みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

メールの反応が悪いと引きますか?(男女の温度差)

情報サービス型の相談所に入会して婚活している者です。
パーティで出会った男性と連絡先を交換し、その後「あまりお話できなかったので、もう一度お会いしませんか」というメールを頂きました。

大変ありがたいことですし、断る理由もなかったため、軽くお茶程度なら…ということでお受けしたのですが、正直見た目的に好みのタイプではなく(生理的に嫌という程でもない)、印象もあまり残っておらず、実際パーティでもお話できなかったので、相手が何の仕事をし、どの辺に住み、年齢がいくつかなども全く知りません

相手の情報があまりにも乏しく、見た目的にも好みでなかっため、私は正直関心が薄かったのですが、せっかく相手からの好意を無下にする理由も無いため、この方とどうするかは会ってから決めようとお受けしました。

でもいきなり濃いデート(お酒が入る等)みたいなのもちょっと抵抗があったので、なるべく日が明るい早い時間帯の1時間程度のお茶を私から希望しました。

最初のお誘いから、相手は天気の話や絵文字などを使ったりして、気さくでノリのいい感じのメールを送ってきておりました。レスポンスも早かったです。
でも私の方が、勤務中は携帯を持つ事ができず、メールを確認できるのは昼食休みと帰宅してからぐらいで、仕事からクタクタに帰ってきて、シャワー浴びて、夕食を食べて、いざ返事しようにも、返信するにはもう遅い時間帯になっており…結局翌朝に送信するという形で。
なので相手のメールに対し、一日経ってから送る…という形になってしまいます。また、相手が絵文字などを使ってノリ良く気さくな感じに対し、私の方は、相手の方がどういう方なのかまだ知らない段階で、愛想良く、絵文字使ったりノリのいいような返事ができず…(まだ好きにもなっていない相手ですし)ちょっと淡々とした内容を送ってしまっています。

結局、来週の午後の時間帯にお茶する約束となったのですが、最初は絵文字などを使ってノリいい感じだった相手のメール内容が、最近では相手もレスポンスが遅くなり、絵文字も使わなくなり、私と同じような淡々とした内容になってきています。

もしかしたら、相手の好意や熱が冷めた?もしくは気持ちが変わった??自分は乗り気なのに、相手の女性が乗り気じゃないと「この女性は止めておこうかな?」とか考えるものでしょうか?

もし相手にその気がなくなったのなら、それは仕方ないですが、私の反応やメール対応も、もしかしたら悪いのではないかと少し思っています。今のこの人がダメになったとしても、今後のために、イマイチまだ分からない相手に「私もあなたに興味ありますよ!!」みたいな内容を送っといた方が良いのか。(実際会ってよく話してみたら関心が湧く相手になるかもしれませんし)

それから、少し疑問に思ったのですが、私は、結婚をしたいと思って婚活していますけれど、私の中で結婚と恋愛はイコールとは考えていません。恋愛とは感情的な繋がりみたいなもので、一過性のようなもの。でも結婚は基本的に一生を添い遂げるものなので、下手したら相当長い付き合いになるものだと思っています。だからそんなに慌てる必要も無く、二人の関係性を時間をかけて築き上げれば良いと考えています。だからそれを感情的に好きだの惚れただので盛り上がって相手を見つけたいとは思っていません。

しかし、婚活していて、男性は違うのかな?と思う所があります。もしかすると男性は「結婚=恋愛」と考えていて、結婚相手を見つける=恋愛する相手見つけるという風に見ているのかな?と。なので、自分は盛り上がっているのに、盛り上がらない相手には、気持ちが冷めてしまうとか、俺のことを愛していないと判断してしまうとか、そういうのはあるのかな?と疑問に思いました。

特に男性を対象に聞いてみたいと思いました。でも女性の方からの意見でも構いません。
経験豊富な方からのアドバイスを宜しくお願いします。

投稿日時 - 2014-07-12 11:50:38

QNo.8674966

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お気持ちはすごくよく分かります。
考えていることや疑問に思う気持ちも。

私も婚活を始める前は同じような事を考えており、
1年やって駄目ならその先は妊娠は諦め、
死ぬまでに良いパートナーが見つかればいいに切り替えようと思っていました。

結婚のために相手を選ぶことはしたくなかったのです。
一生仲良くやっていけそうな相手となら結婚後の苦労も楽しいかもしれないという程度でしたね。

婚活パーティーの最後にたまたま声を掛けたのが彼でした。
数分話し、終わってみたらカップルになっていました。
当然お互いに何も分からず、相手のニックネームしか分かりませんでした。

