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締切り済みの質問

不倫相手と別れました。立ち直りたいです。

不倫相手と別れました。
苦しいのは自業自得ですが、泣いてばかりの自分から立ち直りたいです。

27歳未婚女性です。
1ヶ月前に、5ヶ月続いた不倫相手(36歳既婚、2児の父)と別れました。
お互い本気で大好きでしたが、彼の家族を傷つけている罪悪感と未来のない恋愛の辛さ、
取り返しのつかないことになる前にせめて終止符くらい自ら打ちたいと思い、
私から別れを切り出しました。
彼には、「一生で一番愛している。自分が幸せにできないことが悔しくて悲しいけど、絶対幸せになって。」「でもいつか堂々と好きだと言える時がきたら、その時は会いにいく。」と言われました。
離婚するから少し待っていてくれ、などいわゆる期待させるような不倫の常套句を言われたことはありません。
こんな関係ではあったけれど、いつも誠実にそして純粋に私のことを愛し大切にしてくれていたと思います。
これまで5年間同じ職場で働いてきたので、彼の人間性はよく理解しているつもりです。
彼の言葉や気持ちに嘘がないことはわかっていますが、こうやってお互い好き同士で一緒に過ごすことは今後二度とないでしょう。


もうこれで小さい子供や家族連れを見かけて心が痛んだり、
彼と奥さんのことを考えて暗くなったり、
家族や友人に嘘をついて罪の意識に苛まれなくていいんだと思うと少しホッとして、
自分がいかに少しずつ精神を蝕まれていたのかわかりました。
しかしその反面、今でも彼の笑顔や私を見つめる彼の切ない顔が浮かんできて、
辛くてたまりません。
家にいても、電車に乗っていても、音楽や映画を観ていても、
どこで何をしていてもいつも彼の気配を探してしまい、
彼の顔や声が頭をよぎり、とめどなく涙があふれてきます。


不倫なんて最低の行為で、人の道に反していることはわかっています。
する気なんて毛頭ありませんでしたし、まさか自分がしてしまうとは思っていませんでした。
6ヶ月前彼から苦しそうにそして真剣に気持ちを伝えられ、
ダメだと思いながらも男性として惹かれてズルズルと関係を進展させてしまった自分が悪いです。
奥さんには知られてはいませんが、人を傷つけ踏みにじった分、いつか私も代償を払うのでしょう。


しかし、失恋は何度か経験していますが、こんなに苦しいことはありませんでした。
不倫は二度としませんが、今後私はこれ以上人を愛すことができるのだろうかと思います。
世界中で私だけひとりぼっちのような気がします。
また、行き場の無い彼の気持ちや彼の未来のことを思うと悲しいし辛いです。

不倫を経験された方、また同じような境遇の方、どのように考え、立ち直られましたか?
誰にも相談できず苦しいです。
どうかみなさんのお話をお聞かせいただけるとうれしいです。

投稿日時 - 2014-07-26 00:47:49

QNo.8692510

困ってます

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回答(24)

ANo.24

不倫には必ず終わりがあります。
あなたたちは今終わったんですね。
不倫は普通の恋愛とは違って必ず終わりはあるから仕方ないんですよ。
もちろん、不倫は終わって正式に結婚出来る事もありますけどね。

投稿日時 - 2014-08-15 16:58:46

ANo.23

私も経験者です。即答するとしたら時間の経過とともに気持ちが薄れてきます。rikako7さんがこの質問をしてから私が回答するまでに、気持ちはどうですか?質問をした時の気持ちから少しは心に余裕のようなものが出てきてませんか?どんな人でも好きになった人と別れるのは辛いものです。世界中に貴方以上に愛せる人がこれから現れるのかとか言ってますが、そんな心配はしなくて大丈夫ですよ。必ず現れますから。そしてまたその人のことを世界中であなたが一番って言うでしょう。今はただ流れに身を任せそれで過去の思い出を一杯確認して下さい。それ以上でもそれ以下でもないです。一番の治癒方法ですよ。

投稿日時 - 2014-08-07 17:42:03

ANo.22

>不倫を経験された方、また同じような境遇の方、どのように考え、立ち直られましたか?
誰にも相談できず苦しいです。
どうかみなさんのお話をお聞かせいただけるとうれしいです。

参考までに・・・


質問への御礼を拝見して、もう立ち直りかけていらっしゃいますね。
誠実に生きてきたのに「まさか自分が」という思いのまま不倫になってしまったのだと思います。

そんなこと、世間にたくさんありますよ。
あんまり自分を責めないでくださいね。修羅場になる前に身を引く良識があったのですから。
今は苦しくても他の方も励まされている通り、必ずもっと好きになれる人が現れるし、幸せな生活だって送れます。
大丈夫、不倫経験者は幸せになれないなんて、そんなことありません。

他の方も書いていらっしゃいますが・・・

まずは、別れた彼への未練をきっぱり捨てること。これが難しいですけどね。
本当に貴女のことが大切だったら、そう簡単に貴女と身体の関係にならないし、本気の恋なら家庭を捨てて貴女のもとに来ます。言葉に騙されてはダメ。責任が何もないから甘い”言葉”がいえるのです。


20代前半、尊敬する遥か年上の人と不倫関係になったとき、彼は私のことが宝物のように大切だから、いい結婚相手が見つかったら祝福し、その男性に託すよと言っていました。さすが大人の男性は器が大きいと魅力的に思い素直に信じていましたが、現実に私が結婚相手としてふさわしい同年代の男性と付き合うことを許す度量はありませんでした。
遥か年上で社会的にも地位のある人でしたが、最後は子供がお気に入りのおもちゃを失くしたくないみたいな感じで私との別れを拒みましたね。甘い言葉はただの”言葉”と学びました。

いつかはちゃんと結婚して子供が欲しいと思っていたので不倫はやめて、20代後半から30才ごろまで、いわゆる婚活をしました。恋愛関係になった人もいます。

でも、最終的に結婚したのは、その頃の職場にいた既婚男性でした。

彼は”友人”として何年も私のよき相談相手でしたが、ある時期からお互いに異性として意識していることがわかりました。数年後、初めてキスしたときの彼は「ずっと大事にしてきたのに自制できなかった」と後悔していましたが、その頃は私も彼を好きになっていたのでそれから2か月後、1度だけの気持ちで一線を越えました。

