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締切り済みの質問

好きな人がいるのに他の人と結婚

私は今20代半ばです。今、とても好きな人がいます。その方を仮にAさんとします。Aさんと一緒にいると自分を飾ることなく楽で私のかっこわるい所もさらけだせます。そしてなにより一緒にいてとて も楽しいし彼からは学ぶことがたくさんあり本当に大好きです。しかし告白をしてフラれてしまいました。もちろん私個人としても至らない所はあると思うのですが彼いわくなにより大きな理由は仕事で成功するまでは誰とも付き合えない、苦労をかけるし相手の人生を背負えないということでした。Aさんは30代前半で少し夢を追っている方で契約の仕事プラスアルバイトで収入としても仕事としても不安定な状況です。フラれてからは友達として遊んだりしています。そして今、私は家庭の事情でなるべく早く結婚しなければならない状況で婚活をしています。その中で出会った30代後半の仮にBさんが私のことを気にいってくれてうまくいけば年内にも結婚が決まる状況です。Bさんはお仕事も安定して収入もあるので結婚すれば専業主婦でも良いと言ってくれます。しかしBさんに対して異性として何の感情もありません。私にはAさんという本当に大好きな人がいるのでBさんといてもAさんと比べてしまって、会っていてもつまらないなと思ってしまいます。Aさんは私といるのはすごく楽しいしピュアな気持ちを思い出させてくれると言ってくれていてうぬぼれかもしれませんが、もう少し時間をかけて頑張れば振り向いてくれるような気がするのです。夢を支える覚悟はあると伝えてあります。よく大好きすぎるとうまくいかないとか1番好きな人とは結婚できないとか言います。異性としては何の感情もないけどBさんと結婚すればそれなりの幸せみたいなものは手に入りそう。Bさんには失礼ですがもし本当に結婚となれば好きな人がいるのは墓場まで隠し家族として大切にする覚悟はあります。恋愛と結婚は別だと頭では分かっているのですが仮にBさんと結婚したら叶わずに思い出となったAさんが余計に輝いて見えて後悔しそうです。恋愛と結婚は別と割り切って好きな人がいるのに好きではない人と結婚された方はいますか?その後の結婚生活はどうですか?選択しなかった人生を一生羨んでしまいそうで踏ん切りがつきません。家庭の事情として、どうしても結婚しなければならないわけではありませんが両親には迷惑をかけまくっていますし早く結婚しないと裏切ることになってしまう状況です。

投稿日時 - 2014-08-08 08:02:14

QNo.8708741

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回答(10)

ANo.10

こんにちは。法則占い師のマオと申します。

ご相談内容を拝見しましたが、
結婚は、恋愛と違って別れることに大変なエネルギーが必要です。
「それなりの幸せが手に入りそう」という理由で、安易に決めてしまうと
それこそ、後々になって後悔してしまうと感じます。


その中でご質問の件ですが、
自分たちの祖父母世代の結婚は、お見合いが非常に多くありましたが、
それでも上手に愛を育まれたご夫婦はたくさんいらっしゃいました。

ですから、Bさんを完全否定するわけではないですし、
好きなAさんが絶対に良い、とも言えず、
Aさんと結婚すれば、絶対に幸せになれるかどうかと言えば、
あなた自身の努力にかかってくる部分もあります。


なかなか難しい問題ではありますが、
焦って決断するのは良くありませんので、
時間をかけられるようであれば、もう少しだけ、
Aさん、Bさんの事をよく見てみてはいかがでしょうか?

落ち着きや冷静さを失ってしまうと、
判断や決断が乱れてしまう事が多くありますので、
どうぞ心を落ち着かせて、
一歩引いた立場から考えて頂けたなら幸いです。

投稿日時 - 2014-08-25 21:58:17

他の回答者様もおっしゃってみえますように、結婚は一生の問題です。

お金と結婚するわけではありません。お金は、ふたりが必死になって上手くやりくりすれば良いことで、大切なのは自分が相手に尽くせるだけ本当に相手を愛していて、貴女が幸せに感じて相手を幸せにできるかどうかです。

まだこれから、30年以上という長い月日を付き合っていく相手を、家庭の事情や両親の為に妥協して決めるのは得策ではないと思います。

Aさんを選ばなかったことを後悔しながら過ごす30年は、質問者様にとっては想像以上に辛い日々になるような気がします。Bさんと仮に結婚をし、愛が続かず×がついてしまう結末になるぐらいなら、結婚などしないほうがよかった…そう思えてくるかもしれませんよね。

慎重になるべきだと思います。収入と条件だけで相手を選ばないほうがいいかなと思います。Aさんへの深い想いが伝わってきましたので、諦めないでいてほしいと思いました。まだお若いので、焦らずに自分の本当の気持ちと、じっくり向き合ってみては如何でしょうか?

