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締切り済みの質問

結婚できる?人の心はお金?

理系大学院修士二年の学生(男)です。愚痴に近い上に長文ですが、何か助言を頂きたく質問させて頂きます。


最近、自分が将来結婚できないのではないかという不安を著しく感じています。
現在彼女もおらず、社会人になってからは余計に出会いも少なくなるという話はよく聞きます。
実際、自分の周りの友人などは付き合っている彼女がいて、その彼女と結婚するという計画を本格的に立てている人もいます。

そんな僕に
「学生なんだから時間あるだろうし、バイトなりなんなりして相手見つければ」
というアドバイスをくださる社会人の方もいらっしゃいます。
しかし、理系の大学院生として平日も休日も関係なく朝から夜の12時過ぎまで研究せざるを得ない環境に置かれており、とてもではありませんが新しくバイトを始める余裕などありません(実際には個別指導のアルバイトはやっているのですが、基本的にこの職場ではアルバイト同士で会話することはありません)。


こんな自分でも、かつて一人だけ付き合った彼女がいました。
付き合っていた当時彼女も理系の大学生だったのですが、常に
「お金がない」
と口にしていました。
今の自分にはそれが「奢ってくれ」という彼女のメッセージだったのは理解できますが(実際学生でお金がなかったのも事実だとは思いますが)、当時の僕にはそれがわかりませんでした。何より自分も学生でお金がなかったので、彼女に沢山プレゼントを買ってあげたりご飯を奢ったりすることができませんでした。それでも「人の心はお金じゃない」と考えていた僕は彼女のことを何より大事にしていたつもりでしたし、彼女に幸せになって欲しかったため、多くはなくとも彼女のためにお金を使うのは惜しくありませんでした。しかし実際にはそのうち彼女からの連絡も途絶え途絶えになって自然消滅してしまいました。

それ以来僕は、

「お金がないと人の心も離れていく」

と考えるようになりました。


それから時が経ち、就職活動を経て現在に至ります。大学を卒業するまでの間にお金に関する最低限の知識を学び、実際に投資にも運よく成功してそれなりの資産を形成しました。大学院に入ってからは投資をする時間はなくなったものの、就活では何よりもお金に拘ったおかげで、初年度年収の時点で日本の平均所得を大きく上回る給与を得られる企業から内々定を頂きました。

しかし今になって思うことは、やはり学生のうちにパートナーを見つけておくべきだったということです。僕は将来結婚して子供が欲しいため、趣味の場でも合コンでも婚活でも、相手を見つけられるチャンスがある場所には積極的に出向く意思はあります。現在でこそそのような時間はありませんが、理系院卒の社会人の方からは働いてからの方が時間があるという話を何度か聞いたことがあるので、社会人になってからでも積極的に参加するつもりです。ただこの先僕が女性にモテるようなことがあったとしても、出会いの場に自分から出向いて女性と仲良くなることがあったとしても、今まで(つまりお金がない時代に)女性と仲良くなったことがほとんどなかった以上、彼女らは多かれ少なかれ僕の給料やお金を意識して近づいてきているのだと考えてしまいます。今後自分に近づいてくる人間を信頼できません。

勿論、これ以降僕が女性と接する機会はないかもしれませんし(それはそれで悲しいのですが)、年齢を重ねても所得も上がらずにむしろ減ってしまう可能性だってあるので、このようなことを考えること自体馬鹿げているのかもしれません。ですが、周りの友人が恋人と幸せそうに過ごしている話を聞くと、考えずにはいられないのです。


僕としては、お金がなくても関係なく一緒にいられるパートナーが欲しいです。それでも人の心はやっぱりお金、金の切れ目は縁の切れ目ということで、お金目当ての人とでも付き合っていくように割り切るべきなのでしょうか。


非常に乱雑で拙く、その上何が言いたいのかもよくわからないような文章で大変申し訳ないのですが、読んで何か感じたことがある、またはアドバイスできることがある、何でも結構ですので、ご意見のある方はご回答のほど宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2014-07-29 11:53:38

QNo.8696689

困ってます

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回答(13)

