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締切り済みの質問

結婚と恋愛は違いますか?

現在知り合って5ヶ月くらいの男性がいます。いわゆる婚活イベントに参加して出会いましたので、お互い結婚をしたい気持ちはあります。私も彼も30台後半です。
5ヶ月間で7-8回くらい2人で食事に出掛けたりテーマパークやショッピングなどに行きました。
彼は正式に付き合う方向で進展を望んでいると言ってくれています。結婚相手としても見てくれているようです。
私も彼はとても真面目で誠実で信頼できる人だと思います。結婚して何か困難なことがあった時には、話し合って一緒に乗り越えることが出来る相手のような気がします。
ただ私には彼に対して「好き」という気持ちが湧かないのです。見た目や話し方がタイプではないということに加え、すでに加齢臭が気になること、食事の仕方があまりきれいではないことや話がイマイチ噛み合わず会話が盛り上がらないことなどの理由で、会っていても「とても楽しい」と思わないのです。
でも恋愛で楽しいのは最初だけで、結婚したらいずれ恋愛感情は無くなると言いますし、加齢臭はいずれみんなするようになるのかもしれないので、そこはこだわらず結婚を見据えて付き合ってみた方が良いのでしょうか?
私は年齢的にこの人がダメでも次にいい出会いがあるかどうかあやしいところに来ていて、簡単に諦めるべきではない気がしています。結婚と恋愛は違うという風に自分の考え方を変えていく必要があるのか、それともあくまで自分の気持ちには正直にいるべきなのか悩んでいます。
結婚を前提とした場合、「好き」という感情がないということはさほど重要ではないでしょうか?
各個人の価値観で様々でしょうし、何が正しいという答えがない性質のものだとは思いますが、世間の皆様はどう思われるのかお尋ねしたくて投稿します。
特に既婚者の方々、どのようにお考えでしょうか?教えてください。

投稿日時 - 2014-07-23 15:04:19

QNo.8689406

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回答(10)

ANo.10

50代既婚男性、お見合い結婚です。

>結婚と恋愛は違いますか?<
同じだとも言えるし、違うとも言えると思いますね。

恋愛の末結婚した夫婦は全て幸せでしょうか?
恋愛感情無しに結婚した夫婦は全て不幸せでしょうか?
そんな事無いですよね。
恋愛の末結婚しても、恋愛感情無しで結婚しても同じでしょう。
「この人と結婚したい」と思える関係を作れた二人が結婚し、お互いを「大切な人」と思っている夫婦が「幸せ」なのだと思います。

家内とはお見合いですが、「恋愛感情」に近い関係を作れたと思っています。
家内のお母さんに反対まではいきませんが、結婚の許可を先延ばしされそうに成った時、家内が押し切りましたから。

結局「出会った二人がどんな関係を作れるか」と言う事では無いでしょうか。

投稿日時 - 2014-07-26 01:38:49

お礼

ありがとうございます。
確かにどのような形で結婚に至るかは千差万別で、どの方法が1番いいという決まりはないですよね。
形はどうあれ結婚したらそのあと最終的に大事になってくるのは人としての本質の部分だということでしょうか。そういう部分ってもしかしたら恋愛中は逆に見えにくい場合もあるかもしれませんね。
これまでの自分は恋愛結婚以外考えられないと思っていたので、KONIMIXさんのように結婚した後に恋愛感情に近い関係を作るなんてこともあり得るんだと驚きました。
相手のことを大切だと思えるのかどうか
再度自分の気持ちを観察してみます。

投稿日時 - 2014-07-26 23:27:04

ANo.9

アンタ、いくつなんだ?
もう声がかかるだけで贅沢な年齢なんだがね。

投稿日時 - 2014-07-24 14:08:50

お礼

そうですよね。
そこは重々承知しているつもりです。
またどんどん次のチャンスがあると思っていればそんなに複雑なことを考えずに済んでいるのこもしれません。

投稿日時 - 2014-07-24 21:05:07

ANo.8

結婚するなら
「自分の子供もこの人みたいに育てたい」
と思う相手としたほうがいいと思います。

それなら自分がいい思いをしたいだけじゃないと言える。
それなら自分の子供を守ってやるように守ってやれる。
自分の子供を応援するように応援してやれる。

あなたの子供だっていずれ加齢臭を発するようになる。
そこを工夫して女性に嫌われないようになるように
いろいろアドバイスしてやったらいいでしょう。
応援するに値する相手なら。