>正直見た目的に好みのタイプではなく(生理的に嫌という程でもない)、相手が何の仕事をし、どの辺に住み、年齢がいくつかなども全く知りません

まさにこれです。

後日カフェで会いましたが、あまり顔も覚えていませんでした。
夜のイベントで顔は殆ど見ていなかったので・・・

彼は朝・休憩・夜と頻繁にメールをくれましたが、メール無精なので、翌日返信もざらでした。
絵文字もほぼ使わないタイプだったのですが、
お詫びの気持ちも込めて多少、入れておきました。
もともと絵文字満載・ハイテンションという人ではなかったですが、
彼が合わせてくれて、ペースが週に3回くらいに。
毎週会うのも好きじゃないので、月1~2回が限度でしたよ。

>まだ好きにもなっていない相手

その通りですね。それでいいのでは。

考え方から行動までまあよくよく似た方がいるものだと思いました。
ただ、人の出会いとは面白いもので、
私はその後、その男性ともう会わないと決めて話し合った挙句に、
その男性を好きだったことに気付き、
そこから正式に交際を始め、結局出会って1年で結婚しました。

今になって思えば、
断る理由もなく、会ってみようと思った段階で、
好感を持っていたということだったのだと思います。

後付けで好きになれそうな良いところを探そうとしなくても、
一緒にいて不快じゃないなら、何かしら感覚的に惹かれるものがあるみたいです。

相手のことが好きかどうかわからない。
私もそれはずっと悩んでいました。
好きじゃないのに、そこまでの愛情もないのに、
デートをしたりしてこのまま相手を引っ張っていては申し訳ない。
しだいに相手のことが重く感じてしまい、そんな理由で会うことをやめようと言い出しました。

その時に初めて分かったのは、
本当の私のことなど分かっていないのにと思っていた相手が、
想像以上に私のことを理解していたことです。
いまいち踏み込んで来なかったのは、
私が追えば逃げるタイプだと思ったから、近付きすぎずに距離を保っていたのだと言いました。
確かに、親しくもないうちからアグレッシブにアプローチされていたら、
さっさと撥ね付けていたと思います。

同様に今のあなたのお相手の男性が、
気さくでノリのいい、あなたとは全く異なる性質の、本当にそれだけの男性かどうかは、
まだ全く分かりませんよ。

あなたの反応を見て、あなたに合せてアプローチの方法を変えてきているのかもしれませんよね。

人は1回や2回会っただけでは、相手の本当の姿など見抜けるわけはないし、
ましてや「これから結婚をするかもしれない」という可能性に捉われることで、
相手の本質を見誤ってしまうことがあります。
ポジティブに受け取りすぎるのは駄目ですが、ネガティブに受け取りすぎても、
せっかくの相性の良い相手を見過ごすことだってあるのです。

相手のテンションが変わったのが、彼の素が出てきたということも言えます。
あなたに対する興味を失ったからということもあり得ます。
それが実際のところどちらか、というのは、あなた自身が目を見て話し、
彼の行動を見て考え判断すべきものであり、
判断材料の乏しいメールだけで不安に思うのは、少々早計かなと感じます。

メールを100回するよりも、半日でも数時間でもいいから、
直接会って相手を見きわめてみて欲しいと思います。

自分や相手の行動の先を「予測する癖」は婚活中は封印してみましょう。
お互いの駆け引きナシの直球でやりとりをして、
それが問題なく、楽しくやれるのなら、条件も理想も性格も関係なく、
単純に気の合う相手だと思います。

結婚には思いやりは必要ですが、気疲れはしなくていいと思います。

人の気持ちは変わりますから、
好きだな、付き合いたいなと思ったとしても、その先もずっとそうだとは言えません。
しかし、自分を抑えたり偽ったりしなくてもいい相手は、あまり変わることはないでしょう。
「相手を結婚できるほど好きになれるか」と考えながら付き合うのではなく、
付き合う付き合わないは別として、この人のいいところがたくさん見つかるように、
今日のこのデートを素直に楽しもう。
そんな気持ちで会う方が、相手を思い込みなく見つめられると思うのです。

あなたの素の部分なら、どれほど好かれてもいいじゃないですか?
相手の気持ちに応えるかどうかはあなたの心が決めることで、
それだけ好きになってもらえる魅力があるのだと誇らしく思えるでしょう。

相手からの好感度を上げるためだけに取った行動で、相手があなたに夢中になれば、
きっとあなたは自己嫌悪に陥ると思います。

あなたが求めているのが中身の相性であるのなら、
あなたの方が壁を取り払って、相手の中身を見ようとする努力が必要です。
わざわざ相手を惑わせるような行動では、
誰も本当のあなたを探せないかもしれません。