ANo.13

おじさんです。
ご質問の内容をゆっくりと読みました。
moonmoon1120さんはとても優秀だと感じました。
それは大学院生だからではありません。自分のことを決して自慢せず、女性のことについても客観性をもって理解しようとしているからです。
さて、ご質問の件ですが。
あなたの現状は特別おかしくはありませんね。大学院は自分で課題を見つけ自分で調査分析をするところなので時間はいくらあっても足りません。
ですから、女性とお付き合いする余裕がないことは当然ですね。
結論を書いてみます。
「二兎を追う者は一兎をも得ず」のことわざにあるように学問を究めることと恋人を得ることの二つは追えないのです。同年代で恋人同士がデイトしているのはそちらを選択しているからなのです。
東大、京大などを卒業した人達を多く知っていますが、彼らの多くが恋愛などに関しては世間知らずです。当然ですね。高校時代に毎日女の子たちと恋愛に夢中になっていたらとても東大、京大にはいけません。
それと同じなのです。
人間は何でも得ることは出来ないのです。
でも、あなたは誠実な男性のようです。就職したら、少しずつ女性と会話ができるようにしてください。決して急いではいけません。
必ずあなたの望む誠実な女性に巡り合えますよ。

投稿日時 - 2014-07-30 20:03:14

ANo.12

あれれれれ。
理系大学院生がそんなことを言っていいのかな。
あなたと結婚してもおかしくない年齢の女性がこの日本だけでも何百万人かいるのに、その中のたった一人とつきあっただけで他の女性もみな彼女と同様金目当てと判断していいのでしょうか。
それってある恒星までの距離を一万光年と測定した人が「宇宙にある恒星までの距離はみんな一万光年」と結論を出してるのと同じでしょう。
麻雀で他家のリーチに全ツッパでたまたま上がれた人が「リーチなんて怖くないんだな。無視してどんどん上がりを目指そう」という結論を出すのと同じです。

あなたのように頭はいいけど恋愛の経験がほとんど又はまったくない人が立派な恋愛観や結婚観を述べている投稿を時々見かけますが、どれもこれも「頭でっかち」になってしまっています。
社会人になれば女性と知りあう機会も増えそうだということですから、それからいろいろ経験をしていったらどうですか。
それと、恋愛というのは特別な関係ではありますが、人間関係のひとつであることには変わりません。
だから、恋愛や結婚についてあれこれ考える前に、まずはもっと広い人間関係を築いていけた方がいいでしょう。
どうですか。周囲の人たちと良好な関係を作れていますか。なんだかその点から心配なのですが。

投稿日時 - 2014-07-29 22:18:01

ANo.11

何とも傲慢で、一人よがりな意識と考え方に_唖然。結局、投稿者_貴方様の文章には、学生くささ+他人様への配慮・謙虚さ等は、これっぽちもない_完璧に”ボッチな世界”を自ら望んでいると言う事ですか。?
●別に、貴方様の人生においてどのような”夢と希望、社会に対する期待感”が、あるかどうかは_分かりませんが、今後貴方様は多分誰からも、好んで好かれる事、その機会自身が今後も少ない事でしょう。 過去のトラウマに影響を受けて、女性観が貧弱・愚鈍な事になっていますか。
⇒抜粋:”彼女らは、多かれ少なかれ_僕の給料や、お金を意識して近づいてきているのだと考えてしまいます。今後、自分に近づいてくる人間を信頼できません。”:抜粋
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
●まず、貴方様ご自身が_他人様を信頼出来ないもの_人は皆ご自身の持つお金?に群がりくるだけで、愛情などと言う、人間的な”情・優しさ等は、あり得ないと決めつけている、その癖_実は、変な美意識だけはあり、自意識過剰でご自身だけは、他人様に_人並みに_慕われるかどうかについては、その自信が、全くない。
●それで、こういう第三者が応えるサイトへ投稿をして_聞いてみたと言う事でしょう。
⇒他人様の事を、あぁだ_こうだと低次元的にみる意識を持たれるのは、結構ですがそういう自己確立された”閉鎖意識”が、自らを_暗く成長性の欠けらも感じさせない_”ドツボ”に嵌る事でしょう。

投稿日時 - 2014-07-29 21:25:35

ANo.10

なにを言ってるんですか、あなたは?