きっと自分の中に答えはあると思います。

投稿日時 - 2014-08-22 06:46:34

ANo.8

多いにあり得ます。

すごいですね。あなたは、その年齢で日本の真の姿に接触しつつある。この国は、人の恋愛事情にやたらと干渉したり、迎合したりする習慣があります。

課題分離という考え方が発達していないこの国では、間接的に人の恋愛に干渉して壊す人間が大勢います。

それは恋を作る顔をした破壊者なのですが、映画「ノルウェイの森」や、今のテレビドラマでもそのような見えにくい心の吸血鬼と呼ばれる人々が描かれています。

心の吸血性は多くの日本人が内在的に秘めていたりします。それをモラル•ハラスメントと言葉化したこともあります。

好きな人と結婚できないなんて言葉は、日本だけだと気づきませんか?大事なのは、男も女も、人の意見に流されず真実のみを受け入れる勇気だけです。

それが難しい。とくに日本では。

投稿日時 - 2014-08-18 20:47:02

ANo.7

家庭の事情で結婚しなければならない、という前提が疑わしいです。

自分の人生の選択から逃げているように見えます。

後で後悔しても誰もあなたの人生の責任はとってくれませんよ。
あなたにとって一番大切なものはなんでしょう?

家庭の事情ですか?
Bさんと結婚しても、Aさんと結婚しても、それで幸せになっても不幸せになってもその選択に自分が後悔しなければいいんですよ。
正解も不正確もないです。
自分が後々間違っていなかったと思えればいいのです。

どれを選んでもあまり変わらないように思えます。
自分の選択に責任持てればどれを選んでもいいと思います。

幸せになりたいと思うなら誰かに決めさせずに自分で選びましょう。
誰かに幸せにしてもらおうではなく、自分で幸せにしていきましょう。
たとえ選んだ道で不幸せなことがおこっても、捉え方次第です。
不幸せに流されず、自分で幸せな道を切り開いていければ大丈夫です。
そのためには覚悟が必要です。
自分で選び、その幸と不幸両方に責任をもつ覚悟と、その選択で幸せになるという決意が必要です。

投稿日時 - 2014-08-11 11:36:53

ANo.6

好きな人ではない人と結婚しました。

けど好きな人がいましたが・・・
いろんな状況で結婚できなくなりましたが
駆け落ちでもしたらできてたと思います。

でも、そんな勇気がなかったので結婚はできなかったです。

やはり後悔はしますね。

だから、ふられたとの事ですが・・・

そのAさんに想いをぶつけてみたらいいと思いますし・・・
それでもだめならもう諦めて次にすすむべきだと思いますが・・・
ただ、選択肢はBさんだけにあるのではなくもっと広げてみたらいいと思います。

CさんもいるだろうしDさんもいるし・・・みたいにいろいろお付き合いしてみたら
いいと思います。
そんなに急ぐ必要はないと思います

一生のことですからね。

投稿日時 - 2014-08-08 11:19:00

ANo.5

本当にBさんと結婚してそれなりの幸せが手に入るんでしょうか。
だといいんですが、
全く何の感情も持てないBさんと結婚して一生やっていけるのかと思います。

好きだった人をきっぱり吹っ切ってから婚活をし、結婚をしましたが、
正直なところ好きな人を諦めきれず、
心の隅に思い出ではなく希望を残したままでいた時は、
どんな人にアプローチを受けても常にその彼と比べてしまって、
ちっとも相手を受け入れることができませんでした。

