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解決済みの質問

夫の朝帰りとその後の言葉が許せず悩んでいます

 女性と過ごし朝帰りした夫を許せず悩んでいます。長文、乱文で分かりにくいところが多々あると思いますがお許しください。
 夫37歳、妻(私)38歳、息子6歳、娘3歳の4人家族です。
夫婦ともに同じ総合病院で働く勤務医です。私は出産後から週5日17時までの勤務(現在は月2回平日当直、月2回土日の日直あり)にしてもらっています。子育てしながらの共働きは本当に大変です。子どもが病気の時や私が当直の時など、近くに住んでいる義父母にすごくお世話になっています。
 出産後仕事をセーブし、学会、講習会、飲み会出席を大きく制限しライフスタイルが大きく変わった私に対して、夫は仕事面はもちろん変化していませんし、趣味(バイク、ゴルフなど)や飲み会に頻繁に出かけるのを不満に思っていました。また、訳あって空き家になっていた夫の元実家に住まわせてもらっているのですが、世話好きな義母がちょくちょく留守中に勝手に家の中に入り押し入れの中や棚の中を片づけたりするのがたまらなく嫌で、そのことを夫に訴えては険悪になっていました。
 これらのことが積み重なり、夫婦関係が次第に冷えていっているのをお互い感じていたと思います。
 2 か月半前、夫が朝帰りしました。夫は、隣県に勉強会に行った後、先輩達と飲みにでかけ、飲みすぎて終電を逃したため朝まで飲んでいたと言っていました。
 1か月前、クレジットカードの明細からその日地元のお店で飲んでいたことが判明。雰囲気の良いお店だったこと、普段から夫がおそらく女性とLINEを頻繁にやりとりしていたことから、女性と一緒だと直感的に思った私は離婚覚悟で携帯電話を見ました(ロックがかかっていましたがパターン認証だったため手元の動きから解除の方法を知っていました)。
 夫は看護師Aさんと飲みに行っていたことを認め、謝罪しました。LINEのアカウントと彼女の連絡先を削除しました。Aさんと交際していたわけではないと説明し、恋愛感情も肉体関係も否定しています。
 肉体関係の否定を証明できるものは本人の証言のみで何もありません。例え本当に夫の言うとおり肉体関係がなかったとしても、一緒過ごした時間が楽しく、離れがたかったから、2件目、3件目の店に行って結果的に朝帰りとなったわけで、そのことを思うととても悲しく、やりきれない気持ちです。
 また、夫はAさん以外の複数の女性看護師ともLINEのやりとりをしており、夫が一人で近所の居酒屋に行くと言って出かけた時や、先輩や後輩にのみに誘われたといって出かけた時に二人きりでは無いようですが、彼女たちと飲み会をしていたこともあったようです。LINEで夫が「可愛いね」「二人で会おう」なんて言っているやりとりもありました。夫に尋ねると、冗談で、別に恋愛感情は無いと言います。
 家事育児に頑張っていた私はなんだったのだろうと空しい気持ちでいっぱいになり、夫に伝えました。すると夫は頑張らなくてもよい、と言うのです。夕食を作るのがしんどかったらお惣菜を買ってきたり、外食に行ったりすればよいと…。そんなこと言ったら、毎日しんどいので毎日お惣菜や外食になってしまいます。
お弁当も作る必要はない、と言いますが、子どもが注文弁当だとすごくがっかりするので、やっぱり頑張って作ってしまいます。
学会や飲み会に行きたいのなら遠慮せずに義母に子どもを預けて行けばよい、とも言われました。私は遠慮せずになんて無理だし、子どもの面倒はなるべく夫に見てもらいたい、子育ての喜びも大変さも共有したいと言うと、子どもは義母になついているし、義母も孫の面倒を見るのが好きだし、それの何が悪いの?自分がいつも大変な目にあっているから、同じ目にあわせたいってこと?と言われました。もちろん決してそういうつもりで言ったわけではありません。
 私はただ、夫から一言、感謝やねぎらいの言葉が欲しかったのですが、そういった言葉はとうとうもらえませんでした。
話し合いから1か月以上がたちますが、夫の言葉を思い出しては涙が出てきます。夫の行動やLINEのやりとりを思い出しては怒りと悲しみでいっぱいになります。ですが、この気持ちを夫にぶつけたところで夫婦仲はさらに悪くなるだけとわかっています。
やり場のないこの気持ちを収めるにはどうしたら良いのでしょうか?

投稿日時 - 2014-09-27 00:30:25

QNo.8769738

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

54歳 男性

義理母の事を旦那に言うとほとんどがいい顔をしません

何故なら、息子は母親に付きますからね

まあ、同じ女同士

自分の城をいくら義理母とは言え、勝手に触られるのはイヤと言う事は理解できます。

ただ、旦那さんに対して言う時は義理母がどうのこうのと悪口調で言われると家族の

悪口を言われているみたいで良い気持がしません

逆に母がやってくれてるのに感謝の気持ちが無いと言われてしまいます

感謝の気持ちを言われないと書いてありますが、貴女は旦那さんに感謝の言葉を

かけていますか?