投稿日時 - 2014-07-23 22:18:17

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の子供がそうなって欲しい人ですか。
新鮮な視点で、なるほどーと思いました。
何だか具体的にイメージ出来そうです。
次回お相手の方とお会いしたらそのように考えてみます。それでどう思うかですね。
とても良い人なのでもちろん応援したいです。なので私が心からそう思わない限り彼との結婚という道は選んじゃいけませんね。彼の幸せのためにも。

投稿日時 - 2014-07-24 06:30:12

恋愛する前ですらそんだけ嫌な所書けるのに、結婚して上手く行く訳ないでしょww

投稿日時 - 2014-07-23 16:23:32

お礼

ありがとうございます。
そうなんですよ。私も正直そう思うんです。
ただ、書いたのは「嫌」というほどでもなくて「好きじゃない」という程度の部分なので余計難しいのかもしれません。自分の考え方を変えれば違う見方ができるのかなーと思う余地があるような。「耐えられない!」というくらい嫌だったら悩まずに即決なんでしょうけど。
ちょっとくらい「好きじゃない」ところがあっても全てを否定すべきじゃないのかな、と思ったのです。
もう少し自分の気持ちを確認する機会をもらって正しい決断をしたいです。

投稿日時 - 2014-07-23 22:11:19

ANo.6

愛情は大いに関係ありますよ
加齢臭、食事マナーが今の時点で気になるんだったら一緒に住んだらもっと気になると思います。
好きだから加齢臭も気にならない。
あたしはそうです。
うちの旦那は加齢臭がありますが
頭臭い嗅いで、んー今日は臭い!って言いますが好きだから出来る事です。
焦って結婚して
あーやっぱりダメだって後悔しますよ。
まず同棲しては?
生活を共にすれば分かります。
相手の事も自分の気持ちも。
同棲して1ヶ月あれば
分かりますよ。
それでダメだって思ったら、また婚活すれば良い。

投稿日時 - 2014-07-23 15:43:05

お礼

ありがとうございます。
加齢臭が臭いと思いながらそれでも好きって、それが「愛」ですね!
結婚を焦っているつもりはありませんでしたが、内心実は焦っているのかもしれません。やっぱり出来れば一生独りでは終わりたくないという気持ちは常にあります。
婚活は現時点でも簡単ではないのに、普通に考えればこれから年齢を重ねるほどに難しくなる一方です。人間は年齢ではないと思いたいですが、女性は特に出産を考えれば無関係とは言えないのが現実ですよね。
確かに今のようにたまに会っているくらいでは分からないまま時間だけが経ってしまいそうです。もう一歩踏み込んでみたらもっとよく分かって自分の気持ちに整理がつくのかもしれません。
お互いのために良い決断ができればいいなと思います。

投稿日時 - 2014-07-23 21:56:25

結婚前提で同棲をしていたことがあります。

確かに加齢臭はいずれ皆そうなるし、食べ方も毎日見てれば慣れます。
嫌いなところも、その内諦めがつきます。

でも、それを愛しく思えはしません。 
嫌悪感が増大するから興味がなくなるだけです。
結婚を考えてるとのことですよね。
その人との子どもを心の底から愛せますか?

私は始めは、性格も見た目もそんな好きじゃないけど結婚したあと普通に幸せかなー位で付き合い、同棲しました。
でも、一緒に住んでから更に見えてくる良いところもありましたが、嫌なところがあったとき耐えれませんでした。
好きでもないのに耐えれません。
この生活が一生続くことを望めませんでした。

老後まで一緒にいる相手です。
それを続けれるエネルギーって、始めにどれだけ好きだと思えるかではないかなって思います。

投稿日時 - 2014-07-23 15:35:47

お礼

ありがとうございます。
直感では私もalianne0001さんと同じ考えです。
これまではその直感に頼ってきて、初めから自分が好きだと思える人以外とは恋愛に踏み出そうともしませんでした。でもそのせいで恋愛の数も少ないし、そこにこだわりすぎているゆえに可能性を狭めているのか、とふと考えたりしたのです。

嫌なところも見ずにいられないのが結婚ですよね。しかも毎日。
結婚したらできれば離婚したくはないですし、嫌なところを見ても続けていくには好きだと思える気持ちから生まれるエネルギーが必要だというのはとても納得です。
理屈で理解すべき部分は更によく考え、最終的に直感的感情に判断を委ねるという感じで賢明な選択ができればいいなと思います。