金がなきゃ、女はできない、結婚できない。
あたりまえではないですか。

だって、金がなければ、自分を養ってくれない、子どもを養えない。
それが本能なんです。

昔だって狩りがうまい人がモテたんです。
当然です。
自分と自分の子の安定が保証されやすいから。

女性が男性に経済力を求めるのは、
本能から言って当然です。

もちろんお金じゃなくてもいいですよ。
あなた、いきなり無人島に行ってサバイバルできますか?
お金がなくても、食料取ってこれますか?
腕に自信あるんなら、きっと女性も本能的にひかれますよ。

たまたま日本はお金が昔で言うマンモスになっただけの話ですから。
狩猟から資本主義になったことによる、ね。

金と心は関係ありません。
っていうか、金は生死に直結しますから、むしろ大事。
心は十分条件だが、金は必要条件。
成金がモテるのもうなずけます。

金と心を語る人って、性欲を愛だって言ってるぐらい
信用ならない。

投稿日時 - 2014-07-29 19:29:16

ANo.9

こんにちは。女です。

以前付き合った女性に影響され過ぎな気がしますし、少々屈折してその人を見過ぎかと・・・
別れた理由は、本当にお金のことですか?
「お金がない」というのは、「だから奢ってくれ」という意味も多少はあるかもしれないけれど、
単なる愚痴であったとも思います。
正直、相手にいっぱい奢ってもらおうとか、プレゼントを貰おうって考えていたら、
学生とは付き合いませんよ。

それが出来なかったから(お金がなかったから)相手の心が離れた、というのは、
ちょっと傲慢な気がします。
あなたの言う様に、お金だけが全てではありません。
別れの理由も、それだけではないはず。
性格の不一致とかね。

また、仮に彼女の本音が「金のない男は嫌だ」だとしても、
それは彼女がただの甘ったれで相手の立場も理解できないような人だったということですから。
だって、あなたも彼女も同じく学生で、ちょっと考えれば、同じようにギリギリでやっていること分かるでしょ。

何が言いたいか、
その彼女を基準にして「お金がないと人は離れる」「女はお金目当て?」と考えることは、
非常に無理があります。
その他のこと(あなたは相手を大事にしていたつもりなのに、彼女はなぜ去ったのかなど)を見逃し、
物事の本質を見据えていないんじゃないかと。

ただ、それをきっかけにして、学生のうちに資産を増やしたり、良い企業に就職したりと、
あなたにとって将来への良き投資ができたことは素晴らしいと思います。

生活するのには最低限の金は必要です。
衣食住足り、今の日本では月々や年間のさまざまな支払いを滞りなくできること、
これが不足したら、とても「お金なくても幸せ」とは言えません。

「お金がなくても一緒にいられる人」というのは、
「お金をかけなくても一緒に楽しめる人」だと思います。

例えばですが、
「お互い給料日前でカツカツだから、家でご飯でも作ってのんびりしよう」とか、
「散歩でもしようか」「花見に行こう」とか、
買い物するでもなくショッピングモールをふらふらとか。
たまには素敵なレストランで食事とか、誕生日にはちょっと良いプレゼントをし合うというのはいいけれど、
いつもデートにお金をかける必要はないと私は思いますよ。

大事なのは、その時間相手と何を話すか、相手と一緒に時間を過ごせてどんなに嬉しいかです。
女の場合は特にお喋り好きな人が多いので、
喋っていて楽しければ、場所がどこでも関係ないという人も多いです。
結局のところ、お互いの人間性や価値観の相似なんでしょうね。
相手に「この人とならどこにいても楽しい、幸せ」と思って貰えるようにするには、
自分も相手との時間をとことん楽しんで、幸せを感じないと。
お金使って相手を喜ばせるだけでは、金の切れ目が縁の切れ目になるのが当然です。

また、「女には金を使わないと」という意識があると、
自然と「お金を私に使って欲しい」人を引き寄せ、そうでない人を遠ざけます。
世の中にはたくさんの女性がいます。
あなたの収入を当てにしないでも、働いて稼いで楽しく生きている人も多いです。
そんな人を「金目当てか?」と警戒したら、「馬鹿にしてるの?」と一気に離れていくでしょう。
女にだって、金稼いでるプライドがあるんです。
結果、所謂金目当て女性があなたの周りに残るということになる。

経済力はその人の魅力のひとつです、これは確か。
でもさ、あなたはそれ以外に自分の魅力がないと思っていらっしゃるの?
自分に近づいてくる=金目当て
本当にこれだけ?
だったら、寂しい考え方ですね。

大学で日々勉強や研究に励み、就職も決まった。
このように努力してきたご自分に、もっと自信を持ったら良いですよ。
入社したら、慣れるまで大変かもしれませんが、仕事をして収入を得ることでさらに自信を得られると思います。
また、社会人になるとこれまでの価値観や考え方がひっくり返ることも多いです。
私もそうでした。
あれ、学生の頃って何であんなことで悩んでいたんだろう・・・って。

