みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

永久入院で、透析治療している姑の我に振り回される

長文になりますが、永久的に入院で、透析治療している姑(86歳)の我に振り回される状況について、お知恵をお貸し下さい

姑86歳と同居していた嫁(45歳)です。主人は56歳です。

姑と現在同居はしていませんが去年末まで同居生活でした。

元々ぐうたらで食っちゃ寝の生活パターンの生き方の人でした。

自分の事も、1から10まで全て人任せで動こうともしない生活なのにも関わらず、とても食べる事が好き→悪く言えば食い意地が張ってて、高齢者とは、思えないほどの大食いで、長年に渡る私生活&食生活で身体を壊し腎不全・・心不全で今年の1月から透析治療で永久入院になりました。

性格は、思いやりや情は無く全て自分中心で、息子の幸せも考えられない親です。

物凄く我が強くて、超我儘なので、ボケてもいない(*検査済)のに、気に入った食事が出てこないと、嫌がらせに自分の畳部屋で、立ったまま大便をして嫌がらせを平気でする特殊な癖が有りました。(*前の嫁さんも経験有り)

そしてすぐ人を、利用する癖も有ります。自分で動くべき事も人任せで本当に厭きれるぐうたらです。

私としての本音は今年の1月に、手のかかる姑が透析治療で、永久入院になったので、これで我が家も普通の生活が出来ると安心しきってましたが、とんでも無く甘かったです。

姑が、入院している病院は、言ってしまえば手のかかる病気持ちの姥捨て山のような所です。

病院事態の設備も整っていて、看護婦の対応や医師をはじめ良心的な病院なので、姑の全てを知っているケアマネが私達に同情してくれ、紹介してくれた所です。

とにかく、食事が豪華なので、姑は念願の食っちゃ寝できるし身の回りの世話は看護婦が全てやってくれるので、家でトイレに行くのも面倒臭がってしない人だったので、女王様でいられる為、とても喜んでました。

ですが、無いものねだりで日頃の我儘が出て、普段から看護婦や医師を振り回す事態に半年間で変わり、かなり病院でも嫌われています。

原因は、元々食い意地が張っている為食べ物です。

病院食も半年もすると同じ味付けの食事に飽きてきたと我儘を言い、透析中で塩分制限が有るにも関わらず、外のものを持って来いと見舞いに行くと言い出すようになりました。

月に3・4回は往復3時間かかる所まで、見舞いに行っていたのですが、この前たまたま、風邪を引いて主人にも感染してしまい、姑に感染しても良くないと思いたまたま2週間近く病院に顔を出しませんでした。

その時、看護婦を使い探りの電話です。それ以外にも、四六時中あれ持って来い・・これ持っ来いと、看護婦を使って拘束の電話が有ります。

病院にも、色んなタイプの看護婦がいて、気の小さそうな人の良い自分にとって都合の良さそうな看護婦を分析して、案の定一人の看護婦を捕まえ利用して電話をかけさせます。

この前、また看護婦から電話が有りたまたま姑の心臓の拍動に問題が有り、医師からの呼び出しで、病院に主人と向かいました。

心臓専門の病院を紹介され、2日後に検査だけ半日連れて行ったのですが、昼食まで今の病院に帰れないので、1日だけ、外のものを食べても良いと言う許可が出たんです。

そこで、姑は味をしめたのか、知恵を使ってしょっちゅう仮病を使い、今の病院に入って無い耳鼻科だ、皮膚科だに外でみて貰いたいと看護婦を使って連絡が来るようになってきました。