その時は彼も離婚する気持ちはなかったと思います。私も略奪する気持ちはありませんでした。

けれど、子供はいらない主義の奥様と円満でなかった彼は離婚し、私と結婚してパパになりました。

私は自分は違いますが、夫はとても誠実な人だと思っています。
既婚の時、独身の私と関係をもってしまいましたけれど。それは言葉にすれば不倫ですけれど。


rikako7さんも、本気で彼が好きだったのでしょう
5カ月で終止符を打てたのは素晴らしいことです。ご自身が誠実だから彼の”言葉”も信じて苦しくなってしまうのでしょう。
貴女の彼は100%遊びでしたよ。「一生で一番」の夢中の遊び。だから無責任に甘い”言葉”が言えたんですよ。

さっさと見切りをつけて大正解! 今は辛いですが、その経験も長い人生の中では無駄になりません。

立ち直りたい貴女の一助になれば幸いです。

投稿日時 - 2014-08-07 02:27:51

ANo.21

こんにちは。

おばちゃんです。

色んな答えが出てきて、貴方も気持の整理が出来つつあると思います。

そうですね。現実を見れば、皆さんのおっしゃるとおり。

お金(慰謝料とかね)もそうですが、役所の届けとか、つまり現実生活に密着したことを目の前に突きつけられるワケで。

それを考えたら、私のこと一番愛してるんじゃないんじゃん。って事になります。

そこは皆さんに同意です。

しかし、おばちゃんはもう一つ、つけ加えたいと思います。

現実的な全てをとっぱらって、彼は貴方に恋をしてしまって、それを告白してしまったんですね。言わずに言われないほど恋をしていたんだろうなと思います。

貴方もそれに純粋に応えた、こういう訳ではないでしょうか。

もちろん、自分の立場やあなたの気持を本気で考えなかった愚かな男ではあります。

ただしその「恋」は二人だけにしかわからない、大事な世界だったんじゃないかな。

この世の損得とか考えたりしない、いわば異次元の中で。

恋愛って時間と共に冷めていくものだけれど、なんと一番盛り上がる数ヶ月で別れるという、状況。

これがあなたの苦しみを巨大化したんだろうと思います。彼も多分苦しんでいると思いますよ。

何が言いたいかと申しますと、それは間違いなく二人の大事な「恋」だったということです。

本来は、誰も何も口を挟むことなんてできません。

ですから、現実的には皆さんのおっしゃるように心を整理して、前へ進むことをお勧めいたしますが、

おばちゃんは、それを最初から偽りだったとか、彼の心はウソをついているとか、そういう解釈はしていません。ただ、貴方を現実的に愛していたなら、決して口に出してはいけなかったことだったとは思っています。

そこが彼の幼さっていうんですかね。おばちゃんだから、36歳もかわいく映ります。

そう、二人だけの異次元での出来事。だからと言ってそれを「偽物の恋愛」と決め付けるのは間違いだと。

おせっかいなおばちゃんの解釈でした。

自分を責めなくっていいんですよ。あなたは十分に苦しんだし、苦しんでいるし、代償は十分に払ってますからね。

投稿日時 - 2014-08-07 01:17:30

ANo.20

私はあなたとだいたい同じくらいの時に
不倫をしていました。私は独身でした。
その人のことが好きで、とても尊敬をしていました。
彼はその時お子さんは2歳と5歳でした。
結婚していてお子さんがいることも
承知でしたが、どうしても惹かれてしまいました。
彼も私のことをとても好きになってくれて、
お互いに精神的な支えでした。
体の関係も半年くらいたってから
できたので、お互いに体が目的では
なく深いところで結ばれていたのだと
思います。しかし、付き合いが深まるに
つれて、私が彼のことを独占したくなり、
純粋に好きという状態から離れていって
しまいました。でもそうはいっても
彼の家庭を壊すことには罪悪感もあり、
苦しくて苦しくて、どうしようもなくなって
きました。それで、あなたと同じように
私の方から距離をおくようにしました。
彼が背中を押してくれたことでもありますが、
私はその後本格的にキャリアを構築すべく、
外国に留学しました。もうその時点で
一生結婚できなくても一人で食べて行かれるだけの
技能をつけよう、彼とは別れようと決心していました。
あちらにいっても数か月は彼のことが忘れられず、
つらい毎日でした。でも、私は留学先で
今の主人と出会ったんです。
まだ、あなたもお若いです。
これからいろいろな出会いがあります。
結婚している人と付き合っていると
はじめは純粋に好きでも、そのうち
彼のことを家族から奪いたくなり、
それが目的に付き合いを続けていることも
あります。また、彼のその魅力は結婚している
からだからかもしれません。
それから、友達に何度も言われました。
はき古した靴下(結婚している人)を
あえてはかなくたって、新しくて
もっと素敵な靴下があるはずだよ。
それで、自分をその新しい靴下にふさわしい
魅力ある人間に高めていくと自然とそういう
人に巡り合うんだよ、と言われました。
まだ、まだ、人生これから。きっぱりと
既婚者との関係にピリオドを打たれて
偉いですよ。これから絶対に素晴らしい出会いが
あります。
余談ですが、付き合っていた既婚者の人からは
私に新しい恋人ができてから、やっと決心が
ついた、妻とは別れるから結婚してくれと
プロポーズされました。私に生き方や考え方を
色々教えてくれた人で、人間としては今も
尊敬していますが結婚のご縁はなかった人でした。
これから頑張ってください。
目をあければ彼より素敵な人はたくさんあります。
そして、自分の活動分野を広げていけば
それだけ出会いも待っています。
彼のことはできるだけ思い出さないことです。
思い出せないほどプライベートを充実させ、
何かに打ち込んでください。応援しています。

投稿日時 - 2014-08-03 16:14:06

ANo.19

まずは、おめでとうございます。
不倫は、自分から決めて別れるのが一番いい終わらせ方です。それ以外の別れ方は
必ず自分が傷つく。
>不倫を経験された方、また同じような境遇の方、どのように考え、立ち直られましたか?

