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解決済みの質問

元カレを忘れたい

閲彼とつきがとうございます。

1ヶ月前に別れた彼氏は、別れてすぐに同じゼミの人と付き合い始めていました。
その後1ヶ月経ち、未だTwitterやFacebookで繋がっている状況ですが、元彼のノロケツイートが辛いです。
私は家が厳しく、例え付き合っている恋人でも結婚するまでは実家近くに彼を呼ぶことも許されませんでした。けれど、元彼は付き合って日が浅いのに新しい彼女の実家近くまで行っていることをツイートから知ってしまい、過去の自分も同じようにしていれば距離が縮まったのかと苦しくなってしまいます。

親の言いつけを守ったことで傷が浅かったのには感謝していますが、同時に自分は我慢してきたことを次々と新しい彼女と実現していく彼氏と新しい彼女の関係に嫉妬してしまいます。
自分が踏み台にされたようで憎らしくも感じます。

彼と付き合っていた日々、体の関係を持たない、結婚までは家に上げないなど親の言いつけを守り恋愛をしてきました。振られた今ではそれは正解でしたが、原因となる喧嘩がそのことだったためにそれがなかったら振られなかったのではと自問してしまいます。

正直今の私には自分の家の価値観が良いのか悪いのかわかりません。今は新しい恋に踏み切る事も出来ずにいます。また同じ理由で振られてしまうのではと考えてしまうからです。

周囲の人はそんな人忘れた方が良い、悪い人ではないかもしれないけど誠実ではないなどと励ましてくれます。しかし今の自分には忘れる事が出来ません。どうしたら忘れられるでしょうか。また自分のことを好きになってくれるかもという微かな期待も断ち切るべきでしょうか。

投稿日時 - 2014-09-04 12:23:25

QNo.8741921

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

仮にまた好きになってくれても付き合えない。
それはもう分かってしまった事実。
貴方は、
彼が欲するところの交際欲を満たせないから。
それがケンカの原因にもなった。
じゃあそれが無かったら・・・?
確かに付き合えていたかもしれない。
でも、
それが無かった仮定をする事は、
私が私じゃ無かったら?と想像するのと同じ。
私が今の家族に生まれていなかったら?
そう考えるのと同じ。
全然現実的じゃないんだよ。
貴方も本当は分かっている。
ただ、
出来る事出来ない事問題で彼は、
あっさりと私から今の愛する彼女に乗り換えている。
今の彼女の姿に対して、
私の「仮定の姿」を投影する事も可能なんだよね?
お前のこんな性格が嫌いだとか、
お前のこんな部分が嫌だから別れたい。
そう言われているならまだ、
ハッキリと彼を悪者にも出来て、
貴方の側でも過去形にしやすかったりする。
彼は、
貴方に対して良くも悪くも踏んばらなかった。
自分が本当に求めたい交際があって、
出来るだけそれを実現出来そうな相手と付き合いたい。
貴方は実現出来そうにない。
そう判断して、
今の彼女と貴方と出来なった(したかった)事を次々と・・・
それはもう彼が選んだ事なんだけれど、
今心に未練があるまま彼と別れて嫉妬さえしている、
そんな貴方には、
今の自分を「これで良いんだ」とは中々思えないんだよ。
今の貴方はむしろ、
許されるなら私も今の彼女さんのような事をしたかったよ(していたよ・・・)
そんな事を言いたくなる位。
でも、
私は良くも悪くもこの家に生まれ、
この家の価値観で育ち、これからもその価値観の元で生きていく。
気持ちだけを貫いて、
親の考えや思惑を蔑ろにする事は出来ない。
そこまでしたいと思えているなら、
既に貴方はしていたかもしれない。
そういう意味で言うなら、
今の彼はそこまでの存在では無かったとも言える。
貴方を特別強く突き動かしてはいないから。
ただ、
貴方にはもどかしさがあるんだよ。
彼を気持ち良く満たす事が出来ている今の彼女。
そして、
今の彼女と心地良く満たされた感覚を楽しんでいる元彼。
私も私の場所で、
お互いに理解のある同士、
お互いに心地良く分かち合える関係を大事にしたい。
そこまでの整理もあるんだけれど、
まだその彼「と」分かち合いたかったな・・・
その部分の整理が付き難いんだよね?
環境的にも直ぐには距離を置けないから。
相手の日々の更新が嫌でも目に付いてしまうから。
その分だけ、
直ぐにはスッキリしないのが普通なんだと思う。
ただね、
好きになってくれても貴方と付き合おうとは思わない。
それは彼の中でハッキリしてしまった事実だよ?
貴方は彼を満たせないから。
貴方が悪いのではなくて、
彼目線では貴方は自分(彼自身)を満たせない人だから。
仮に好きという評価がどこかで再興しても、
だから付き合おうには至らない、という事。
その現実は苦しいかもしれないけれど。
自分自身の時間を前に進ませる為には、
受け入れないといけない事なのかもしれない。
それでも、
貴方の価値観、
貴方の家の価値観を理解出来る人もいる。
喧嘩にならない人もいるんだよ。
貴方には貴方に合う人がいる。
彼は、
心の部分では合った人なのかもしれない。
合わせたいと思えた人なのかもしれない。
でも、
それ「だけ」では交際関係は難しい。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
彼には彼の欲する心地良さがあり、貴方には貴方の。
それが貴方と彼は合わなかった。
合わないまま付き合っていても苦しくなる。
好きだからこそ苦しくなる。
貴方も本当は分かっている筈なんだよ。
ただ、
彼の方がサクサクと別れた「その後」を展開している分、
貴方は落ち着いて自分のペースが取り戻せていないんだよ。
だったら、
こうして書き込んだ事を経て、
貴方なりのペースを見つけていけば良い。
季節も変わりつつある。
月も替わった。
貴方は貴方のペースで新陳代謝を図っていけば良い。
大切にね☆