姑の腹は、 ❝外に出ればまた、上手い飯が食える!!❞ そう言う腹です。

現実、心臓も、耳鼻科も皮膚科も、異常なしです。

今の主治医も、看護婦も仮病だと見抜いてますが、姑が仮病を訴えると私達に義務として「どうしますか?」と聞いて来ます。

主治医の専門外だし、主治医も万が一の事があったら困るから『病院までは、行かなくて良い』とまでは、言えなく保護者の判断で・・・。と言う意味だと思います。

私としては姑に「こっちも、忙しいから少し様子見ていて」と姑に言い適当にスルーで良いと思います。

本当に具合の悪い場合主治医の判断で、看護婦からまた、連絡が有ると思うからです。


現実、こちらは姑中心に生きてる訳では無いのだから、往復3時間+外の病院に連れて行くと一日ががりになり、こちらの生活もままならなくなります。

腑に落ちない事で、ストレスが掛るなんてもんじゃ無いです。

神経も体力的にも、週2ペースじゃホントに疲れます。なんで、姑の食い意地に振り回されなきゃいけないんだ!が本音です。

ホントに具合が悪いならまだしも、食い意地の為に、忙しい医師や看護婦も、己の我の為に振り回し病院側にも、姑はかなり迷惑かけてるし嫌われています。

この前、ジョガイモをふかして病院に持って来いと私達に発言したものだから、看護婦も、姑の顔を見ると、露骨に嫌な顔をします。姑の食い意地は病院でも有名です。

私は、同居生活から姑の我儘を、聞きやるべき事は全てやってきました。

今は、もう、姑の思うがままに振り回されてたら身が持たなくなるので、適当に、スルーでシビアな部分はシビアで言いと思います。

親切にするのは、相手の性質によりけりだと思ってます。

姑のような人の立場や状況も考えない我儘人間は律儀に対応すると、つけあがるようそが、履んだんにあるので、まともに受け入れずほっとけば良いと思いますが、私の考え方はドライでしょうか?
数回、外の病院へ騙されたふりして連れて行き、一応やるべき事は果たした訳で、仮病だと分かった時点で、もう振り回される必要は無いし、りっぱな病院食が出てるのだから、飽きたなど我儘もいい加減にしろと思います。

年を取ろうが、誠実で手のかからないお年寄りもいます。それは、人の大変さや気持ちが解るから、我を出さないんです。

我の強いお年寄りも確かにいますが、姑の場合、特殊です。

自分の我の為なら全ての人間を巻き込み己の都合の為なら、子供が不幸になっても何とも思わない癖が強く、関わりあってると周りは振り回されて不幸になります。


姑は、主人の親でも有りますが、私はこう言う悪質な人間に対して、永久入院になって誰からも相手にされなくても、自業自得だと思っています。

85歳まで、暴飲暴食&寝る(*1日20時間、の人生)生活を送りながら何の症状ももなく、元気で丈夫な体を授かっておきながら、我儘ほうだいで自ら自分の身体を壊したんです。

同世代に比べて筋肉が無く、歩けなくなろうが、肛門のしまりが無く垂れ流そうが、自分の今までの
日頃の生活のつけが回ってきたのが現実なんではと思います。

正直もう、同情のよちが有りません。現実姑の子供の小姑や主人も、母親を思いやってる所か、早く
亡くなって欲しいそうです。

小姑は病院に見舞いに行きがてら、小玉スイカを持っていき、看護婦にバレないようにカーテンを引き、丸ごと一つを全部食べさしたようです。腎臓に悪いと知りながら・・。

表面上は、先行きの短い母親に思いやりでドクターストップがかかりながらも悔いが残らないように、食べさせたように感じますが、・・・であるなら塩までは、持って行きません。

予定よりも姑が長生きだから、小姑の性格を良く知ってる私と主人は、保険金を早く現金にしたいって事の裏返しだとしか考えられませんでした。

その話は直接姑から聞いたのですが・・・。 (*私にも、同じ事をして胃袋を満たせろと言われましたが、医師の許可なしにやる気は無いです。)

子供に、そこまで思わせる姑の、我は並大抵ではなく、私は今まで生きてた人生の中で、姑より質の悪い人間は見た事ないです。

申し訳ないですが、食べる事だけにに執着心をもやし、排せつにトイレに歩行器で歩けるのを、面倒臭がって行かず看護婦に漏らしたものを片ずけて貰おうと思う位、動くのが嫌なら、ハッキリ言って死んだ方が、本人の為にも周りの為にも良いんじゃないかと思います。


看護婦も忙しくて姑への対応は、見て見ぬふりでスルーされてます。トイレに自分でいけるのだから、我儘な姑は相手にされなくて当たり前です。

これ以上、迷惑かけて甘えるのもいい加減にしろの気持ちですね。

我が家も、姑の事で主人と二人ストレスになり、口論が耐えません。関わり合ってたら 周りの人間を全て不幸にする我の強い姑と正直今後接点を持ちたくないのですが、私の考えは見捨てるようで冷たいでしょうか?

今後、姑の我儘が出た場合、これ以上まともに対応すると身の破滅に繋がるのですが、どのような対応が無難でしょうか?

すみませんが、ご意見をお願いいたします。

投稿日時 - 2014-07-17 18:50:51

QNo.8682070

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

>今後、姑の我儘が出た場合、これ以上まともに対応すると身の破滅に繋がるのですが、どのような対応が無難でしょうか?

 既に回答がでておりますが、まずは面会の回数を減らす。
 月に2回も行けば、良いと思います。時間も10分もいれば、嫁としての義務は十分果たしていると思います。
 面会は、修行とでも思うしかないですね・・・。
 親である以上、仕方がないと。

 欲しいものの要求があれば、「少しでも早く欲しいと思ったから・・もって行くには日にちがかかる」理由をつけて、宅配で送る。

 院外通院については、受診は有料ヘルパー(残念ながら介護保険は使えない)に依頼し、診断結果は、後日家族が聞きに行くという形にする。

 小姑さんには、「病院で何かトラブル(違反行為)が見つかって、強制退院になっても、我が家で引き取るのは無理だから、そのときはよろしくね。トラブルが無いように、気をつけましょうね。」と、無駄だと思うけどとりあえず、クギを指しておく。