私は、男ですけど、先の結婚で、妻の不貞で離婚し、子供を3人残して45歳で
独身に。さてそこで再婚相手をさがそうとしましたが、周囲は既婚者だらけで
普通に恋をすると不倫になってしまう。
そんな遊びみたいな不倫は、傷ついたりしないだろうというのは、人間を知らない
人のたわごと。
まず、離婚を決意し協議書に署名捺印して翌年の3月に離婚届けを出すという時期
私を慰め、先妻への泥沼のような執着を断ち切ってくれた女性。13歳年下なのに
私より倍くらい豊富な人生経験をしていて、セクシーで健啖家で好奇心が旺盛で
何より私と似通った感性の持ち主だった。
彼女と1年足らず過ごした日々は、素晴らしい思い出だった。
でも、自分から別れを告げて独りになった時は、つらかったです。

毎晩、渋谷のカウンターバーをはしごして、酔って、郊外にある家族と住んでいた
自宅に帰る。真っ暗な家の灯りをひとつづつつけて、ソファーに寝転んでそのまま
朝になるとむなしい気持ちがこみ上げてきました。
田園都市線の急行が通過するたびに、これに飛び込んだら楽に死ねるか・・みたい
に思っていました。
気持ちを慰めてくれたのはJAZZのスタンダードとワインでしょうか。

気持ちがニュートラルになった頃に、ネットでであった女性と待ち合わせ食事を
しました。これが、驚くほどの美人で、まぁ神様も余計なことをするなぁと
思いながら、レストランを出て、カウンターバーにいくとふれなば落ちんという
風情の彼女をホテルに誘い・・・。

今思えば、人はいろいろなタイプの異性とつきあう必要があるのだということです。
その度ごとに結婚していたら懐ももたない。じゃ、若いうちにたくさん恋愛
経験を積んでおけばいいという話になるけど、若いうちでは人を見る目もない。
偏った好みだけで相手を選びがち。
不倫の恋(梅田みかという人がそう呼んでいます)に陥るのもきっと神様が
何かを学ばせようとそういう機会を生み出している。私はそう思います。

恋も性も、極めて個人的な心情と感覚の世界
それを白日のもとにさらして善悪の論議をするのは、無粋な愚か者の行為でしょう。
そういう輩は、我慢に我慢を重ねる人生の先に幸福があると考える。

しかし、不倫という冒険にかかるリスクや不安に思いをはせることはないでしょう。

不倫の経験などなんの役にもたたないどころか、この恋を通じてどれだけ
情緒面で質問者さまの感性や美意識がたかめられたことか。

大丈夫です。決して無駄な時間ではなかった。私はそう思います。

投稿日時 - 2014-07-29 17:39:45

お礼

ご回答ありがとうございます。

exhivisionist2さんは、これまで様々な恋愛経験をされてきたようにお見受けします。
こんな私に「大丈夫、決して無駄な時間ではなかった」と言っていただいて、なんだかうまく言えませんが、少しホッとして気持ちが前向きになりました。
そうですね、今は辛くていろんなことを考えては泣いてばかりですが、傷つくだけで終わりにはしたくありません。
将来振り返って、あの時こんなことを学んだと思える機会にしたいです。
あたたかいご意見をいただき、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-07-31 00:19:05

ANo.18

経験者です。
既婚の時に12歳年下の独身男性との不倫が直接の原因で
夫と離婚し子供二人を残して家を出ました。
離婚したのはその彼が仕事もお金も親も何もかも捨てて
私に賭けたからです。
その後3~4年彼とは付き合いました。
彼は私が別れようとすると生きていけない、すぐに結婚してほしいと
懇願しておりこれ以上愛せる人はいないとプロポーズされましたが
結局私が決断できずタイミングを逃して別れました。
当時はお互い生涯一度きりの大恋愛だと思っており、
相手の為なら命も惜しくないとまでおもいましたが今に思えば
幻想ですね。
お互い許されない恋に熱くなっていて本当の愛をわかっていなかった。
まずあなたが悲しいのは彼があなたを好きだし、
貴方も彼を本気で好きだと思っている幻想から
抜け出せないからです。
お互いが大好きだったと思うのは貴方の方だけです。
大好きでも妻や子供たちより好き、大事ではないというわけですよね。
そうでなければ妻子がいながら貴方を苦しめることはわかっていて
付き合ったのだから好きな相手にそんな仕打ちをしますか?
彼は自分を愛していたと思っているから辛いのです。
はっきり申し上げます、彼はあなたを愛してなどいません。
家庭や仕事からの束縛から逃れ一時の隠れ家が
欲しかっただけ。別にあなたでなくてもほかのだれかでも
良かったのですよ。
彼のどんな言葉もすべて貴方を愛しているから出た言葉ではないです。
言葉は一切信用してはいけません、すべて真実ではないです。
彼自身もそれに気づいているかどうかわかりませんがもし本当に
彼の言葉が本物ならどんな犠牲を払ってでも離婚し
貴方と一緒になったでしょう。
子供がとか養育費がとか慰謝料がとか会社がとか一切言い訳にすぎません。
私は離婚後逆の立場になりました。既婚者妻子持ちの男性に
アプローチされ何年も断り続けたのですが、ついに彼は
離婚し私のもとに来てしまいました。
現在その彼と10数年一緒にいます。私は彼を愛していないけれど
彼は私を愛しているか執着しているかわかりませんがとにかく
私に最大限の優しさを与えてくれます。
結論は貴方は別れて正解だったし、彼以上に愛する事が出来る男性は必ず
必ずいます。
若しくは彼以上にあなたを愛し慈しみ大事にしてくれる男性が必ずいます。
そうなったとき別れた不倫の彼との事は思い出になります。
彼は貴方を愛していなかったしすぐに忘れて家庭に戻ります。
だから彼の事は心配ご無用です。
別れの悲しみは時間が解決します。悲しければ悲しんで
思い出したければ思い出して時の流れに逆らわず自然に生きていくこと。
貴方が彼への執着から早く解き放たれて新たな出会いが来ることを
祈っています。

投稿日時 - 2014-07-29 15:32:32

お礼

ご回答ありがとうございます。

>まずあなたが悲しいのは彼があなたを好きだし、貴方も彼を本気で好きだと思っている幻想から抜け出せないからです。
>彼の言葉が本物ならどんな犠牲を払ってでも離婚し貴方と一緒になったでしょう。
子供がとか養育費がとか慰謝料がとか会社がとか一切言い訳にすぎません。

仰るとおりです。彼が私を本気で好きだと思っているから、今後の彼のことや、もう一緒にはいられない二人のことを思って辛かったです。でも、本当に本物の愛なら、どんな犠牲を払ってでも一緒にいたいと思うものだし、他の人に託すのではなく、自分が幸せにしてやる、って行動しますよね。
結局、そこまでの気持ちは彼にはなかったということですね。

厳しくもあたたかいご意見をいただき、本当にありがとうございます。
patayaroiyaruさんのご回答を読んで、私の中の彼に対する様々なもやもやがスッと整理できたような気がしています。
様々な想いを断ち切り、前進する勇気をいただきました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-07-30 23:58:41

ANo.17

結構みなさん、厳しい回答ですが・・・恋は盲目っていうじゃないですか、トピ主さんの気持ちわかります。私も現在不倫中(Wですが)。好きなもんは仕方ないですよね、ヤキモチだってやくし、辛いですよね。私は今の彼とは別れていません。お互い単身赴任中で、ほぼ半同棲になっています。お互い、家族とは仲が良いです(セックスレスとかそういんじゃなくて、普通に笑いのある家庭です)
私は彼と別れてももどるところがあります。でもトピ主さんはそうじゃないですよね、戻るところがあっても私は辛いです。たぶん仕事とかする気、一切なくなります。
辛い時は気が済むまでたくさん泣いてもいいと思います。涙がでなくなるまで、そしたらその泣いた分だけ笑える日が必ずくると思います

