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締切り済みの質問

喧嘩別れした元彼と復縁したい

8月8日に8ヶ月続いた彼氏と別れました。

喧嘩別れをしてしまいとても心残りです
始めての彼氏ということで思い入れがとてもあります。

喧嘩別れをする数日前に小さい事で喧嘩になりました
元カレはそれを4日たってもまだ怒っていました。

そして8月8日彼氏が家に来た時にちゃんと謝ろうと思いましたが

元カレがうじうじしてきてしまったのでつい怒ってしまいました

その時の内容がこんな感じです
「俺には心配してくれる人がいない。人間不信だ。みんな上っ面な関係なんだ」等です。

私は上っ面な関係で付き合ってるわけじゃなかったのでつい怒ってしまいました

わかって欲しくて私もカッとして「じゃあわからしてやんよ」と言って
自分の命を粗末にしようとしました。

その時一瞬元カレは止めたのですが「もう勝手にしろ」
と言って帰っていきました。

その後直ぐに電話をかけて「戻ってきて」と言ったところ
無理だと言われました

そのあと電話で余計喧嘩になり
「もう別れる!!!」ってなり

私はそれを聞いた時に「やだやだ」と言っていたのですが

何回も「もうお前なんて嫌いだ」と言われて
今、嫌だと言っても聞く耳を持たなそうだったので
その時は「うん、じゃあわかった!今までありがとう!」
などと言いました

都合の良い妄想かもしれませんが
彼の言葉がやけくそに聞こえてしょうがないです

元カレは喧嘩しているとき電話を何回も切る。切るって言っていたのですが
一向に自分から切らなかったです。

最後になんで切らないの?
って聞いた時にじゃあ切る。って言って喧嘩別れしました。

そのあとLINEが来て「もう俺に関わんな」「俺はお前に会いたくない」
などと言われました

そのあと元カレは携帯2個持ちなので本垢のLINEはブロックされました
iPhoneの方はまだされていません

明日か明後日には私の家に元彼が荷物を取りに来ます

その時に会ってちゃんとありがとうとごめんなさいと
自分の気持ちを伝えようと思うのですが

怒っている彼にちゃんと気持ちは伝わるでしょうか?

私はまだ彼のことが好きなのでほんとは別れたくありません

(過去にこういう事が数回ありました)

元カレは別れたら元カノと仲良くしたくないと言う考え方の持ち主です


明日か明後日に自分の気持ちを伝えて
また一からやり直せるでしょうか?

投稿日時 - 2014-08-10 19:49:44

QNo.8711948

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回答(5)

ANo.5

キツイ言い方ですが、まず無理でしょう。この話だけでの推測ですが、双方が変わろうとしないので、もし復縁しても同じことの繰り返しです。縁がなかったと思って、この事を教訓として新しい出会いを見つけた方がお互いの為と思います。

投稿日時 - 2014-08-10 21:57:39

ANo.4

失恋したあなたは今苦しい時だと思います。

その苦しいあなたに厳しいことを言うかもしれませんが・・・。

明日か明後日に謝ったらまたやり直せるか?とのことですが
それは難しいと思います。
たとえ、付き合っている状態を継続は出来たとしても、必ず近いうちに似たようなことを
また引き起こすと思いますよ。

まず、あなたは自分の感情を抑える方法をしらな過ぎます。

きっとカーっとなると頭に血が上り、自分でも訳の分からない行動に出ているんだと思う。
衝動的に・・・。

相手の気持ちを考えるよりも、自分の気持ちを相手に分かってもらうことばかり考えて
その手段が乱暴なのですよ。

だから、ちょっとイラっときたら相手に怒って、衝動的に自殺行為をしようとしてしまう。
正直、死ぬ気なんてないはず。
そこまでするあなたを彼に包み込んで欲しいために、その行為を見せ付けるんだろうけれども
それって相手からすれば「恐怖」なんですよ。