投稿日時 - 2014-07-23 21:32:50

ANo.4

私は彼に猛アピールされて、さほど好きじゃなかったけど付き合ってみました。
とにかく私のことが大好きで大事にしてくれてるうちに私も彼のことが大事になりました。
一緒にいて楽しいけど、かっこよくはないし、年収は私より低いし、
食べるのが遅かったり食事中に歌いだしたりしてマナー教育はどうしたんだ!とか最初はえらそうにも思っていましたが、かれこれ3年付き合って素行はだいぶ改善されてきました(笑)
見た目も格好つけたりしてるときのぱっと見はいいんですが、よく見ると老けてるし、年下だけど前髪が後退してたり(笑)
やっぱりいいところがあまり見つからないけど、何か好きなんです。
私が一方的に怒っても、落ち着いて話し合おうとする姿勢とか見てると、将来一緒でも平気かなと思ってます。

で。
まだ知り合って5ヶ月。会ったのも7,8回とのことなので、決断はまだ早いのではないでしょうか。
もう少し親しくなって、その方の良いところが見えてくるかも知れないし、意外な一面を見て好きになるかもしれない。とにかくもうしばらく様子を見て、その方との生活が考えられるかどうかをもう一度考えてみてはいかがですか??

投稿日時 - 2014-07-23 15:34:55

お礼

ご回答ありがとうございます。
私はある程度両思いだと分かっている人としかお付き合いをしたことがないのですが、
そこまで相手を想えるようになっていくこともあるんですね。
自分のそんな固定概念を取り払わないと何も変わらない気がしますし、
確かに決断までにもう少し時間をかけるべきかなとは思っている自分もいました。
もうしばらく様子を見させてもらえるか相談してみます。
それでもし待ってもらえるようだったら、もうちょっと一緒に過ごしてみて自分の気持ちを観察しつつまた考えることにします^^

投稿日時 - 2014-07-23 20:53:22

ANo.3

p-p

我慢しなければ、ならないのでは長続きしないと思いますよ

>ただ私には彼に対して「好き」という気持ちが湧かないのです。見た目や話し方がタイプではないということに加え、
>すでに加齢臭が気になること、食事の仕方があまりきれいではないことや話がイマイチ噛み合わず会話が盛り上がらないことなどの理由で、会っていても「とても楽しい」と思わないのです。

好きという気持ちがそんなになくても、安心感であったり、癒しが感じられるなら
結婚は可能だと思います。
ですが、話がかみ合わないとか、楽しいと思わないのであれば、難しいと思います。

質問者さんは結婚しなければとあせっているかから逆の意味で
「簡単に諦めるべきではない気がしています」が足かせになっていると思います。

30後半まで独身なのはなぜですか? バツイチだからか
恋愛が少なかったなのか?選り好みをしてきたからなのか・・
それを思い返したらよいかと思います。

>「好き」という感情がないということはさほど重要ではないでしょうか?

重要ではないかと思います。大事なのは経済感覚や価値観があうか?
信頼が出来るかですね。。 多少話が合わないのはなんとかなりますが
毎回、イライラするくらいなら考えなおしたほうが良いです。

僕自身は好きは直感的な要素が大きいですが、愛は時間をかけて、はぐくむものだと考えています。
それは家族愛でも隣人愛でも友情でも短い期間では築かれないと思います。

僕自身は30後半で妻と結婚しましたが、自分に無理しなくていいところと
僕を好きでいてくれそうなので結婚しました。なんとなく結婚しましたが
今のほうが出会った当初よりも好きって気持ちは強いですよ

>私は年齢的にこの人がダメでも次にいい出会いがあるかどうかあやしい

この考えは捨てたほうがよいと思います。30後半まで来てしまったのは
自分自身の行いによるものです。
妥協も必要ですが無理に結婚する必要もありません。今更あせっても、仕方ありません

そもそも婚活イベントに来ている人たちは何かしらマイナス点があって
結婚できていない人たちの集まりだと考えます。それは本人に問題があるのか環境に問題があるのかそれぞれでしょうが、
結婚できる人は自力で結婚できると思います。(自力だから良い結果になるとは思いませんが)

今の質問者さんは、結婚が第一で相手のことが二の次になっていますね。
好きにならなくてもいいです。
家族や会社の同僚などと同じで一緒に長くいればお互い愛情や愛着は自然と出てくると思います。

