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締切り済みの質問

ダンナのことが嫌いになった

結婚10年目、私34歳、旦那42歳、長女6歳、次女4歳です。
今旦那のことが嫌いで仕方ないんです。
産後のホルモンバランスで。とも思っていましたが、もう産後四年経ち、そればかりではないと思っています。
旦那のことが嫌いになったのは、ここ数年、些細なことの積み重ね。でもこの数ヶ月で加速しています。
まずは、旦那はとにかく子煩悩で良く子供のことを見てくれます。
もちろん家のことも良くしてくれます。周りのみんながいい旦那さんだねと言います。
たまに私に息抜きしてくるように言ってくれてました。
子供が小さいうちは、それはありがたかったのですが、だんだん子供に手が掛からなくなり私もフルタイムで働きはじめ、自分の時間も取れるようになり、私的には子供が保育園に行ってる間に旦那と二人でデートでもしたいなと思っていても、旦那は休み取れなかったり、時間作ろうと努力もないまま、結局1度も実現せずです。
たまには平日二人でデートとは言うけれど、口ばかりです。
旦那は子供が1番で私は二の次なんです。
女としてではなく、子供の母親としてしか見てくれない旦那に腹が立ちます。
そんな不満が募ったころ、旦那の地方への転勤ばなし。
その前に長女の私立小学校が決まっており、都内でマンションを買おうかと決めていた矢先、私はフルタイムで働き始めて、ようやく軌道に乗ってきたりで、転勤するなら、単身赴任がいいと言いました。私は旦那より収入がありますし、子供2人育てながら働く覚悟もありました。
しかし、旦那は単身赴任には反対でした。
しまにいは旦那の親、兄弟まで入ってくる始末。旦那が、私への不満を自分の親や相談していた上司へ送ったメールを見てしまい、さらに頭にきた!!
もめにもめて、1、2年後にまた東京に戻ってくるという条件で家族で転勤してきましたが、転勤先には知り合いも友達も居ません。
旦那の給料だけではやっていけないので、働き始めましたが、過酷な労働条件なうえに夜勤も月に6回こなし、挙げ句給料も安く、休みも取れません。
転勤してきたばっかりに私はいろいろなことが大変になり、東京に居たほうがどんなに良かったか?!
そう思うと、また旦那に腹が立ってきてますます嫌になります。
その繰り返しです。

いまは、旦那と顔合わせるのも、話するのも嫌です。旦那からのメールも基本返信なしです。
だんなは、私や子供のおかげで仕事頑張れてるんだ!みたいなこと言ってきますが、私の心には一切響きません!

家族で週末出掛けるのはかろうじて。

転勤を決めるときに、これまでの不満とかいろいろぶつけました。
ところが、一切良くなってません。
本当に旦那は口ばかりの男だ!とますます不満が募ります。

離婚したいと思いますが、子供もまだ小さいので踏み切れないのが現実です。
でも、こんなに私の気持ちが冷めきっていては、この先どうなるのだろうと不安もあります。
もう一度不満をいろいろぶつけ合わなければいけないように思います。
お互いに。
旦那もきっと私に不満はあると思います。
今は転勤の負い目などもあり、私に逆らえないのも事実だと思いますから。

経験談でもアドバイスでもいただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2014-08-06 23:28:12

QNo.8707188

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回答(4)

ANo.4

eby

お礼ありがとうございます

補足ですが手紙とメールは自分にも相手にも効果が全く違います

それは分かって使って下さい

あと、鈍臭いとか…結婚したときは落ち着いていていいと思ったのではないですか?
詳しくは分かりませんが

我が強いとかではなく、自分の思うところに合わないと受け入れられない状態ではないんでしょうか?

他人ですから、あなたの理想でもあなたでもないです
思い通りにならないで当たり前ですよね

そうなった事に理由もあるでしょうが、単純に言葉きついなって思います

不満ぶつけられたら、私も逃げたいです
逆に言い返せる人はそんなにいないですよ

今も厳しい事書いてますが、ビクビクします

女としてみて欲しいといいつつ、母親のようにコントロールしようとされたら、難しいかと

ちなみに、私も手に職あります
旦那様より稼いでいましたが、仕事していても辞めても力関係は50/50です

お互いに刺激して成長しあえ尊敬出来る関係だと思っています

せっかく一緒にいるんだからお互いに育って行きたいと思っています

あなたは、旦那様の為や自分の為に努力されたんでしょうか?

そして、旦那様にそれは伝え影響がありましたか?