投稿日時 - 2014-07-29 07:27:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分でも驚くくらい涙を流しました。
そうですね、泣いた分だけ笑える日が必ずくると信じて、なんとか乗り越えられるようがんばります。
あたたかいご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-30 23:39:18

ANo.16

だめですよ!不倫は・・・
私はあなたと同じ年です、何だか悲しいです。

どうして結婚してる人を好きになれるんですか??
私は既婚者は好きになれません。というか、結婚してることを知ったら冷めます。
不倫して幸せにはなれません。
そういう男は、あなた以外の人とも遊んでしまいますよ。

一言で言うと、駄目だよキミは

投稿日時 - 2014-07-27 22:33:59

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も以前まではそう思っていました。
ダメですね、ほんと。

投稿日時 - 2014-07-30 23:35:35

ANo.15

お気持ちお察しします。

彼も貴方の事が好きだったのは本当だったと思います。でも、家庭を持ち責任感と義務感いう重荷を背負った以上、恋に突っ走れないのが当然だとは思いますよ。中々、家庭を捨ててまで・・という男性は、女性に比べて圧倒的に少ないと思います。

私も今まで不倫経験は二度あります。相手の方が独身だったので、傷付けて別れてしまいました。相手の事は、それなりに好きだったとは思いますが、やはり家庭は家庭。不倫は不倫。私はかなり割り切っていたと思います。
でも、長い間近くに居てくれた男性を手放すのは、相当の勇気と覚悟が要りましたね・・
思い出しては、苦しくなったりまた戻ってしまいたくなったりしました。

不倫は、どちらかが割り切れなくなった時点で終わりかと思います。今回は貴方が辛くなってしまった。逆に5ヶ月で終わらせる事が出来て良かったと思います。
長引けば長引くほど、別れられなくなりますよ。私がそうでしたので、もっと早く終わらせとけばよかったと後悔しましたから。
貴方の決断は素晴らしいと思います。

あと半年経てば、きっと気持ちも少しは楽になっていますよ。今は本当に時間薬しかないと思います。

頑張って下さい。

投稿日時 - 2014-07-27 09:45:18

お礼

ご回答ありがとうございます。

>彼も貴方の事が好きだったのは本当だったと思います。
でも、家庭を持ち責任感と義務感いう重荷を背負った以上、恋に突っ走れないのが当然だとは思いますよ。
中々、家庭を捨ててまで・・という男性は、女性に比べて圧倒的に少ないと思います。

私は結婚したことがありませんし子供もいないのでわからないのですが、本当にその通りなんだと思います。
それに、やはり既婚者の側は家庭は家庭、不倫は不倫、と割り切られているものなのですね。
私は独身だからか、恋愛と結婚と家庭は同じベクトルにあると考えているので、
彼に家庭があること自体がもう悲しくなってきて、全然割り切れませんでした。

ご経験からのあたたかいお言葉、本当にありがとうございます。
気持ちがいい方向に向かうよう、がんばります。

投稿日時 - 2014-07-30 23:34:12

ANo.14

少し、心にもないことを言えばその気になる、都合よい女性がここにも居たというところですね。
最初から不倫だった訳でしょう。
純粋な恋愛をしていて、後から知ったという事ではないと思います。
不倫した時からお互い、正しい事から外れてしまっているので、その相手(貴女)がその気になる事は何を言っても良い訳ですよ。
心にもないことをその瞬間だけ言っても、その女性の心の隙間を埋めるようなおだてることを言っても、女性が喜ぶなら嘘でもばれなければ何を何回言っても罪悪感はない訳です。
この男性は普通に浮気していた程度ですよ。
家庭に傷つけなく、程度の良い浮気でしょう。
貴女が勝手に燃えて、勝手に良い方に解釈しているだけです。
ところで、何をそんなに何時までも悔いを残しているのですか、どうせ不倫でしょう。
相手の奥さんやら、ご家族やらを騙して裏切ることを承知でやっていた訳でしょう。
相手の男性も貴女と終れば、頭を切りかえて、にこにこして子供さんの良いパパに戻るし、そして、笑顔で家族団らんの生活に戻り、愛している奥さんとも夫婦生活円満でいつも通り抱いてもいる訳でしょう。
そこは承知な訳だと思いますが。
その男性をもその気にさせたのは貴女だと思いますよ。
失恋という事でもないでしょう。
正当な恋愛であったのですか。
単なる、相手の家族やら人を騙して遊んだだけだと思います。
何をまだ夢から覚めない様な、バカな気持ちを持ち続けているんですか。
余韻にいまだ酔っているとしか言いようがないですね。
貴女が芝居が終わったのに、何時までも勝手に主人公と思っているだけですよ。

貴女は一人の男を楽しませてきているし、良い別れ方もしてくれるので、男性にとっては女神だと思います。
世の男の為になった訳でしょう。
それは、自分が選んで進んで行っている道ですから、それが良いと思えば、早く次の男性に切り替えてしまった方が良いです。恋多き女でも良いかと思います。
そうすれば、早く今の男性を忘れることができますよ。
不倫は二度としませんとありますが、あまり気にしないでこれからも続ければどうでしょうかね。
不倫相手には貴女はぴったりだと思います。
貴女の様な女性も男には必要なんですよ。アンテナを張ってあなたの様な女性を探している男性も多いです。
ただ、不倫した女性は幸せな結婚生活ができないと聞いたことがあります。
確かにその心持で結婚相手をという事は無理でしょうね、相手をも裏切ることになるし、愛するという人を求めることは考えない方が良いかと思います。不倫人生の方が快感が伴って、長く酔いしれて入れるし貴女には一番良いと思います。
また、不倫をしだすと思いますよ。
まっ、都合の良い生き方をして、男にとって都合の良い女性ですと自覚した方が早いです。
貴女の考え方の構造が、おそらく何かが1つずれているだけでしょう。

投稿日時 - 2014-07-27 09:44:05

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰るとおりです。はじめから正当な恋愛ではありませんでした。
本当にバカですね。
不倫には向いていないことが改めて浮き彫りになったので、もうこんな不毛な恋愛は二度としません。
男性の都合のいい女には金輪際なりたくありません。
今回のことを機に、それだけは肝に銘じました。

