みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

セックスレスです。

28歳結婚5年目、二人の子持ちの主婦です。
夫とのセックスレスで悩んでいます。仕事はマスコミのため帰りは遅いですが、子育てにも協力的で優しく休みの日も家族との時間を作ろうとしてくれるいい旦那だと思います。キスやまスキンシップもほかの夫婦より多い方だと思います。すごく仲のいい夫婦だと思います。でもセックスはありません。
子供が出来る前からレスの状態でした。そのことで泣きながら訴えたこともありました。夫はそんな私に「○○(私)のことは大好きだし大事だけど、行為自体があまり好きじゃない、ごめん」と言いました。でもそんなはずありません。付き合っているころは会う度にしていました。いろいろと工夫をしてみましたが効果がありません。もうどうしたらいいのかわかりません。女として否定された気持ちになり、涙が溢れます。打開することはできないのでしょうか。このまま夫とのセックスは諦めるべきなのでしょうか。どなたか助けてください。

投稿日時 - 2014-09-20 05:27:31

QNo.8761003

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

7人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.8

EDなのか?

まずそれがわからない事には・・・

ソレが恥ずかしくて隠しているのかも知れません



EDでないのなら絶望的ですね

もはや男ではないです

単なる家族で親子みたいなもんですな

それって 男としての精神がないと言う事なので、精神科で相談してみることを進めます

投稿日時 - 2014-09-20 19:06:39

ANo.7

49歳の既婚ジジイです!

お気の毒ですね~
男性がセックスするのは
本能ですから
それがないと言うのは
異常だし、
女性が拒否するレスより
厄介ですよね~


どうなんでしょう?
旦那さんは
自慰もしないんでしょうか?
アダルトビデオとかも
見ない?


それもなきゃ
絶望的ですね~


とりあえず、
性欲がつく食べ物を
食べさせて
体から改善させましょう

スポーツとかも
いいですよ!
胸とお尻の線が
現れる
ピチピチのウェアを着て、
一緒にやったら
どうですか?

スポーツ選手は
性欲が強いですからね~

以上、
スケベジジイの
アドバイスでした!

参考になったら
幸いです
(#^.^#)

投稿日時 - 2014-09-20 13:29:42

ANo.6

少し難しいですが、男性のセックスレスの本質的なことについて以下にお知らせいたします。

●男性のセックスレスについて
性には心の世界というものがあります。性の関係のうち心の領域は約3分の2を占めます。物理の領域は、性の快感や生殖のことです。

問題のセックスレスは、この性の心の世界が消えてしまう、ということです。もしくは、始めからなり立っていないという事です。

継続的な性の関係にあるパートナー(恋愛関係)や結婚による性の関係にあるパートナーは、お互いに性の心的な世界(性の仕組みの3分の2の領域)を共有することになります。

性の心的な世界とは「思想」「倫理」「哲学」「快感に関する事」「物に関する事」などの「言葉による表現」のことです。これらのひとつひとつは「具体性」と「抽象性」という区分けの中においてみることが出来ます。

「物」「快感」「倫理」などの具体性と「思想」「哲学」(倫理も含みます。)の抽象性に分かれます。水準が高いのは抽象性のグループです。水準が低いのは具体性のグループです。

脳の働き方に置き換えると抽象性のグループは「パーソナリティ・中身によって発達する人格」です。具体性のグループは「パーソナリティ・形式性によって発達する人格」です。

性の関係は、この「パーソナリティ・中身によって発達する人格」を発達させることがお互いの人生の目標になっていて、日々のコミュニケーションによって共有されていることが、性の心的な世界の3分の2の領域の形成になります。

日本人は、おおむね男性も女性も「パーソナリティ・形式性によって培われている人格」だけで「左脳」を働かせています。このことは、恋愛関係にある男性と女性は、性の心的な世界をなり立たせる「物に関する言葉」は成り立たせることが出来ますから、この様な言葉の範囲でも善し、とする評価をお互いに認知し合えば「性の関係」は成り立ちます。

しかし、恋愛関係を長期化するとか結婚する、という事態になると「物」「快感」だけをお互いの関係を橋渡しにし続ける事に限界が出て来ます。なぜかというと、性の関係とは、一口に言うと「ヨコの血縁関係」になるからです。

私が思っているとおりに、あなたも同じ様に思うべきだ。と、いう夫婦の一心同体の意識が作られるでしょう。この事は、男性Aのものの考え方が女性Bのものの考え方に交流していく、ということも起こりますが、男性Aのものの考え方が女性Bのものの考え方に葛藤を生じる、ということが起こるという事でもあります。

女性Bが人間の心や精神の健康について熟知しているのに、しかし男性Aは「物のこと」「快感のこと」はよく分かるが「心や精神」といった抽象的なことについては全く関心が無いという場合には、葛藤はやがてストレスに変化するでしょう。

これが結婚前の恋愛関係の中でのことなら「性の関係」の中の「私はこんなにも喜んでいますよ。だから、あなたのことはどんなことでも支持して、高く評価しますよ。」と、いう心のメッセージの意味になるでしょう。