投稿日時 - 2014-07-23 15:33:20

お礼

厳しくも優しい回答ありがとうございます。
これまで独身な理由ですか...。おそらく人の欠点までも含めて好きと言える寛大さがないということでしょうか。結婚というのは直感的にも理性的にも惹かれるという両方が揃った人とするものだということへのこだわりも強すぎだったのかもしれません。だからこそ、今回は自分のそういうところを変える努力をしてみないといけないのかなと思って悩んでます。
P-Pさんが奥さんを選ばれたポイントの「自分に無理をしなくていい」「自分を好きでいてくれそう」というのは私も彼に感じられます。
もし相手がそれを許してくれるならば、もう少しの間一緒にいて愛情・愛着が自然に出てくるのか待ってみることもひとつの選択肢として考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2014-07-23 20:12:36

ANo.2

そこで無理して結婚をした先に、明るい未来はあるのでしょうか?
これが答えだと思いますよ^^;
結婚一年を迎えますが、当初結婚するつもりもなく今の家内と付き合いだしたのは事実です。
しかし私も次第に家内に惹かれ、この人だ!と思い結婚しました。
結婚は確かに恋愛とは違います。
一つ屋根の下に住むわけですし、法律的にも夫婦になります。名前も変わるわけです。
私は2年のお付き合い、1年の同棲を経て結婚しましたが、それでもやはり付き合っていた頃のようにはいかないと思うことばかりです。

ただ、結婚とは恋愛の延長線上に存在すると私は感じております。
何か気に食わないことがあってさらっと流す。
お仕事上では毎日会うとしても一緒に生活するわけではないので可能でしょう。
しかし、毎日変えれば家内や夫がいる、その状況で家内や夫が気に入らないことをしてもさらって流してしまえますか?
これが出来るのはやはりお互い好き同士でなければ不可能だと思うのです。

質問者様が今のお相手の方に対して不満がおありなのは文章から読み取れます。
それが、今後付き合っていくとしてどうなのか?(あなた視点で)
結婚とは相手本位に考えるものではないと思います。
いろいろな諸事情あれど、やはり人間同士の付き合いですのでまずはあなた本位で自己中心的に考えてどうなのか、
その次にお相手がどう思われておられるのか、
ということになりますね。

もし今あなたが感じる問題が、理屈ではなく本能的なところで差支えているのであれば、お相手の方とはうまくいかないでしょう。
逆であれば、どんなことでも些細な問題になってしまうものです。

投稿日時 - 2014-07-23 15:28:58

お礼

ご回答ありがとうございます。
理屈ではとても良い人だと思っていますが、本能的に惹かれてはいないかもしれません。
ただあまりに「恋愛と結婚は違う」とよく聞くものですから、恋愛感情がさほどなくても結婚がうまくいくこともあるのかと可能性を探ってみたのです。
結婚したら大変なことも一杯あるのは何となく想像がつきますが、好きという気持ちがあればこそ努力して乗り越えようというエネルギーに変わるのかもしれませんね。
その点を念頭においてもう少しよく考えてみます。

投稿日時 - 2014-07-23 19:42:40

ANo.1

恋愛は2人だけでできますが、結婚はそれぞれの家族が親戚になる一大事なんですよ。

つまり、結婚とは「家族になろうよ」というハードルなのです。両家の親御さんが新しい子どもを迎えるくらいに。

ですから、ラブラブな感情はあっても、それにどっぷりハマって本業がおろそかになる近所づきあいがおろそかになる、とかあっては一家の面目が立たないのです。両家ご挨拶にいって、どちらかでもダメとなれば、それを無理して結婚するのは止めましょう。

結婚後も安心できません。出産すると、女性は「母」という新たな性に進化し、我が子と夫という子どもを面倒みるパワーを得るのです。

その間も、当然ラブラブな感情はあるのですが、それ以外もこなせるようになって、恋愛感情は共有しているのが当たり前の領域まで達観するのです。

そして、ゼクシィの老夫婦のように手をつないで散歩する域までこなれていくのです。

投稿日時 - 2014-07-23 15:24:00

お礼

ありがとうございます。
結婚となると確かに本人たちだけの問題ではないですね。
もちろん軽く考えているわけではありません。
双方の家族も含め全てうまく行くのが当然いいです。
「恋愛感情を共有しているのが当たり前の領域」ですか。
結婚してみないといけないところかもしれないですね。

確かにゼクシィの老夫婦、憧れます。
できればそうなりたいとは思ってますが。

投稿日時 - 2014-07-23 19:08:26

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