 貴方はご自分がシビア過ぎるか気にされていますが、本当にシビアな人は、気にしません。
 当然・・と思って行動しますよ。

 姑さんは、自業自得と言うよりも「天に向かってつばを吐いてしまった」と言う感じかな。
 「仏の顔も三度まで」とは昔の人も上手なことを言ったものです。
 私は、三回仏の顔をしたら、十分許したと勝手に解釈してます。

 もしかしたら、認知症ではないけれども、何かしら精神的な疾患があるのかもしれませんね。
 行動記録はきちんとつけておきましょう。
 (今の病院から強制退院させられたら、次は、精神病院しかないですから異常性を示すために必要に。)

 どちらにしても貴方は十分に姑に尽くした。
 そして、ご主人も。
 姑のことで夫婦喧嘩など、馬鹿らしいことです。
 お互いに被害者なのですから。

 姑のことは全て「年寄りだから仕方ないねぇ。(スルーと言う意味)」で終わらせましょう。
 大切なのは、夫婦共に、冷たい人間だから、スルーしているのではない、もうどうしようもないということを改めて認識して互いに思いやることです。

 夫としては、「自分の親だからなんとかして」と言われたくないでしょうし、貴方としても「嫁なんだから・・」とは言われたくないと思いますよ。

>関わり合ってたら 周りの人間を全て不幸にする我の強い姑と正直今後接点を持ちたくないのですが、私の考えは見捨てるようで冷たいでしょうか?

 医者から連絡があっても行かなければ、それは見捨てることになるのかもしれませんが・・・。
 でも、入院費の支払いなどの手続きをし(それが誰の資産であっても)、病院から連絡が取れる状態であれば、私の感覚としては、見捨てた・・とは言わないと思います。

 病院側に、「毎月○日から○日の間に面会に来るようにします。急変など急ぎで無い用件はそのときに伺います」とやんわり電話連絡をお断りしておくのも良いと思いますよ。
 我が家では、「電話を受けたものが伝え忘れるといけないので・・」と急変以外はファックス連絡をお願いしていました。
 

投稿日時 - 2014-07-18 09:25:06

お礼

1964orihimeさま

長文読んで頂きご意見有難うぎざいました。

仰る通り、あまり回数多く顔を出すもんじゃ
ないですよね。

多くて月に2回 私もこれで十分だと思います。

私も人間なので気持ちが無くなった以上この
回数以上は無理です。

あくまでも、義務でいくようなものですから

同居中も、入院後も私達夫婦は役割を、充分に
果し、後ろ指刺されるような事はしてるつもり
は無かったのですが、姑に振り回された主人が
要領が悪いが為に、こちらまで巻き込まれ、私も
つい、主人に文句を言うしか無くなってしまった
事態でした。

姑の思うがままに操られるのは、やはり腑に落ちない
ので・・・。

>病院側に、「毎月○日から○日の間に面会に来るようにし
ます。急変など急ぎで無い用件はそのときに伺います」
とやんわり電話連絡をお断りしておくのも良いと思いますよ。

↑ 必ずまた、電話が来ると思うので、その時はそう言おうと
思います。

自分たちで決めた、月回数以外は徹底して病院に顔出すのは
辞めようと思います。

・・って言うより、全く顔を出さない家族もいるようなので
月に数回は、充分すぎる見舞いだと言う事が解りました。

姑も、今は一日おきの透析で身体が一時的に健常者と変わらなく
なって欲ばかり考えてますが、もう、86歳を過ぎたのだから
いつお迎えが来るか解らない年です。

ですがその反面相当な図太さなので、長生きしてそれこそ90歳
位まで、生きそうな気持ちも有ります。

その間は、修行ですね。

主人も、人一倍ストレス抱える割には知らず知らずに振り回されて
損をする事が同居中から多々有りました。

深くものを考えないタイプなので、後先読めないんです。

なので、いつも無駄に振り回されて夫婦喧嘩になってました。

腑に落ちなくて正直、離婚を、考えた事も有りました。

主人の対応一つで、今すでに姑は離れているので、どうにでも
なると思います。

要領が悪&お人好しの息子の性格を、利用した姑の悪巧みに
乗っかる事はしなくて良いのにと思います。

>医者から連絡があっても行かなければ、それは見捨てることに
なるのかもしれませんが・・でも、入院費の支払いなどの手続き
をし(それが誰の資産であっても)、病院から連絡が取れる状態
であれば、私の感覚としては、見捨てた・・とは言わないと思い
ます。

↑ 有難うございます。 とても、気持ちが落ち着きました。



投稿日時 - 2014-07-18 17:14:09

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(9)