結婚生活の中では、これが「私がこんなふうに優しくしているとおりに、優しくして私がこんなふうに喜んでいるように、夫であるあなたも私に対して優しくするべきである。」と、いうように心的な意味に変わるのです。

どの様に優しくして、どの様に喜ばせるか?のレベルが高いところが「思想」「哲学」の言葉を語るというように「社会的な価値の高い優しさや喜ばせ方」が目標になるでしょう。

なぜかというと、女性にしてみると「自分という人間の価値」は「社会の中の無数に存在する女性」の中で社会的価値があるものとして評価されなければならないからです。

夫となった男性や長期的な関係の中の恋愛の中の男性が、どこまでも「パーソナリティ・形式性による人格」で働かせる「左脳の働かせ方」しか身につけていない場合「性の心的な世界の3分の2のゾーン」が消滅します。

この事は「パーソナリティ・社会性の知性の中身によって発達する人格」が頭の中に登場するということです。しかしこの「人格」は形が曖昧で、いびつに歪んだり、うねうねとうごめいています。形も壊れかかっています。この様なバットイメージは、「ノルアドリナリン」(猛毒のホルモン)を分泌させるでしょう。そして、セックスレスが本格化するでしょう。

母親が、男の子を距離の無い関係の中で育てた場合「一緒に行動する」「物を与える」「性的に接触する」ことはできても「女性の考えや言葉を聞いて、女性の立場に立って理解する」というコミュニケーションの能力は不完全なままで成人します。

また、男性にとって「初めての性の関係の相手の女性」が「男性」の心や精神を含む気持ちの安心だけをテーマにして「話す」とかの、地続きで「性的な関わりを持つ」ということが出来ない女性であった場合、ここでは「性の心的な世界」は「物」「快感」だけの言葉でしか成立しません。すると性の欲求の対象はこの2つしか目的にすることが出来なくなります。

2人目ないし数人目の女性と「長期的な恋愛関係」や「結婚の関係」になった時、女性の気持ち、考え(喜びとすること、不安に思うこと)を理解することを強いられます。ここで自らの「パーソナリティ」が消失して「キャラクター・人格」が、意思主体になるでしょう。セックスレス状態なら言語能力を無くし、妻を怖がる、ということも起こります。

以上、難しかったかも知れませんが、そんなものかという程度でもいいですのでご理解いただける範囲でご理解下さい。ようは、具体的な性の関係だけに囚われるとやがてセックスレスに陥るのだ、ということです。一方、夫婦はお互いの心を生かす言葉を、夫婦の将来と共に語り合える夫婦はセックスレスにはならないでしょう。

投稿日時 - 2014-09-20 11:34:47

ANo.5

こんにちは。

頼りない回答で申し訳ないですが、
30代 独身 女性です。

セックスレスの辛さ、ものすごくよく分かります。
これは、味わった人には分からない悲痛です。

私は旦那ではなく、婚約者と、同じ状況でした。
婚約し、同棲していた彼氏と、セックスレスになったのです。

「私のことを好きじゃないのでは?」とか
体や顔が魅力的ではないから等の疑い、辛く、
更には「汚い」と思われているのではないか?など、悩み苦しかったです。
きっと同じ状況ですよね?

優しくて、何より私を大切にしてくれる彼氏でしたが、
彼の場合、努力してくれましたが、
レスは解消されませんでした…。

で…、
私の場合、婚約破棄して別れました…。
その時は、レスが辛くてたまらなかったのです。

セックスレスで離婚する夫婦もいます。
それくらい、レスは辛いことなのです。

しかし、お子様が二人いらっしゃる。
レスの辛さを我慢して、女としての喜びを捨て、家族の幸せを取るか、
女としての喜びを取り、家族を捨てるか、どちらかだと思います。

なぜなら、セックスレスに一度なってしまうと、
女性側からの努力だけでは、ほぼ回復は難しいと思います。
旦那さんの協力、これはもう、必須です。
私はそう思います。

さて、私の場合ですが、
今、別れたことを後悔しています。
女としての喜びよりも、旦那としての彼を選ぶべきだったと
とても後悔しています。

彼ほど私を愛してくれていた人は、その後、出会いませんでした。
彼が、私をとても大切にしてくれていたことを痛感しています。

私には、今、別の彼氏がいます。
年収もよく、外見もよく、セックスの相性が良く、
とても充実した恋愛です。

しかし、もし彼と結婚したらと考えると、
その後、セックスレスになる可能性もあります。
浮気もされるかもしれません。
これは、当たりくじのようなものです。

だったら、前の婚約者のように、
かけがえのない愛情を示してくれた彼氏の方が、
ずっと価値があったと、私は今思うのです。

結論として思うことは、
セックスは大切だし、レスの辛さはあるけれど、
あなたにとって、今の旦那さんがとても大切だということ。

男女の恋愛において、セックスが大切であることも事実ですが、
それ以上に、あなたを愛してくれる人は大切な存在です。

愛しすぎたり、家族になると、レスになる夫婦は多いと聞きます。
どうか、泣かないで、笑顔で明るく楽しく過ごしてください。

その笑顔を見て、何年かのちには、レスが解消されるかもしれないのです。
あなたは、まだ28歳でしょう?
あと、15年くらいは、女として美しくいられます。
太りすぎたりしなければ、美しい魅力も保つことが、十分可能です。