貴女も不満が大きくなり感謝ししていない様に思えます

感謝の気持ちは態度でも示せますが相手に伝えるには声を出す事ですよね

男側の場合

洗濯物がしっかり乾いていて気持が良い

今日のご飯はうまいね

このおかずうまい

みそ汁の具が良いね

髪切った?

おお、今日もかわいい

等々、ちょっとした事を言うだけで相手の気持が変わりますね

感謝の気持ちが欲しいなら、貴女からまず言う事です

自分だけ遊んでと言う気持があり、感謝の気持ちなんてとてもとてもと言うかも知れませんが

まずは感謝の気持ちを言いましょ

旦那さんが認めてくれましたよね

自分も出掛ければ良いじゃないか

良かったですね

これから出掛ける機会を作りましょ

弁当も言い方です

今日はおかあさんの休日に協力して注文弁当でお願いね

義理母さん 今日は友達と出かけたいので子供お願いします

旦那の前で楽しそうに化粧しましょ

男は妻がうれしそうな顔をして化粧すると気になる物です

たまには今日は遅くなりますと言いましょ

旦那さんに心配させましょ

それ位が良い薬です

ただ、朝帰りが女と一緒とは確定出来てないですよね

それなら必要以上に悩むのはやめた方が良いと思います

貴女が心の病気になってしまいます

お互いに働いているので、平等な行動をしましょ

ただ、子供から見たらいつまでも元気で頑張っているおかあさんで

いて下さい

でも、たまには息抜きも大事ですよ

義理母と出かけるのも良いかも知れませんね

投稿日時 - 2014-09-27 06:28:40

お礼

確かに私も不満がたまりイライラした態度で、夫に感謝の言葉をかけることは無かったです。夫に感謝の言葉を期待する前に、私自身がイライラを改め、感謝の気持ちを持ち、言葉にして伝えていかないといけませんね。反省です。

義母への不満を夫に伝えるのは今後はやめようと思います。夫はやはり義母をすごく大事に思っているようです。

夫に育児を期待するのはあきらめて、素直にもっと義母に甘えて息抜きをしようと思います。

朝帰りは女性と一緒だったのは確定しています。ただ、肉体関係は否定しています。それを信じきることはできませんが、肉体関係はなかったんだと思い込もうと努力しています。

思いやりのある回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-09-27 07:08:09

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回答(7)

あなたたち夫婦は合わないんじゃない?

投稿日時 - 2014-09-27 19:39:57

お礼

そうかもしれませんね。私もそう感じています。
でも夫に対する愛情はまだあるので、苦しいのです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-09-28 01:46:22

旦那さんは幼いね。
面倒みるしかないんじゃない?

投稿日時 - 2014-09-27 12:00:39

お礼

幼いですよね…。よく夫を大きな子どもだと思って、などと言いますが、私に余裕が無くなかなかそんな風に思えないのです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-09-28 01:43:12

ANo.5

お気持ち察します。
あなたのやり場のない気持ちに至った原因は、夫婦で有りながら内面(心・気持ち)は単なる同居人になってしまっているからだと思います。まして、ご相談の中にあるようにご主人は異性との交流を密かに楽しんでいらっしゃる様子。一方、あなたは仕事をセーブしながら子どもさんの養育を第一に、家庭人としての活動が中心になっています。ご主人は仕事の関係もあるのか家の外に、あなたは家庭(子ども)中心に、というように意識の向かうところが一致していないご夫婦です。

結婚された以上夫婦の共通の認識・理解は必要です。家庭のあり方とか家族についてとか、更に子どもさんの教育方針の一致とかが主な問題として夫婦の考えが同じでなければなりません。家庭とはどうあるべきか、等々の問題は結婚するのだから当然お互いが分かっているはずである。と、いうように思われている夫婦が多いのです。しかし、結婚した以上、どの様な価値感を共有し、わかり合えているのかは大切なことです。そうでなければ、ご主人のように家の外に出たなら好きなことを行うようになります。

一方女性の方は、家庭に縛られる時間が多くなりますので、自分の自由はない。仕事を通じていろいろと見聞を広めたいのに出来ない。相手は好きなことをして家庭を任せっきりにしている。等々の不満が発生します。この気持ちの差はどこにあるのか、というと、夫婦が家庭・家族の将来像について、そして、日々の生活から避けられない家族のための行動のあり方について夫婦共通の考え方・認識が一致に至らず欠落していたことが原因だとおもいます。行動の前の、家庭・家族について夫婦の考え方をすりあわせて共通の認識を持つべきだと思います。それが出来れば次に行動の問題になります。

やり場のない気持ちを解決するには、夫婦の共通の認識を構築することになります。家庭生活の考え方を共有することです。家の中でも家の外でも、今、目の前にいないあの人はこの時間ならどこで何をしているのかが分かるように、お互いの意思(ものの考え方)が理解できていると目の前にいない相手の行動も分かるようになります。ご主人はお家にいらっしゃっても「心ここにあらず」の気持ちなので、家庭の仕事について技術的な処理の問題に言及されるのだと思います。「夫婦の心をひとつ」にする事が問題解決に繋がるように思います。