ANo.9

最後の最後にごめんなさい。
群馬の田舎で可愛がられて育ったのですね・・・。
もしかしたら前世であなたが母親でお姑さんが子供だったのかもしれませんね。

同居、お疲れ様でした。
本当に壮絶ですね・・

病院に入院してもらったのですから、
あとはあなたの人生をゆっくり取り戻してくださいね。

投稿日時 - 2014-07-19 01:27:19

お礼

maigonosyuhuさま

再度、有難うございます。

仰るように、姑は完全に私を母親のような
存在にしか見ていないですね。

嫁で有りながら、どんなに私がきつく怒っても
看護婦に私の事が一番大好きだと言っているみ
たいなんで、ビックリしました。

姑は、若い頃から主婦業や何もやる能力が無くても
だてに年を取っていないので、❝この人なら、何だ
かんだ言っても私を完全には見捨てる事は出来ない
人物だ❞と、分析していると思います。

だから、特に私に甘えてくるんです。

同居中から、精一杯我慢をし嫁と言う立場を全うした
つもりなので、今は姑が病院に入り離れられたのだか
ら、今後の嫁としての労力は、適度にしようと思って
います。

主治医に呼び出される以外、後は適当にスルーで良い
と思っています。

>本当に壮絶ですね・・

↑しなくて良い苦労をしてしまいましたが、ここに嫁いだ
のは私なので腹をくくるしかなかったです。


姑は、小姑宅で同居していた時は病院に連れていったら
痴呆だと言われて追い出されたのですが、こちらで、3回
精神科に連れて行ったら痴呆じゃなかったんですよ。

こちらで、連れていった病院は脳をCT画像で確認したもの
なので、間違い無いと思います。

排泄物の関係も有ったので、痴呆じゃない事が解り、ビックリ
しました。

姑に追い詰められそれが元で、夫婦仲が上手くいかなくなった
時期も有るので、離婚を視野に入れてる部分も正直有りましたが、
逃げる事はいつでもできるので、自分の感情に左右されないように
良く考えてから行動しようかと思います。

暖かいお言葉、本当に有難うございました。

投稿日時 - 2014-07-19 07:53:56

ANo.8

>どんな人間でも、今は、ただ、この世に悔いを残さ
ないように、旅立させてあげる事が、人間としての
義務かなと思ってます。

この回答に、本当に優しくてびっくりしました。
私と近いお年でこんなに優しい考え方の方は周りにいません。
どんなに悪くあなたが姑を言ったとしても、最後まで見捨てないのですからあなたは愛情深いんでしょうね・・

きっとあなたは徳を積まれていますよ

年を取ればとるほど、子供に返ってしまうから「我」だけになってしまうんでしょうね。
知らないことがあったり野蛮なめんがあるのはお姑さんのお育ちのせいかもしれません。

あなたの旦那さんは、あなたと結婚して本当にお幸せだろうと思います。
私もあなたを見習わなければならないな・・・と思いました。

投稿日時 - 2014-07-18 20:00:17

お礼

maigonosyuhuさま

長文読んで頂きそして
ご意見を有難うございます。

私が、姑を完全に切らないのは、
86歳と言う高齢でどんなに悪あが
きしても、私達よりは所詮弱い立場
だからです。

同居していた頃は、姑の一方的な我儘
に振り回されてとても嫌な思いをして
過ごしていました。

特に、排泄物の嫌がらせは屈辱的で、
ストレスで気が狂いそうでした。

でも、筋力が衰えて真面に歩けない
&心臓が病んでいる姑をガミガミ怒鳴りち
らした所で、姑の性格は、こちらの動揺を
見せれば味をしめて余計に、嫌がらせでまた
同じ事やりますから、私は自分の感情を押し
殺して冷静に話をしました。

ボケてもいないのにこう言う事やるのは必ず
、理由があるからです。

そして、姑のしでかした嫌がらせは人間として
最低な行為だと言う事を、冷静な話し方で、
根深く説明しました。

それからは、一切やらなくなりましたが、
嫌がらせがおさまった訳では有りませんでした。

姑は、群馬の農家の家で生まれ育ち4人兄弟の末っ子で、
親や兄弟から相当に可愛がられ、甘えて育った
ようです。

だから、自己中心的な形成が出来てしまったのかも
知れません。


同居生活から、総合的にホントに低レベルで
真面に相手にしたら腹が立ちますが、所詮
相手は子供と同じの高齢者ですから、流すより
仕方が無いと思わないとやっていけないんです。

