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解決済みの質問

男性不妊の親の気持ち

結婚2年、子なしです。
長くつきあってた彼と結婚しました。
結婚前、彼が検査で自然妊娠は難しいと言われたそうで、私は子供が好きだし、姉兄がいますが、孫がいなく、独り身の姉や兄嫁の年齢的に(兄嫁には連れ子さんがいます)私が孫をと思っていたので、ショックで、しばらくおかしく?なっていました。
散々迷って、やっぱり彼が好きだし、別れることは考えられませんでした。
旦那の親には、旦那は元々親とは疎遠だったし、あまり言いたくないようでしたが、結婚式前に少しもめて、義理の妹さんに話し、妹さんから両親に伝えたそうです。
結婚式のあと義理母にびっくりしたわよと言われましたが、その後正月に1度挨拶に行きましたが、あちらのご両親から特にそのことに対しては何も言ってきません。
私にもし息子がいて、旦那と同じ立場だったら、相手の方に申し訳ないと思いますが、なんとも思わないのでしょうか?
謝ってほしいとか、感謝してほしいとかじゃなく、少しもめたこともあり、あまり好きではないので、最低限のつきあい以外はしないと決めました。
子供いないのに、義理の妹弟は子だくさんなんで、会いたくないし…。
私の親には、先に母に話して、その時母に他の人探したら的なこと言われました。
父には、あまりに子供ができたら…ってのをよく言うのが辛くなり、言ったら、お前がいいならいいと言ってくれました。
うちの両親も孫を期待してただろうと思いますが、母に言われたこと、忘れられません。
私も辛いんです。あれから何も言ってきませんが、たまに不妊治療の話などしてきます。(助成金は◯歳までらしいよとか…)
やっぱり孫がみたいんでしょうか?
一度母には爆発したことがあり、3人兄弟で孫がいないこと、私一人の、私のせいなの?と言ったら、何も言ってきませんでした。
姉兄は隣の県で、滅多に実家に来ないので、私は近いし、比較的親とは仲良くしてはいるんですが、なんだか最近面倒になってしまって…。
息子さん、娘さんおもちの方、どのような気持ちなのでしょうか?
同じような気持ちのわかる方、どのように接していますか?

投稿日時 - 2014-08-02 20:23:18

QNo.8702054

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

子供が好きなだけに、自然妊娠は難しいというのはおつらいですね。
でも、「難しい」であって、「不可能」ではありませんよね?
詳細は旦那様から聞かれているのでしょうか?
まだ望みを捨てなくても良いのでは?
大好きな旦那様の子供が欲しいのであれば、まず一緒に病院へ行ってお話しを聞いてみては?

また、お母様もあまりその話には触れないようにとは思っていたものの、旦那様と居たい、でも子供も欲しいと葛藤する娘を見ていてあまりにも不憫だと思ったが故の発言(不妊治療の話)だったのではないでしょうか?
それが結果的にあなた様を苦しめてしまったのかもしれませんが。。。
私はそう感じました。

偉そうにと思われるかもしれませんが、うちも子供ができにくい体質でした。
夫婦とも、です。
できる検査はしましたし、治療も積極的にやってきました。
一度、染色体異常で流産をしましたが今は子供2人に恵まれています。



>私にもし息子がいて、旦那と同じ立場だったら、相手の方に申し訳ないと思いますが、なんとも思わないのでしょうか?

「(自然妊娠が難しいと言われているのを承知で)結婚してくれてありがとう」とは思いますが、謝ることはできないかもしれません。
謝ってしまったら息子を否定したように感じてしまいます。
旦那様もあなた様に告白するのには大きな大きな勇気が要ったと思います。
たくさん悩んだと思います。あなた様と同じように子供に囲まれた未来を想像していたと思います。
そう考えると、「この子のせいで ~ 」みたいなことは言えません。
あなた様が悪いと言っているのではなく、あくまで自然妊娠は難しいと言われた息子を否定してしまう発言のように思えて、という意味です。