投稿日時 - 2014-09-27 11:01:19

お礼

「夫婦の心をひとつ」にする。私がずっと願ってきたことです。そして私たちにとってはとても難しく、最近では諦めかけていたことです。

そもそもコミュニケーション自体が不足していました。最近は、私は早い時間に子どもたちと寝てしまい、その間夫は飲みに行ったり、LINEをしたり。話をする時間は夕食の時くらい。

意識的に夫と会話する時間を増やし、色んな話をしようと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-09-28 01:39:30

ANo.3

 慰めにはならないでしょうが世の既婚男性の半数は不倫を含めた女遊びをします。
僕の近所のおばさま達は喫茶点で互いの夫の浮気話を笑いながら披瀝しあっていて。
そして医療関係者の浮気は彼等彼女らのストレスもありとても多いようですね。

 僕自身は残念ながら女関係は妻以外にないのですが、世の男女はそうした遊びに
あふれているようです。でどうするか。

(1) 僕自身は男女の愛情は生涯において1対1と思いますので、申し訳無いですが
 本音はそんな御主人とは別れなさいよです。ごめんなさい。
(2) 看護師とあちらこちらで飲み回りしゃべりまくり朝帰り?仮に本当だとしても
 その女性とは特別の関係。しかもまだ他のナースもいる?御主人が後腐れのない
 ナースと遊んでいると考えるのが妥当だしそんな医師はごろごろいるでしょう。
(3) 世の浮気夫をもつ奥様族は大きく3種類。
 A)自分の信条・潔癖さを大切に思い、女遊びをする夫とは別れる。
 B)夫の女遊びを嘆きながらも生活や対面を考え事実上黙認する。
 C) 男の半数は女遊びをするのだと達観し諦めて自分の人生を楽しむ。

※ 僕は本心から貴女のことをお気の毒に思うけれど、世の中の事実は上記。
 貴女が特別な不幸に落ちたわけではない。A)かC)をすすめます。
 B)は多くの女性が陥るけれど、自分が苦しむだけで肝心の男は実際は許可された
 と同じなので回を重ねる内にどんどん厚かましく女遊びを隠そうともしまくなる。
 初めが肝心、一度は許すとしても次回は離婚だと明言しておくこと。
※ ついでに御主人が「浮気では無い、体の関係はない(ほぼある)」と言っても何の
 弁解にもならない。貴女が色々な我慢に耐えてお子さんと暮らしている家に帰らずに
 若い女性と(しかも事実上の上下関係)夜を過ごす罪悪感をもたないのだから。絶対に
 御主人が弁明し居直り偉そうにさせてはダメ。正義は彼にはない。

投稿日時 - 2014-09-27 01:23:35

お礼

回答ありがとうございます。

夫に不満を抱くたびに、いつでも離婚できる、と心で思いながら離婚せずに頑張ってきましたが、今回のことで自分でもびっくりするくらいの嫉妬心に苦しみ、C)のようには私はなれそうもありません。
次回もし浮気があれば、絶対に離婚すると心に決めています。

夫に正義はないと言って下さり、ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-09-27 06:53:30

ANo.2

#1です

…見直したつもりだったのに変換ミスが…

間違い 自分のライフす退路を変えて育児して

正しくは 自分のライフスタイルを変えて育児して

です。
すみません…。

投稿日時 - 2014-09-27 01:12:04

ANo.1

ざっと読んだ感じですが…

質問者さんは、自分のライフす退路を変えて育児しているのに
旦那さんが今まで通りで何も変わらないどころか、遊び歩いている

ことに腹が立っているのではありませんか??

育児をすべて質問者さんが背負う必要はないと思うのですが…。

我が家にも小4と小2の子供がいます。
私が遊びたいときや用事があるときは、旦那に丸投げして出かけてますよ。
時には3泊4日くらい、旦那実家に遊びに行かせて、一人の時間を満喫もしてます。

丸投げすることで、育児って大変なんだぞ!って分かってもらうこともできます。

そういったことが足りていなくて、自由な旦那さんが妬ましい
しかも、義母にちょっかい出されてうっとおしいことが分かってもらえない
ストレスからくるイライラと、被害妄想からくる「浮気の疑い」なのではないでしょうか

もうちょっと、育児の分担や手抜きをして、楽をしていいと思います。
一人で抱え込み過ぎるのはよくないですよ?

投稿日時 - 2014-09-27 01:09:50

お礼

その通りです。大きくライフスタイルを変えた私に対して夫は出産前とあまりライフスタイルを変えていません。正直うらやましいです。子どもはかわいく、出産したことは本当に良かったと思っていますが。

育児って大変なんだぞ!ってわかってほしくても、なかなか引き受けてもらえずイライラしていました。悲しいですが夫に育児を期待するのはあきらめて、もっと義母に甘えたらよいのですかね・・・。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-09-27 06:41:49

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