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解決済みの質問

鬱病の旦那が5年間働いてくれないが、子どもが欲しい

6年前に結婚をし、結婚1年後に旦那が鬱病を発症しました。
原因は職場での人間関係によるストレスです。

当時私は専業主婦でしたが子どもはおらず、旦那の退職を機にフルタイムで仕事を始めました。
とにかく私が大黒柱の代わりにならなくては、と思い必死に働いてきて気づけば5年が経っていました。月収は40万程、仕事はかなりハードワークなので、土日もなく、家には寝に帰るだけです。
ですが、30を過ぎてそろそろ子どもも欲しいと思うようになりました。
産休・育休制度も使えるので、出産自体は大丈夫かと思いますが、
そもそも旦那が鬱病を発症してから5年間セックスレスですし、
子どもが出来るのか?という不安もあります。

疲れて家に帰っても、旦那はほとんど寝ています。
家事はお願いしておけばやってくれますが自主的に動くことはほとんどありません。。
薬の影響で身体が辛い…というのも分かっていますが正直どうしようもなく怒りたくなるときもあります。こんな状態で、子どもを作って育てていけるのでしょうか…
旦那が心底嫌いなわけでもないですし、旦那の両親は本当に良い方です。

・子どもを作って、旦那に専業主夫として頑張ってもらいたい。
もしくは
・旦那に少しでも仕事をしてもらい、私は今よりも仕事を減らし、お互い協力して子育てをしたい。
この2点を考えているのですが、甘いでしょうか?
いっそ子どももいないので、人生一からやり直した方がいいのでしょうか…。

誰にも相談できなくて、心底辛くなりました。。
旦那が嫌いなわけではないのに、辛くあたってしまう自分が情けないです。
視野が狭くなっている私にアドバイスをいただければ、、と思って相談させていただきました。
どうぞよろしくお願いいたします。

思いをつらつら書いてしまったので、文章も多々読みづらかったと思います、、
読んでくださってありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-22 16:09:38

QNo.8688138

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

きっと病気を発症してしまった本人が一番辛いと思います。

男として大黒柱で支える事が出来ないもどかしさ素直にあなたに謝る事が出来ない小さなプライドもあるかもしれません。

あなた様も毎日本当にお疲れ様です。

鬱は真面目な人がなる病です。
治らない病気ではありません。
克服した友人を、たくさん知ってます。

その人達が言うのは、本当に死ぬことばかり考えてたと。
あなたの存在は旦那様の生きる支えになってるんじゃないですか?

お子様の事や、もろもろ旦那様と話してみてはいかがですか?

専業主夫、良いじゃないですか!

人生1からやりなおす。
離婚という事ですか?
1からにはならないと思うし今の旦那様を見捨てる事が出来るような人とは思えません。

今が一番辛い時で、お子さんが出来、旦那様の鬱が治り幸せな日々が想像できますか?

この出来事を不幸と取るか当たり前の事を幸せと感じる事の出来る自分に成長出来るか別れ道と思います。

投稿日時 - 2014-07-22 22:41:54

お礼

前向きなご意見、ありがとうございます。
問題を先送りにして、今後のことを話し合っていませんでしたが
どうにでもなれ、という気持ちで話をしてみました。

すぐに結論には至りませんでしたが
前向きな気持ちも含めて、期限付きでもう少し様子を見てみます。

投稿日時 - 2014-07-27 16:53:49

ANo.10

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回答(17)