質の悪いお年寄りの話は、今まで良く聞きましたが
現実、姑を目の当たりにして自分がこう言う経験
をするとは全く思いませんでした。

邪悪や我が強すぎて何処に行っても嫌われる姑は、
自分自身で気が付かない&頭を使えない事に
同情とは違う意味で、❝可哀想な人間だな❞と思
ってしまいます。

今は、離れて暮らせているので、少し気持ちの
余裕が出たのかも知れません。

NO6回答者さまが仰るように、これからも離れてる
なりに色んな事が最後まで出てくるかも知れませんが
修行と思うしかないです。

今、ここの家に入った以上、途中で投げ出すのは、
筋が外れていますから・・・。

気持の余裕がホントに無い時は、病院に行かなくても
済むのだから、同居よりはマシかも知れません。

こうして、gooにて相談させて貰い色んな方達の
ご意見を頂ホントに感謝です。

PCの世界なので顔は見れませんが、数ある質問文から
長文を読んで頂き、ご意見も頂、余裕の無かった
心がお陰でとても元気になれました。

それに、次はこう言う方法にしよう。ととても参考に
なれました。

maigonosyuhuさまのお言葉、とても嬉しかった
です。

本当に、有難うございます。

投稿日時 - 2014-07-19 00:31:30

ANo.7

私が思ったのは、あなたは文句を言いながらも随分優しい性格の人なんだな・・ということです。
本当に尽くされてきましたね。

透析で入院とは本当に悪いんだと思います。まして85歳、頭がぼけてないなら大変だと思います。

お姑さんのことですが、私の祖母もでしたが、戦前生まれの方は、

戦争の食糧難で本当に言葉にできないほどの食糧不足からの空腹というものを経験しています。

周りに栄養失調で亡くなったかたもいたでしょう。

今の日本とは食事情はまったく違っております。本当になんにも無い時代、芋1個で大喜び、卵は毎日食べられない、バナナなんて高級品の時代です。

お年を召すと、自分が辛かった時代のことが出てきて、その時に満たされなかった欲求を今こそかなえようとなります。

だから、お姑さんが食に食い意地を張っているいるのだけはしょうがないかな・・と思います。

投稿日時 - 2014-07-18 16:43:17

お礼

maigonosyuhuさま

長文読んで頂き、ご意見有難うございました。

>あなたは文句を言いながらも随分優しい性格
の人なんだな・・ということです。
本当に尽くされてきましたね。

↑ 優しいお言葉ホントに有難うございます。

私としては、ただ無我夢中で嫁としての義務
を果したまでの事だったんです。

同居していた時も姑が86歳の高齢者で、
手がかかるのは覚悟の上だったので、性格的
に受けた以上は、投げ出す事が私のモラルに
反する事だったので、同居生活は最後まで
頑張ってきたつもりでした。

その間、自分の中での格闘が相当有りました。

相手は我が強くてまともな人間の生活が出来
なかったのでストレスがかかる一方でした。

毎日同じことの繰り返しで、リビングは姑に
乗っ取られ、私達夫婦は昼間から電気を付けな
ければならない部屋で生活をしていましたから
余計に気持ちが暗くなり乱れました。

きっと、嫁の立場での義務を意地で頑張りすぎ
てしまったのだと思います。

食い意地に対しては、戦前生まれの人は、今に
なって食べ物に執着心が並み以上に出るのは
仕方ないですよね。

それは、悪い事では有りませんが、姑の場合
自分の都合で人を巻き込む形がいけなかった
んだと思います。

食に対しての執着心が全て裏目にでてしまった
んだと思います。

その執着心を良い方に出し、料理の腕をあげる
とか、美味しいお菓子を作り、孫に食べさせる
とか、前向きに行動し元気で若い頃から、人に
喜ばれる思いやりをかけていれば、食に対する
執着心も、❝食い意地❞と言うとらえ方をされ
なかったような気がします。

食の執着心が有る割りには料理は、若い頃から
何にも作れない・・。

一般的な魚の名前も知らないのですから、ビック
リしました。

しらすを、何と言う魚か知らなかったので・・・。

主婦なのに、一般的な料理を作った事が無かった
事に驚かされました。

どんな人間でも、今は、ただ、この世に悔いを残さ
ないように、旅立させてあげる事が、人間としての
義務かなと思ってます。

我が身に負担がかからないように、考えながら行動
します。

投稿日時 - 2014-07-18 18:20:18

ANo.5

以前、透析患者のいる病院で働いていました。
透析患者というのはあなたの言うとおり我儘で好きなものを好きなだけ食べて体がこうなる方は多いです。
そして口うるさく怒りっぽい。おまけに部屋が汚い。
典型的な透析患者ですね。
やはりこちらも人間ですからあまりにも口が酷かったり手がかかると転院してほしいって思いますよ。
怒ったら怒ったでまただよ…ってかまってないです。
きっとそんな感じなのかな?と思います。

透析している方は国からお金が結構出てると思うので他の病院へ連れてくのはヘルパーさんに任せたらどうでしょうか?
入院なしの透析で送り迎えとかよくヘルパーさんが来てましたし、そのようなシステムをうまく使うべきです。
その分お金はかかりますが、ヘルパーさんだと外食は行かせられませんしね。

でも、もうお年ですし、好きなものを食べさせてあげていいのではないでしょうか?
水分は調整ないのでしょうか?塩分はあるという事で外食なんてしたら体調が悪くなる、血液検査結果も悪くなるでしょうね。
でもそれが姑の選んだ道としてあなたが食に気を使ってあげる事はないと…
病院では病院ですからダメと止めますが自分が辛くなるだけなんだからそれでいいなら好きにしてよ!って思う事だって。
下がったお膳のボックスに他の方が残したお膳を覗き込んで食べてたりしたのを見つけて勿論止めた事がありましたが、ホントいい加減にして!って思いました。