投稿日時 - 2014-08-08 20:39:07

お礼

はい、辛いです。
以前旦那が2ヶ所で検査して、専門医を紹介されたそうで、そちらで検査しても難しいと言われたそうですが、私もあまりにショックだったのと、旦那を傷つけたくないのもあり、あまり詳しく聞けませんでした。
病院に行ってみようかとも思いつつ、金銭的に不妊治療する生活の余裕もなく、どーしてもほしいのか自分でもよくわからないんです。
母の気持ちもわからないのでもないのですが、同じ女として、母親として、私の気持ちを理解してくれないのが、ショックであり、なんとなく距離をとるようになってしまいました…。
頑張ってお2人のお子様にめぐまれたんですね、良かったです。
旦那は、とても勇気かいったと思いますし、結婚前に調べて、立派で、人柄もいい人です。
義理の両親とは、結婚前に少しもめた?こともあり、旦那のことは、私が旦那の妹さんに話し、妹さんが伝えてくれたようですが、びっくりしたわよと言われて、意味がわからないし、何もなければ、なんとも思わなかったんだと思います。
息子を否定…、なるほど、そんな思いがあるのですね。
とてもわかりやすく回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-08-11 19:18:07

ANo.5

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回答(5)

ANo.4

親としては、成人して結婚した子供の生き方に、余計なお節介は禁物でしょう。
子供夫婦が、どんな家庭を作るのかは、夫婦2人で決めれば良い事だと思っています。

確かに、孫が居れば、可愛いだろうとは思います。
しかし、自分の子供に欠陥があり、先祖伝来の遺伝によるものであれば、親としては、心の葛藤はあるでしょう。
口に出すか、出さないかは別にして。。。

でも、全ての人間が、神のように完全無欠で生まれて来る訳ではないのですから、欠点があっても、制約条件の一つとして、受けいるるより仕様がないでしょう。
もうとうの昔に、現憲法の下では、家制度は無くなったのですから、子供が産めないからと言っても、それが人生にとって悲劇となるのでしょうか。

世の中には、子供の産めない夫婦や子供を産まない夫婦は沢山居るのではないですか。
それでも、幸せな家庭を築いている人が大多数なのではないのでしょうか。

>その時母に他の人探したら的なこと言われました。
こういう不謹慎な事を言う人が側にいるから、貴女も、迷い悩むのでしょうが。。。

人生で一番大切なものは何ですか?
愛する夫と幸せな家庭を築く事ですか?
それとも、子供を産む事ですか?

もう一度、良く考えて見たら如何ですか。

投稿日時 - 2014-08-02 23:21:48

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、母の言葉にはびっくりしました。
よく思ってないのでしょうね。
兄が結婚したいと今の兄嫁を連れてきた時は、何も言わなかったようですが、なんであんなのと…と冗談ぽく言ってました。
(年が10上で小6の息子さんがいる)
やはり孫がみたかったのかなと。
義理の両親は、何も言わないので、どう思ってるかわかりません。
心の葛藤はあるものなんですね。

もちろん、子供がいれば幸せってわけじゃないし、旦那との2人暮らしは、穏やかで幸せです。
ただそんな愛する旦那の子供ができたら…と考えてしまいます。
そうですよね、考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-03 11:34:20

ANo.3

娘を持つ母親で、治療経験があります。

夫の親は貴方に対しては背徳感はありません。
あくまで夫婦の問題、隠して結婚していたわけでは無く嫁である貴方が納得して結婚しての2年でしょうから。
「自然妊娠しにくい」は再度調べましたか?

どうしても子供が欲しいなら治療に専念して、周囲に伝えて理解してもらう「努力」も必要です。
父親の言う
>お前がいいならいい
これが物語っていると思います、欲しいなら治療してとことん突き付けてみる、納得するまでトライしてみる。
自分が納得していないからこそのストレスでしょう。

義親が息子のせいだと貴方に謝ったり大切にしたりを期待せずに、突き詰めてみませんか?
結婚前に言われたことではなく、今の医学ではどうなのかを調べてしまったほうが、貴方の気持ちは晴れるはずです。

投稿日時 - 2014-08-02 22:52:06

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですね、何も言わないのでどう思ってるかわからなかったんですが、そうゆうものなんですね。