ANo.17

No.15の回答を、強力に支持します。

投稿日時 - 2014-07-27 15:25:29

お礼

ありがとうございます。
今後のとこを考えようと思います。

投稿日時 - 2014-07-27 16:46:22

ANo.16

鬱になるような男に、父親になる資質はない。

余裕があるから鬱になれるのです。

死ぬか生きるかの場面で鬱になるような男はいません。


子どものことで命がけにならなければならない前に
鬱になっちゃうような男はダメでしょ。


今すぐ薬をやめて医者と手を切ること。

その上で必死になれるかなれないかを考察してみてください。

投稿日時 - 2014-07-27 14:00:04

お礼

ありがとうございます。確かに今は生活に余裕があるので
必死にはなっていないですね。。
真剣に今後のとこを考えようと思います。

投稿日時 - 2014-07-27 16:45:48

ANo.15

娘の元婿が、うつ病でしたね。
元婿は働けませんでした。

母の私は娘に離婚を強くすすめましたよ。
娘の出産年齢が気になったからです。
元婿のご両親はとてもいい方で娘にとても優しかったです。
それはそうでしょうよ。
嫁が働いて息子を養うんですから、
欝の息子が実家に帰ってくるのは、避けたい気持ちもあったはずです。
いつも「息子との生活は気がめいるでしょう?ごめんなさいね、」と言ってたし、元婿の母は心療内科の看護師でしたから、

娘も離婚を決断したのは、元婿は欝が治っても働かない気がしたからです。
それを感じさせるものがあったんです。

貴方も離婚したほうが良いのでは?
私があなたの母親なら娘に強力に離婚をすすめます。
相手の親が娘を婿の介護者として利用しないように、しっかりとクギを刺します。
大切な娘を、娘婿の介護のために人生を狂わされてたまるものですか?

相手の親が良い人だとか、娘婿の性格が良くても私には関係ありません。
今離婚しなければ、、今次の相手を探さないと娘は母になれない、

それは私には、ものすごく重要な妥協できないことでした。

投稿日時 - 2014-07-26 06:19:16

お礼

ありがとうございます。
同じような境遇の娘さん、きっと今は幸せになられているでしょうね。
背中を押してくれる母親がいて羨ましいです。
真剣に今後のとこを考えようと思います。

投稿日時 - 2014-07-27 16:44:42

ANo.14

もう十分面倒見たじゃん、、、旦那を実家に返す時期じゃない、、、。

欠陥商品、もしくは、、、故障品として、、、、、。

もう、破綻しているよ。

うつ病とともに、怠け病も併発、、、区別がつきづらい状態でしょう、おそらく、、、怠け病、、、貴方がしっかりしているので、

どっぷり依存、、妻が、、3ー40稼いだら、働くわけないし、、、ヒモ状態でしょう。

もう、十分、貴方は、、、尽くしたと思いますよ、、、彼の両親に、疲れた、、もう無理だ、、お返ししたい、といえば、、、通じると思います、いい人ならね、、もしそれで、了解が悪いようなら、最悪の紐一族なんだ、と、考えるべきでしょうね。

よく頑張ったと思いますよ。

投稿日時 - 2014-07-26 03:24:00

お礼

ありがとうございます。そうですね、、私もただの怠けなんじゃないか?
と思いイライラしてしまいます。。
真剣に今後のとこを考えようと思います。

投稿日時 - 2014-07-27 16:43:04

ANo.13

根本的な質問になりますが旦那さんきちんと病院行かれていますか?
そして行っている場合、きちんと薬を飲んでいますか!?

うつ病発症して5年間も経っているのにきちんと通院してカウンセリング受けて薬を服用していたら5年間もの間ほとんど寝ているという状態には中々ならないと思います。

一例ではありますが、私も私の姉もうつ病を発症しています。
姉は大学2年からで、今は普通に働いていますし結婚もしています。
途中薬が合わない事もあり副作用等も出ましたし、病院の先生と合わないとセカンドオピニオンを探したこともあります。
相当重症でしたが合う病院を探して合う薬が分かってきちんと服用、カウンセリングも受けていたら1年後には普通の生活が送れるようになりました。

私も今カウンセリングと薬を少し飲んでいますが何とかコントロールできています。(私も姉もうつ病と同時に摂食障害、パニック症、強迫障害も併発しましたし、私に至っては自殺願望も酷かったです)