好きだった相手のことはずっと好きかも知れないけれど、
彼とではない別の誰かと絶対に幸せに暮らせるようになろうと決心してからの婚活で、
主人に出会いました。

好きだった人とは違うタイプでしたが、
何となくデートが続き、盛り上がるような気持ちはなくても一緒に長くいられる温かい人だと感じました。

好きなのかどうかが分からない時もありましたが、
そんな私の気持ちも受け止めてくれ、見守ってくれていたことを知り、
そこから主人のことを好きになったと思います。
その時に完全に好きだった彼より、今目の前にいる主人の方が大切な存在だと認識しました。

好きだった彼のことを忘れることはもちろんありませんが、
今にして思えば、やはり彼と私は結婚をするような相手ではなかったと思います。
彼のことはすごく好きで、尊敬もしていますが、仮に彼と結婚していても、
穏やかには決して暮らせない気は何となくしていたのです。
仲は良くてもお互いにいらっとすることも多かっただろうなと。
どちらかが時には我慢しないといけないような関係だったでしょうね。

今の主人は好きだった彼とは「違う」魅力があることが分かりましたよ。
好きだった彼と同じ点を見ていると、そりゃあその彼の方が素敵なことが多いでしょう。
けれども全く同じ人なんていませんし、
その彼と同じ価値観で今の相手を見るなんてことは比較にすぎません。

あれはあの人がいいけどこれはこっちの人の方がいい。
こういう基準で相手を見ては、後々後悔することになります。

今の人は今の人。前の彼とは切り離して考えて下さい。
その上でそのBさんと結婚したいと思えるかどうかです。

あなたがまずするべきは、Aさんにもう一度告白をすることでは?
あなたは近いうちに結婚をしないといけない。
それでも彼の気持ちが動くことがないのなら、Aさんについてはキッパリ諦めましょう。

その上でBさんという男性をもう一度見つめ直してみてはどうでしょうか。
それでも心が動かないなら、
Cさんという男性を新たに見つけられるようにした方が良さそうです。

以前ここの回答をしていて思い至ったのですが、
主人と好きだった彼との間にたった一つだけ共通点があったのです。

どちらも初めて相手を知ったのが、夜のイベントなのです。
暗い会場で、周りは皆が騒いでいて、たまたま隣りで話をして、
その時の声のトーンや会話の雰囲気で何となく気になった人でした。
よく考えれば全く同じようなシチュエーションで相手を知り、
明るい所で相手を見てイメージと違ってややガッカリ(笑)したものの、
付き合っていくうちに相手を好きになっていたのに気付くところまで同じでした。

人生って不思議です。

好きだった彼と縁がなくても、幸せな結婚生活は送れる可能性はあるのです。
本当は幸せな結婚生活を送れるであろう相手を、
前に好きだった人基準のフィルターをかけて見続けることで、
その人の本当の良さに気付けないかもしれない。

結婚相手を選ぶ時にはクリアな目で見つめて下さい。
あなたが本当に幸せな結婚ができるかどうかは、そこにかかっているといっても過言ではないと思います。

あなたの見る目、
あなたの心のあり方、
本来受け入れるべき隙間に、いつまでも誰かを入れ続けたまま、
別の誰かからの気持ちを丸ごと受け取ることなんてできません。

好きだからという思い込みのフィルターではなく、
その人と暮らして本当に相手が辛い時に自分がその痛みを受け取ってあげられるのか、
その人はあなたが本当に辛い時にあなたを支えてくれる人なのか。
今じゃなくてこれからのことをたくさん考えてみて下さい。

結婚してからでは簡単には戻れないことなのです。
どうか本当に心に決めた人との結婚を。
ここから先の60年を決めようとしているのですよ。

「家族として大切にする」は言葉で言うほど簡単ではありません。
恋愛だけでは結婚はできませんが、
結婚生活に恋愛感情はあった方が、円満な家庭生活が長続きします。

人の心は変わります。
結婚という長い約束をする時に、信じるのは自分の心しかありません。

投稿日時 - 2014-08-08 10:12:41

ANo.4

20代半ばならまだ結婚焦る年でもない
私も同じくらいですが独身ですよ

そして、一番好きになった人とは上手くいかないって言ってますが
そんな事はないです
私も2年半片思い7回フラれた人がいて、でも大好きで絶対あきらめたくないし
脈も全くなかったけど、頑張ったら付き合えましたよ
現在交際2年です
彼も30代前半です