いえ、結婚してからはまだです。
子供はほしいのですが、治療して、どーしてもほしいのか自分でもわからないので…。
はい、父には感謝してます。
納得とゆうか、なんでしょうね、悲しいとか羨ましいとかそんなかんじですかね。
自分でも突き進むほどはっきり気持ちが決まってないのですが、調べるだけ調べたらまた違うのですかね…。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-03 11:50:27

未練が文章からあらわれていますね。

おつらいとは思いますが、それを選んだのだから、もうあきらめるしかないと思います。
それか早めに再婚するか・・・

あなたのつらそうな顔を見るの夫が一番きついと思います。原因は自分なんだと・・・

姑さんの事ですけど、ありがたいとは思ってもお礼なんて言ってくれません。
ウチだとまず言わないだろうな。
ガンでいつ再発するかわからない、無職で、治療で不妊になった義理の弟のお嫁さんにも文句言ってました。
姑なんてそんなものですよ。期待したらダメです。

投稿日時 - 2014-08-02 21:23:14

お礼

はい、未練タラタラですね。
治療をしたら、できるかもしれませんが、そこまでほしいのかわからないし、普通に自然妊娠する人が羨ましくてしょうがないですね~。
結婚前同じように悩んで、やはり旦那が好きだからと思ったし、結婚後、自分で決めたことだから…と思うのですが、「子供はまだ?」とか周りが妊娠してくのをみて、やっぱりわりきれない辛い気持ちになるんです。
旦那も辛いだろうと思うのですが、私がこ~ゆうかんじのせいか、あまり何も言いませんね。
そうゆうものなんですね、どう思ってるか全くわからなくて…。
ebiosuさんの義理の弟のお嫁さん、可哀想とゆうか、姑さんもひどいですね。
子育てしたことないのでわかりませんが、そんなこともわからなくなるくらい自分の子供が可愛い、嫁ってだけでよく思えないものなんでしょうか…

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-03 12:24:16

ANo.1

>私にもし息子がいて、旦那と同じ立場だったら、相手の方に申し訳ないと思いますが、なんとも思わないのでしょうか?
確かに私でしたら子供が難しいのに結婚決めてくれてありがとうとは言うと思います。
でも結婚前にわかっていたはずですよね?
結婚前にそれを調べた旦那さんはかなり立派だと思います。
それを言う勇気もいるだろうし。
好きだから別れられなかったのもあなたが決めた事です。
なのにあなたは親からその辺の言葉何もないってなんか恩着せがましいですよ…
承知の上で結婚したのにそんな事思われる、なにか一言言えと旦那さんとその家族が可哀想です。

結局好きだったから結婚したけれどやっぱ諦めれない、納得いかないと後悔してる感じですね。。。

投稿日時 - 2014-08-02 21:09:57

お礼

はい、結婚前に、同棲していて、子供も欲しいしそろそろ結婚したいと私が彼に言って、彼が子供は難しいかもと言ったので、なんで?と聞いたら、つきあって長いし、避妊もしてないけどできないし…と。
私はあまり深く考えてなかったけど、彼は年も9こ上で気にしてるようだったから、調べてきてと言った?だかで2ヶ所検査行って、2つ目のとこで専門医?を紹介され、そちらにも行ったようです。
あまりにも衝撃的だったのと、彼を傷つけたくないのもあり、あまり細かくは聞きませんでした。
旦那はbonjour12さんの言うように、立派だし、勇気もあると思います。
とてもいー人です。
悩んでもそれでも一緒になったのは、そんな彼が好きだからです。自分で決めたことです。
旦那の両親は、最初はなんとも思わなかったのですが、結婚式のことでもめたり、意味不明なことや感じが悪いと思ったり、あまり好きではないので、そう思うのかもしれません。
恩着せがましい、そうかもしれません。
私だったら感謝はするだろうなと素直にそう思ったんですが…。
そうですね、子供は諦めきれない、違った人生もあったのかもとも考えます。
けど彼がいないことは考えられないし、子供だって誰の子でもいいと思いません。
彼の子供ならどんなに可愛いだろう、彼の子供が欲しい、そう思うのは普通のことだと思うし、彼を選んだことに後悔はしてません。
わかっていても、わりきれるわけではないので。
でも、そうですね、可哀想…私も大人げなかったのかもしれませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-03 13:22:56

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