合コンでも趣味の集まりでも、会社の中でも、女性と接する機会はきっとあります。
まずは友人や仲間として、たくさん話をしてみたら良いですよ。
いろいろな人がいるでしょうけれど、
初めっからあなたの収入を当てにして仲良くしようと近づいてくる人なんかいませんよ。
そして、どんなにあなたの収入や財に魅力を感じても、
あなた自身に魅力がなければ、女性は近づいて来ません。
女はね、そんな売春みたいなこと軽々しくしませんから、安心して下さい。
逆に言えば、相手があなたに興味を持った、それはあなた自身に魅力を感じるからです。
相手を信じるんじゃない、
自分自身を信じることが大事です。

投稿日時 - 2014-07-29 17:17:35

ANo.8

内々定おめでとうございます。

彼女もいないうちから結婚で悩むとは気が早いですね。
好きになった人がお金目当てと判明したら、あらためて相談しよう。

収入を気にされたくなければ、結婚相談所は避けるべき。
システム上どうしても収入・趣味・学歴・職業で選別された後で会うことになります。
パーティーや合コンでお金の話をしないで気の合う人を探しましょう。

投稿日時 - 2014-07-29 16:55:45

ANo.7

キツイ言い方をしてしまう事をご了承ください。

何を学生の分際で言っている。と思います。
学生の内から結婚を考えるのは構わないけど、
学生の頃からの彼女のために、窮屈な社会人生活を送っている人が少々かわいそうになります。

彼氏が新しい職場でかわいい子と出会ったりしないか不安だし、
勤務先によっては遠距離。
もしかして彼女の方に素敵な先輩同僚に恋心を抱くことも。

仕事が忙しくて行き違いになることも多い。
職場の若い仲間で遊んだり、飲み会したり。
そんな時でも彼女に遠慮することもあったり。

就職して2~3年で、大きな仕事の担当になったりして、
仕事に集中したいところに彼女から具体的に結婚話を持ち込まれたり。

傍から見ていて、彼女の為に努力と我慢をしている姿だけが印象にのこります。

でも、就職してからの出会いの女性の方が、近くて、会うのに交通費を気にしなくてもよかったり、
結婚まで無理が無い。
彼女がいなくても飲み会・合コンを楽しめます。
職場にかわいい子がいたら、職場の親睦会は楽しいものです。

現在持っている資産は黙っていればいいのです。
就職したら、あなたの収入と同じがそれ以上の人がわんさかいます。
金をもっているだとか、一流企業に勤めているだとか、
そんなスペックばかり気にせず、自分の男としての内面を磨いてください。

男は社会人になって、一人前になってからが真価を問われるんじゃないんですか?
それなりの男にはそれなりの女が付きます。
いい女は内面を見てますよ。

投稿日時 - 2014-07-29 16:11:10

 質問を拝読させて頂きました。
 ごめんなさい。
 「ときは、金なり。」
という言葉があるように、お金は、大切だと
思います。
 しかし、お金だけではなく、一緒に過ごす
ことが大切だとも、思います。
 いかがでしょうか・・・?

投稿日時 - 2014-07-29 15:56:11

ANo.5

補足。


だからといって、元カノのように「お金がない」ということでお金を強要するようなセリフを吐くのはいただけないです。

また、お金を求める女性を否定はしませんが例えば「5千万以上~」「億単位で~」「私は何もしないで優雅にセレブに生活したい~」と言うのであれば否定批判します。

投稿日時 - 2014-07-29 13:48:24

ANo.4

恋愛するだけならお金いらないですよ

結婚して子供を産むならお金必要ですよ

男にお金を求めるのを嫌だと思う方もおりますでしょうが、
まず男女で賃金格差がある。妊娠出産時には働けない。働きたくても会社から正直迷惑だからねえと辞めるよう言われる。施設に預けて仕事したくても施設がない。施設に預けるとか可哀そう、とか言われる。
というわけで、男にお金を求めるのはあるいみ仕方ないことです。

それをどうにかしたいのならば、男女の賃金格差をなくすとか、妊娠出産育児中にも働ける環境を会社に作ってもらうか、しないとなりません。

「女は結局金が欲しいだけ…」「男は金か…」というような考えを持つ人は多いですが決めつけないでちょっと一緒に考えようよ~って思います。

投稿日時 - 2014-07-29 13:43:44

ANo.3

>「お金がないと人の心も離れていく」

まあ、無さ過ぎると離れていくでしょうね。
でも、それはしょうがないと思います。

>彼女らは多かれ少なかれ僕の給料やお金を意識して近づいてきているのだと考えてしまいます。

でも、ものは考えようですよ。
給料がいい、っていうのは男にとっての一つの大きな魅力なわけです。
魅力がなければ、女性も集まってきません。

もし、結婚を意識したものであるならば、女性が男性の
経済力を一つの選択の要素に据えるのは、当然のことだと
思いませんか??