投稿日時 - 2014-09-04 17:46:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

〉親の考えや思惑を蔑ろにする事は出来ない。
そこまでしたいと思えているなら、
既に貴方はしていたかもしれない。

このお言葉に納得させられました。
確かに付き合っているときは、如何に相手にしないことを納得してもらえるかと考えてしまっており、その根底にはそこまでしたくないという気持ちがあったのだと思います。

いつもご回答ありがとうございます。
苦しくなる度にこのサイトに質問を投稿し、そのことで少しずつ気持ちの整理をつけることが出来ています。
現在は今後の新しい環境での出会いを期待して自分磨きに精を出しています。改めて、お礼申し上げます。

投稿日時 - 2014-09-12 02:32:41

ANo.3

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回答(3)

ANo.2

見てしまい知ってしまうから辛いのですよ。

私は見たくない、知りたくないから繋がりは全て切りましたよ。
一年してから人づたいに元カレに彼女がいることを知らされましたが、その頃には私は同棲している彼がいたので、ふ~ん。としか思いませんでした。

完全に忘れるまで見ない方がいいです。
もし私が別れた頃に見てしまっていたら嫉妬で狂ってたと思います。
見て良いことなんてありません…

ご両親はあなたが大切なんですよ。
でも少し厳しいかな?と思います。

少しくらいあなたの好きにした方がいいですよ。

うちの祖母は私に常に結婚するまでHはしちゃダメ!と口うるさく言っていましたが、それに対し母が今時しない女の子なんていないよ。普通だよ。

っと言う母でした(笑)

別れるくらいの原因になるのであれば安全な程度に自分が不安にならない程度に好きにしたら?と思います。

投稿日時 - 2014-09-04 13:31:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

元彼のSNSを見るのは目の毒ですよね。
未練があるのを認めたくありませんが、あるから見てしまうのかもしれません。
回答者様のご家族、良いご家族ですね。
私にはもう少し自立が必要なようです。

投稿日時 - 2014-09-08 20:57:11

ANo.1

FacebookもTwitterもきればいいだけの話しです。
いつまでもつながっているから気になってみるでしょ?
簡単なことですよ。

ご両親、厳しいのですね。
でも、それが原因で元カレと喧嘩になっていたにしても、
その一線を越えなかったんですから、彼も不誠実ではないと思いますけど。
踏み台にもしていないと思います。
初彼なのでしょうか。

実家近くまで行くことも許されないのを当たり前だと思っているあなた。
価値観が合う人が現れるといいですが、ちょっと厳しすぎませんか?

なんでも親の言いなりで、あなたがそれを正しいと思っているのであればいいですが硬すぎて疲れてしまいそう。
同じ理由で振られる可能性はありますね。

投稿日時 - 2014-09-04 12:49:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

FacebookやTwitterを切れば良い
ご指摘の通りです。なかなか気持ちの整理がつかず、切ることが出来ません。しかしこのままでは自分にとって良くないですよね。

やはり厳しい部類に入るのでしょうか。
私は何でもかんでも親の言いなりになってしまうところがあり、今後はそこを直さない限り将来のパートナーに迷惑をかけてしまいそうです。
なので、来年の就職を機に、少し自立を試みてみようと思います。

投稿日時 - 2014-09-08 20:50:04

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