投稿日時 - 2014-07-28 17:24:58

ANo.13

もう27でしょ?
不倫ひきづってる時間の猶予はないと思うんだけど…

もし結婚時に興信所などで不倫してたことがばれたらどうするの?
そのおっさんがストーカー化したら?
既婚者からしたら口説いたらそんなにお金をかけずに素人の子とやれるんですよ、そりゃ気になる子がいたら声かけちゃいますよね
しかもあなたに目をつけたのは賢かった
黙ってくれます、好きでいてくれます
きついですがそれくらいの男だったと思えるくらいでないとその不倫から得たものはないと思います
友人が不倫と知らず既婚者と関係を持ちましたが結局二重生活で手を打つようです
とても性格に難ありですが美人です
きっと不倫をしていなかったら若くて優しいお金を持っている方と結婚していただろうなと思ってしまいます

投稿日時 - 2014-07-27 07:35:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当ですよね、こんなことに時間を割いている場合ではないのに。
厳しいご意見をいただきありがとうございます。
早く目を覚まして、本来の自分を取り戻したいです。
そして今回のことを機に人を見る目を養って、素敵な恋をしたいと思います。

投稿日時 - 2014-07-28 17:18:50

ANo.12

5ヶ月とは…またラブラブな一番よい時期に別れを選んでしまったのですね

あの…質問者様は相手の男性のことを信じ切っていますが

>こんな関係ではあったけれど、
>いつも誠実にそして純粋に私のことを
>愛し大切にしてくれていたと思います。

本当に真実だと思いますか?
真実は行動に出ます

「一生で一番愛してる」
そんな女性を手放すわけありません

貴女が離れて行くならば必死になって追いかけます
子供を捨ててでもです


私の知り合いに
奥さん、子供、親、仕事を捨てて一緒になった人がいました
運命の赤い糸だったから結局結ばれたようでした


他には近くに家を借りて不倫相手と暮らすために二重生活をする人もいるそうです


その人達が偉いすごいとは言いません
ですが…
相手の女性をそこまでして手放したくないんです



本当に貴女を幸せにしたくて一生で一番愛してるなら
口先だけではなく何かしら行動に出るはず


そのすごいセリフみたく真剣なら
出来ない事は何も無いはずですがね…
結局貴女は彼にとって一番失いたくない存在ではなかったという事です

それと気持ちを伝えられて、どんな展開になりましたか
セックスだと思います
手に入れたかったのはそれも込みなんですよ


貴女は相手が自分に真剣だったと思っているからなおさら苦しいのでしょう

なのでまずその辺はカットして下さい

一緒になれないのに…行動に出ないくせに
よくそんなセリフを言えるもんだ
自分は家庭があるからいいけど貴女はひとりぼっちになる
それなのにね

あ、一緒になれないからこそ言えるのでしょう


失恋に効くのは新しい恋しかありません
多分今の状態では時間薬も効かないです
それどころか時間が経てば経つほど辛くなって来るかと思います


私の予想ではあと少ししたら
彼から復縁の連絡がありそうですがね…
一応その時の対処法を考えておくのをオススメします
めちゃめちゃ辛い時に連絡が来たら貴女は生き還るでしょう
それで誘われるままにエッチしないように…
するなら離婚して下さいと言ってみましょう



無理に恋愛は出来ないので
まずは出逢いからですね…
昔の知り合いでもいいし街コンでもいいし
何かしらの出逢いを探してみましょう

歳上のいい男はもう売れてる人ばかりなので
何も歳上じゃなくても
歳下でも可愛いものですよ

投稿日時 - 2014-07-27 00:44:40

お礼

ririko53さん、ご回答ありがとうございます。

>「一生で一番愛してる」そんな女性を手放すわけありません。
貴女が離れて行くならば必死になって追いかけます。子供を捨ててでもです。

彼に、「本当に大切に思っているからこそ苦労をさせたくたいから、なりふり構わず全部を捨てて飛び込んでいくことはできない」と言われたことがあります。
でも今客観的に考えれば、やはりそれも単なるキレイごとだったんだと思えるようになりました。
仰るとおり、私は彼にとって一番失いたくない存在ではなかったという事ですね。

今のところ復縁の連絡はありませんが、もうこんなことを繰り返したくはないので、連絡自体とれないように連絡先は削除し、電話・メール・ラインもブロックしています。顔を見てしまうと気持ちは揺らぐかもしれませんが、もし会いにこられてもキッパリ断ろうと思っています。

今は泣いてばかりですが、こちらで皆さんのお言葉をいただいたことで気持ちが少し前向きになれたように思います。
いつかまた笑って恋をできるように、がんばって立ち直ります。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-28 17:12:53

ANo.11

こんにちは。
既に別れたのですから、良い想い出にしましょう。
そして、少し利きの悪いブレーキを意識して、再度
恋愛をする事が立ち直る為の手段です。
女性は一度くらい、涙を絞る悲しみとその涙の海に
身を任せるとイイ女に生まれ変われるのだそうです。
其の為の「なぜ不倫を」にならない自分分析。
単に恋人がいる男子を好きになるというレベルに収まらず、
恋の相手はガチ妻帯者…。そんな女子は、本人の資質と
既婚者男子に目をつけられやすい要素を持っているのかもしれない。
・隙がある
男性に対するしぐさや態度に隙がある、どことなくお人よし。
その人の良さにつけこみ、既婚男子が独身と偽って近づいてくる。
結果に対して悪いのはダマシたのは彼だでは無く、「たまたま、
恋をした相手が妻帯者だった」と自分の男を見る目を疑わない。
天真爛漫っぷりがポイントで、ヌケてて隙だらけ、気づけば不倫。
そんな女子は良くも悪くも人を疑わない、何度もデートして体の
関係ができるまで彼が既婚者だと気付かなかった、なんてケースも。
・一見ピュアなのに…「なんチャッテ素朴系」
素朴なルックスで、清潔な私生活(つまり男っ気がない)を送る
女子は意外と狙われやすい。
放っておいても男が寄ってくるような華やかで女っぽい女子が
わざわざ不倫にどっぷりハマるケースは意外に少ないもの。
・強がって生きている
よく言えばしっかり者、悪く言えば強がって生きている女子は
うっかり不倫にハマるケースになる。
不倫願望既婚男子は「マメである」彼らは強がって生きている
女子が何に弱いかも熟知していて「俺の前では力抜いたら?」
などと、深い考えもなく絶妙のタイミングで口にし、これを
「包容力」と勘違いさせる。
不倫にハマる女子は「独身の男にはこんな余裕ない」と自分を
正当化する傾向がある。
・不倫はイケていると思っている
小説やドラマのような恋愛を見て育ったので、歳相応の恋より
トラブルのある恋がイケていると勘違いしている。
マイナス要素があって、ドラマチックにそれらを乗り越えること
こそ恋だ!と本気で思っている。
彼は私の事が好き=それだけ私は魅力的」と脳内変換して
いることが多い。
普通に恋人とお付き合いしている女子に、「あなたにはわからない
と思うけど」と上から目線で語るのも得意。
そんな女子は「幸せが欲しいなあ」ともよく口にしますが、
不幸なのではなく「幸せを感じる心」を持ち合わせていないだけ
かもしれません。
・極度の年上嗜好
男に対して「頼りがい」を第一に求めている事に気付いていない。
だから、同世代や年下の男子には全く目がいかず、最低5歳、
理想は10歳以上年上の人が好きと公言し、自立していない自己
にも気付いては居ない。
彼はどんな人?と尋ねると、「すごく知的で頼りがいがあって、
ステキな人」と答えますが、社会的視点からは「高圧的で話の長い、
年下の女にしか相手にされない話の中身の薄いヤツ」と認識され
ているパターン。
思い込みな恋は「彼の歳で独身なのは売れ残り!いい男は既婚者
なのは仕方ない」と、自分の判断を正当化します。
不倫を繰り返すのは、心のどこかに「穏やかな幸せは退屈」という
思いがある。
強がらずに接することのできる恋人や友人の存在を見直すことの
できた女子から、不倫の泥沼を抜け出していく。
らしい! .