だから、包み込んでくれず出て行く彼に電話して「戻ってきて・・・」と今度は泣いてすがる。

そしたらまた言い合いになり、またあなたは攻撃的に相手に自分の本心ではないことを言う。

相手からは「好きだよ、愛してるよ」と抱きしめて欲しいだけなのに
あなたの方法では、彼はそういう風にしようとは思わないのですよ。

自分の思いが通らなければ、益々過激になり、自爆行為の繰り返し・・・

もうね、そんな女性を愛せないよ。
だって怖いもの・・・。

怒り出したら手がつけれないからね。
些細な喧嘩が「些細・・・」では終らなくなってしまうから。

あなたもそのことは十分分かっているし、後悔していると思うよ。

だからこそ、もう少し自分の感情を抑えることを学ばなければなりません。
どうやって抑えるのか?と言うと、自分の思いを相手に分かってもらうとするよりも先に
相手の気持ちを考えて受け入れることをしましょう。
その上で、自分の気持ちを伝えるのです。

今のあなたは相手の気持ちを聞いているようで、聞いていません。
何よりも先に「自分」なのです。

彼を好きな気持ちは十分分かります。

でも、好きだから分かって欲しい・・・は、我がままです。
好きだったらまずはあなたが、相手のことを分かろうとしないと!

きっとすぐには直せないとは思いますが、カーッと来たとき、一呼吸おく努力をするのですよ。
怒りたくなったら、トイレに駆け込むでもいいので、落ち着いてください。
そしてトイレから出てきてそれから話すだけでも、熱しすぎるあなたの熱が少しでも冷めますから。
そうやって、少しずつ自分をコントロールしていかないと。


彼との復縁ですが、難しいという理由は、今の彼はあなたに対して「恐怖」を抱いています。

8ヶ月の間何度か似たようなことを繰り返したのですよね?
彼は何度もあなたに対して我慢してきたと思います。

もちろん、彼にも悪いところはあると思いますよ。
喧嘩になる原因のようなことを彼が作るわけですし、何度も何度も同じことを繰り返してしまうのだから。


復縁したいのであれば、今現在彼があなたに対してマイナスなイメージを持っているのだから
それが消え去らなければ厳しいのです。

そして、復縁は今までのお付き合いの延長ではありません。

あなたも書いているように「一からやり直し」なのです。
そのためには、お互いに変わっている必要があります。

次に会った時にあなたの言葉で彼の心が動いたとしても、それはその時だけの感情です。
二人は何も変わっていない状態で、お付き合いを再スタートさせても元通りですよ。

彼があなたにとって本当に必要な人であるのならば、まずあなたが変わらなければなりません。

彼の記憶の中であなたが付き合った当初の「イイコ」に戻るまで二人の接点を持ってはいけません。

お互いに変化があり、少しだけ今が過去に変わったときに、はじめて相手のことを
本当に今でも好きかどうかが分かります。
その時、お互いに気持ちがまだ残っているようだったら・・・・

その時にはじめて「復縁」ということになるのです。

ただ、今のままでは彼の記憶が0になるのにはだいぶ時間がかかってしまいます。
なぜならば、あなたという女性のマイナス点が大きすぎるから。

今はすごくすごくツライと思うけれども、あなたが変わるためにも、もう一度愛されるあなたに
なるためにも、あなたの方から彼と距離をおいてみたらどうでしょうか?
その距離をおく(別れて離れる)時間であなたはもっと苦しいかもしれませんが
それは自分を見つめなおすいい時間になると思いますよ。

苦しいからこそ、その状況から這い上がりたい、変わりたい・・・と強く願うはずですから。
その時に、自分が自分の好きな人に対して、どういう言動に出ていたかがよく理解できると思う。

そして少しだけ変わったあなたから、連絡をとるのも良いでしょう。
彼は返事を返してくれないかもしれないけれど、期待せずに・・・。
いつか彼からの返事が来るように、自分自身を磨いてください。


明日か明後日に会うとのことですが、彼はまだ怒っているか、もうあなたに対してあきらめしかないか。
そんな心境かもしれません。
それでもあなたは彼とやり直したいと思うのであれば、そういう彼を見て怒るような行為は
絶対にやめること!!!

去り際が酷ければひどいほど、復縁の可能性はありませんから。
二度と会いたくない人に自分で変えてしまわぬようにね。

「今までありがとう・・・本当にごめんね」と言えるくらいの女性になってください。

衝動的だったあなたが冷静になっている姿を見れば、彼の中のあなたのマイナス点が少し減ります。
それで許されると思ってはダメですよ。

私は変わるんだ!という強い気持ちをしっかり持たないとね。

頑張ってね!!!