薬の影響で体が辛いというのは薬が合っていないのではないでしょうか?
抗鬱剤、抗不安剤等が出されると思いますが、それを飲んでいるのに体が辛いというのは薬を変えてもらったり病院を変えてみる必要があるように思います。

また、子供についてですが今は無理だと思います。
生むのは質問者さんですが子育ては夫婦そろってです。
旦那さんが子育てに参加できないだけならまだいいですが、子供自体に嫌悪感を抱いたり、子供の泣き声等で鬱が悪化することも考えられるからです。

旦那さんが積極的に子供が欲しいと思ってからではないと無理ですよ。
欲しいと思ってからでも子育て中に鬱になる人も多いのに、家事も頼まないと出来ない、仕事もいけない状態の中で子供が出来て状況が変わるとは考えにくいです

投稿日時 - 2014-07-24 08:16:40

お礼

ありがとうございます。
通院はきちんとしておりますが、私が働いて家事をしている状態に
慣れてしまっているようです。。
真剣に今後のとこを考えようと思います。

投稿日時 - 2014-07-27 16:42:19

ANo.12

私は父が精神病を患っていたので、幼い自分は祖母や叔母に育てられました。
そのため、母はすごく濃い血のつながったおばさんで、祖母や叔母は血のつながりは母よりは薄いけれど私の大好きなママという感じで、母を避けていました。
色々我慢させられることも多かったです。保育園時代から精神的に大人にならなければならず、我慢が得意になり、しなくていい我慢を色々してしまうくせが身についてしまい、今、私は苦しいです。
甘い言葉をつらねる回答がありますが、実際厳しいです。
よくお考え下さい。

投稿日時 - 2014-07-23 11:48:43

お礼

ありがとうございます。
辛い時代をお過ごしになられたのですね。。
真剣に今後のとこを考えようと思います。

投稿日時 - 2014-07-27 16:40:47

ANo.11

じじいです。

>いっそ子どももいないので、人生一からやり直した方がいいのでしょうか…。

あなたが旦那さんに一切頼らず、仕事と子育てが両立出来れば可能です。

でも、そんな事は不可能です。

そうすれば、自ずと未来は見えてきます。

旦那が嫌いなわけではないだけで、一生共に生活して行けるはずもないでしょう。

>30を過ぎてそろそろ子どもも欲しいと思うようになりました。

踏ん切りをつけるのが遅すぎる位です。

投稿日時 - 2014-07-23 05:35:50

お礼

ありがとうございます。問題を先延ばしにしてしまった自分が情けないです。
真剣に今後のとこを考えようと思います。

投稿日時 - 2014-07-27 16:40:06

ANo.9

49歳の既婚男性です!

皆さんの回答
読んでると、

皆さん
悲観的で
諦めムード
なんですけど

何も旦那だって
怠けて家に
いる訳じゃないし

好き好んで
鬱病になった訳じゃ
ないんですよ!

それで貴方は
自分の望みの為に
旦那と別れて

仮に

他の人との
子供を作っても

貴方は幸せに
なれないと思います!


そこで私は、
せっかく頑張ってる
貴方だからこそ

このまま
子供を諦めるとか
して欲しくないし、
せっかく好きで
一緒になった旦那と
鬱病の為に

別れて欲しく
ないんですよ!

そこで提案ですが、

子供は義両親に
面倒みてもらったら
いかがでしょう?


そして
まず子供ですが、

旦那は精子は
ある訳でしょう?

セックス出来なければ
体外受精とか?

何かあるんじゃ
ないですか?


専門の機関に
相談して下さい!

とにかく
せっかく
女で生まれてきた
人生ですよ!

旦那の病気で
諦めちゃダメです!


貴方だったら
きっと
上手くいきそうな
予感がしますよ!