投稿日時 - 2014-07-17 23:09:05

お礼

bonjour12さま

お礼が遅くなり申し訳ありません

長文読んで頂きご意見を有難うご
ざいました。

以前、透析病棟でお仕事をなさっていた
ようで、大変な思いをされたと思います。

いくらお仕事と言えども、姑のような患者
さまを何人も抱え、やりきれない思いも
多々あったと思います。

資格を取り、医療関係に携わるお仕事でお給料
が出ても、bonjour12さまが仰るように、こちら
も人間なので感情が出ますよね!!

やはり、好きな物を好きなだけ我儘で食べた人達
が、ある程度の年齢になると腎臓が病んでしまう
のですね。

普通に考えれば、内臓機能にも限界と言うものが
有るので、当たり前な事ですね

自業自得です・・・。

私は特に姑を見てきて改めて実感しました。

一つの趣味として、食べる事が好きな事は、悪い
事では有りませんが、やり方によりけりです。

私は、姑と同居していた時に一日12食作らされて
買い物も含めて、一日中姑に振り回された時期も
有りました。

自分で作らないんです。って言うより食べる事が
好きな割には、料理の仕方を知らないんです。

80年以上もこの人主婦やってきて、何してきた
んだろ??と、不思議でした。

娘である小姑も何もできません。

あちらは、90歳のお姑さんがしっかりしてる
人で、全て家事をやって貰ってるらしいです。

そんな感じなので、家事もまともにできない
小姑なので、姑の世話など出来る訳が有りません。

姑の部屋は、始め掃除も全くせず方ずけられない
症候群の部類で、とにかく人間の住む部屋では無
かったです

ゴミだらけで、足の踏み場が無いんです。

まさに、ゴミのカーペットであんなに汚い部屋
見た事無いです。

換気は8年間した事無かったらしいです。

>水分は調整ないのでしょうか?
↑ 有ります。

夏だろうが、摂取できる水分の量は変わらなかったと
思います。

>でも、もうお年ですし、好きなものを食べさせてあげて
いいのではないでしょうか?

↑ そうですね。 私としては姑は、今 至れり尽くせり
の生活で、身寄りのない高齢者に比べて幸せだと思いますが
身体が病んでも、食べたいのだから感情は抜きとして、そう
してあげる事が家族としての筋かもしれないですよね

しかし、あそこまで嫌な言い方ですが食い意地が張ってる
人間は見た事ないです。

今まで、散々好きな物を好きなだけ食べてきて身体を壊し
姥捨て山のような病院に永久入院し、透析をしながらも
まだ、食べ物に執着している姿を見ると恐ろしいものを感じ
ます。

変な話になりますが、姑の友達はホームレスなので、飢えで
死んだ人間もいたそうなので、姑に霊がとりついて姑の身体
を借りて、飢えを満たしているのでしょうか?(+_+)

そう思わずにはいられないほど、食べる時の顔は以前から
普通では無く、異常でした。

長生きするようであればなるべく、こちらに負担が掛らない
ように、ヘルパーさんにお願いする事も考えておくようにし
ます。

教えて頂き有難うございました。

投稿日時 - 2014-07-18 15:27:42

ANo.4

ほんの数年、好きなようにやらせたら
周りの人が楽になれるのではないのでしょうか・・・。

「早く、死ねばいいのに・・・」って言葉が出ないだけ
質問者様を尊敬しますね^^
私なら「1日でも早く死ねよ!」と、
体に悪いことは率先して 頑張って実現させてあげますw

現在のあなたの生活の中で、姑さんは『プラスを生む方』なのでしょうか?
それが無いから不満が出ているのでは??

今の時代は「宅配」が充実していますから
わざわざ出向かなくても 食いたい物は届けられますよ?

便利なものは利用しましょう。
『届けるだけ』なら、誰がやっても一緒です。

「心無い」と相手に言われるのであれば
「そんな時間は無い」と返しましょう。

頑張りすぎると続きませんよ。
腹八分目で頑張って、余力を残しておくのが『介護』かもしれません。

投稿日時 - 2014-07-17 23:07:39

お礼

nakasyouさま

長文読んで頂きご意見まで有難うございました。

>「早く、死ねばいいのに・・・」

↑この言葉は、正直私が毎日願ってる事です。

でも、願えば願うほど生命力の強い人は、後
一息の所で中々死なないものなので、考えても
仕方が無いと切り替えてます。

私よりも主人の方が、口には出しませんがもっと
望んでる事と思います。

私と再婚する前から、10数年間に渡り苦労させられ
てるのですから・・・。

今は、親として見ていなく、一応は親だからと、宿命的に
親子で有る事に嫌悪感を抱きながら、息子と言う立場で
接してるだけです。

主人にしてみれば、姑のお陰で私に対して肩身の狭い思いを
しなければならない状況が、男として嫌なのだと思います。

宅配は良い案ですね! 何かの時は病院に問い合わせてみようと
思います。

もう、接点を持たない事がああ言う人間は一番なので・・・。

>現在のあなたの生活の中で、姑さんは『プラスを生む方』なの
でしょうか?