投稿日時 - 2014-08-10 21:54:54

お礼

回答ありがとうございます!

はい、私は感情の起伏が激しいです
感情的になると手がつけれません
それでも高校に入ってからどうにかコントロールがついてきたのですが
つい喧嘩になるとわかって欲しくて怒ってしまいます

きっと彼も怖かったと思います。

まずは人呼吸置くようにします。
少しずつ少しずつ前に進もうと思います

ほんとに回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-08-10 22:22:48

はじめまして。
実は私も、8ヶ月付き合ってた彼と、5月に別れました。
初彼でしたので、忘れ方もわからないまま。
私は好きなまま別れました。
別れた原因は相手に好きな子ができたからなんで喧嘩別れではないですケド…。

別れたあと友達に戻り、普通にLINEもしてたんですケド
色々あって喧嘩になり結局音信不通…。

最後くらい、いい女でいたかったと今だ後悔中で、最後に元彼に言った言葉が
「うちがいたのに他に好きな子作るとか最低でしょ。」
「軽い男。」
などなど…もう本当に後悔してます…。

なので、ちゃんと伝えられるときに、自分の気持ち素直に伝えるといいですよ。
質問者さまにはまだチャンスがあります。
復縁できるかわかりません。
でも、伝えるだけ伝えてみても損はないと思います。
またいちからやり直せるかも
私たち回答者にはわかりません。
質問者の、気持ち、そして元彼さんの気持ち次第だと思います。
頑張ってください。

投稿日時 - 2014-08-10 21:26:10

お礼

暖かいお言葉でありがとうございます!!!