まぁAさんと付き合えても結婚できる保証はないですが…

恋愛感情がないのに、子作りとかできるんですか?
私には無理です。
結婚するのは両親ではなく、あなたです
両親も自分たちの事より子供の幸せを何より願っていると思うのですが。

人生一度キリですし、あなたの思うままに生きてもいいと思います

投稿日時 - 2014-08-08 09:43:31

ANo.3

こんにちわ
私(男です)の意見です。

微妙ですね・・・まずは「好きな相手と結婚」か「好きではない相手と結婚」か・・・。
そして次は「自分が後悔する可能性」か「両親を裏切る可能性」か・・・ですよね?

少し話はそれますが、Aさんは夢追い人ですよね?
Aさんは質問者さんが結婚を焦っている事は知っているのでしょうか?

>大きな理由は仕事で成功するまでは誰とも付き合えない、苦労をかけるし相手の人生を
>背負えないということでした。

こんな夢を抱える人が質問者さんとの時間を現時点で割いている余裕、ゆとりはあるのか?
割いている時間すらも夢追いに当てれば少なからずもっと早い実現が可能ではないのか?
という部分。
また、フッておきながら思わせぶりな発言をしているのは質問者さんに待っていて欲しいからではないか?と2つの疑問があります。
前者については夢に対する本気具合が見えません。夢を追っている自分カッコいいとよっているんじゃないか?と第三者目線で思ってしまいます。
後者についてはもしそうだった場合の質問者さんの選択は「両親を裏切る」という選択になってしまいますよね?

そしてBさんとの結婚・・・。
正直好きでない相手との結婚となると、結婚後に何らかの壁にぶつかった際に通常であれば好きな気持、信頼で乗り越えるべき時にそういった力や結束が持てないのではないか?と思います。
そもそも好きでない相手との子供を愛せるか?とも思います。

恋愛と結婚は別とは言いましても好きな感情が欠片もないBさんとの結婚・・・となるとそもそも論外のようにも思います。
生涯を共にする覚悟を全く気持ちのない相手と近えるのでしょうか?親を裏切らない為という一つの理由で・・・。

投稿日時 - 2014-08-08 09:24:47

参考になるかどうかわかりませんが。。

私もあなたと同じ年齢の頃、好きな人がいましたが、相手とは(途中転勤となり)遠距離恋愛でした。

私も相手も若く(同年齢)、結婚の約束はしていませんでしたので、将来が見えませんでした。

そんな時、降ってわいたのが見合い話。恩師からのお話でしたので、とりあえず軽い気持ちで会いに行きました。

彼は、30代前半で、好きだった人よりもずっと大人に見えました。そして何より、話していて安らぐし、疲れない。恋愛感情はないけれど、なんだか落ち着くな・・と思いました。

そして、いろいろ悩みましたが、好きな人との将来より、見合いの相手との結婚を選びました。

以来、20年一緒に暮らしています。いろいろなことがありましたが、やはり今の相手を選んでよかったと思います。(好きな人とは、仮に一緒になったとしても、うまくいかなかったと思います。)

結婚生活は、長丁場です。恋愛とはまったくちがう。恋愛は、一時のロマンチックな感情で成り立つけれど、結婚すると、相手の家族とか、仕事とか収入とか、いろんなことが影響してきます。

相手を選ぶとき、まず相手の周りを見ることもおすすめします。

私の場合、結婚が決まってからでしたが、相手の家族や、仕事の関係者にお会いして、皆さん感じがよかったのです。それも決め手でした。

頭では、好きだった人に未練があり、葛藤がありましたが、自分の直観は、見合い相手に行きなさい・・とささやいていました。

少しでも参考になればうれしいです。

投稿日時 - 2014-08-08 08:35:06

ANo.1

そんな天秤で結婚に悩む人なんてごく少数だよ。

AさんにBさんの話をしてみなよ。本心はどこにあろうが、Aさんの回答で決めたらいい。
Bさんと結婚する方向になれば、Aさんと一切会わずに吹っ切るしかないね。

Bさんと結婚しても友達でいて、みたいな話だったらあなたの見る目が曇ってた、というお話。

曖昧にしていれば、どの選択も後悔すると思うよ。

投稿日時 - 2014-08-08 08:18:24

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