投稿日時 - 2014-07-26 10:11:48

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

>既に別れたのですから、良い想い出にしましょう。
そして、少し利きの悪いブレーキを意識して、再度
恋愛をする事が立ち直る為の手段です。

ありがとうございます。
仰るとおり私は今まで強がって生きてきて、特に身の回りでいろんなことが起こっている時だったので心の隙があったんだと思います。
今回のことを反省し、これからは幸せな恋愛ができるようがんばります。

投稿日時 - 2014-07-28 16:56:35

ANo.10

おはようございます。
不倫していた50代主婦です。
彼は年上でしたがバツイチ独身でした。

少し酷い言い方になりますが、正直に書きますね。
私も、いかにも「あなたを愛している」みたいなきれいなセリフを言いました。
でも、それは彼が私の家庭を壊さない人だという確信があったからなんです。
不思議なもので、きれいなセリフを言う時無意識に彼のことを「私の家庭を壊さない人だから言える言葉なんだな」って思っていたように思います。
つまり、不倫って「意識上」にあるかないかは別にして「いいとこどり」なんです。
彼が「旦那さんと別れてオレと~」なんて言う人だったら旦那にバレるのが怖くてきれいな
セリフなんて絶対言わなかったと思います。

質問者様の彼がどんな方かは私にはわかりません。また男性(彼)女性(私)としての違いはあるかもしれません。でも、不倫ってバレたら終わり。バレなきゃ「きれいな別れ」なんですよね。

質問者様は、彼の奥様のこともきちんと考えてご自分から別れを切り出せる誠実な方です。
今は寂しくて何も考えられないと思います。思い切り泣いてください。
少し落ち着いたら、無理にでも彼を悪者にして立ち直ってほしいです。

ちなみに私も同じ職場の男性で、私自身何か特別な資格をもっているわけではないけどきちんと仕事をこなす人という認識で見られていたとは思います。
仕事で誠実だから、人に対して優しく思いやりがあるから恋愛もそうだとは
言い切れないんです。(私も仕事や友達とは誠実に向いあってきたつもりです)
恋愛にはセックスがつきものだから、そしてその快楽は友情や仕事の達成感とは
全く別のものだから厄介なんです。

家庭を持っているのに、ほかの異性に魅かれた側の意見です。
倫理上ダメなことをバレずにやった私の意見です。一途で清廉な女性にアドバイスできる立場ではありませんが、質問者様が今後質問者様を本当の意味での幸せに導いてくださる男性と巡り合ってほしいと思って書きました。数々の失礼なそしてあなた様を傷つける表現をしたことをお詫びします。

投稿日時 - 2014-07-26 07:04:10

お礼

okamesekiseiさん、ご回答ありがとうございます。

ご経験からの貴重なご意見をいただき、本当にありがとうございます。
家庭を壊さない人という確信、きっと彼にもあったと思います。
だからこそ出た言葉なのか、とハッとさせられました。

okamesekiseiさんのご回答、泣きながら何度も何度も読み返しました。
こんなご意見をいただけて心から感謝しています。
優しさが身にしみましたし、また勇気をいただきました。
思いっきり泣いて、なんとか前に進みたいと思います。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-07-28 10:48:44

ANo.9

お互いドラマの観すぎじゃなきですか?
文中でのその相手の方のセリフ
> 「一生で一番愛している。自分が幸せにで
きないことが悔しくて悲しいけど、絶対幸せになっ
て。」「でもいつか堂々と好きだと言える時がきた
ら、その時は会いにいく。」

・歯がガタガタ浮いてしまいます・・・
実際聞いたらゲラゲラ笑ってしまいそうですよ。

後腐れ無く別れる為にはもってこいのドラマみたいなセリフですね。

よくそんな事で失恋?した自分、優しい彼?に、酔えますね?

早く目を覚ました方がいいと思いますよ!?

投稿日時 - 2014-07-26 06:11:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も書きながら、活字にしたら強烈だなと思いました。
昔の自分だったら笑い飛ばしていたかもしれないとも思います。
でもだからこそ、真剣にご回答いただいた方お一人お一人に感謝していますし、そんな人の気持ちに寄り添える人間に自分もなりたいと強く思いました。

投稿日時 - 2014-07-27 22:52:28

ANo.8

不倫してたからこそ燃え上っただけでしょう。

普通に出会ってたらそこまで相談者様も相手を
好きにならなかったかもだし、相手もまた同じ。
不倫だからこそ と思ったほうがいいです。

立ち直るのは誠実な方をみつけるのが一番かと。
まっすぐな恋愛は平和と安心を相談者様に
与えてくれると思います。
これ以上愛せない と悲劇っぽくとらないで。
そもそも自制がきかない大恋愛をしたつもりなんでしょうが、
まっすぐな方というのは例え伴侶に愛情が
なくなったとしても、不倫に走ることはありません。
ちゃんと壁をつくってコントロールしてる方はいます。
そういう方をみつけれるように、または自分もそうなれるように
自分磨きがんばってください。

投稿日時 - 2014-07-26 04:27:27

お礼

harapekoqooさん、ご回答ありがとうございます。

不倫だからこそ燃え上がったのかと私も今まで何度も考えましたが、
お互い普通に独身で出会っていたら、きっとこれ以上に大好きだったと思います。
それくらいこれまでにない本当に大切な男性でした。
ただ不倫をしてしまったことは決して許されないことで、私も彼も自分をコントロールできない弱く自分勝手な人間だったんだと思います。
まっすぐな恋愛をできるよう、相手を幸せにできる人間になれるよう、自分磨きをがんばります。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-27 22:34:04