女性の一番の魅力は、やっぱり笑顔です。
泣いて訴えたりするのではなく、そんなこと
気にも留めないように、話題にもしないように
にこにこ笑顔で毎日過ごしてください。

そうすれば、数年後には、向こうから誘ってくるかもしれません。
だって、彼も男なんだから。

辛さはとても分かるのですが、
頑張って、笑顔で過ごしてください。
大丈夫、彼はあなたを愛しているし、大好きなのです。
それを、少しも疑わず、疑わないふりでもいいから、
気にせず、努めて明るく。

どうしても泣きたいときは、彼のいないところでこっそり泣いて
そうやって、毎日、笑って朗らかに過ごしてください。

投稿日時 - 2014-09-20 10:37:19

ANo.4

6xb

所謂 淡白な男ですな 旦那に頼んで 舌でクリを舐めてもらってイク 自慰で満足する
食べ物で 旦那に性欲が出れば よいのですが 一度 試したら

投稿日時 - 2014-09-20 07:20:17

ANo.3

53才、既婚男性です。
お気の毒だと思いますが、打開する方法は無いと思います。
セックスを拒否する人は、男女共相手に対して性的欲求が生じない状態になっています。
性的欲求が生じない理由は個々で違います。
代表的理由としては、以下のとおりです。
・性欲自体が無い。
・性的忌避感があり、目的の無い場合はセックスが出来ない。
・妊娠恐怖症
・家族と認識すると、性的欲求が生じない。
・相手を愛しすぎていて、性的欲求が生じない。(羞恥心が強くなり、性的な衝動がわかない)
・異性に対する外見的理想が高すぎる。
・性交痛などによりセックスが苦痛である。
・男性の場合はED、女性の場合は濡れにくかったり、肉体接触に過敏すぎる。
・相手に対して、生理的嫌悪感がある。
上記のうち、心理的な要因に関しては、カウンセリング等により、改善する可能性はあります。
肉体的要因に関しては、治療により改善する場合もありますが、確実に治る保証は無いです。
御主人がどれに該当するかはわからないですが、基本的にセックスをする理由が無い限り、セックスレスは解消出来ないです。
結婚する前にセックスをしていたのは、貴女を繋ぎとめるためだったのでしょう。
結婚したら、ある意味繋ぎとめる必要が無いから、セックスレスになったんだと思います。
別に、貴女を女性として否定しているわけでは無いです。
単純に、性的対象として認識出来なくなったわけですから、それ以外はきちんと女性として認識していると思いますよ。
家庭人としては問題無いわけですから、貴女自身がセックス以外で性的欲求を解消するしか方法は無いと思います。
泣きながら訴えるという、言葉だけの要求は逆効果です。
寝ている時に抱きつくとか、肉体的接触による刺激を直接与えるのはどうでしょうか?
部屋はなるべく暗くするのが効果的だと思います。
本質的に性的忌避感を持っている場合は、逆効果になりますが、試してみる可能性はあります。
仮に家族と認識するから、セックスが出来ないのであれば、セックスをしたい時は家族と認識させなければいいわけです。
その為には、家族として行動している場合と、セックスをしたい場合で外見に差異を生じさせる方法があります。
髪型を変えるとか、服装を変えるなどの方法を取るのも一つの方法でしょう。
いろいろ工夫をしてみる価値はあると思いますよ。

投稿日時 - 2014-09-20 07:14:25

しょうがないような気がしますけど?。で、直接入れてもらうより、旦那さんにおもちゃなどでズボズボしてもらえばいいと思います。

投稿日時 - 2014-09-20 06:44:49

お礼

ご回答ありがとうございます。勃たないわけではないんですが、、そうですね。アプローチしてみます(笑)

投稿日時 - 2014-09-21 11:16:07

ANo.1

文面拝見させて頂きました。

病院で相談しましょう。

セックスレスになった場合、まず相談するべきなのは泌尿器科です。
セックスレス相談を受け付けてくれるクリニックや病院を探すと良いかと思います。

また、ご自身で心に問題があると判断された場合は、
精神的アプローチで診療されているクリニックもあるのでそちらがお勧めになります。

不妊治療をされていてセックスレスを治療されたい場合は、
不妊専門クリニックで泌尿器科外来を受診されると良いかと思います。

とにかく“恥ずかしいから”とそのままにしているのがよくありません。
速やかに医療機関にて受診される事をお勧めいたします。

多分最初は抵抗があるかも知れません。
でもあなたの苦しみになってます。
あなたの苦しみや相談が旦那さんにしっかり伝わるように
2人でまずは真剣に話すことが大切な1歩だと思います。

投稿日時 - 2014-09-20 06:40:17

お礼

ご回答ありがとうございます。病院に相談は、考えたことがありませんでした。親にも友達にも相談出来ず、どうしたらいいものかと思っておりましたので、受診も検討したいと思います。

投稿日時 - 2014-09-21 11:14:30

あなたにオススメの質問