結婚してからでも恋愛はできます。
結婚してから分かったこともたくさんあるので、
相手や自分の気持ちをセーブしたりコントロールしたりしようとせず、
家族や女友達のようにシンプルに相手と向き合ってみてはどうでしょうか。

うまく伝えることができず申し訳ないのですが、
考え過ぎない方が、あなたの場合はうまくいくと思うのです。

メールはあくまでも通信手段ですから、
直接会って仲良くなれるといいですね。

メールでは駄目でも会うと楽しい異性との方が、
また会いたい、遊びたいと思うものですから。

投稿日時 - 2014-07-14 12:09:52

お礼

>>「>まだ好きにもなっていない相手」
>>その通りですね。それでいいのでは。

そうですね。そう思うようにします。
大事なのは、メールのやり取りの感じではなく、実際会って話してからでのことなので、
いくら私がメール不精といい、反応や内容が淡々としているといい、それで相手が気分を悪くして、気持ちが冷めてしまうような人だったのなら、それまでの人だと受け止めることにします。
その程度で気が変わるような人だったならば、長い結婚生活もどうせうまくいきっこありませんから。

実は、日にちと時間まで決めるやりとりまでして、相手の方からパッタリと連絡がこなくなりました。3日間何にも連絡ありません。(いくら私も反応悪かったとしても、翌日までには返答していました)待ち合わせ場所とか全然決まっていないのですが、自分から誘っておいて放置。このままフェードアウトされそうな予感です。
もう少し様子をみますが、約束の日にち当日まで何にも無いようなら、私の方から改めてお断りのメールをしたいと思っています。

それに私は会ってもいいと答えているのであって、それを信じることができず、メールの雰囲気や感じから私という人間を判断するのなら、元々価値観の違う相手なのかもしれません。

この質問の答えが出たような気がします。自分に嘘付いてまで無理に相手のノリに合わせなくて良かったのかも!結婚はノリと気分でするものじゃないし、否が応でも長く付き合うパートナーを、気分や感情の盛り上がりで決めたいと思っていませんから。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-14 14:12:47

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(5)

女ですが気になったので回答しました!
恐らく男性はあなたと自分のペースや盛り上がり度が違うことに気づいて、あなたのペースに合わせているのだと思います。

見た目って見てしまいますよね...。わかります^_^; ただ質問者様が今、他にメールしてる人もいない、気になる人もいないのならもぅ少し絵文字使ったり楽しみにしてますよ感出した方がいいと思います。
なぜならもし会ってみて気に入った場合、そのあとのやりとりも楽しくできますし、後に繋げやすくなります。万が一、気に入らなくても酷いですがフェードアウトすることはできます。

あと自分が盛り上がってるのに、相手がそっけなかったら冷めることは十分にあります。他に気になる人できたら、そっちにいってしまうかも...

頑張ってください!

投稿日時 - 2014-07-14 03:09:32

お礼

回答ありがとうございます。
まだよくも分からない相手に、絵文字使ったり楽しみにしていますよ感を出すのは、ちょっと勇気がいるというか怖いんですよね。
相手がどんな人か、また自分の気持ちがはっきりしてからでないと、そういうことは難しいかな??

でも日にちと時間を決めるやりとりまでしておいて、そこからパッタリと連絡がこなくなりました。今日で3日目。相手から何もありません。

待ち合わせ場所とか全然決まっていないのだけど、その日までに残り少なくなっていますが、このまま相手からフェードアウトされている??自分から誘っておいて、相手が自分と同じノリノリじゃないのと分かった途端フェードアウトなんですかね??

>>自分が盛り上がってるのに、相手がそっけなかったら冷めることは十分にあります

このタイプかもしれませんね。でも気分とノリで結婚相手を探しているのではないので、付き合ったとしても、常に盛り上がっていないと関係が続かない間柄になっていたかも。
もう少し様子をみますが、相手の気が変わってのフェードアウトなら、それはそれまでの人だったと思って受け止めます。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-14 13:49:45

ANo.3

当方、5年間で結婚情報サービス2社・仲人系結婚相談所1社、友人や上司・議員・男ばかりの習い事での紹介など、思いつく限りの方法で婚活し、結婚した者です。

その経験から回答いたしますが、結婚情報サービス・結婚相談所は、入会後半年は新入会者ということで、待っていれば申し込みが多くきますが、その期間を経過するとこちらから申し込みをかけない限り、半年に一件程度しか異性からの申し込みがなくなります。