投稿日時 - 2014-08-10 21:36:00

ANo.2

お互いに「手に負えない」部分がある。
それを痛感し合った二人なんじゃないの?
彼も彼で、
中々人をすんなりと受け入れる事が出来ない部分がある人。
人間不信という言葉だって、
それなりの経験や歴史が遣わせる言葉なんだよ。
貴方も貴方で、
初彼に少し精神的に依存している。
貴方も世界が広くないんだよ。
対彼で自分を慰めたり、自分を満たそうとしてしまう。
それが、
時として彼には「扱えない」不安定な貴方として届いてしまう。
ハッキリ言えば、
今の「まま」の二人では厳しいんだと思う。
やり直すにしても、
一旦離れるような時間は貴方には必要。
初彼との交際に世界を狭くしている貴方には特に必要。
やり直す事は出来るんだと思う。
ただ、
その為には、
お互いにお互いの場所で自分を整える必要がある。
その時間やプロセスを挟まずに、
時間を置かずに「戻りたい」は難しいかもしれない。
今戻したら、
お互いに戻ってきて欲しくない部分も戻ってきてしまう。
お互いの不安定さや未成熟さが「持ち越し」になるだけ。
彼からすれば、
貴方の「思い入れ」が結構交際の邪魔になっていた。
思い入れる位なら、
そんな力んだ部分をもっと心地良く消化して、
付き合っている俺(彼)が受け入れやすい形で届けてくれ。
彼はそう言いたいんだよ。
でも、
貴方は個人的にとても思い入れている。
初めての彼氏(交際)に興奮している。
彼目線からすれば、
中々バランスの良い彼女としては届いてこなかった。
貴方の命を粗末にした対応って、
まさにそのアンバランスの「最たるもの」なんだよ。
彼は、
そういう貴方を感じて少し冷めたんだと思う。
冷めた=貴方を嫌いになった、では無くて。
⇒あ、今の俺たちでは、今の俺たちのままでは厳しいな、と。
貴方の不安定を彼自身も上手く扱えていない。
そして、
彼自身も自分という人間を上手く扱えていない。
過去に数回似たような拗れは経験しているけれど。
命を粗末にするような極端な対応が出た時点で、
彼の中ではこの「まま」では厳しいという方向性は出ている。
勿論、
感情的に即過去形にはし難いよ?
お互いに不安定「同士」傷を舐め合っていたような部分もある。
別れたら別れたで、
それはそれで寂しい、不安な日々だって始まる。
でも・・・
この「まま」ではやっぱりよくない。
お互いにお互いを大切に出来ていない。
その状態では、
当たり前だけれど相手の事なんて大切に出来ない。
末広がりの数字(8)とは真逆の関係になってしまっている。
彼の人間不信も、
貴方の個人的な彼への思い入れも、
実は相手を大切に出来て「いない」という部分では同じだから。
貴方はどう思う?
また一からやり直せるか?
答えはイエス。
でも、
直ぐにはやり直せない。
当たり前だよね?
急に明日から1にはならないから。
お互いに限りなくリセット出来た状態を創る為には、
そこまでの足元を独力で確保して、独力で積み重ねる必要がある。
お互いに感情の渦の中から外に出ないと、
今までの「良さ」や「有難さ」さえ良く分からないんだよ。
お互いに冷静に過去に向き合える機会は必要だ、という事。
過去にする事は怖い事。
初めての交際で思い入れがある貴方には怖い事。
でも、
それが出来て、
それに耐え得る関係であってこそ、
二人の関係にもう一度やり直すチャンスだって生まれていくんだよ。
荷物を取りに来た彼に、
それまでの時間を使って自らを整理した貴方が、
丁寧に「今まで」に対して言及した謝罪は伝わるよ。
でも、
「だから」戻りたいとか、
「だから」やり直したいとか、別れたくないとか。
結局話のオチがそこに繋がってしまうなら・・・
おそらく彼はイライラしたままサヨナラしてしまう。
それは「自分」を救いたいから謝っているだけだから。
謝罪は建前で、
要は別れたくないから必死に訴えているだけ。
それも、
訴える事が出来てしまうとすれば、
今の自分でも十分「大丈夫」だと思い込んでいるから。
それが「お互いに」一番問題なんじゃないの?と。
彼は、
別に貴方だけの問題にもしていない人。
強いて言えば「どちらにも」問題がある。
その問題を貴方が「先」に認めて、
未熟な私がいかに彼という存在に思い入れ過ぎていたのか?
強く思い入れている時点で、
自分は正しい、自分は間違っていない前提になってしまった事。
それが、
パートナーである彼の心の機微やバランスを理解し切れずに。
これまでも沢山の喧嘩やすれ違いを生み出してしまった事。
それを素直に謝れる力は大事かもしれない。
今の私のままでも大丈夫だ、
そう思っている貴方なら出てこない言葉だから。
大切にしてみたら?
やり直す事はもう少し後になってから考えても良い事。
まずは、
お互いに一つの節目を認めて、
その節目を良い意味でお互いの危機感(変化の必要性)に変えて。
そして、
一度足元を置き換えた状態で目の前の日々に向き合ってみる。
その先にあるのが復縁云々なんだよ?
子供ってどうしても目先。
思い入れがある人は目先なんだよ。
貴方はどうか?
どんな自分を選ぶのか?
初交際の経験を与えてくれた彼の為にも、
今のような時間も大切にしていかないと。
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだからね☆

投稿日時 - 2014-08-10 21:20:45

お礼

すごいいい言葉で心が震える感覚がありました!
本当にありがとうございます!

私達は傷の舐め合いをしていたかもしれません
もし彼が荷物を取りに来た時に私はもう、自分の事疫病神なんて言わない自分の命を粗末にしない!!!こう思わせてくれたのはあなたのおかげですって伝えたかったんです
私は、フラれてからずっと考えていました。
彼の気持ちを考えられてあげれなかったこと
その他いろいろ考えていました
考えていたからこそ心に少し余裕ができた気がするんです

こう、思えたことが少し大人になった気がするんです

今なら元カレのことを受け入れれる気がしたんです笑
でも、彼が荷物を取りに来た時ありがとうとごめんなさいとこれからももっと成長していくということだけを
伝えたいと思います!

ほんとにタメになる言葉ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-08-10 21:49:38

パッと見てみて、彼氏の前で命を粗末にしようとした という行為が重く感じました。

投稿日時 - 2014-08-10 20:06:24

お礼

はい、自分でとても後悔しています…
私は小さい頃から疫病神と言われてきました。

そのため、自分は必要のない人間だと思っていました
でも、元カレにフラれて考える時間が出来

そういう行為をしたことをすごく反省しております

もう、自分の命を粗末にしないと考えれるように
なったのも元カレのおかけです!

投稿日時 - 2014-08-10 20:53:09

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