結ばれない悲劇のヒロインを演じているだけ。

彼は既に劇場から退場して、温かい家庭で幸せに暮らしてます。

女性は幸せを第一に考えなければいけないのかな?
時には愛にこだわると幸せになれなくなります。

幸せとは・・・・・優しい旦那さんと可愛い子供たちの中心に質問者さんがいる状態です。

そこには彼はいません。

投稿日時 - 2014-07-26 02:22:39

お礼

厳しくもあたたかいご回答をいただき、ありがとうございます。
涙がでてしまいました。
優しい旦那さんとかわいい子供たちと笑顔で過ごす幸せを、私もつかみたいと心から思いました。
前へ進もうという勇気をいただきました。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-07-27 22:19:30

ANo.6

こんにちは。

私は男ですから、立場が違うと思いますけど独身時代に18歳も年上の人妻と不倫関係になってしまった時期があります。

その人妻とは、趣味の愛好会で知り合った男子高校生の母親で、私が22歳で母親は40歳でしたが、高校生宅に趣味の工作指導で頻繁に出入りするようになってから夫婦仲が良くないと愚痴る高校生の若々しい母親と親密になり不倫関係になってしまいました。

しかし、私を慕ってくれる男子高校生に対する罪悪感と母親の夫であり長い間セックスレス状態という16歳年上の旦那さんに不倫関係がバレた時のことを思うようになってからは別れることばかりを考えるようになりました。

不倫の場合、罪悪の事態になった時は男は慰謝料という代償を覚悟するので冷めることが出来ますが、女性は相手の男に情を持ってしまうようで別れが辛いようです。

ですが、既婚男性と未婚女性の不倫ほど馬鹿馬鹿しいことはないと思ってください。

既婚男性から心身共に遊ばれて、既婚男性の奥さんからは慰謝料を要求される割りに合わない立場になるのは未婚女性なのです。

貴女は、既婚男性の奥さんに不倫のことを知られてないと悪びれてないから慰謝料を要求される代償を考えてないだけで、いつ慰謝料を要求される立場になるか分からない不利な立場になってることを考えてください。

不倫の別れも、失恋に似た感情になるものですが、やはり辛い気持ちは時間が癒してくれものですから、不倫相手に未練を持つよりも不倫相手の家族に申し訳ないことをしたという罪悪感を持って不倫相手に対する未練を断ち切ることで立ち直りは早く出来るものです。

投稿日時 - 2014-07-26 02:14:13

お礼

tpg0さん、ご回答ありがとうございます。

ご自身のご経験からのご意見をいただき、誠にありがとうございます。
本当ですね、こんなに割にあわない馬鹿馬鹿しいことはありません。
今は罪悪感に押しつぶされそうですが、私も彼に対する未練を断ち切って早く立ち直れるようがんばります。
落ちたら、後は這い上がるだけですよね。

投稿日時 - 2014-07-27 22:15:21

ANo.5

不倫が悪いことは置いといて・・・・

先ずは、貴女自身、人を見る目を養いましょう。

同じ職場なので、既婚の相手の人間性(多分、まじめとか、家庭思いとか)

を分かっていると書いていますね。本当に貴女が感じた、思っていた印象

の既婚の方なら、仮に独身の貴女に恋心が湧いても、思わせぶりな言葉や

行動などしません。それが本当の信頼出来る大人であり、男性です。

既婚者だって家庭外の異性に対して、恋愛感情は抱きます。それが普通。

でも、自身の家庭や、相手の事を本当に思える人なら、行動の線引きはしますよ。

独身の貴女に別れを告げさせるって、本当に性欲だけの自己中の既婚者ですね。

悪い相手に引っかかったのだと思いますよ。

投稿日時 - 2014-07-26 02:09:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

>既婚者だって家庭外の異性に対して、恋愛感情は抱きます。それが普通。
でも、自身の家庭や、相手の事を本当に思える人なら、行動の線引きはしますよ。
それが本当の信頼出来る大人であり、男性です。

そうですよね、家族や相手を本当に大切に思うのなら、自分の気持ちを最優先にはしませんよね。
うまく言葉にできませんが、今回のことで私が男性に対して疑問に思ったり、結婚に対して生じた不安について、
s2309215115さんに明確なお答えをいただいた気がします。
本当にありがとうございます。
これを機に人を見る目を養えるようがんばります。

投稿日時 - 2014-07-27 22:02:31

ANo.4

申し訳ありませんが、彼が本当に誠実なら、「苦しそうにそして真剣に気持ちを伝える」ときに、離婚届のコピーでも見せるでしょう。
そのようなこともせずに、ただ気持を伝えただけ。
あなたもそれに乗っただけ。
もし、あなたが断れば何もありません。
たぶん、彼は離婚して再度あなたにアタックなんて間違いなくしません。

お互い遊びです。
それも悪い遊びです。

それをあなたも理解しているからこそ「取り返しのつかないことになる前に・・・」なのです。
悪事がばれる前に隠蔽しましょ、なのですね。
本当にお互い好きなのであれば、後のことなど考えないでしょう。
毒食わば皿までです。

>「一生で一番愛している。自分が幸せにできないことが悔しくて悲しいけど、絶対幸せになって。」「でもいつか堂々と好きだと言える時がきたら、その時は会いにいく。」

この言葉をあなたは誠実で純粋だ、といいますが、離婚する気もない男が「いつか堂々と」なんて言えません。
まあ、20年後、30年後は分かりませんが。
「自分が幸せにできないことが悔しくて悲しい」って、最初から「幸せにできないことは分かりきったこと」ですよ。
それを「誠実で純粋」と思ってしまうのは、あなたが幻想から抜けきっていないのでしょうね。

結局、この状態を続けたいけれど、取り返しのつかないことになるのが怖くなってやめにした、ということです。
「好きだ」という思いと「怖さ」を秤にかけて、「怖さ」が勝った、ということです。
「好きだ」を貫けなかったんです。
まあ、彼も潮時だと思ったのでしょう。
引き留める様子もなかったようですし。