>お金がなくても関係なく一緒にいられるパートナーが欲しいです。

わかるんですけど、ちょっと純粋すぎるっていうか、幼すぎるように思います。
相手が、中学生や高校生なら、そういうのあるんでしょうけど、
ある程度年齢が行ってくると、女性も現実的になりますからね・・・。
ある程度は妥協が必要かと・・・。

>お金目当ての人とでも付き合っていくように割り切るべきなのでしょうか。

まあ、お金目当てといっても、その程度の問題だと思うんですよね。
ある程度の生活を維持していけるくらいのお金を目当てにしてるなら、
ひどい女性だとはいえないと思います。

しかし、ブランド品を買えだの、海外旅行に頻繁に連れて行けだの、
いい家に住みたいだの、言い出したら、困っちゃう・・・ってことですよね。

でも、その辺は、結局、あなたの見る目にかかっているとしか言いようが
無いと思います。

付き合ってる間にそういう部分を見せてくれれば、別れられますが、
女性もしたたかですからね。
結婚するまでは、猫かぶってるでしょう。

肝は、付き合ってる間に、そこをあなたが見抜けるかどうかだと思います。
それが難しいんだけどね。

でも、相手の生い立ちやら、身なりやら、考え方やらを注意深く
観察していれば、ある程度は、判別がつくと思いますよ。

>今後自分に近づいてくる人間を信頼できません。

確かに、えげつない女性もいますけど、素敵な女性だって
たくさんいます。
ですから、最初から門戸を閉じてしまうのはもったいないですよ。
若いんですから、恐れず、いろんな経験をしてみてもいいように
思いますよ。
そのうち、見る目も養われてくるかと思います。

あまり疑心暗鬼になりすぎないようにね。

投稿日時 - 2014-07-29 13:02:03

ANo.2

お金がなくても一緒に居られるというのは妄想です。ある程度お金があれば問題無いといいますが、そのある程度っていくらでしょう?明確にこたえられる人は居ません。
家を買えるぐらい、車を持てるくらい、両親の介護などにも問題のないくらい。つまり考えていくとかなりの額が必要だってことです。その足りない分は不満として奥さんなど女性にたまります。当然ですね。
つまりお金がなくて幸福なんてのは一時的です。人生全般にわたって苦労が発生しない程度という意味では、多額の費用が必要です。お金目的の女なんて言葉は該当しません。奥さんも一日働いて子供も面倒見て、親の介護もして。この状態で幸せと思える女性の方が少ないですよね。
結局は屋根がある暮らしが出来るなんて幸せだわ。って思えるか?そんな女子を望む方がむちゃです。
はっきり言えば無収入でもあなたを養ってくれる人が見つからないと思うなら、お金を稼ぐことに集中すればよいと思います。今彼女が出来ないなら一生出来ない可能性もあります。それを補うのは金です。

投稿日時 - 2014-07-29 12:49:00

ANo.1

極端にお金があれば話は別ですが、普通とか普通より多い程度では女の人をとどめておくことは出来ないでしょう。そもそも、お金目当てですから意味がないのでは?

お金は確かに大事な要件ではあります。それでも生活するにあたって最低限必要な金額稼げれば問題ないことの方が多いと思います。だって、あなたと一緒になりたいと思えばある程度我慢出も来るでしょうから。それに、もっと少ない収入の人でも結婚しているでしょ?収入の少ない人は実際多い世の中ですので、共働きなんかも普通です。それでも、結婚して頑張って生活していこうとする相手を見つけることです。これはお金以外の魅力ということでもあります。なので、今現在時間がないとのことですが、縦しんば結婚出来てもこれが原因で分れる可能性もあります。結婚自体が目的でなく、一生添い遂げたいなら、その辺りも考えないといけないでしょう。
要は、ある程度収入を捨てても、相手に時間を割けるかも重要だということです。時間はお金では買えないとか大事とかいうことも多いのですし。

投稿日時 - 2014-07-29 12:08:57

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