↑とんでもないです。精神的なものから労力まで、エネルギーを
吸い尽くされるタイプの人間なので、真面な対応は身が滅びます。

もう、ここまで来たら我が道を行き、真面に聞かずにスルーして
やっていかないと、家庭を壊されますますから頑張りすぎません。

やれる時だけ、適当に嫁と言う立場を守っていけば良いと決めました。

投稿日時 - 2014-07-18 06:03:30

ANo.3

とういうか

早く亡くなってほしければ
好きなように食べさせるほうがいいと思いますし
極端な話ですけど、みんないい人生だったね、と言われると思うんですよね
スイカももしかすると少しでもその気持ちがあったとか
普通一つは小玉でも食べられないし
皮も出るしバレバレでしょう

甘やかすとつけあがると思いますので思いますよ
質問者さんは優しいんですね
でも自分の人生を大事にすることも必要です
誰の人生でもない自分の人生ですから

投稿日時 - 2014-07-17 20:43:22

お礼

yuyuyunnさま

数多くの質問文から、長文を読んで頂き
ご意見を有難うございました。

>早く亡くなってほしければ

↑良心に咎め、思ってはいけないと思いながらも
嘘はつきたくないので、本音ですが、一日も
早くに・・と、誰しもが思ってる事だと思います。

お年寄りで、長生きして良いのは、自分の事も自分で
行う努力をして、相手に迷惑をかけない生き方をする
人です。手のかかる年寄りは、死を身内から望まれても、
しょうがないかと・・・。

己の我で生活の足を引っ張るんだから仕方が無いと思います。

現実、私達健常者はまだ、生活してまっとうに生きてい
かなければなりません。

86歳すぎの、老い先の短い悪質な人間にエネルギーを
吸い取られる訳にはいかないんです。

これが、度を越えた自己中心的年寄りに対する身内の本音
です。

長生きしていたわって貰いたければ、日頃から私達に真心と
感謝の気持ちを持つ事が必要だったと思います。

誰も、身体の自由の利かないお年寄りに労力は求めません。
出来ないで当たり前なのですから・・・。

家族なら、相手の気持ちになり、相手を思いやる真心が無いと
やがて見放されます。

それ以上に、食べ物ごときで嫌がらせときたら、世話になってる
のにとんでも無い事だと思います。

人間は合わせ鏡で相手の気持ちが自分に反射しますから・・・。

どんな形であれ、人間は利害関係で成り立ちます。

姑も、自分が可愛ければ、もう少し頭を使えば私達親族に、死を
望まれずに済んだと思います。

好き勝手に我儘ほうだいしても、最終的には何のメリットも無い

相手にされないだけ・・・。

図々しく前に出て、電話かけて来たっていくらでもこちらは逃げれる
のだから・・・。

余計に警戒していかなくなるだけです。

何故その事に気が付かないのか、ホントに知恵が足りないんだなと思います。

お腹を痛めた、我が子に死を望まれるほど、悲しいものは有りません。

>でも自分の人生を大事にすることも必要です誰の人生でもない自分の人生ですから

↑暖かいお言葉有難うございます。 優しくするのも相手によりけりだと言う事を、今回
特に学びました。

姑の言われるがままでしたら、身が滅びてしまいます。 
この状況でそこまで犠牲になる人間は、我が子でもいないと思います。

>皮も出るしバレバレでしょう

↑私もそう思います。 きっと看護婦さんが見てない事にして気が付かな
いふりをしていると思います。

小姑も、良くそこまでしたな・・。と思いました。

投稿日時 - 2014-07-17 22:49:47

ANo.2

病院を、保養所かホテルと勘違いをしているのでしょうか。
本人に、病気の自覚がありませんね。
好き放題、我儘かって気儘放題をして、死ねたら本望とでも思っているのでしょうか。
貴女の文面から、とても患者さんの行動とは思えません。
病院側は、患者さんが入院中に何かあっても困るので、患者さんの言葉をやさしく受け止め、要望があればなるべく希望に添う様に取り計らいます。
貴女の姑さんの、居心地の良い場所でしょう。
コックあり、メイドあり、専任ドクターあり、通いの家政婦ありで、女王様でいられる場所ですね。
生涯、完治の見込みのない病気と知り、開き直ってしまったのでしょうか。
姑さんのいる場所が病院でなかったら、周りの誰からも相手にされなくなるかもしれませんね。
貴女は、姑さんの言う事を聞き過ぎるのではないでしょうか。
ここは貴女も開き直って、あれを持って来い!、これを持って来い!と言われたら、
「病院食以外の持ちこみは、これからは一切しません。」
と言ってみましょう。
実際、好き勝手に食べていたのでは、安定する症状も悪くなる一方です。
酷な様ですが、食べ物に関しては、揺るがない態度で接しましょう。
よく、病院側から、転院してくださいと言われませんね。