頑張って下さい!
お幸せにね!
(^-^)/

投稿日時 - 2014-07-22 19:13:16

お礼

ありがとうございます。
前向きなご意見にとても救われました。。
色々厳しいところはありますが、それも含めて
真剣に今後のとこを考えようと思います。

投稿日時 - 2014-07-27 16:39:05

ANo.8

離婚やな
あんたは使えない男と無駄に過ごした
違う男と出会っていたらまた違う人生だったろうに
気の毒に
一期一会
人生一度きり
子供と一緒に実家帰れ

投稿日時 - 2014-07-22 18:57:32

お礼

ありがとうございます。
真剣に今後のとこを考えようと思います。

投稿日時 - 2014-07-27 16:38:26

ANo.7

新しい人生を踏み出すことをおススメします。

今の時点で妻の稼ぎで寝ていられる人には、育児は無理だと思います。
夫はきちんと通院していますか?
予防接種や検診にきちんと行ける夫ですか?

主夫に慣れる人はママ友とも近所とも交流できる人ですが、またそこで人間関係がと病気が悪化したら夫の面倒と子供の育児は誰がしますか?
夫の仕事復帰は無理ではないでしょうか?

5年のブランクと病気での退社は、欲しい人材とは思えません。

投稿日時 - 2014-07-22 17:08:57

お礼

ありがとうございます。
検診や病院には行っているのですが、子育てとなるとやはり厳しいですよね。
真剣に今後のとこを考えようと思います。

投稿日時 - 2014-07-27 16:37:57

ANo.6

私の父も精神的な病をもっていたようで家で寝てばかりでした。
母が働いていました。
なので黙っていられず回答します。

絶対に子どもが辛い思いをします。
きっと旦那様は育児放棄しますよ。自分の辛さでいっぱいになって子どもにまで手や頭が回る余裕がない状態になりますので。そうなると子どもは父の愛情を受けられず辛い思いをします。
また、あなたは仕事をして家事、育児をこなします。そうなるとしんどいときもある。つい子どもに八つ当たりをしてしまうでしょう。そうなると、子どもは母に愛されてないと思います。話をしてもいつも怒られるので大事な話をしなくなったり(私の実体験)します。母の顔色をうかがう子どもになります(これも私のこと)。
今、子ども時代を思い返すと辛いことばかりでした。
父には無視され、母は仕事ばかりで話しかけるといつも怒られてばかり。病気(喘息)になっても母は仕事で疲れているから病気になった私を責め立てる。おかげでぜんそくは治りませんでした。
大人になれば年老いた父の面倒を見るお金がいる。家にお金をけっこういれなくてはならない。将来働いたら自分のためにいろいろしようとおもっていたことが親のために我慢しなくてはならない。いやあ、本当に大変ですわ。私は。
姉も辛いことばかりだったと泣き喚いたことが何度もあります。
姉は、父や母の悪いところばかり似てしまい、子ども2人いるのに育てられません。同じように子どもに当たり散らし時にはほったらかしです。私が姉の子の面倒を見ています。
子どもに罪はないので頑張りますけど、正直迷惑ですよ。私の人生棒に降ったようなもんですから。

離婚して人生やり直すか、このまま子どもをあきらめて人生を共にするかのどちらかでしょう。

投稿日時 - 2014-07-22 17:04:24

お礼

ありがとうございます。
実際にそのまようなお父様を持っていらっしゃる方からの意見、
とても貴重でした。
そうですね、、子どもの人生もありますもんね。。
真剣に今後のとこを考えてみます。

投稿日時 - 2014-07-27 16:37:17

ANo.5

私なら自分の人生を一から設計し直すと思います。
義両親が良い人なのは、あなたがご主人の生活を支えているからですよ。
熨斗つけて返されでもしたら困るからです。
でもあなたにご主人の一生を支える義務はありません。
そりゃ何十年も一緒に居て、あなたを支えてくれていたなら一理あるでしょうけど、この場合あなたが離婚を選択なさっても誰も非難しませんよ。