もう一度、どうしてこうなっているのか考えてみてください

反論されるのは覚悟で書きました
何故か、あなたに気がついて欲しかった
なんででしょうね、たぶん私と似て頑張ってる人だと思ったからかな

理想が高そうだし

でも、理想は自分にのみ持つものです
理想は人に持ったらただの押し付けです
子育てだってそうだったはずです

何か参考になればと思います

投稿日時 - 2014-08-08 20:49:11

ANo.3

生活力有るようですから、離して別な人生歩みましょう。

投稿日時 - 2014-08-07 16:36:44

お礼

ありがとうございます。
本気で、考えることもありますが、子供のこてまを考えると正直踏み切れないのが現実です。

もう一度お互い思っていることをぶつけ合ってみようと思います。

投稿日時 - 2014-08-07 18:13:23

ANo.2

旦那も旦那ならあなたもあなたのような気がします。

ちゃんと話し合って双方納得できないのであれば離婚するしかないでしょうね。

でも一度は好きになった旦那だから、もう一度恋愛からするつもりで想いをぶつけ合ったらどうですか?

投稿日時 - 2014-08-07 08:14:43

お礼

ありがとうございます。
確かにおっしゃる通りです。
お互いが悪いんです。

もう一度お互いが思っていることをぶつけ合ってみようと思います。

投稿日時 - 2014-08-07 18:14:20

ANo.1

eby

こんばんは
産後は関係ないでしょうね~

イライラお察しします

あなた自身分かっているようですが、コミュニケーション不足ですよね

頭も良さそうなので、不満をぶつけるのも相手にダメージを与えるようにかなり矢継ぎ早に言っていませんか?

そうなったら男の人は、何も聞かないかもしれませんね

我が家は転勤族です
私も東京から地方に移る際に仕事を辞めました
同じ仕事でお給料半分だったので、やる気が無くなってしまって…

その分、物価も安いので生活はなんとかしようと思いました

旦那様のお給料では無理ですか?

もちろん、二人で稼いでいた時の生活水準を維持したら厳しいですが…

あとは、我が家は結婚当初から喧嘩したり不満があるときはお手紙を書いています

お手紙を書く際の自分の中での約束を並べますね

まず、その時思っている事は漏らさずかく
1つのお願いに1つのフォロー
あとは、他人に読まれたら自分の味方になって貰える内容です

フォローを入れると相手の気持ちを考えます

もしかして自分が一方的に思っていただけかもって書きながら気がつく事があります

相手も受け入れ易いです

他人が自分に味方してくれるような手紙は、自分を嫌いになりません

文句を言うと後味悪いので、そんな事もないです

あとは書く事で同じ事を悶々と考えなくなります

質問を書いているのでだいぶ整理できてませんか?

私は書いて2日くらい温めて、どうでもよくなっちゃうこともあります

そんな手紙ですが、結婚当初は1ヶ月に1通だったのが、3ヶ月になり1年になり3年になり…

といった感じです

うちの旦那様も絶対に謝らない面倒な人なんですけど…
頑張ってもらいたいんです

自分で舵をとっているつもりになっているんで、頼りにしてるよ~って言ってます

子供たちも「助かった、必要よ」って言うと頑張るし、自分だって居てくれて助かるよっていってもらいたいんです

ありがとうって一言いってもらえば気持ちが収まる事って多いです

まずは自分から
そんな事でも変わると思います

あんまりいってもいってくれなかったら、いってくれれば頑張れるからいって欲しいと言いましょう!

頑張るのもいいですが、上手に甘えて、頑張ってもらいましょう

投稿日時 - 2014-08-07 01:38:26

お礼

ありがとうございます。
確かにコミニュケーション不足ですね。
話もできればしたくないですから。

でも、いつまでもそんな訳にはいかないので、もう一度お互いが思っていることをぶつけ合ってみようと思います。

手紙ねぇ。いいですね。
手紙かメールして自分の思いをぶつけてみようと思います。

仕事は、本当はしなくて良いならしたくないのですが、家でじっとしている性格でもなく、いろいろ旅行とか出掛けたい派なので、そのために働いている感じでしは。
確かに男の人は頼って欲しいんですよね?
私のように我が強くて、おまけに仕事もして強く出るんじゃ恐縮もしているのは、わかっているんですが。

鈍臭い旦那にも、イライラしたり。
あー、もっと穏やかになりたいですわ。

投稿日時 - 2014-08-07 18:22:00

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