実際、成婚する人の大半は、半年程度で成婚退会していきます。

早く成婚する人の特徴は、(1)望みが薄い(2)駆け引きが上手く、男性をおだてるのが上手い(3)絶対に結婚したいという強い意志がある、というタイプです。

>だからそんなに慌てる必要も無く、二人の関係性を時間をかけて築き上げれば良いと考えています。

失礼ながら、質問者様は危機感に欠けておられます。
結婚情報サービスの成婚率は10%程度。
また、統計では、30代後半独身女性で5年後に結婚できたのは9人に1人、40代前半で25人に1人、40代後半で100人に1人です。

男性ならさらに厳しく、30代後半で10人に1人、40代前半で50人に1人、40代後半で200人に1人となります。

現実、アラフォー以上というのであれば、短期成婚を目指しませんと、結婚できる確率はどんどん下がります。

男を惚れさせれば、それだけ結婚も早い。お金もかかりません。目敏いテクニックのある女性は短期成婚を狙っています。それこそ、めぼしい男性を速効でさらっていきます。

会員期間内に成婚できない9割の会員は結婚を諦めるか、別な結婚相談所(平均40万)を渡り歩く結果となります。

もちろん、ただの統計ですが、結婚情報サービスを利用する方としては、やはり、質問者様のスタンスでは、結婚はまず厳しいと思われます。

運頼みで自然な出会いを待つか、友人の紹介などの方法で探された方が向いているかと。

投稿日時 - 2014-07-12 22:31:51

お礼

>>実際、成婚する人の大半は、半年程度で成婚退会していきます。(中略)失礼ながら、質問者様は危機感に欠けておられます。

実は私も実際婚活してみて、現在が半年目ですが、薄々そのようなことを感じています。他の会員の話しを聞くと、相談所から紹介を受けるのは、月に1人か、もしくは0人っていうこともザラになったと聞いたことがあります。長引けば長引くだけ、紹介者の数がぐんと減るのだと。

そして現状のやり方ではうまくいかないということも、段々気が付き始めておりまして、多少なりとも嘘でもいいから男性にその気のあるそぶりを大いに見せて、うまく相手をその気にさせないと事が進まないのかな?と思い始めており・・・今回のケースも、私はまだそんなに相手のことをよく知らないし、見た目がタイプでなかったため、淡々とした対応をしてしまっているのですが、この対応も婚活している身としてはどうなんだろう?とふと疑問に思いましたので、ここで質問したまでなんです。

ですがやはりbaruseronaaaさんの仰っていることは、真実に近いと思います。確かに私は危機感に欠けているのかも。これを改めないと婚活難民になりうる可能性は大。ちょっと私は不器用なもので、駆け引きとかできないし、男性をおだてるのとかも下手というか苦手です。そこをどうにか努力してカバーしていけたらと思っていますが、ある程度の期限が来たら、婚活から身を引こうとは考えています。

厳しい意見を下さってありがとうございます。もう少し真剣に考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2014-07-12 23:28:15

ANo.2

婚活してるのですから恋愛は結婚を前提にしてるのではないのですか?
なんだかよくわかりませんが…

ただ結婚と恋愛は別物と言ってますが、そこまでではなくてイコールと勘違いしてると失敗するとは考えています。
最近離婚が多いのはこのことを理解してない二人が多いかららしいですね。

そしてメールが遅いと引く、というのはないです。
恋愛初心者の時はありましたが、むしろ男性はメールや連絡不精であり女性の方が遅い! とイライラしたり不安を感じているのをよく見かけますしね。

投稿日時 - 2014-07-12 12:46:59

お礼

>メールが遅いと引く、というのはないです

これもやっぱり人によるのかもしれませんね。
私の方が惚れている場合なら、相手の返信の遅さに多少イライラしたりするかもしれませんが、まだそこまでの感情が無いものですから。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-12 23:07:45

>男性は「結婚=恋愛」と考えていて

女性も人によって違うのでは?
男性も同じです。

「今の所・・・さんに結婚相手として興味がある訳ではありませんので、失礼な言動をするかもしれませんが、ご容赦ください」

とはっきり言った方が良いですよ。

投稿日時 - 2014-07-12 12:10:28

補足

>人によって違うのでは?

そうですね。皆いっしょくたではありませんものね。
ただ、縁ある男性はそういうのが多いという理由から、そう感じてしまいました。
他の女性は分かりませんが、私はジワジワと後から(それも遅く)、情を感じるようになるのですが、
男性の方が先に盛り上がってノリノリで「あなたもそうでしょ?」的なものを求められたりしたことがあり、意外に私がそうでもなかったことを知るや否や、縁が続かなかったということがあります。

今回もそんな気配しまして。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-12 20:46:15

あなたにオススメの質問