投稿日時 - 2014-07-17 20:07:46

お礼

zajzaさま

数多くの質問文の中から、長文を読んで
頂きご意見を有難うございます。

>病院を、保養所かホテルと勘違いをしてい
るのでしょうか。

↑ はい そうだと思います。

透析を行うと、一般の人と変わらない体調に
近くなる為、元気だからヒマで仕方が無いん
だと思います。

病人だと言う自覚がホントにまるで有りません。

質問文にも記載しましたが、同居してた時、今晩
は楽しみにしていた天ぷらじゃ無かった!!と言
う理由だけで、嫌がらせに10か所畳部屋に大便
の山をされましたが、ボケたと思い病院で痴呆の
検査をしましたが、異常なしで、頭はしっかりして
いると診断されました。

なので、根っからの我儘で、言葉は悪いですが、単
なるクズと変わらなく優れているのが食い意地だけ
なんです。

頭使う事も嫌いなので、何も考えない本能のままの
人間と言うだけです。

なので、道理は通用しないですから、病院にいる自分
の立場は全く解っていません。

同居してた時の、日常生活でのお友達もいなく公園に
珍しく日向ぼっこに出れば、携わる相手はホームレス
達でしたから・・。

便を垂れ流す割には、紙おむつを嫌がってはかないし、
垂れ流した便は、全自動洗濯機にそのままポンか、
キッチンや洗面所や浴槽で洗ってしまい、排水口に
残った不純物の悪臭が凄いなんてもんじゃ有りません
でした。

汚いものは平気で、元気な頃から自分の汚物の垂れ流し
が布団についても平気な人でした。

水場で洗うなと主人が何度注意しても、開き直って悪たれ
ついてたので、、主人は、私がいなければ、プチンと切れ
てどうなってたか解らなかったと言う位、追い詰めらてま
した。

自分で言うのもなんですが、今から思えば私達夫婦は我慢
強い方だったかも知れません。

看護婦から、要求の電話があった場合、それは病院側からの判断で
すか?
そうじゃなければ、本人の我儘を聞いてるとキリがないし、言うが
ままだと生活がままならないので、看護婦さんからそう言う理由な
らお家の人も忙しくて電話にでないと思うから今度お見舞いにこら
れた時に直接話してくださいと適当に突っぱねて下さいと言おうと
思います。

投稿日時 - 2014-07-17 22:05:59

ANo.1

年寄りを入院させて、見舞いに行かない家庭は沢山あります。

見舞いに行く回数を減らしましょう。
貴方たち夫婦も仮病を使って、見舞いに行けなくなったと宣言すればよいのです。

投稿日時 - 2014-07-17 19:57:38

お礼

qwe2010さま

数多くの質問文の中から、長文を読んで頂き
ご意見を、有難うございます。
>貴方たち夫婦も仮病を使って、見舞いに行け
なくなったと宣言すればよいのです。

↑そうしようとご意見を頂、強く思いました。

今まで、同居で至れり尽くせりだったので、
入院した段階で無理してまでは行く必要は
無いと思いました。

嫁の立場だとか、家族だからと思って今まで
後先少ない人生をなるべく悔いの残らないように
と思い、接してきましたが、姑には伝わらない所か
根っからの我儘が増強する一方な為、私も考え方を
変えました。

自分の思い道理の本能のままの生活を長年して、身体
を壊した人間です。

私は、今までどんな人と携わってきても、あまり好き
じゃない人にも、多少の感謝の気持ちは出ていました。

ですが、姑には不思議と情がわかないんです。

無理して探しても、見つからないんです。

普通なら、家族になり一つ屋根の下で暮らせば少しでも
情がが出て思い出が残るのですが、何も無いんです。

姑の今の状況は誰が悪い訳でも有りません。身体に悪い
からと言う家族からの、忠告も聞かずに、逆恨みして好き
勝手にドクターストップのかかってる物を食べていたんです。

今更、淋しいから・・外の美味しいものが食べたいからと
うちらに依存されても、こちらにも感情と言うものが有ります。

私は姑の娘でも何でも有りません。実の娘も面倒も見ない
のに、これ以上いくら旦那の親でもその親によりけりです。

依存されても、冗談じゃないので・・・。


嫁の努めは、筋として同居時&入院してからも、情緒不安定に
なりながらも精一杯務め上げてきました。

後は、我が道を行こうと思います。

投稿日時 - 2014-07-17 21:10:45

あなたにオススメの質問