人生は一度きりです。
どうかご自身の幸せを第一に考えて下さい。
あなたはもう十分尽くしました。

投稿日時 - 2014-07-22 16:35:30

お礼

ありがとうございます。
自分の幸せって何なのか、今一度考えてみようと思います。

投稿日時 - 2014-07-27 16:35:52

ANo.4

我が家にも29の娘がいます。
いまだ独身ですが、当初の予定通りに話が決まっているなら、5年目になります。

そして、もしかしたら、あなたの旦那様と同じような状況になったかもしれない。
どうも、そういう家系なのです。

なので、もし、娘が母親の私に相談してきたらと、考えました。

ずっと働く母をやってます。 旦那とは、別居10年。
原因は息子とのいさかいの父子対決?ですが。

仕切り直しをお勧めします。
病態として一生ものだから。

今だけでなく、おそらく更年期にも山があるでしょう。
あなたが、’女としての可能性のある人生’を模索するなら、’母’になるのはとても良い経験です。

なので、速めに企画の練り直しです。

多分以上に、速やかに別れることが困難だとおもうので。
あなたに罪悪感も未練もあって、それでも求めるものがもっと・・・とほかにある。

あなたが彼の’母’でいいなら、何も言いません。
いずれ、自己昇華するためには自身への言い訳がそれに近くなります。

彼はすでにそれ(あなたの’子’)を6年やってる。
それを、ずるいとみるか、哀れとおもうか、それだけのこと。

投稿日時 - 2014-07-22 16:34:43

お礼

ありがとうございます。
一昨年に母を亡くし、気軽に相談できる人もおらず辛かったです。
真剣に今後のとこを考えようと思います。

投稿日時 - 2014-07-27 16:35:19

ANo.3

女性ながらに月収40万。
かなり頑張っておられるのですね。

率直に言うと
鬱病の人に育児は無理です。
今現在も主夫としてできていないのに、子育てなんてもってのほかです。
家事に育児、欝がひどくなるばかりか自害しかねませんよ。

2番目も無理だと思います。
鬱病で5年のブランクがありますのでバイト程度しかできないでしょう。
更にストレスがたまり、状態はよくならないと思います。

ご主人と添い遂げたいのであれば子供は諦め、このまま馬車馬のように働く。
子供を持ちたいのであれば人生やり直す。

ご主人のご両親がいい方であっても別問題。

私があなたの友人であれば、人生やり直すことをすすめます。
辛いでしょうが現実をみましょう。
あなたが望んでいることは絵空事です。

投稿日時 - 2014-07-22 16:32:56

お礼

ありがとうございます。
やはり厳しいですね、、
真剣に今後のとこを考えようと思います。

投稿日時 - 2014-07-27 16:34:14

ANo.2

 夫婦ですから相方が、働けなくなった時は協力する必要があると思います。しかし、5年も無収入では夫婦でいる意味がないように思えます。それに5年も無職の人間の社会復帰は絶望的ではないでしょうか?
 質問者様はご主人の扶養義務があるわけではないですから、新しい人生を歩むべきだと思います。

投稿日時 - 2014-07-22 16:26:53

お礼

ありがとうございます。確かに厳しいですよね。。
真剣に今後のとこを考えようと思います。

投稿日時 - 2014-07-27 16:32:58

ANo.1

甘いと思います

・子どもを作って、旦那に専業主夫として頑張ってもらいたい。
→責任が発生するわけだし自主的に行動しないのに臨機応変を求められる子育てが出来ると思えない

・旦那に少しでも仕事をしてもらい、私は今よりも仕事を減らし、お互い協力して子育てをしたい
→働けるの?

人生のやり直しはありだと思います。

投稿日時 - 2014-07-22 16:25:23

お礼

ありがとうございます。やはり甘い考えでしたよね。。
真剣に今後のとこを考えようと思います。

投稿日時 - 2014-07-27 16:33:25

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