不倫の最後は修羅場になるかびびって終わりになるかです。
純粋などとは言えません。

好きなだけ泣いて苦しんで下さい。
それが「私も代償を払う」ということです。

修羅場にならなくてよかったじゃないですか。
お互い。

投稿日時 - 2014-07-26 02:02:54

お礼

ご回答ありがとうございます。

「好き」と「怖さ」を天秤にかけて「怖さ」が勝った、その通りだと思います。
妊娠すること、奥さんにバレて修羅場になること、その結果彼を嫌いになったり憎むこと、全て怖かったです。
merciusakoさんにご回答いただいて、整理できなかった様々な自分の感情に気づきました。
厳しいご意見、ありがとうございます。
泣いて苦しんだら、次は幸せになりたいです。

投稿日時 - 2014-07-27 21:38:14

ANo.3

こんにちは。

罪悪感があるから余計に苦しいんですよ。
いけないことをしている・・・とわかってながらすることは、最上級の味わいです。
また、不倫の場合、相手が離婚しない限り、最後まで相手を手にいれないまま終わります。
手に入れきれなかったものには、未練が残りやすいです。

・もしも相手が離婚して自分と正式に(公に)付き合えていたら
・もしも自分と結婚してくれたら

というような、「もしも」がいっぱいでしょう。

また、相手から拒絶された(別れを切り出された)のなら諦めもつきやすい。
でも、あなたは自分から別れを切り出し、相手もあなたもお互いを想っているという状況。

辛いのは当たり前ですよ。
でもさ、自分から終わりにしたあなたはかっこ良いと思いますよ。

少し落ち着いたら、感じるものがあるでしょう。
結局相手は自分を選んでくれなかったということ。
そこにがっかりすることが出来れば、立ち直れますよ。

不倫だろうが秘密の恋だろうが、
人を真剣に愛したことは、決して無駄にはなりません。
何事も経験を通して学習すればよいと思います。

そして、女の恋愛は「上書き保存」!
焦る必要はありません。時間が解決してくれます。

私も「こんなに好きになれる人なんか現れない!!」と恋に酔い、愛情に胸を震わせたこと何度か・・・
相手にも言いましたよ。
「こんなに人を好きになったのって始めてかも・・・」なんてね。
しかし、数ヵ月後・・・
別の人に言っているんですよ。「あなたが大好きだ」って。
全部本音の本気なんですよ。

失恋に泣いたことなんか、別の人に「大好きだ」って本気で言えた瞬間吹っ飛びます。

失恋は経験あるとのこと、そしたら「いつか気持ちが楽になる」ということも分かっていらっしゃると思います。
それと同じ。

投稿日時 - 2014-07-26 01:36:25

お礼

gokuu999さん、ご回答ありがとうございます。

>辛いのは当たり前ですよ。
でもさ、自分から終わりにしたあなたはかっこ良いと思いますよ。
不倫だろうが秘密の恋だろうが、人を真剣に愛したことは、決して無駄にはなりません。
何事も経験を通して学習すればよいと思います。

こんな私にあたたかいお言葉をいただき、ありがとうございます。涙がとまりませんでした。
gokuu999さんのご回答を読んで、時間が解決してくれると信じて、
焦らず少しずつこの感情を手放せたらと思えるようになり少し気持ちが楽になりました。
本当に感謝しています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-27 21:20:50

ANo.2

案外こんな真面目な人が不倫なんかするわけがないという人に限って不倫するらしいです。
私は既婚者には動くこともないし、既婚者と肉体関係を持つのには抵抗あります。
なんていうかそんな不倫関係のような感じになってしまった友人がいるんですが、不倫関係って言っても肉体関係は全然ないし、恋愛感情もないし、お互い何でも話せるから私から見たらただのお友達ですが…。
一歩間違えればあなたと同じような状況になっているでしょうね。
ちゃんと割り切っていれば、奥さんや子供に嫉妬することないし、苦しまないし案外不倫って楽なこともあるみたいなんですけどね…
でも肉体関係まで持ってしまったら女性は本気になってしまいなかなか割り切れないというので、そこはきちんと知っておいた方がいいです。
罪悪感もありますしね。

その不倫相手も奥さんとうまくいってないとか家庭に何か不満があったからあなたと不倫に走ってしまったんだと思います。
そんな時、相談相手までならいいけど、そこから不倫という展開になりやすかったりするんですよね。

しかし、これだけ痛い目に遭ったのだから二度としないように心がけた方がいいです。
不倫は普通の恋愛よりも何倍も傷つきます。
確かに不倫がきっかけで結ばれたケースもあるみたいですけど、誰かを傷つけてまで奪う恋愛は結局誰も幸せになれないと私は思いますし、いつか離婚してくれると期待したらいけないし、基本的に不倫したってなにもいい事なんてないと思った方がいいです。

自分で別れを告げたのなら、もうその不倫相手に自分から連絡してはいけませんよ。職場にいるならちょっと難しいかもしれませんけど…

次は不倫ではない幸せな恋愛を見つけてください。
次は慎重になれるはずです。

投稿日時 - 2014-07-26 01:23:54

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も、誰かを傷つけた上にしか成り立たない幸せは望んでなかったので、離婚してほしいとは思っていませんでした。
だからこそ行き場のない自分の気持ちをもう終わりにしたかったんだと思います。
仰るとおり、本当に普通の恋愛よりも何倍も傷つきました。
もうこんなに苦しいことは繰り返したくありませんので、その一心で自分から連絡はしていません。
本当に辛いですが、ここで皆さんのご意見をお聞きすることができて、なんとか乗り越えられそうな気がします。

今度は、相手も自分も自分達のまわりの人たちも幸せになれるような、素敵な恋愛をしたいです。がんばります。
pri_sさん、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-27 21:07:33

ANo.1

ま、お気持ちは解らなくもありませんが、
客観的に見て、チャンチャラ可笑しくて笑ってしまいます。

貴女は信じられないかもしれませんが、
世の中にはもっと良い男が一杯いるのです。

このような不埒な男は掃いて捨てるほど世の中にいて、
スキあらば嘘を重ね、貴女のような人を物色し、浮気を繰り返すバカ男なのです。

ハッキリ申し上げて、
本当に誠実な人間ならば、貴女を日陰の身にする訳がありません。
現実逃避の相手がたまたまいいタイミングで釣れた貴女だった…
と言う事です。

飢えた野良犬に噛まれてしまった、とでも思って、
これからは、もっと男を、いやいや、人間を見る目を養って下さい。

投稿日時 - 2014-07-26 01:12:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

>本当に誠実な人間ならば、貴女を日陰の身にする訳がありません。
本当にそうですよね。
日陰の身は想像以上に辛くてたまりませんでしたし、たくさん傷つきました。
たとえ彼がどんなに私を本気で好きだったとしても、私を傷つけることよりも自分の気持ちを優先させてしまう、弱くて自分勝手なところがある人だったんだと思います。
人を見る目を養って、幸せになりたいです。

投稿日時 - 2014-07-27 20:52:59

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