自分はあんなことに幸せを感じてバカだった、など過去の自分が恥ずかしくてたまらなかったのですが、次の恋愛に生かせるように上手く消化してけたらと思いました。
立ち直れるように人間はできている・・・・・救われる一言うれしかったです。回答ありがとうございました。^^

投稿日時 - 2014-10-06 21:05:06

ANo.5

こんにちは

今 さぞかしお辛いことでしょうね…?

しかし
No.1さんの意見に賛成です。

そして
個人的意見ですが
質問者様は

>怒られたりするのが好き
↑など >不器用な彼を理解出来るのは自分だけ

など【恋愛依存症】の方が陥っている状態に感じます(失礼)
(たぶんモラハラ彼との共依存かと)

まず
質問者様は 冷静になって下さいね。

【依存症】で検索するとその理由がわかります。

今すぐには認めたくないでしょう?

お友達の意見というのは 不幸な人以外
客観的に判断してくれるはずですよ。

そして
質問者様はのめり込み易いタイプ?のようですが

今回は残念ながらマイナスに働いてしまいましたが
長所にもなります。

そののめり込みを生かして 人生を楽しく素晴らしいものにして下さいね~

投稿日時 - 2014-09-27 16:12:00

お礼

友達の意見も「本当の彼をしらないクセに!!!」と聞く耳を持てませんでした。いま振り返るとみんな正しかったなと思います・・・。これからはもっと人生が楽しくなるようなことにのめり込んでいきたいです^^回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-06 20:57:03

ANo.4

 そちら側が今現在「客観的な意見」に耐えきれない状態だと思いますが?
 何故なら、客観的に言ってしまうと「クズ男」「クズはリサイクルできるが、これはリサイクル不可」なので。
 ・・・せっかく命拾いしたのに、縋り付いて命を粗末にしないで下さい。

 今の内に連絡先を変更して共通の知人には口止めをしておきましょう。
 その男の遊び友達など、場合によっては共通の知人ごと連絡を絶つ必要があります。

>音信普通にだけは絶対ならない、と言ってくれていた

 そちら側の一生を使い潰しにするという事です。
 連絡が来ない今の内に音信不通になって下さい。

 こんな男を「男らしい」と呼んではいけない。
 世界中の男性全員に対する侮辱です。

投稿日時 - 2014-09-27 16:10:32

お礼

すみませんでした。「クズ男」・・・!恋は盲目って本当ですね。そばにいたときは、こんなに素敵な人はこの人しかいないとすら思っていました。共通の友人もいないので大丈夫だと思います。回答ありがとうございました。^^

投稿日時 - 2014-10-06 21:16:56

ANo.3

はっきり言って、好きなら仕方がない❗好きって思っているうちは、立ち直るなんて無理だと思う!好きなら仕方ないよ。相性もあるけど、自分の気持ち押し殺さないで‼

投稿日時 - 2014-09-27 16:08:46

お礼

好きになるとまわりがみえなくなってしまいますね・・・。回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-10-06 21:14:55

ANo.2

言わなくてもわかってほしい、は甘えだと思います。
おむつを変えてもらうのをまってる赤ちゃんじゃないのだから。
自分の気持ちは言葉にしなきゃ伝わらない。それが大人です。

客観的に、もしそのままうまくいって結婚したとして、子供ができたらあなたは旦那の子育てもしなきゃいけないところだったんですよ。
別れて正解だったと思います。
彼が男らしいかそうでないかではなくて、生活を共にする相手としては、彼とは合わなかったと思う。

でも、頭で理解していても上手く整理できないのが恋ですよね。
だから過去の幸せまで捨ててしまう必要はないですよ。
だけど、過去に生きていてもだめ。
彼のことは追わず、思い出だけを大切にしたらいいと思います。
あなたの場合はきちんと別れられなかったから、傷がいつまでも膿んでしまうのかもしれませんね。それが癒えるまでは思い出を大事にして、前を向けたら幸せな恋愛をしてくださいね。

投稿日時 - 2014-09-27 16:06:47

お礼

そうなのです。たくさんの回答を読んで、別れられて良かった、と頭ではわかっていても気持ちがついてこれません。すべて忘れなくては・・・と思っていたので、無理してすべて忘れる必要はないのだ!と思うことができました。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-06 20:49:13

ANo.1

モラハラ関係のサイトでも本でもいいから読んでみれば、別れられて本当によかったと思いますよ。

投稿日時 - 2014-09-27 15:44:17

お礼

モラハラという言葉は知っていましたが、調べてみると当てはまることがおおくて驚きでした。別れられて良かったと思います。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-06 20:39:38

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